Тебе понравится

Очень часто наши желания не совпадают с возможностями.

Я понимаю, что веду себя, как маленькая девочка, которая выпрашивает у папы красивую игрушку, которая через пару лет потеряет свою ценность и станет мне не нужна.Я все это понимаю, но свое "ХОЧУ!!" деть никуда не могу.

Я благодарна всем богам, что я живу в доме(не в квартире), у меня есть папа и мама, брат, собака(и еще одна), 6 котов, еда, одежда и т.д. Я ни о чем не просила на свой 17 день рождения, да и просить не о чем, все есть.А тут мне загорелось!

Так может быть стоит самой заработать и купить эту игрушку?И потом, а нужна ли она мне вообще?

Сто лет не писала в блог.То ли от нехватки времени, то ли просто нет настроения.Мне осталось сдать 1 экзамен.На матан пронесла тлф и аккуратно в туалете посмотрела задачу.Отмечали др Короля.Это самый безбашенный др, который мне довелось отмечать.Лимит приключений на зад исчерпан на месяц за одну ночь.Улики нашего веселья-залитый водкой ноут, истоптаная помидора, ободранные ноги и воспоминания.Мы делали все-от безумных танцев, до поцелуев с К. Мечты и правда сбываются, пусть и на пьяную голову.Мне немножечко стыдно, но на это и дана молодость.Мне лишь не хватало одного человека.Наверстаем?

Случается что-то и ты думаешь "Вот оно счастье!!", но проходит время и ты понимаешь, что это опыт.

Наши встречи давно потеряли смысл.Это я пыталась сделать их значимыми.Наши дороги сошлись ненадолго и это было чудесное время, но пришло время и мы разошлись, как в море корабли.Я не знаю, почему я так убивалась/убиваюсь.Может быть потому что я впервые почувствовала к человеку что-то кроме физического влечения.И неизвестно, когда я смогу почувствовать что-то подобное еще раз.Я понимаю, что в некоторых моментах я вела себя, как настоящая дурочка.А разве влюбленне люди не все такие?

Но жизнь не стоит на месте, ни твоя, ни моя.У меня вот завтра первый экзамен, а у тебя девушка и быть может вы поженитесь.Я торжественно клянусь себе и тебе, что постараюсь больше не появляться так беспардонно, не отнимать мр3 и не навязываться.Я отпускаю тебя.

Я нарушила свое обещание и заплакала

kraski Добро пожаловать!!!

Когда заставляешь себя не думать о человеке-ничего не получается.На все твои старания Вселенная будто специально сталкивает вас на улицах, напоминает о нем в каждых мелочах и разговорах.И ты уже не знаешь, куда себя деть, тебе тесно с ним в одном городе.Но наступает момент и ты говоришь себе-"Будь что будет!" и выходишь из дома, не боясь встретить его.И не встречаешь.И когда натыкаешься в плеере на песню, под которую вы целовались, начинаешь улыбаться, а не плакать.Все проходит, со временем, само собой.Чем больше себя ззаставляешь, тем больше не получается.

В последнее время я стараюсь не грустить и ко всему относиться легко, дабы не забивать свою голову тем, что через 2-3 дня станет неважным и забытым.Но именно сегодня я с самого утра не выдержала и просто разрыдалась.Мне не на что жаловаться-у меня есть папа и мама, и маленький брат, которого я очень люблю.Но если я пишу все это, значит что-то не в порядке.Не спорю, в каждой семье есть свои проблемы.Моя проблема-папа.Нет, он конечно хороший, он не пьет, никогда не поднимал меня руку, но это не мешает быть ему жестоким человеком.Еще в детстве я поняла, что мой папа не из тех, кто будет поднимать на руки свою дочурку и кружить, не из тех, кто скажет ей, какая она красивая или просто ласковое слово.О таких вещах я могу лишь мечтать.Даже сейчас я не уверена, что он любит меня.Все дети обижаются, когда отцы издеваются над матерьми.Я не просто обижалась, мне хотелось выкинуть что-нибудь такое, что бы он понял, какого это.Ему плевать на мои слезы, он будет так же смотреть телевизор, ему плевать на просьбы.Но сегодняшнее утро меня просто добило.Выяснилось, что я должна заслужить любовь, его любовь.В моей голове просто не укладывается. Конечно я пишу сюда не ради совета, а просто, чтобы выговориться.Конечно, как отец он переживает за меня, но в такие моменты я задумываюсь-есть ли разница между тем что он рядом, и тем, что его нет.

Скажите мне, когда стало круто напиваться до блювоты, до посинения.Напиваться так, чтобы не помнить ничего.

Когда стало круто курить всякую дрянь в подъездах, а потом ловить глюки, приносить домой бордюры, думать, что летаешь, а на самом деле падать на асфальт и разбивать все лицо в кровь.Когда стало круто накуриваться до судорог, до того, что ты не можешь сказать не слова, а только смеешься, как ненормальный.

Когда стало круто нюхать в туалетах кокаин и не спать по 3 суток.

Разве об этом мы, будучи еще малышами мечтали??Мы разве мечтали о том, чтобы напиться в хлам, чтобы по пьяни дать какому-нибудь мудаку, чтобы блевать дальше, чем видеть и чтобы тебя домой несли на себе.Разве мы мечтали обкуриваться до дури и потом несколько часов приходить в себя, боясь, что умрешь. Не знаю как вы, но я не о такой жизни мечтала.Не о таких "развлечениях". Если в этом заключена вся суть взрослой жизни, то позвольте мне остаться в детстве и дальше мечтать слетать на луну или стать принцессой.

Снова я ухожу из дома ночью.Крадусь на цыпочках и молюсь всем богам, чтобы никого не разбудить.Иду по улице и жутко боюсь встретить кого-нибудь.На улице ветер продувает до самых костей.Еще днем я жаловалась на скуку и нехватку приключений и уже в 2 часа ночи я сижу в квартире знакомого и мы болтаем за жизнь с теми, кто еще в состоянии говорить. Не удалось поговорить лишь с одним человеком. И все увиденное останется в моей голове, да и услышанное тоже. Как будто надо было, чтобы именно в эту ночь я была именно в этом доме, именно с этими людьми.Уже по дороге домой я буду жалеть, что не осталась.Столько еще осталось несказанного. Когда я проснусь, это будет мне казаться самым глупым сном, но это был не сон.

Многим моим друзьям уже есть 18 и через полгода я тоже стану совершненнолетней.Мне не верится.Я совсем недавно осознала, что мне 17, а тут 18-летие на носу.

Почти каждый день просматриваю ленту в вк, где маленькие девочки(младше меня) выкладывают ТАКИЕ фото, постят такие записи и цитаты, что я сама невольно начинаю краснеть.И это наше будущее? Я до сих пор на людях не могу без стеснения сказать "трахаться". Эти юные девицы хвастаются всем, чем мама наградила.В школьных туалетах делятся "секретами обольщения" и вспоминают что вчера было. И мне их искренне жаль, не потому что они воспитаны плохо или что-то еще.Они очень торопятся жить.Может время поменялось и дети уже со смартфонами ходят, ведут свои видеоблоги, раньше начинают пить и курить. Я до сих пор млею от барби и всяких пылесборников.Однажды с племянницей сели и стали шить ее куклам одежку.Ей 5, мне 17. Я до сих пор поход в клуб, вписку или бухаловку с удовольствием променяю на прогулку на велосипеде или просто дурачество.м Мы до сих пор пытаемся удержать детство и насладиться им. А кто то уже детей рожает. Что же, у каждого свои ценности.

"Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг."

Сегодня эта пословица доказала мне это.Все это время во мне копилась злость, недовольство и обида.Но сегодня этому пришел конец.Я сказаал все, что хотела, все свои мысли.Я попыталась призвать к совести.Конечно после этого разговора я не верю в продолжение дружбы между нами.Скорее это обрыв, чем мост. Очередной раз убеждаюсь в том, что я не ошиблась в тех, кто рядом.И спасибо вам.