наслаждайся

У меня заболела голова. Я начала видеть гниль в близких мне людях.

Закончился этап колледжа и пар по утрам. День слишком переполнен эмоциями.

Расписываешься за диплом, а руки дрожат от волнения, поглядываешь на него- стоит в дверях, не проходит, стесняется, улыбаешься и не понимаешь, что в руках держишь документ - свободу.

Дальше суета, фотографиитам, тут, с педагогами, родителями, с тобой, улыбки, смех. Разливаю шампанское и радуюсь моменту. Говорим глупости, тосты, чекаемся и верим, что увидимся еще в такой вот "обстановке". Наивность.

Обнимаемся, говорим теплые слова, верим и я убегаю. Цокаю каблуками по тёплому городу. Бегу от наивности к реальности. Сегодня погода делает подарок, ибо город наполнен летней теплотой. Солнце вальяжно бросает тени на центр. Наслаждаюсь.

Ну вот и все. Вставляю в рамку фото с родителями, мной и дипломом и теперь, я четко и кратко могу сказать: я, -педагог дополнительного образования. Вот такие дела.

Я очень сильно люблю своих родителей, тебя. Смотрю на фото и ни о чем не жалею. Нужно думать по делу, утыкаться ногами в тебя под одеялом, говорить с папой, помогать маме, прислушиваться и у л ы б а т ь с я от счастья. Мур. Всем счастья

Черным по белому - никто не обязан разделять твои взгляды ps Аня

Если ТАК будет каждое утро проведённое вместе с ним, то это прекрасно

Почему я, ну никак, не могу найти гармонию с самой собой?

Может это я что-то делаю не так? Почему все как-то шиворот на выворот?

Начинаю осознавать, что иногда нужно проводить время наедине с собой. Делать что хочется, есть что хочется, молчать и предоваться размышлениям или просто думать о какой-то чепухе. Молчать.

Утро. Светает. Домываю посуду и осматриваю квартиру, чтобы убрать погрешности от "всех ночей" и чувствую себя одновременно такой маленькой и хрупкой, а с другой стороны взрослой - взрослой. Ровно через неделю выпуск- последний и завершающий этап детской (?) жизни. В следующем сентябре меня охватит работа с ног до головы. Не верится, что все.

Честно, мне хочется чтобы это лето было таким ярким и сочным, хочется объятий, любви, новых людей и впечатлений, городов, хочется чувствовать жизнь так, как никогда в жизни. Очень хочется

Родители уезжают на несколько дней отдыхать и квартира наполняется совершенно другими разговорами, друзьями, тобой.

Укрываю тебя и не хочу ни о чем думать. Отпускаю ситуации далеко-далеко.

Не знаю что правильно, а что нет. Надоело во все вдумываться.

Наверное ты думаешь, что я сумасшедшая, а он приехал и сказал: " будем гулять и держаться за ручки? Будем?" и ты стоишь и принемаешь букет белоснежных роз, похожих на пельмешки, рассматриваешь большоего медведя, который поёт песенку, о том что он любит спать, есть, петь, да какая разница? Ключевое слово"любит". Убераешь подарки в машину и не даёшь обнять, говоришь о том, что подумаешь.

Как можно не увидеть любовь человека к тебе? Много ответов, гипотез, загадок. Задумываюсь о том, что думать надо сердцем, а иногда головой и не накручивать, а также, быть трезвой в каких-то моментах.

Как узнать, чтов этой жизни правильно, а что нет?

Говорят, что если тебе плохо и некому рассказать что либо, возьми белый листок и ручку, сядь и напиши все то, что мучает тебя, поедает тебя изнутри.

Так вот. Я устала. Весь день сижу с невидимки и пытаюсь понять, может я не права? Может все хорошо? Почему он ведет себя как ни в чем небывало? Ловлю себя на той мысли, как мужчины переворачивают все с ног на голову. Как они это делают?

Вчера я весь день ставила на повтор «елвиру т» – такси и думала, думал, думала. Почему так трудно сказать своей девушке, что она у тебя самая- самая? Почему трудно сказать: «поехали домой, уже поздно, ты устала и нам рано вставать», почему и как у тебя появляется мысль, что я не в то одета, не то говорю, не то делаю, не так выгляжу? Почему ты не принимаешь меня такой, какая я есть? Почему ты приходишь ко мне на концерт, и ты единственный кто не выходит ко мне на сцену и не говорит, обнимая, что я молодец? Почему, мать вашу, ну, п о ч е м у? Почему я должна сидеть и ждать его, когда он поздравляет с 8 марта свою половину родственников, а надо мной насмехаются?

Я плакала сентябрь, лежа на полу и что-то екнуло, опустилось, пропало. Я плакала на 8 марта и что-то еще раз, но только не екнуло, а опустилось еще ниже, исчезло. Вчера я вылетела из машины, а ты не стал ждать пока я зайду, и я ехала в лифте и плакала, потому что мы молчали всю поездку в кино, в кино, и обратно, я плакала, потому что ты заставляешь считать меня «недостаточной хорошей».

15.04.17

Ответ прост. Потому что, это не любовь, вот почему.

И на самом деле, это ты «недостаточно хорош» для меня. И точка. Я достойна того, что бы меня л ю б и л и.

Мне нужно очень много сил, чтобы пройти через «это». И я это сделаю.

5. 06.17

Нечего писать. Пока просто н и ч е г о не чувствую.

Я так устала

Когда он последний раз смешил тебя? Когда ты научишься любить себя? Ты сама знаешь, что в с е

Л Ю Б И Т Ь, и В Ы Т А Ч И В А Т Ь, будто бы из камня