катя как у тебя все не вовремя. и синяки не вовремя. и депрессия - не вовремя. и не из-за дел даже она. из-за твоей постоянно проблемной жизни. куда не посмотри. со всех сторон надо латать

внезапно начала думать о жизни одной. не новости конечно. ну а вдруг не смогу я жить одна? буду бежать из квартиры, из голых стен. от пустых бутылок вина. от окон.. от дверей.. от шороха.. от того, что идешь в душ, а дверь можно не закрывать.. от того, что пьешь чай с тортом один. от того что спишь с телевизором.. наверное начну сильно курить. и чаще плакать. и буду забывать менять наволочки

ну то есть найди кого-нибудь, скажут мне. найди. это как носок чтоли.. найди. гив ми э фэйвор - найдите сами. а я так устала. я даже не могу рассказать, сказать даже одним словом.. устала от того что мне нравятся все по очереди, и никто не нравится: нравятся друзья моих друзей, нравятся парни моих подруг, нравятся друзья парней моих подруг. нравятся бывшие и небывшие. но потом мне не нравится никто. я даю себе хорошую оплеуху. потому что это похоже на сон, а не на симпатию. и на следующее утро я снова одна. без того, по кому я воздыхала слегка. потом я напьюсь и мне хочется быть с кем-то. недолго. и на слудеющее утро снова мысли о том как я опустилась и прокисла вся..

не будет ли так, что я не получала ничего… и ничего и не получу? вообще, это не худший вариант. это даже кажется станет правдой. ты был один целую вечность. много. много. лет. и я не вижу ни в ком подмоги. все не те. все не подходят. в одном нет мрачности, нет тлена в его глазах. куда же я с таким, я его смертельно испорчу. другой - не мой, что же дальше говорить. третий - третий тоже не мой, но и ничей. просто гордый. а гордый сотрет в порошок меня. четвертый слишком хорош. слишком идеален. но он сам набоков. он сам ник дрейк. а до такого пьедестала мне не дотянуться. поэтому я просто смотрю на него и думаю, правда, как хорошо, что такой милый просто есть. что такие еще мечтают и творят. остались и общаются, и других меняют. а пятый.. пятый смешной. умный. да только я дура. чего минусы искать… вроде все.

ребячество это.

а мне и хочется такой быть. то есть стать. обратно стать

порой я приду. сяду на стул и сижу. честное слово. дел - миллиарды. а я сижу. в стену смотрю. на фотографии. на окно, потому что за окном одно и то же вечно.. зима лето какая разница. сижу пока шумно не станет. а потом - музыка. ребячество. потому что не хочется делить такие минуты ни с кем, объясянть, зачем я вот так сижу. зачем штаны не снимаю. зачем свитер наполовину снят а наполовину нет. зачем слезы эти без красного носа. как они так текут сами по себе… а ведь все это будет. это же невыносимо. неужели все выдерживают. столько вопросов.столько лишних слов и столько ведь вранья. - ты чего сидишь? - да устала. ЛОЖЬ. я сижу просто так. я сижу потому что хочу сидеть. потому что хочу вокруг чтобы все застыло. замерло. и я замерла... вот чего сижу. ребячество. да устала я устала да, скоро приду. ЛОЖЬ. не хочется идти. хочется не двигаться. попробовать.

а потом…. я уже ничего не умею. от чужих прикосновений неуютно. кажется, руки не там. зачем они там, убери, мне холодно. потом жарко - снова неуютно. это же катастрофа. для вас. для меня - блаженство в свободе этой. от рук. от вопросов.

ну я могу сделать усилие и поговорить. ох о кьюр. о фильме ворон, который я на той неделе пересмотрела. божемойже, в какой раз?! а он все такой же неожиданный. вотоб этом могу и ХОЧУ говорить. а больше не о чем. умею слушать. наверное, умею быть хорошей. умею любить. умею я любить. я блять любить умею. такое честное слово… но не вас.

умею плакать. ох как умею. можно снять короткомертражку. творчество на моих больных местах, на моих кровавых трещинах, которые растут вглубь

ворон. ну вот что. вот я его посмотрела. я снова расстроилась из-за диплома. и вместо того чтобы писать я стала плакать. горько плакала. снова все бумаги страшные от воды этой. плакала. не могла успокоиться. конечно не из-за диплома уже. а потому что поговорила с хорошим человеком. а он такие вещи сказал. сжимающие мое соломенное сердце. включился сам фильм. а после голоса сары в начале я не могу его выключить. после того как увижу фиолетовые крыши - не могу выключить. deep water.… я все к чему. я посмотрела а потом села читать про брендона ли. читала. плакала. читала. плакала. размышляла, какие же они куски без него сняли. и каким мог быть сценарий, если бы вышел в первоначальном виде… ну разве об этом поговоришь???? а??? ну разве можно об этом вечером идя с работы по телефону говорить. это верная смерть. я еду в метро и вспоминаю. опять начинаю вспоминать факты про ли. просто вспоминаю. на следующий день снова. много мыслей в голове.. фантазий об этом.

нет, об этом никак не сказать. это твое и только. все это - пример таких тем не для разговоров. которые я веду только с собой. а их настоящая пропасть. поэтому поговорить мне и не о чем ни с кем. потому что моя голова - полноценно, 24 на 7 - забита подобными вещами…. смерть. одиночество. вино в зеленой бутылке. бар с красными гирляндами. подростки. америка 80х. секс. слезы. еще подростки. концерты, перевернувшие сознание. музыка, застрявшая в ушах на десятки лет. места, не исчезающие с лица этой земли. не исчезающие. не исчезающие. лица, стершиеся…

и если бы был такой шестой.. несчастный. я бы.. я бы подумала о месте для него в моей пустой глухой квартире.
но пока моя жизнь полна все еще этими… старыми… старыми вещами, мыслями, пятнадцатилетними темами, подростковыми фильмами, мыслями о музыке…. могу ли я рассчитывать на внимание? могу ли я? могу ли? нет. большое нет. больше нет. и никогда - нет. могу ли я совершенствоваться и любить, если вся моя любовь поделена между этими темами, принадлежащими не мне. родившимися не от меня

пока все это принадлежит не мне

пока все что я делаю.. делаю не я

пока все эти татуировки - не мои

пока вся музыка не моя

значит нет меня

значит и квартира мне ни к чему

значит и не может никого быть рядом

с никем