Nozomy

Это был чудесный день. Я как будто ожила. Будто вынырнула из воды и сделала первый вдох.

Сбылась одна давняя мечта - я прокатилась в люке машины по трассе. ЭТО БЫЛО НЕВЕРОЯТНО, ребят! Этот поыв ветра в лицо, развивающиеся волосы, одежда, проплывающие мимо поля-деревья-дома… Люди еагировали совешенно по-разному: одни смеялись и махали руками, другие крутили у виска. Компания симпатичных молодых людей посворачивали шеи (черт, приятно :D). Мама ехала за нами на другой машине и показывала мне кулак. Но стоило послать ей воздушный поцелуй - и она поняла, что "угрожать" мне бесполезно. Поездка выдалась на славу.

Да и весь вчерашний день прошел великолепно. Мы праздновали день рождения, наготовили всяких вкусностей и поехали на море. Погода поддержала нас, будто почувствовала. Я так нагулялась. После операции так много еще не ходила. Это было прекрасно. Я почувствовала, что живу.

А потом и Россия сыграла с Германие в хоккей со счетом 3:0. И этому я тоже была безгранично рада. Даже горжусь за нашу сборную. Третья игра с отличным результатом - МОЛОДЦЫ!

И еще я подумываю о тату. Для начала - временное, хной. Ну или один из способов, которые можно осуществить самостоятельно, дома. Но пока не решилась.

Так что, ребят, все шикарно, лучше некуда. Живите, дышите и любите этот мир!

Да катись ты на все четыре!
Одиночеством обойдусь.
Ты, как дырка в голландском сыре,
Непонятно зачем… И пусть
Все блуждают вокруг по парам,
Дразнят нежностью напоказ.
Мне такого не надо даром,
Если вместе мы — через раз.
Наши судьбы плохого кроя,
Наше счастье с приставкой -лже.
Мне не место на поле боя,
Я — подбитый солдат уже.
Ты не вовремя, ты не к месту,
Как реклама, когда кино.
Лучше сразу предельно честно,
Чем искать миллионы "но"!

На языке сладкое чувство того, что скоро всё будет хорошо. Я не понимаю, откуда оно взялось, и что именно должно измениться. Но в душе огромное нетерпенье. И улыбка. И даже глаза горят. Без причин.

Через 9 дней уже случится первая притность за этот период. 9 дней. А мне уже сейчас хочется прыгать и визжать от радости.

Похоже, я наконец-таки становлюсь самой собой, возвращаюсь к жизни. Привет, ребят)

Какая-то я сегодня до жути сентиментальная. Мне хочется плакать от грустных песен в плэй-листе, от тупейших, но трагичных русских сериалов по ТВ (не спрашивате, почему я их вообще смотрю). Даже выпуск новостей о подготовке к параду Победы чуть не заставил меня плакать.

В общем, фигня какая-то. Спишу это на ухудшение погоды.

— Мне порой просто не хочется никого видеть. Тогда я запираюсь в комнате, включаю фильм, а через 2 часа совершенно не знаю, о чем он.

— А я никого не вижу. Знаешь, хотя хожу с открытыми глазами.

(Разговоры ночью)

А каждодневным развлечение дя меня снова стало приготовление ужина. Учитывая огромность нашей семьи (11-12 человек), этот процесс превращается в самый настоящий квест. А если еще учесть и мою функциональную ограниченность (временную, слава Богу), то это вообще целое приключение. А ведь еще всем не угодишь, один любит говядину, другой - курицу, третий - чуть ли не печень белого кита. Вот так и живем.

Но тут, к счастью, есть и плюсы. Моё семейство тащится от моей готовки. Ну и тут я вся такая довольная, мол да ладно вам. Ну и лвл кулинарных навыков прокачиваю. Вот думю за выпечку приняться пора бы.

И поскольку уровень моей функциональной ограниченности уменшается с каждым днем (ура-ура-ура), сегодня процесс приготовления принял свою привычну и мною любимую форму. А именно: с песнями и плясками (насколько это возможно). В общем, настроение стремится вверх, усталость туда же. Но зато вечером все будут вкусно уплетать ужин. И этому я рада.

Если бы я делала записи каждый день, иой блог был бы похож на твиттер "Камня в лесу":

Сегодня ничего не произошло

Сегодня ничего не произошло

Сегодня ничего не произошло

Хотя камень куда активней, его хотя бы пнули.

Я забрызгала белые шторы,
расплескав из стакана шампанское;
пресекла разговоры
о поэзии.
" Хамксая выходка", -
кричали мне вслед.
Села на велосипед,
закрутились педали…
Через тернии к звездам.
Лишь бы вы не догнали.

Я просто в шоке от того, как летит время.

Я уповаю на то, что мои дни тянутся, как жвачка. А на самом-то деле. Вот вроде только вчера я отрабатывала свою последнюю (и самую удачную) смену в кафе. Вроде только вчера я паковала вещи в комнате общежития и складывала коробки в машину. И на море было вроде вот только что, любовалась закатом в автомобильной комнате. И из операионной меня вывозили вроде только час назад. И дома я нахожусь всего пару минут. А ведь послезавтра уже май.

А вообще, я тут поняла. Главная моя мечта на сегодня (ну и на ближайшее время) - ничего не чувствовать. Ничего. К чертям все эти душеискания, чувства, радости все эти, слезы. Всё летит в пи*ду. Впервые наверное, я хочу быть роботом. Выполнять всё автоматически, не думая. Да, это плохо. Но уж намного лучше, чем сейчас.

Меня тошнит уже от этих 4-х стен, от этого дома, от всех людей, от себя, от моря, от неба, от фильмов, от музыки, от книг. НАДОЕЛО!!!

Я чувствую себя критически пустой. Я пустая, посмотрите, я из себя ничего не представляю. Идиотская биомасса, не приносящая пользы. Ни себе, ни миру.

Давайте, скажите мне, в чем смысл жизни.

Когда все плохо, дядя с коньяком-мартини-виски умеет все менять.

Это не жизнь. Это какое-то убогое существование. Я больше так не могу.

Я деревенею, каменею, застываю. Я чувствую себя мертвой. И это невыносимо- знать, что ты жива и чувствовать, кук душа твоя умирает. Я думала, что просто теряю интерес к фильмама, книгам, музыке, людям. оказалось, что я потеряла интерес к жизни. Да, звучит ничтожно. Я ничтожество. Я ничто.

Буду рада Вам и здесь_)

https://ask.fm/Nnozomy

Вчера я рыдала в ванной. Пришлось закрыть именно тем, чтобы никто дома меня не увидел. Почему я плакала? Друзей нет. Парень ушел. Себя ненавижу. Думаете, это не повод?

Да, я смотрела в зеркало и понимала, что ненавижу человека напротив. Та, другая девушка, которая была ЗА этими стенами - вот это была настоящая я. А то, чем я являюсь сейчас, мне противно. Не такой жизни я хочу. Именно поэтому еще больше ненавижу свою безысходность.

Сегодня я лежу в кровати до последнего. Я не знаю, для чего я должна с нее подняться. Я не знаю, ради чего я сейчас живу.

Смотрю на проплывающие в окне облака, из динамиков - вечный Ассаи.

И что же принесет мне завтра ?

Если ты умудришься, меня в этот миг потерять -
Когда я пришла сама; когда мирно жду под дверью;
Когда так отчаянно я - тебе по привычке верю;
Когда заглянув в глаза, твою поправляю прядь,
Пока падает юбка на пол, и молча снимаю свитер,
Пока языком веду – по скулам твоим небритым,
И медленно развернув, толкаю тебя в кровать…
Пока вся нараспашку к тебе, если сможешь обидеть
хоть словом,
То ради всего святого -
не надо тогда мне звонить, тревожить, и больше писать.