Утекай

Мой друг, о котором я писала, приеееехал! Он уже в Москве!

Но увижусь я с ним только завтра, ибо у нас репетиция только в 8 вечера кончилась, а он на другом конце города: (

Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился. ("Друзья")

как же мне всё остопиздело.
не надоело, не задолбало, а именно остопиздело.

это, знаете, когда ещё чуть-чуть и провал. это когда хочется рыдать, а не получается. это когда страшно не за себя даже.. это когда хочется сама не знаешь чего.

"а, может, бросить всё к чертям!
отдаться полностью страстям.." (с)

таааак хочется, но нельзя.

__________

у меня проблемы в семье. я чувствую это каждой клеткой своей души. знаю, у всех родители ругаются, но в последнее время у моих это стало постоянным явлением. я не могу это выносить и самое обидное, что ничего не могу с этим поделать!.. а как хотелось бы. и ведь проблема-то всегда одна.

у меня завал с сессией. я не делаю ни хера. НИ ХЕРА. я не могу заставить себя работать. я нахожусь в какой-то вечной прострации. вечно тяну всё до последнего. вот сегодня, например, меня ждёт очередная бессонная ночь, потому что три работы не готовы.

у меня непонятки с друзьями. хотя "друзьями" это наверно сильно сказано. но в этом-то и непонятки, мать их. не могу разобраться в наших отношениях. почти полгода мне было плевать на всю эту чушь, типа "давай выясним наши взаимоотношения", "ну мы же лучшие подруууууги" и прочая поебота (дурное слово, но оно так к месту). мне и сейчас, в принципе, плевать на это, но я вот думаю.. это правильно? и что вообще значит это "правильно"?.. да уж.

у меня отсутствует личная жизнь. её просто нет. ни гипотетически, ни теоритически, ни уж тем более фактически. Я ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. хочу, чтобы обо мне заботились. хочу заботиться. хочу тепла и поддержки. хочу дарить радость. хочу объятий и поцелуев. хочу чувствовать себя нужной.

и.. мне скоро 18. через три недели я войду в совершеннолетие. это так.. странно, знаете. многие люди к этому возрасту добились гораздо больше, чем я. я войду в сей чудный возраст с целым ворохом проблем. и ещё жирухой. да. совсем забыла об этом сказать! по ходу, у меня нет силы воли. в январе я решила, что к дню рождения у меня будет идеальное тело. В ЯНВАРЕ, БЛ. прошло полгода иии… НИЧЕГО. поздравьте меня с ничем.

и плюс ко всему этому, мне нельзя срываться и плакать до 18 числа. "почему?" - спросите вы. "потому что 18 у меня показ по актёрскому мастерству, где необходимо выплеснуть всю боль, что накопилась" - отвечу я. никогда не думала, что так сложно долго не плакать.

доброй ночи.

и да, милые вьюеры, жду любых комментариев по поводу прочитанного.

Здравствуй, вью.

Знаешь, бывают в нашей грешной жизни такие моменты, когда всё катится к чертям. Когда кажется, рушится мир. Когда ругаешься с семьёй, завалы в учёбе, а личная жизнь отсутствует в принципе. Так вот, именно в такие моменты ты понимаешь КТО твой друг. Кто твой родной человек. Кто будет с тобой, несмотря на всё дерьмо, что происходит вокруг.

Я благодарна судьбе за то, что прошла через такие "испытания" и нашла Своих Людей. Их немного, но они самые искренние.

Дорогие вьюеры, искренне желаю Вам того же! Это невероятное счастье.

Счастье, знать, что у тебя есть опора и поддержка.

Доброй ноч и, вью.

МЫ ЧЕМПИООООООНЫ! 10 побед из 10 матчей!!!
СПАСИБО, РОДНЫЕ! Спасибо, Знарок! Спасибо, сборная!!!
Россия, с победой!! !

Привет.
Здесь. Сейчас. Письмо неким людям.
Хочу написать некое откровение моей души. Наверное, все что дальше будет изложено, может не остаться в памяти не у кого, конечно может это тронет пару человек. Хотя. Все это, ни кого ни к чему не обязывает. Жалко что это не на бумаге. А хотелось бы. Я знаю что во многих свих действиях для кого то я был не прав, но ведь… у каждого своя правда. Я. Являюсь неким человеком у которого эта, мать ее, правда, действительно есть с обоих сторон. По крайней мере, ее понимание. И все что написал, наверное, очень пока что не понятно. Начну с момента "здесь и сейчас".
Здесь.
Пермь. Мой дом находиться почти в центре города, и около него протекает очень маленькая речушка под названием "Егошиха" с этой речушки началось строительство моего родного города. Вообще официально район в котором я живу называется "Свердловский", но мы называем его егошиха. И так, я на егошихе, в нашей с мамой и братом квартире на 8 этаже.
Сейчас.
Сейчас 4 утра. Я приболел, сопли достали, лежу с планшитиком и пишу какие то, как уже мне теперь кажется, важные только для меня чувства, потому что нахуй, ностальгия ебаная. Переодически вылажу наполовину тела в форточку, чтобы покурить, потому что лень идти в подъезд. И вид из окна я свой обожаю. С ним многое связано, и в него много мыслей просмотрено.
Посмотрел наш с Вами показ, который был 15 апреля того года, по наблюдениям. Вспомнил много чего. Приятности всякие внутри нахлынули. Сидишь, думаешь, радуешься, что это именно со мной ведь было.
Вот уже 7 месяцев прошло, как я уехал из мск. Или вернулся домой к маме с братом. Или бросил группу. Или приехал к своим близким друзьям. Или бросил ставших уже близкими друзей… короче говоря можно по разному посмотреть и по разному назвать, то что я сделал. И вот она правда, которую я действительно понимаю. От которой я действительно не отказываюсь. В любом случае, я несу ответственность, и ни в коем случае не жалею ни о чем. Но однако, я также не отказываюсь от своих скучаний по моей группе и по отдельным личностям не входящим в нее. Я считаю это в полне нормальным явлением. Это моя правда, искренность, ванильнось, мои сопли… Не важно. Не важно как назвать, то что есть, если оно есть.

И так. 7 месяцев назад я приехал в пермь, и пошел учиться в этот колледж культуры и искусства, или как его там… короче пошел я в эту шарагу, все бы ничего но уж слишком там в профессию погружаются, и конкретно учат быть аниматором. Аниматором мать его! Грим и вся такая херотень, это конечно хорошо, но когда тебя гоняют по всяким концертам новогодним в костюме деда мороза, или бабы яги, или лешего, и прочей нечести и гадости, совершенно бесплатно, причем на частные мероприятия. Когда ты приходишь на пару режиссуры, и там просто говорят вплоть до где вздохнуть, а где чихнуть, когда тебя мотают по всяким конкурсам за твой же счет. Аниматор ебаный в рот.Ага.
Полтора месяца я искал работу. Найти ее сложно. Потерять легко. А понять, что нужно делать, вообще иногда невозможно.
Всякие стройки и прочая чушь. В итоге поработал официантом, потом барменом пошел работать. Работаю и по сей день барменом. Очень нравиться. Приятный коллектив, все таки везет мне на коллектив(тфу-тфу-тфу). Зарабатываю неплохие деньги, по крайней мере мне хватает. Хотя зарплату постоянно задерживают. Но фигня все это. Работаю сутками, на учебе появляюсь редко. Там без Вас не интересно мне.
Еще хотел давно Вам сказать, что блин, да естественно я по Вам скучаю, по всем, без исключений. Вы моя группа, пусть я не в журнале у Вас, а Вы не в журнале у меня. Фигня все эти журналы значит. Не знаю я, конечно, как там Вы ко мне уже относитесь. Я к Вам по прежнему отношусь хорошо и по прежнему считаю Вас частью моей не скучной жизни. Как бы плохо я себя не вел. Да я и так не плохо себя веду! Очень даже хорошо. У меня все та же девушка Настя. Настя, она правда хорошая, она интересная, ну это Вам наверно не интересно, короче говоря, мне с ней хорошо. Я надеюсь, когда нибудь Вас на свадьбу позову. Она меня поддерживает очень много, я же все таки эмоциональная личность. Ахаха.
На самомНа самом деле я уже не знаю с каким настроением получилось это письмо, но все же если кто нибудь как и я не понял, у меня отличное настроение, я рад что я снова общаюсь с Вами, хотя и на бумаге. Я ж хоть немножко то, капельку, но режиссер.
Я мало когда пишу Вам вк, но я вообще там писать перестал любить, все же как то так лучше, чтобы время было, не торопясь, искренно, а не фигню всякую, типо смайлов там, якобы улыбок фальшивых, ну поняли вообщем.
Еще.
Еще не хватает сцены, режиссуры и проявления каких то творчских способностей, я все равно считаю, что они у меня есть, пусть и очень маленькие. Вот написал же от чего то письмо такое, кому вот из смертных взбредет такая А у меня не идея, мне хочется просто!
Я в городе который я люблю. У меня есть любимая девушка, которая бесконечно любима мной. Работа, на которой я отрываюсь по полной. Мама, она большая умничка у меня. Брат, малой, взрослеет все. Я. Который тоже взрослею, и ищу себя. У меня все отлично. И сейчас мне нравиться, то что происходит, я обожаю свою жизнь, и обожаю свой путь.
И еще не все.
И кстати хочу напомнить что и у Вас все отлично! У каждого из Вас, есть каждый из Вас. Естьъ замечательная группа, и превосходный мастер. Беригите то, что у Вас есть, и развивайтесь. Ошибайтесь, делайте глупости, интересуйтесь, радуйтесь, а в нужный момент, собирайтесь, и делайте, то что нравиться. Растите вместе. Вы дополняете друг друга. И короче, все пиздато!И я думаю тот кто это читает наверное поймет меня, по крайней мере группа которую я по прежнему люблю, и которую я по прежнему уважаю.
Будте всместе, и не будте командой, не в коем случае, команда это так, херня полная, чисто для мотивации, это так потренировались, выиграли и разбежались, и если что тренер еще по башке надает. А Вы. Вы будте семьей. Той что вместе побеждает и проигрывает и независимо от результата или вообще без него остается вместе, в той, в которой чувствуете друг друга, и заботитесь друг друге. Понимания Вам, семья 2-2. Или как Вы там теперь называетесь я не знаю. Ахаха. Да это и не важно.
Все.
Все, хорош уже сопли наматывать. Я надеюсь, что это никто не поймет. Или вообще не до кого не дойдет эта херня, потому что так то стремновато, душу всю размазывать по бумаге.ахах
И, очень хочется посетить экзамен по актерскому, пока не знаю получится или нет, но постараюсь. Пользуясь случаем передаю привет кому долго не писал. Ахах. Уже 5.30, о Боже, завтра весь день просплю.
Пока.

Тут нечего разглагольствовать: в лучшую сторону!

О вьюи мне рассказала подруга, у которой давно есть тут блог. Поначалу я просто читала её, а потом сама зарегистрировалась, ну, и как-то затянуло.

А тот длиннющий список на 365 дней заполняю от безделья.

Такие дела. Дорой ночи, Вью.

Лёгкие наркотики, типа марихуаны или гашиша. Сама ни разу в жизни не курила, но считаю, что лучше бы их разрешили. Как говорится, запретный плод всегда сладок, и, возможно, если бы их легализовали, желание дуть (не на первых парах, конечно) отпало.

Смертная казнь. Хочу, что её вернули. Ублюдки, загубившие человеческие (и не только) жизни, не имеют права ходить по нашей земле.

___________

На сегодня хватит.

1 - Хочу встретить свою, так называемую, "вторую половину", ну, парня, проще говоря

2 - К сентябрю-октябрю придумать диплом, чтобы не трахать себе мозг на 3 курсе

3 - Круто отметить восемнаху

4 - Сдать на права (но для начала выучиться в автошколе)

5 - Понять ЧТО мне надо от жизни (и я знаю в каком именно вопросе)

6 - Надеюсь, что на нетбуке начнут работать клавиши, а то я заебалась буквы и знаки вставлять

7 - Научиться вставать по будильнику

8 - Посмотреть наконец-таки "Догвилль"!!!

9 - Хочу, чтоб с сессией проблем не было

10 - Отпустить и забыть

________________

больше ничего мне в голову сегодня не пришло
доброй ночи, вью

Вас растили, наверное, не матери,

И не с сестрами, и не с братьями,

Вам фашистскую, черную свастику

При рожденьи дарили каратели.

С детства вам забивали головы

Профашистскими "супер-героями",

Вот и жжете коктейли вы Молотова,

А не учите Правду истории…

Вы себя возомнили смелыми,

Не рабами, что в цепи закованы,

Только где ваши пашни спелые?

Вы давно свои земли продали!

Вы и предков своих тупо предали,

Что за вас погибали смелыми,

Чувства Чести для вас неведомы,

Вот и скачете, как оголтелые…

Малолетки…Безликие…Стадные…

Лица черным у вас зашорены,

Родились вы во время досадное,

Получились из вас горе-воины…

Украину вы вовсе не любите!

И святыни ее не цените!

Если сук свой отцовский рубите!

Если Родину свастикой метите!

Никогда вы не будете братьями!

Нам - нацисты - враги беспородные,

И не смейте себя, предатели,

Называть Украинцами кровными.

Ну как вам, украинцы? Хорошо жить в свободной стране?

Наверняка хорошо. Захотел - поехал в Европу. Захотел - в Россию. Вы по Европе уже путешествовали? Нет? Почему? А по России? Тоже нет? Вот странно. А родственники к вам приезжали из Европы? Нет родственников в Европе? Как так? Вы же европейцы! А из России? Тоже нет?..

Ну ладно, Бог с ними, с путешествиями. Не в путешествиях счастье. Главное - свобода. Захотел - надел георгиевскую ленточку, захотел - снял. Когда рядом парни со свастикой на рукаве - конечно захотел снять. Свастика-то лучше, это всем понятно. Увидел - сразу захотелось ленточку снять, а свастику надеть. Как иначе? Страна-то свободная.

А захотел - застрелился. Захотел - из пистолета, захотел - из автомата. Свободная же страна. Правовая. Захотел - сразу вдвоем с другом застрелился. Захотел - сгорел. И еще двадцать человек вместе с тобой захотели - сгорели. Свободная же страна.

А ребята из ультрас захотели - помогли. Почему не помочь, когда ребята из Одессы просят. Вдруг сами не справятся. Страна-то дружная. Единая.

Хорошо жить в независимой стране?

Наверняка хорошо. Можно пригласить в гости директора ЦРУ и передать ему досье на сотрудников СБУ. А он взамен подарит спутниковую съемку твоей страны, на которой можно разглядеть все секретные объекты. И все это можно делать независимо от Москвы. А можно и наоборот. Хотя, нет, наоборот нельзя. Страна-то независимая.

Зато можно пригласить вице-президента США. Хотя зачем приглашать? Он и сам приедет. А когда приедет - можно предложить ему посидеть в кресле президента. Кресло-то свободно. Почему не предложить? Можно пригласить и Лукашенко. Хотя, нет, Лукашенко нельзя. Страна-то независимая.

Хорошо жить при демократии?

Наверняка хорошо. Захотел - проголосовал за Порошенко. Захотел - за Януковича. Впрочем, нет, за Януковича больше нельзя. Ну тогда за Тимошенко. Правда за Тимошенко уже нет смысла. Ну тогда вообще не пошел на выборы - все равно ведь Порошенко выберут, чего зря ходить? Страна-то демократическая.

А если хочется - можно провести референдум. Референдум - самая демократическая в мире процедура. Даже слишком. Поэтому лучше все-таки не проводить, иначе можно стать террористом. Или сепаратистом. Это часто бывает, от избытка демократии. И еще захочется застрелиться. Причем всем вместе, целым городом. Или сгореть. Поэтому лучше референдум не проводить. И даже не предлагать. Да и зачем он нужен? Страна-то и так демократическая.

Хорошо жить в богатой стране?

Наверняка хорошо. Захотел - заплатил за газ, не захотел - не заплатил. Зачем каждый раз платить? Вот отключат - все сразу и заплатишь, один раз за целый год, чтобы не бегать каждый раз в кассу. Ну и что, что со штрафами? Денег-то много, страна богатая, какая разница?

Курс гривны опять же не важен. Зачем следить за курсом? Зарплата все равно в евро, вы же европейцы.

Цены на продукты? Ну растут немного. Но страна-то богатая, зарплата высокая. К чему мелочиться?

А еще - хорошо сидеть дома.

Хорошо, когда все решается без тебя. Если кому-то вдруг плохо жить в такой стране - с ним обязательно разберутся без тебя. Тебя-то это не касается. Тебе хорошо, а если кому-то плохо - это его проблемы. Зачем выходить? А то выйдешь с какой-нибудь не такой повязкой - захочется застрелиться. Зачем?

Хорошо сидеть на диване и смотреть телевизор. А там все самое важное обязательно покажут, расскажут и незачем из дома выходить лишний раз. Напали на страну русские - военные отобьют атаку, по телевизору покажут сбитый русский вертолет. Или подбитый танк. И незачем ехать смотреть на него, в такую-то даль. Сепаратисты захватят город - их уничтожат. И обязательно покажут тела убитых врагов. И незачем их проверять, ты же не патологоанатом. Нападут марсиане - военные наверняка и от них отобьются. Покажут сбитую летающую тарелку, отчитаются о затратах на квазиплазменный псевдолазерный гипердуперный снаряд, которым сбит супостат. Снаряд конечно дорогой, придется всей страной по 5 гривен скинуться, но дело-то нужное. Да и страна богатая, жалко разве 5 гривен?

Хорошо, когда все хорошо. Когда к тебе никто не приходит ночью и не нужно собирать вещи, прощаться с родными. Ты же не носишь полосатых ленточек и к референдуму никого не призываешь. Значит чего волноваться? Нечего. И голосовать ты ходил. Или не ходил? Ходил все-таки? За Порошенко? А надо было за Яроша…

Шучу-шучу. В этот раз за Порошенко. А когда надо будет за Яроша - тебе обязательно скажут. По телевизору. Свободные неполживые СМИ. Конечно, скажут.

А украинский язык ты и так знаешь. И гимн помнишь наизусть. Тринадцатую строку на память, а?..

Кстати, а ты знаешь, что во время Второй мировой бандеровцы считали самыми надежными бойцами тех, кто из Галиции? А тех, кто из Волыни, они недолюбливали. Считали, что это не совсем надежный народ, не очень идейный, в ответственный момент может подвести. Детей резать, женщинам животы вспарывать - рука может дрогнуть. Поэтому командирами обычно галичан назначали. Ну и вообще на все ответственные посты галичан ставили. Ты как? Из Галиции? Нет? Из Волыни? Тоже нет? А откуда тогда? Из Киева?! У-у… совсем плохо. Ты же вообще тогда непонятно кто получаешься. Может украинец, а может и не украинец вовсе. Может и русский. А может и поляк. Поляков знаешь сколько в Волыни лежит? Еще с 1943-го. Много. Ты поинтересуйся. Если у тебя кто-то в родственниках из поляков окажется - к тебе же совсем никакого доверия. Да и русские в родне - тоже нехорошо. Прадед, прабабка - точно украинцы? А откуда? Не помнишь? Плохо, что не помнишь. Иди, собирай данные. Бегом в архив, говорю. Хорош на диване сидеть. Стой! Ленточку снял? Молодец. Паспорт возьми! Футболку сними, дурак, она же белая с синим. И штаны красные! Совсем дурак? Застрелиться захотел? Бегом! Стой! Гимн помнишь? Тринадцатая строка с конца… Забыл? Учи скорее и бегом в архив! Бегом, я сказал!..

Ну да, есть конечно что еще подправить в стране. Гимн не все знают. Родословную. Народ почистить надо немного.

Но главное, что страна-то теперь - свободная!

У меня есть (есть ли?) друг. Познакомились мы с ним когда вместе поступили в колледж в моём городе, соответсвенно на 1ом курсе (сейчас я на 2ом). Мы из разных городов, я из Москвы, а он из Перми.

Не буду долго объяснять как так вышло, но мы стали очень хорошими друзьями. Мы могли долго разговаривать, слушать друг друга, смеяться, гулять. Он стал первым Другом, которому я захотела рассказать о себе правду (хотя "захотела" это тоже спорно, чуть позже поймёте почему).

До этого мне так "везло" на друзей, что для всех парней я была некой "жилеткой", в которую они могли поплакаться. Слушать они не умели да и не хотели, видимо.. Но тогда меня это не сильно напрягало, а вот в том году я поняла, что хватит с меня такой однобокой "дружбы".

А проблема ещё в том, что я не умею говорить о своих чувствах. Не не люлю даже, а просто-напросто не умею, потому что в начале становления моего характера большинству моих псевдо-друзей было глубоко плевать на то, что я чувствую. Ну, вот я и привыкла не говорить людям о том, что внутри, потому как это было никому не нужно, а навязываться не по мне.

Но с его приходом всё изменилось. Ему на самом деле было важны мои мысли. Он буквально выпытавал из меня то, что я хотела сказать, но у меня не получалось. Помню, был случай, когда мы пили втроём (я, он и подруга) на даче. Я, будучи в весёленьком состоянии, говорила тост и захотела наконец сказать им о том, что люблю их. Каких же усилий мне это стоило!.. Потом я, поняв что ничего не выходит, начала мямлить, типа "ну, вы поняли меня". Подруга, тоже будучи подпитой, кричала "да, да!", пила и смеялась, а он толдычил "нет, ты скажи. Варь, я жду, говори". И, после долгих мучений, мне это удалось! Никогда в жизни мне так не было сложно что-либо сказать.

А ещё, однажды в сентябре мы (я, он и та же подруга) долго репетировали этюд по режиссуре (я учусь в театральном) и вышли на улочку, я подышать, а они покурить. (То время у меня было очень сложным, и я с головой уходила в учёбу и репетиции, лишь бы не думать о проблемах.) На улице был дождь, мы забежали под крышу и стояли там; они курили, а меня трясло от всего того, что творилось в душе. Они пытались узнать что со мной, а я просто молчала, потому что не могла ничего сказать. Что-то внутри ёкнуло, я вышла из-под крыши и дала круг вокруг соседнего дома, а когда вернулась, он спросил "можно, я тебя обниму?" (кстааааати, забыла сказать о ещё одном моём загоне: не люблю, когда ко мне прикасаются, обнимают, трогаю волосы и пр.). Он не дождался ответа и просто обнял. Я до сих пор помню то тепло. Тогда я поняла, что у меня есть Друг. Есть опора. Есть рядом кто-то сильнее меня.
Как выяснилось позднее, в то время пока я ходила вокруг дома, он говорил Кире (подруге) о том, как тяжело мне говорить о своих чувствах, о том, что он это видит и всячески пытается исправить, но не всегда может, а от этого ему плохо. Когда Кира мне об этом рассказала, я расплакалась.

Через пару дней после первой истории он рассказал мне о том, что у его мамы в Перми проблемы, о том, что их отец подал на них в суд, о том, что ему и маме нужно отдать дикое количество денег, о том, что теперь некому сидеть с его младшим братом (раньше этим занималась бабушка с отцовской стороны). Поэтому он должен уехать в Пермь недели на три, чтоб решить некоторые вопросы, а потом вернуться.
Перед его отъездом мы сильно поругались, поэтому я его особо не ждала.

Через три с половиной недели однокурсница пришла на пару и сказала, что он внизу. Мы порадовались, а она добавила, что он забирает документы. Я в недоумении спустилась вниз и увидела его в учебной части. Спросила у нашего общего друга что да как, а он сказал то же самое, что и однокурсница. И вот тут-то я начала рыдать. Я ушла со второй пары режиссуры, потому что не могла успокоиться. Я убежала на овраг, что неподалёку, и прорыдала там грёбаных полтора часа. Когда я подуспокоилась, решила вернуться на пары, но по пути в колледж встретила его. Мы как ни в чём не бывало поздоровались, я спросила насчёт документов, он подтвердил. Тогда я быстро попрощалась и убежала, а как только отошла от него на пару метров, опять зарыдала. С небольшими перерывами "на подышать" я проплакала весь вечер. Клянусь, никогда прежде я так не рыдала.
Потом я написала ему, что хочу поговорить, извинилась за то что вот так глупо убежала. Он предложил встретиться или ночью, или на следующее утро. Я спросила зачем, а оказалось, что у него поезд на завтра в три часа. Тут во мне рванул восемнадцатый слёзный канал, но я ответила, что встретимся завтра перед учёбой во сколько угодно, потому что спать я всё равно не буду.
Чёрт подери, я была уверена, что при нашем разговоре буду рыдать, но моя иммунка меня пожалела и он не увидел слёз. Мы часа два гуляли по парку, говорили, вспоминали забавные истории, он мне всё объяснил. Потом зашли в колледж, чтобы он забрал оставшиеся документы и досдал учебники. Около 20 минут мы с половиной курса стояли, прощались, курили.
Мы с Кирой проводили его до остановки. По пути ещё я предупреждала, что он должен приехать к моему дню рождения (29 июня), как-то пыталась шутить. Как только он сел в автобус.. мы зарыдали. А вечером ещё с двумя девчонками напились. "Проводили!"

Он уехал в Пермь 11 октября 2013. Мы постоянно переписывались, почти каждый месяц, 11 числа, я поздравляла его с "годовщиной".
10 февраля я засняла ему поздравительное видео на день рождения, отправила, он поблагодарил, но сказал, что сейчас сидит с семьёй и напишет попозже.
11 марта я поздравила его с пятью месяцами в Перми и тонко намекнула, что вообще-то он планировал мне ответить, а он как-то отшутился.
12 марта я услышала по радио песню, на которую мы делали пародию на летней сессии; скинула её ему и наше фото. Мы ещё поболтали и попрощались.

С тех пор мы с ним не переписывались. Скоро будет два месяца.

А я по нему скучаю так, как ни по кому никогда не скучала. У меня нет других друзей-парней. Нет никого, кто был бы мне ближе него. А писать первой я устала, и это не загоны "нуяжедевушка", а просто мне кажется, что я навязываюсь. И хотя прекрасно знаю, что я ему хороший друг (о чём он сам на днях писал моей подруге), что он ни за что не подумает, что навязываюсь, но не могу ему написать! Не могу и всё тут. Хотя скучаю просто дико.

Дорогие вьюеры, если кто дочитал до конца, посоветуйте, что мне делать?..