Live a life you will remember

не знаю, как для вас, а для моей работы это норма

Вот они, вот они, девятнадцать лет!

Да прибудет со мной удача, хорошая погода и не галимый алкоголь!

Нужно для себя черкануть здесь пару строчек:

Во-первых, через две недели мне девятнадцать и, - о боги!-я даже придумала, чем заняться в этот прекрасный день, нет, не тусить с десантниками. А если мне даже хватит на всю развлекуху денежек, то это будет восхитительно.
Во-вторых, моя душа снова предчувствует жопу в сентябре, потому как я буду учиться в универе (и непонятно пока, на какой специальности и по какому графику) и работать администратором, в это же время решится, буду ли я в дальнейшем на этой должности.

Ну, и в-третьих, в очередной раз я убедилась, что дружбы между девушкой и парнем НЕ бывает. Лето-беззаботность-все-дела.
И как обычно я понятия не имею, что будет дальше. Так и живу

Привет, я совсем не отдаю отчет своим действиям. Лето, вруби мне мозг и не допусти совершение определённых ошибок

мерси

Странное ощущение, я как будто чего-то жду, но сама не знаю что. Не знаю, знакома ли вам такая ситуация: покупаешь новый безумно красивый блокнот, такой толстый и в кожаной обложке, но боишься своим корявым почерком написать даже слово, дабы не испортить ничего. Вот и я, кажется, выжидаю лучшее время, накапливаю спокойствие и получаю новую информацию, а только потом буду принимать важные решения. Собственно, моя жизнь снова меняется, теперь я снова абитуриент и пока неизвестно, как сложится моя судьбинушка осенью, ведь вариантов несколько. Честно говоря, я устала думать о планах и тому подобном, ведь я столько нервов угробила на эти размышления в течение года. Поэтому я просто хочу хотя бы летом не мучать себя и немножечко отдохнуть (на работе, лол, отдохнуть на работе).

Что я хочу, и что я могу? А действительно ли это мне нужно? Почему все складывается именно так? На правильном ли я пути? Можно ли считать приемлемым то, чего я достигла за неполные 19 лет? Война моих амбиций против реальности - это кошмарик. В течение всего года, мне не дает покоя мысль о том, что я иду совсем в непрофильный вуз из-за отсутствия времени на подготовку, ну а также элементарной нехватки денег. Я ведь должна быть просто бест оф зе бест, специалист, профессионал, хочу рулить дела и все все знать. По факту я закончила 9 классов и теперь имею профессию бухгалтер. Это заставляет меня чувствовать себя ущербной, как бы глупо это ни звучало. Хочется хватать звезды с неба, но нет ни опыта, ни примерного понимания, с чего нужно начать. Еще больше я ненавижу свое нытье, ведь сама же понимаю, что моих навыков и определенных личностных качеств пока недостаточно, чтобы достичь чего-то стоящего. Я ищу пример для подражания, некий маяк, но в итоге просто мечусь и путаюсь на месте. Чтоделатьчтоделатьчтоделать

собственно, постскриптум к предыдущему посту - после защиты ко мне приехали очень хороший друг (тьфу-тьфу!) и его подруга, с которой мы тоже в очень хороших отношениях. приехали без предупреждения с домашним манником и поздравляшками. я чертовски благодарна этим ребятам, а также моим подругам с учебы, что они вообще есть в моей жизни, но (!) все равно я боюсь, что это может обернуться каким-нибудь говнецом. хотя, я сама знаю, что люди в моей жизни присутствуют ровно столько, сколько отведено, да и кидалова в моей жизни было не так много, но каждый раз задевает как в первый раз.

и напоследок - в связи с тем, что я в курсе, что меня читают товарищи из жизни, меняю здесь свой ник. впервые за много лет.
теперь hepburn, не теряйте меня

Хотя бы гифка салюта отобразит нечто под названием "финал", сегодня я защитила свой красненький диплом, теперь я официально имею квалификацию бухгалтера. Что я чувствую по этому поводу - ровным счетом ничего, вот прямо сейчас будто вскрылась вся моя усталость, накопившаяся за столько месяцев, не хочется радоваться, надо как следует прореветься. Весь третий курс не был каким-то сверхтяжелым, но скажу честно, бесполезным, утомительной тратой времени, я не узнала чего-то действительно нового. Последний семестр с курсовой, сессией, двумя отчетами по практике и дипломом высосал все силы, так что мое пофигистическое состояние - это защитная реакция организма. Я на какой-то момент подумала, что стала каменной, но сегодня прямо с утреца мне нагадил в душу человек, от которого я явно такого не ожидала. Мне больно осознавать, что еще одного человека я похороню в воспоминаниях. Я не делала ничего плохого, была действительно искренней, но всего лишь пара чертовых предложений вывела меня из колеи. Самое ужасное заключается в том, что я знаю, что у этого человека проблемы, серьезные проблемы, и я НИЧЕМ не могу помочь. Просто не знаю, чем. Когда у меня были свои передряги, я только констатировала факты произошедших событий и не просила жалости, максимум раз дала себе волю побыть слабой. Что я получила в итоге? Горькое послевкусие после дурацкой перепалки и нежелание более что-то менять и надеяться. Я устала. Я устала натыкаться на людей, которые на себе носят ярлык "временно". Я устала терять тех, кто мне дорог. Я не уверена в том, что хоть кто-то из тех, с кем я общаюсь сейчас, пронесет через годы со мной дружбу, очень хочу, но боюсь верить. О каком элементарном доверии я могу говорить, если совсем не знаю, как отнесутся ко мне завтра?

Более взрослая жизнь диктует свои правила, которые пока что меня не совсем устраивают. Нельзя творить дурости, чтобы потом безнаказанно отлеживаться в кроватке и приходить в себя. Собственно о чем я говорю - естественно, после ядреного концертика The Pretty Reckless я заболела еще серьезнее, вчера с температурой каталась с утра на работу доделывать свой злоебучий диплом, потом, опаздывая на предзащиту уже минут на сорок, приехала и поняла, что защищается только первый человек по списку. Короче, все как обычно было через жопу. Ненавижу эту неорганизованность, ведь нельзя сразу сказать все требования, а не гонять по всему колледжу по стопицот раз. В итоге когда я зачитывала свой бред, меня слушала только моя руководительница, которая тоже взорвала мой мозг. На самом деле, я всего один раз читала свою речь и ничего не сопоставляла с презентацией, так что мне есть над чем работать. А прикольчик в том, что если бы я не приехала в этот балаган, то, возможно, защищалась бы только через год :) )) ))

Ну и на десерт ситуация справедливая, но крайне досадная - из-за болезни я теряю свои рабочие деньги. Вот просто за два пропущенных дня у меня испаряются 2,5 тысячи. Ну а еще 15 числа я работаю, а 16-го защита. И я должна защититься на пять, ибо красный диплом, на который всем насрать, и все такое. И приезжать нужно к 9 утра, хотя защита начинается в 10, а по новому и странному списку я не третья, я седьмая. Ну вот скажите мне, какой мудачок придумывает все эти установки: с

Зато совсем скоро этот жизненный этап закончится, что не может не радовать

А у меня сегодня идеальный голос, чтобы копировать Тейлор Момсен. Да, допустим я попытаюсь сегодня беречь свои связки, но завтра концерт этой барышни, ясен пень, я буду орать. А теперь все дружно представили меня во вторник на предзащите диплома, говорящую шепотом. I'm a champion

черт, звезды сошлись в этом месяце так странно, что у меня будет всего 4 выходных. ну, возможно, еще парочка латовых дней.
жизнь моя жестянка, но это лучше, чем бездельничать

сейчас бы умение играть на укулеле, вкусное вино, костер и вечернее южное побережье: с

Это не жизнь, это сюжет фильма: на второй день моей полноценной работы администратором ждем сегодня в одно время компании людей по 45, 20, 11 и 7 человек, ещё придёт один постоянный гость. Ну а вишенкой на торте является факт, что через пару часиков у нас будут снимать Ксюшу Собчак. А я что? А я еду в метро со стрелкой на колготках и буду встречать всех этих людей.

Оказывается, 10 мая моему блогу было 4 года.

Нет, я лучше изолью все свои мысли сюда, нежели чем буду писать диплом!
В Питере стоит настоящая жара под 30 градусов, не знаю, радоваться или нет: в центре о-о-очень душно, зато около полуночи очень здорово сидеть дома на балконе и наслаждаться тишиной (ощущение, что я снова на побережье Адриатического, уж явно не в СПб).

ну а теперь о насущном: осталось меньше месяца до защиты диплома, немножечко подольше до вступительных экзаменов. как-то меня это совсем не трогает, а вообще-то должно!
Честно говоря, мою голову заняли совершенно другие заботы, ибо постоянно думаю о наступивших приятных и ответственных переменах - с июня я работаю администратором того самого ресторана , в котором я работаю помощником бухгалтера на протяжении уже 10 месяцев. По моим меркам, это супа-дупа круто! Стажируюсь уже 3 неделю, да и прямо сейчас пишу текст на работе, потому что начало рабочего дня, посетителей еще нет. Особо радует большое количество иностранцев, которые всегда очень улыбчивы и милы. Конечно, не обходится без косяков, но будем исправляться!

Остается только вопрос, как мне извернуться так, чтобы преуспеть во всех сферах своей жизни - не завалить вступительные, защититься на красный диплом и нормально работать в течение всего лета.

В связи с наступлением тепла меня прошибает дикая ностальгия по прошлому лету: возвращаясь поздно домой, мне безумно хочется, чтобы меня забирали после работы, хочу гулять с кем-то за ручку и рассказывать все-все-все, что произошло за день. Совсем не хочется в такое прекрасное время возвращаться домой одной и просто ложиться спать. 18-19 лет явно на это не рассчитаны.

Пусть магия моего бложика сработает, пусть все желаемое осуществится!

Пусть я блин перестану лажать на работе, вот.