We'll be stars just the way that we are

это невозможно. я не знаю, что я делаю не так, я уже просто не могу понять, в чем я настолько виновата, чтобы орать на меня за каждую мелочь. каждый день приносит с собой новые оскорбления, обижаться на которые нельзя ни в коем случае, потому что любое проявление недовольства ведет за собой еще большую злость. a crack on the head is what you get for not asking, and a crack on the head is what you get for asking. это надо просто молча перетерпеть, но у меня плохо получается, потому что жизнь меня традиционно ничему не учит. каникулы больше не каникулы, а пытка.

что я сделала сегодня:

1) приготовила какую-то хуйню (это чуррос, испанский (мексиканский?) десерт, похожий по вкусу на пончики и пищу богов, но в моем исполнении - ни на одно, ни на другое)

2) закончила мучить last night i dreamt that somebody loved me на фп

3) заказала мерч

чего я не сделала:

1) билеты к праву

2) билеты к притчам

3) билеты к иозр

засыпаешь с по-сумасшедшему бьющимся сердцем и ощущением, что у тебя так много всего еще впереди, столько всего можно и нужно сделать и пр. и пр., в общем, впервые за несколько лет чувствуешь себя временно счастливой и готовой что-то делать, а наутро просыпаешься с температурой, ноющим во всех своих частях телом, чтобы на свои жалобы и стоны услышать 'ну ты еще меня зарази!!!'. все планы под откос, хочется только лежать и проклинать всеми силами того, кто первым сказал, что душевная боль хуже физической. надеюсь, что часам к пяти смогу собрать себя по кусочкам и все-таки сделаю что-нибудь.

ДОНТ ЛИВ МИ НАААААААУ

ДОНТ СЭЙ ГУДБАААААЙ

ДОНТ ТЕРН ЭРАУНД ЛИВ МИ ХАЙ ЭНД ДРААААААЙ

АЙ ХИР ЗЕ БЕРДС ОН ЗЕ САМЕР БРИЗ АЙ ДРАЙВ ФАСТ АЙ ЭМ ЭЛОУН ИН ЗЕ НАААЙТ БИН ТРАИН ХАРД НОТ ТУ ГЕТ ИНТУ ТРАБЛ БАТ АААЙ АЙВ ГАТ Э УОР ИН МАЙ МАЙНД АЙ ДЖАСТ РАААААЙД АЙ ДЖАСТ РАААААЙД АЙ ДЖАСТ РАААААААЙД

АЙМ ТАЙРД ФИЛИНГ ЛАЙК АЙМ ФАААААААААААКИН КРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙЗИ

СОУ АЙ ДЖАСТ РАААААЙД АЙ ДЖАСТ РАААААЙД

угадайте, кто за последние три дня прослушал wrecking ball 10 раз и ride ланы дель рей 15

вообще, я скучаю по тому времени, когда я ничему не позволяла вырваться из себя, и когда со мной было еще не все ясно. замкнутая, молчаливая, сдержанная я. все три характеристики абсолютно не присущи мне в принципе, но в том году они были доминирующими, и хоть и делали меня незаметной и блеклой для других, оставляли меня в безопасности. сейчас я пародия на саму себя, со смехом наблюдающая за тем, как исчезают последние шансы и желание начать… жизнь заново? интересно, чего стоит перейти ту грань, когда ты слышишь себя отвечающей на просьбу о помощи в чем-то мелком: 'я тебя умоляю, какая помощь, я себе-то помочь не могу', и как это выглядит со стороны.

иногда такое отчаяние одолевает, что хочется написать людям, с которыми я обменялась чуть больше, чем десятком реплик/сообщений, 'пожалуйста, скажите что любите меня'.

интересно осознавать, что в сравнении со всеми моими близкими знакомыми, несмотря на то, что абсолютно все из них старше меня, пусть и всего на год-два, я всегда была какой-то самой серьезной и ответственной (учитывая то, что я НЕ серьезная и НЕ ответственная, и это не самокритика, это объективный факт, которого я даже особо сильно и не скрываю, потому что не вижу в чрезмерной и непрерывной серьезности ничего хорошего): я никогда не опаздываю, у меня всегда все чистое, выглаженное и продуманное, я до сих пор еще по наивности готовлюсь к зачетам ('по наивности', потому что надо знать, как у нас их принимают; любой медик или физик, придя на философский, сдаст историю религии за 5 минут без подготовки), и список бесконечен, но при этом в своей жизни я видела, пожалуй, в три (4,5, 6, 274928, 299302023020) раза меньше, чем они, и…

грустно все это.

осознала, что не узнала абсолютно ничего нового со своих 15 лет, я имею в виду ничего фундаментально, сенсационно нового. не могу выучить новый язык, не могу заинтересоваться ничем, факты не воспринимаются, не связываются и не хотят делать ни того, ни другого. думаю на плохом английском, писать и изъясняться пытаюсь по-русски, в итоге проваливаюсь и в одном, и в другом, и говорю на полутора языках. понимаю, что не испытываю страсти ни к чему, включая свою специальность. у меня совсем не философский склад ума, и мое отношение к и знание религии до сих ограничивается фразой с той картинки про атеистов, верующих и агностиков: 'ну хуй знает, что там в библии написано, может есть что, хуй знает, короче'. и так же понимаю, что дело не в специальности, а в самом состоянии. мне по-настоящему не интересны ни история, ни искусство, ни психология, ни все, к чему меня когда-либо тянуло. кроме музыки. музыка - вечная константа, но что толку от того, ведь я уже год пытаюсь купить гитару, все никак не соберусь попросить перевести мой синтезатор на городскую квартиру и месяца три пытаюсь заставить себя хотя бы открыть garageband, и даже слушаю все одно и то же, потому что только это одно и то же ничего от меня не требует, кроме полного эмоционального погружения. пытаюсь что-то учить, но срываюсь, потому что глубине в души чувствую, что мне будет абсолютно все равно, если меня выгонят из университета. я не хотела бы, чтобы это произошло, но исключительно из-за возложенных на меня ожиданий (а ведь их до сих пор возлагают), мне самой - все равно. прикрываю все это мыслью, что все это внешнее мне не нужно, а хочется просто жить (типично). но даже если отбросить то, что 'просто жить' требует денег, которые с помощью 'просто жить' не заработаешь, все равно останется тот факт, что 'просто жить' для меня будет не колесить просторы великой нашей родины и что там в таких случаях еще делают, а лежать на полу, пытаясь вспомнить, какой сейчас день и когда я в последний раз выходила на улицу. вспышки пробуждения интереса хоть к чему-нибудь настолько коротки, что даже не успеваешь встать с постели, чтобы как-то воспользоваться ими ('these sensations barely interest me for another day'). плакать было лучше, плакать всегда было лучше, но больше не получается. получается только прогонять себя через каждый день, и дни различаются только тем, что я выбираю надеть и съесть на завтрак. 'ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч!..'

конечно, все, что мне нужно в этой жизни, это автомат по английскому, к которому я готовилась и на котором надеялась рассказать с ГОРЯЩИМ СЕРДЦЕМ об автобиографии моррисси. и разумеется, мне совсем, совсем не нужен был автомат по физике, например, о которой я не имею никакого понятия, но на пары по которой я, тем не менее, ходила (исключительно потому, что не могу выносить оставаться одной дома слишком долго, но опустим это). и, конечно, я его не получила, но получил кто? кто? конечно же люди, которые предпочитали спать в субботу с утра, но удачнее списали контрольную! за 11 лет школы и полтора года университета я уже привыкла к этому, конечно, но все равно, господи, неужели так сложно поставить всему философскому автомат по физике? или хотя бы автомат по посещаемости? это же блять люди, которые на вопрос 'что такое путь?' написали в тесте 'путь у каждого свой'.

Heu quam est timendus qui mori tutus putat

Тот страшен, кто за благо почитает смерть

неловкий момент, когда чтобы отправить посылку в Украину, нужно заполнить 3 таможенных декларации. еще более неловкий момент, когда отправление посылки стоит дороже, чем сама посылка. провести два часа в воскресенье на почте - бесценно. по крайней мере, меня обслуживала очень приятная женщина, надеюсь, наша милая беседа ее не запутала, и посылки не отправились в коктебель. в общем, ожидайте посылок! :) надеюсь, они дойдут в целости и сохранности. ps неготовым к эмоциональному извержению (моему, конечно), открытки заранее советую не читать, ибо они писались поздно ночью и вся моя неистраченная нежность вылилась в них, лол.

раньше вспышки вдохновения и своеобразные эмоциональные подъемы длились неделями, иногда целый месяц, это в прошлом году, в начале этого - несколько дней, сейчас - даже на несколько часов не приходится надеяться. жалкое издевательство вместо жизни, скука через скуку через скуку и нерастраченный/несуществующий потенциал (?). раньше еще боялась темноты, совсем когда маленькая была, всегда спала со светом, не могла даже секунду провести в темноте, а теперь единственное облегчение - выключить в квартире весь свет, включить музыку на полную громкость и танцевать, и подпевать, не слыша себя, чтобы хотя бы на мгновение забыться и представить, что у меня другой голос, другое лицо, другое все. темнота еще для того, чтобы не видеть себя ни в одном зеркале, а их в моей квартире издевательски много, хотя я всегда наряженная и накрашенная, совсем не экономлю помаду, и платья приходится гладить в два раза чаще, какое мотовство! хотела то ли от скуки, то ли правда от истинного желания попробоваться в какой-то философский театр, но прочитала, что ставиться будут только античные трагедии, и отбросила идею, потому что античность предполагает туники или что-то вроде того, а я не смогу с неприкрытыми руками, я всегда их закрываю, они слишком толстые и дряблые, особенно теперь. lady xanax, where were you last night, all the cracks in your makeup are starting to show… где-где, в отчаянии была, где же еще. отчаянные ночи, полные тахикардии, гримас (вынужденный эквивалент вышедших из строя слез) и прозаической перманентной заложенности носа - какая поэзия! утра, полные панических камланий вокруг зеркала и мучительных сомнений насчет завтрака! дни, заполненные/незаполненные (?) претензией на что-то неведомое мне самой и полную пустоту сознания и сердца. вся жизнь в темных вечерах и наушниках.

а ведь ей везет больше, даже если опустить то, что она out tonight, это еще ладно, но наличие у нее занакса вызывает острую зависть и понимание того, что положение стало хуже, чем в самых жалких (жалостливых?) песнях.

сегодня я послушала оперу моцарта, во время которой на сцене целовались девушки с парнями и девушки с девушками и парни с парнями и парни с зайцами и зайцы с зайцами и вообще трудно даже начать с чего-либо рассказывать об этом действе, потому что все вертелось вокруг темы ниже пояса, а я ~стыдливая (плюс это не смешно и я половины не помню) и вообще заснула во втором акте; купила платье за 250 евро (ахахахахХПХАХАХАХАХАХАХАХАХ ХАХАХХАХАХАХА), которое сидит настолько плотно, что я едва могу в нем сидеть, но нет, обязательно надо было взять его, потому что 2й размер!!1 и метафизический намек не мотивацию похудеть итд итп, все как обычно; упала на эскалаторе (привет, Лена) и разбила коленку так, что порвала любимые штаны и пока шла до дома наполовину залила их кровью \m/ если падать, то основательно. синяки для слабаков. предвкушаю завтрашний поход по музеям в припрыжку. надеюсь, вы провели этот день так же продуктивно, но с меньшей опасностью для жизни.

вообще интересный ростометр, согласно которому мой рост - 173,5. интересно, почему же я тогда выше парней ростом 175? и это, конечно, очень мило, что врач даже не допускает возможности, что человек просто много занимался спортом и набрал в том числе и мышечную массу, а мышцы, очевидно, весят больше жировых отложений. как же блять бесит меня все. ой, поправилась, какой конфуз, азазаза.