just creations of your own

miss you terribly

когда ты был, ты меня спасал. у тебя самое большое нежное жаждущее сердце на свете. я все еще скучаю. я бы тебе позвонила, прибежала, обняла и сказала, как люблю тебя, как ты мне нужен прямо сейчас

I've been crucified

almost died

I've seen too much of your darker side

I don't care anymore

I just want it all

right now

все еще не пора?

а ведь я разваливаюсь.

забери меня, или дай знак. на кого мне еще надеяться?..

не сотвори себе кумира… а разве это кумир? это - темная свеча, единственное, что есть в конце туннеля. ты

я медленно и спотыкаясь иду к тебе

спасибо, что приснился. и за время, которое так мало, но лечит - спасибо. так хочется поговорить, так хочется заплакать, а уже не выходит. я очень тебя люблю всё ещё. невероятно, но помню твой голос, часто вспоминаю. приснись мне ещё

my lovely astronaut…,

live forever!! live! and I'll die alone with all thoughts only about you in my bloody head.

live! live! live somewhere… please live. I just think you alive in place I don't know for some reasons..

i pray to let you go away from my small heart. so small I even not feel it anymore. not feel anything. just your words. every morning wake up and enforce myself to feel sometning SOMETHING like before. to feel your pain.

every moment I try to carry your pain to this world that it could feel all the pain one person can feel..!!! you felt..

but I can't… it's too heavy, and I broke down under this pain. It was heavy for me, for one person with such small heart, small hands and guilty soul. I wish we could carry this pain together again…

I fall

Какой бы напряженной и страстной ни была работа моего воображения, я не верю, о моя ненаглядная, что я сам сотворил тебя. Ты неизменно ускользаешь из моих объятий. Искусство бессильно тебя впитать, мысль - осмыслить. Я не знаю ничего, да и не хочу ничего знать о твоей теперешней жизни. Для меня ты ушла во тьму. Но я сознаю - и часто размышляю об этом, - что где-то ты смеешься, плачешь, читаешь книги, и готовишь пищу, и зеваешь, и, может быть, обнимаешь кого-то. Да не отрекусь я никогда и от этого знания и не забуду, как в тягостной, жалкой действительности под властью времени я любил тебя. Любовь эта осталась, она не сделалась меньше, хотя и подверглась переменам, это любовь с очень ясной и точной памятью. И она причиняет мне удивительно мало боли. Только иногда по ночам я думаю о том, что ты сейчас живешь, что ты где-то существуешь, и проливаю слезы.

Please
Take this
And run far away
Far away from me
I am
Tainted
The two of us
Were never meant to be
All these
Pieces
And promises and left behinds
If only I could see
In my
Nothing
You were everything
Everything to me

все как будто было давно и теперь все совсем по-другому, хотя на самом деле так же. я знаю, как ты был бы счастлив, что я частенько улыбаюсь и хохочу, стараюсь и вроде живу.. но правда ли все это? я больше не знаю, где по-настоящему, а где делается вид. я не вижу тебя во снах. я так боялась многое забыть, но забыла, и мне все еще очень хочется, чтобы все было не так. я люблю тебя, родной, люблю то, что мы были вместе, то, что мы были одно разбитое, но целое, и то, какими мы тогда были. ничего не остается, кроме воспоминаний. пожалуйста, приснись мне, пожалуйста, пусть мне будет так же больно, я не хочу забывать ничего

катя как у тебя все не вовремя. и синяки не вовремя. и депрессия - не вовремя. и не из-за дел даже она. из-за твоей постоянно проблемной жизни. куда не посмотри. со всех сторон надо латать

внезапно начала думать о жизни одной. не новости конечно. ну а вдруг не смогу я жить одна? буду бежать из квартиры, из голых стен. от пустых бутылок вина. от окон.. от дверей.. от шороха.. от того, что идешь в душ, а дверь можно не закрывать.. от того, что пьешь чай с тортом один. от того что спишь с телевизором.. наверное начну сильно курить. и чаще плакать. и буду забывать менять наволочки

ну то есть найди кого-нибудь, скажут мне. найди. это как носок чтоли.. найди. гив ми э фэйвор - найдите сами. а я так устала. я даже не могу рассказать, сказать даже одним словом.. устала от того что мне нравятся все по очереди, и никто не нравится: нравятся друзья моих друзей, нравятся парни моих подруг, нравятся друзья парней моих подруг. нравятся бывшие и небывшие. но потом мне не нравится никто. я даю себе хорошую оплеуху. потому что это похоже на сон, а не на симпатию. и на следующее утро я снова одна. без того, по кому я воздыхала слегка. потом я напьюсь и мне хочется быть с кем-то. недолго. и на слудеющее утро снова мысли о том как я опустилась и прокисла вся..

не будет ли так, что я не получала ничего… и ничего и не получу? вообще, это не худший вариант. это даже кажется станет правдой. ты был один целую вечность. много. много. лет. и я не вижу ни в ком подмоги. все не те. все не подходят. в одном нет мрачности, нет тлена в его глазах. куда же я с таким, я его смертельно испорчу. другой - не мой, что же дальше говорить. третий - третий тоже не мой, но и ничей. просто гордый. а гордый сотрет в порошок меня. четвертый слишком хорош. слишком идеален. но он сам набоков. он сам ник дрейк. а до такого пьедестала мне не дотянуться. поэтому я просто смотрю на него и думаю, правда, как хорошо, что такой милый просто есть. что такие еще мечтают и творят. остались и общаются, и других меняют. а пятый.. пятый смешной. умный. да только я дура. чего минусы искать… вроде все.

ребячество это.

а мне и хочется такой быть. то есть стать. обратно стать

порой я приду. сяду на стул и сижу. честное слово. дел - миллиарды. а я сижу. в стену смотрю. на фотографии. на окно, потому что за окном одно и то же вечно.. зима лето какая разница. сижу пока шумно не станет. а потом - музыка. ребячество. потому что не хочется делить такие минуты ни с кем, объясянть, зачем я вот так сижу. зачем штаны не снимаю. зачем свитер наполовину снят а наполовину нет. зачем слезы эти без красного носа. как они так текут сами по себе… а ведь все это будет. это же невыносимо. неужели все выдерживают. столько вопросов.столько лишних слов и столько ведь вранья. - ты чего сидишь? - да устала. ЛОЖЬ. я сижу просто так. я сижу потому что хочу сидеть. потому что хочу вокруг чтобы все застыло. замерло. и я замерла... вот чего сижу. ребячество. да устала я устала да, скоро приду. ЛОЖЬ. не хочется идти. хочется не двигаться. попробовать.

а потом…. я уже ничего не умею. от чужих прикосновений неуютно. кажется, руки не там. зачем они там, убери, мне холодно. потом жарко - снова неуютно. это же катастрофа. для вас. для меня - блаженство в свободе этой. от рук. от вопросов.

ну я могу сделать усилие и поговорить. ох о кьюр. о фильме ворон, который я на той неделе пересмотрела. божемойже, в какой раз?! а он все такой же неожиданный. вотоб этом могу и ХОЧУ говорить. а больше не о чем. умею слушать. наверное, умею быть хорошей. умею любить. умею я любить. я блять любить умею. такое честное слово… но не вас.

умею плакать. ох как умею. можно снять короткомертражку. творчество на моих больных местах, на моих кровавых трещинах, которые растут вглубь

ворон. ну вот что. вот я его посмотрела. я снова расстроилась из-за диплома. и вместо того чтобы писать я стала плакать. горько плакала. снова все бумаги страшные от воды этой. плакала. не могла успокоиться. конечно не из-за диплома уже. а потому что поговорила с хорошим человеком. а он такие вещи сказал. сжимающие мое соломенное сердце. включился сам фильм. а после голоса сары в начале я не могу его выключить. после того как увижу фиолетовые крыши - не могу выключить. deep water.… я все к чему. я посмотрела а потом села читать про брендона ли. читала. плакала. читала. плакала. размышляла, какие же они куски без него сняли. и каким мог быть сценарий, если бы вышел в первоначальном виде… ну разве об этом поговоришь???? а??? ну разве можно об этом вечером идя с работы по телефону говорить. это верная смерть. я еду в метро и вспоминаю. опять начинаю вспоминать факты про ли. просто вспоминаю. на следующий день снова. много мыслей в голове.. фантазий об этом.

нет, об этом никак не сказать. это твое и только. все это - пример таких тем не для разговоров. которые я веду только с собой. а их настоящая пропасть. поэтому поговорить мне и не о чем ни с кем. потому что моя голова - полноценно, 24 на 7 - забита подобными вещами…. смерть. одиночество. вино в зеленой бутылке. бар с красными гирляндами. подростки. америка 80х. секс. слезы. еще подростки. концерты, перевернувшие сознание. музыка, застрявшая в ушах на десятки лет. места, не исчезающие с лица этой земли. не исчезающие. не исчезающие. лица, стершиеся…

и если бы был такой шестой.. несчастный. я бы.. я бы подумала о месте для него в моей пустой глухой квартире.
но пока моя жизнь полна все еще этими… старыми… старыми вещами, мыслями, пятнадцатилетними темами, подростковыми фильмами, мыслями о музыке…. могу ли я рассчитывать на внимание? могу ли я? могу ли? нет. большое нет. больше нет. и никогда - нет. могу ли я совершенствоваться и любить, если вся моя любовь поделена между этими темами, принадлежащими не мне. родившимися не от меня

пока все это принадлежит не мне

пока все что я делаю.. делаю не я

пока все эти татуировки - не мои

пока вся музыка не моя

значит нет меня

значит и квартира мне ни к чему

значит и не может никого быть рядом

с никем

вчера во сне мы с тобой были в поле. потом мы нашли там деревья, и ты залезал на самый верх, почти стоял на верхушке, и громко кричал. кричал. я была где-то далеко уже. но видела тебя. оборачивалась. ты был такой маааленький.

а на прошлой неделе мы срочно уехали с тобой в лондон почему-то. вдвоем, но в самолете было так много народу, люди стояли в проходах. и я даже потеряла тебя на время, потому что все ходили туда-сюда. зато в лондоне мы много гуляли. на тебе была неожиданно синяя ветровка. очень смешно.

столько всего успеваем, представляешь. !

каждую неделю подарки от тебя

… Наташа, друг мой, ангел мой, не сердись на меня, и не будем ­­никогда ссориться. Дай мне слово, что будешь всегда во всем верить мне, а я тебе. Вот что, мой ангел, я расскажу тебе теперь: были мы раз с тобой в ссоре, не помню, за что; я был виноват. Мы не говорили друг с другом. Мне не хотелось просить прощения первому, а было мне ужасно грустно. Я ходил по городу, слонялся везде, заходил к приятелям, а в сердце было так тяжело, так тяжело… И пришло мне тогда на ум: что если б ты, например, от чего-нибудь заболела и умерла. И когда я вообразил себе это, на меня вдруг нашло такое отчаяние, точно я в самом деле навеки потерял тебя. Мысли все шли тяжелее, ужаснее. И вот мало-помалу я стал воображать себе, что пришел будто я к тебе на могилу, упал на нее без памяти, обнял ее и замер в тоске. Вообразил я себе, как бы я целовал эту могилу, звал бы тебя из нее, хоть на одну минуту, и молил бы у бога чуда, чтоб ты хоть на одно мгновение воскресла бы передо мною; представилось мне, как бы я бросился обнимать тебя, прижал бы к себе, целовал и, кажется, умер бы тут от блаженства, что хоть одно мгновение мог еще раз, как прежде, обнять тебя. И когда я воображал себе это, мне вдруг подумалось: вот я на одно мгновение буду просить тебя у бога, а между тем была же ты со мною шесть месяцев и в эти шесть месяцев сколько раз мы поссорились, сколько дней мы не говорили друг с другом! Целые дни мы были в ссоре и пренебрегали нашим счастьем, а тут только на одну минуту вызываю тебя из могилы и за эту минуту готов заплатить всею жизнью!.. Как вообразил я это все, я не мог выдержать и бросился к тебе скорей, прибежал сюда, а ты уж ждала меня, и, когда мы обнялись после ссоры, помню, я так крепко прижал тебя к груди, как будто и в самом деле лишаюсь тебя. Наташа! не будем никогда ссориться! Это так мне всегда тяжело! И можно ли, господи! подумать, чтоб я мог оставить тебя!

каждый раз как я это чувствую я плачу и бью себя по голове ладонями. отвлекаюсь на звук удара вогнутой ладони о лоб. очень больно получается. звонко. на время музыка перестает звучать в голове. это бесценные секунды

и за твою тоску

очень надо привести в порядок свое здоровье. и быть активной. потому что я устала и хочу умереть. но ведь еще не пора..