We'll be stars just the way that we are

давно так плохо не было в (не верю, что выражаюсь именно так, но ладно) экзистенциальном плане. жить стало вообще не за чем, то есть совсем. я всегда как-то жила привычкой, что я еще могу сделать то, и это, и нужно начать делать то, и выглядеть так, и именно это ожидание как-то и держало меня на поверхности. сейчас мне нравится как я выгляжу, и я купила эту чертову гитару (точнее, мне купили, конечно же), и наконец нашла в себе силы, чтобы записать всю свою банальненькую писанинку, ну и плевать, в общем-то, что я только еще больше расстроилась из-за своей бесталанности и несостоятельности, но я все-таки сделала это, и я даже чуть-чуть этим горжусь, и вроде есть люди в моей жизни, которым не все равно, и я даже еще не растеряла своего интереса к некоторым вещам, НО. пойми после этого, чего тебе надо. наверное, мне просто не нравится проживать свою собственную жизнь в себе. каждый раз после того, как что-нибудь скажу или сделаю, думаю: 'серьезно? ну вот ты это серьезно?'. поговорила сегодня с подругой, переехавшей 2 года назад в новую зеландию. разговор начался с того, что она написала, что песня на моей стене (lady xanax) - про нее, а потом стала рассказывать, что ее новый сосед по квартире - музыкант, и они вместе иногда собираются и поют и играют, кто на тамбурине, кто на фп, и я очень сильно радовалась за нее (потому что один год ей пришлось провести в какой-то ужасной глуши в полной скуке), но не могла понять каким образом вообще что-то в этой песне может быть про нее?

что вообще со мной происходит не так? я много читаю и ненавижу себя за то, что превращаюсь из-за этого в собрание чьих-то сочинений, я мало читаю и все равно чувствую себя не собой, потому что то, что я говорю и делаю, вообще ни разу не приближает меня к открытию моего собственного аутентичного и, скорее всего, несуществующего я. думаю: наверное, тебе, Катя, просто нужно быть менее эгоцентричной и начать заполнять свою голову мыслями о других людях, но - внимание! - это тоже меня расстраивает! потому что я постепенно понимаю, что многие из них лучше меня, и что им не сильно есть до меня дело, и что я еще больше теряюсь, потому что стараюсь всем понравиться и так далее. я так стараюсь, я правда ТАК стараюсь, но ничего никогда не получается, я все равно недовольна собой и своей жизнью. кажется, единственный способ стать счастливой - подсесть на морфий или на занакс в крайнем случае. я ничего особенного ведь не хочу от жизни, не хочу какой-то особой славы или сильно невероятной любви, я просто хочу много смеяться, танцевать, общаться с людьми без желания застрелиться после каждой реплики и создать хотя бы одну вещь, которой я была бы горда, НО!

я не думаю, что я могу дальше продолжать так жить (хотя могу), убеждая себя в собственной самодостаточности, в собственной способности перенести все самостоятельно, в собственной независимости от чего бы то ни было. практически все, происходящее в моей жизни, ставит меня в прямую зависимость от себя, и я настолько не чувствую в себе каких бы то ни было моральных сил, что ощущаю как моя психологическая слабость переходит в физическую, и я уже едва стою на ногах, и часто падаю. мне не то что бы плохо, но как-то больно что ли, и я не могу притворяться, что что-то изменится, если я не найду человека, на которого я могла бы выплеснуть все запасы своей любви, даже друга. есть люди, в которых я видела и вижу таких потенциальных… компаньонов? ужасное слово, но неважно, но я всегда боялась им слишком много писать, потому что я понимаю, как это тяжело, когда тебя любят так, как люблю я, но я не умею по-другому. я понимаю, что своими 'я скучаю по тебе! эта песня напомнила мне о тебе! я увидела в прогнозе, что в твоем городе очень холодно, береги себя и одевайся потеплей!' я в конечном итоге всем надоем, как я надоедала уже очень многим. все мои немногочисленные силы уходят на то, чтобы казаться холоднее, спокойнее и менее заинтересованной, чем я есть на самом деле. и я не знаю, как я буду жить дальше, после 25, после 30, неважно, в зависимости от генетики, я чувствую себя хорошо только тогда, когда нахожу свое отражение в зеркале приемлемым, и все, что меня хоть как-то оживляет, это новое белье, новые туфли, новая косметика, список бесконечен, и я чувствую, что я живу ради тех минут, когда выйду на улицу, и люди станут на меня смотреть, потому что я бы не поверила, что я до сих пор жива, если бы не зеркала и общественный транспорт. все мое существование свелось к чему-то невероятно узкому и поверхностному. я жду весны, чтобы носить чулки. мое отношение к погоде зависит от того, какой серьезный урон она может нанести прическе, обуви и макияжу. странно быть настолько подчиненной собственной внешности, когда ты в лучшем случае хорошенькая, но после того как проживаешь 14 лет, будучи полностью уверенной в своем окончательном, полном, непоправимом уродстве, любой намек на что-то приятное в собственной внешности сводит с ума. не знаю, что я хотела этим всем сказать. не сказать, чтобы до этого будущее было каким-то сильно определенным, но сейчас все просто вообще до сюрреалистичности затхло, меня выворачивает наизнанку при мысли о преподавании, я не на своем месте, я вообще не хочу (и не могу! я ничего не знаю, это правда, ни во что не вникала, я как хирург, который не знает, где расположены легкие) всем этим заниматься, все опять скатилось в привычные охи-вздохи. надо как-нибудь несмешно пошутить, что ли, чтобы разбавить атмосферу, но я, по-моему, исчерпала все свои грановитые палаты банального самоуничижительного юмора.

а вообще, если кому-то из вас не все равно, то ругайте меня завтра всеми возможными эпитетами (т.е. просто подумайте о любом объективно характеризующем меня качестве, ахаХА, ладно, заканчиваю) с 12 часов по мск. если это не поможет, то приглашаю всех желающих ко мне, будем плакать под the smiths, есть конфеты подольчанка и киевские цукерки и распивать абсент (ну т.е. вы будете распивать, а я буду сидеть с одним нетронутым стаканом весь вечер, с растекшейся от слез тушью в качестве необходимого элемента декаданса)

я не считаю себя хорошим другом, по крайней мере, в том плане, в каком большинство людей используют это понятие, никогда не считала. но почему-то в моей голове никогда не могло уместиться понятие 'занятости' в качестве предлога прекращать/прерывать общение. я могу понять, когда человеку слишком плохо, и он должен быть один какое-то время, чтобы справиться с собой. я могу понять банальное нежелание говорить ни с кем бы то ни было, ни со мной в частности, но занятость? это либо откровенная ложь, либо человек настолько ставит учебу/работу выше всей своей жизни в целом, что я просто удивлюсь, каким образом мы вообще общались, потому что с такими людьми, как правило, говорить не о чем. к чему я. я могу быть плохим другом и не всегда понимать, что нужно говорить в определенных ситуациях, но почему-то я всегда помню о днях рождения, всегда помню вообще обо всех мелких деталях и отвечаю на сообщения даже тогда, когда я на самом последнем пределе. может, поэтому, у меня в жизни все не ладится и из рук валится, что я отношусь несерьезно ко всему, кроме людей, а надо бы наоборот, как показывает чудесная уютная повседневная практика.

люблю жизнь

когда наиболее повторяемый укор это 'ты один в один твой отец', возникает ряд закономерных вопросов, например:

1) зачем выходить замуж за человека, характер которого тебе не подходит?

2) зачем оставаться замужем за человеком, характер которого тебе не подходит?

3) зачем рожать ребенка от человека, характер которого тебе не подходит?

еще один вопрос: зачем выплескивать на меня все семейные проблемы; чтобы я оказывалась в них виновата? родители три дня не разговаривают? виновата я! я должна была поговорить с отцом! но я этого не делаю! это значит, что мне все равно! и это делает меня похожей на отца, ведь я такая же эгоцентричная, никого, кроме себя, не замечаю, я и мир вокруг меня, пустое сердце бьется ровно! и плевать, что я разговаривала с ним до этого уже три тысячи раз, что я просто устала повторять одно и то же, что я больше не хочу впустую тратить время и лезть в чужую личную жизнь. но мое спокойствие в отношении чужих личных жизней - это тоже эгоцентризм! я должна влезать во все, иначе я неправильная дочь! ведь нельзя же в самом деле жить, предоставляя своим родителям, взрослым людям разбираться со своими проблемами самим? конечно нельзя! нужно звонить всем, докапываться до всех, обсуждать всех, переубеждать всех в чем-то! может, это делает меня эгоцентричной, мне все равно, но я считаю, что я должна жить своей жизнью, а другие люди - своей. если ты выбрала жить жизнью других людей, ты должна нести за это ответственность, а не я. 'не представляю, как ты будешь жить дальше!'. ну не знаю, наверное, не хороня себя в ворохе семейных забот и вечных непрошенных жертвах, ожидание благодарности за которые превращается в черту характера и выплескивается в вечную раздражительность. да, я эгоцентричная! я признаю это! я хочу жить, читать стихи, слушать музыку, петь, веселиться, рыдать, и это не значит, что мне не придется зарабатывать деньги и нести ответственность за других, но я хочу свести это к минимуму и не превращать свою жизнь в однообразное мучение. у меня не будет детей, и я не собираюсь в своей жизни больше признавать никаких отношений, кроме тех, где мне будут говорить, что любят меня, 24/7, и пусть их и не будет, я не буду сильно расстроена в таком случае. я не хочу висеть на других людях тяжким грузом, ожидая от них чего-то невообразимо прекрасного, я хочу возлагать ожидания только на себя и контролировать только свою жизнь, и если это делает меня эгоистичной, то я с радостью буду нести это звание.

and also the trees настолько крутые, что приехав в украину, не только даже не задели россию, но даже не задели и киев, а приехали исключительно в одессу (далеко не самый маленький и неизвестный город украины, конечно и очевидно, но суть понятна). вообще я так думаю, если бы у меня была своя относительно знаменитая группа, я бы тоже стабильно херила бы все столицы и приезжала бы только там в бэзилдон, розенхайм, невинномысск итд итп, потому что так веселей, хоть подозреваю и убыточней. я не знаю, как они выдерживают свое собственное существование, потому что:

• несколько их альбомов были спродюссированы членами the cure
• они выглядели вот так, так и даже сейчас (только посмотрите на эту рубашку, о боже)

обычно я всегда с легким недоумением выслушиваю истории о том, как многие с готовностью говорят, что на раз-два-три провели бы ночь с членом своей любимой группы и чуть ли не связали бы с ним всю свою жизнь, но в случае с and also the trees я почти забирай меня скорей увези за сто морей, потому что это невозможно.

когда просыпаешься в час дня, жизнь принимает совершенно новый оборот, и мне этот оборот очень даже нравится.

Черные птицы из детских глаз

Выклюют черным клювом алмаз.

Алмаз унесут в черных когтях,

Оставив в глазах черный угольный страх.

мне настолько претит мысль о подготовке к праву да и вообще к чему бы то ни было, и прокрастинация достигает таких пределов, что я уже уговариваю себя и разговариваю с собой как с ребенком: ну давай, разбери сегодня хотя бы пять вопросов, и съешь шоколадное мороженое, а если разберешь больше - полежишь час в ванной, итп итп. размеры катастрофы понятны.

альбомы, прослушанные целиком в 2013.

сказать, что не густо - ничего не сказать; надеюсь исправиться в этом году и бросить свою привычку вырывать отдельные песни из контекста и прослушивать их по тысячу раз, забывая обо всех остальных)

папа ходил за мной весь день, напевая агату кристи и призывая открыть ему мир готики. поразительно, на что способна темная помада, даже если ни единая крупица твоего образа не имет ничего общего с готикой.

я люблю корчить рожи и идиотские фото (моя сестра тоже). до сих плачу то ли от смеха, то ли от СЛЕПОТЫ ЛЮДСКОЙ, когда вспоминаю, что встречались на нашем с ней жизненном пути люди, которые говорили, что мы похожи, буквально-таки одно лицо…

с наступившим всех :)

боже, я сейчас умру, мама до сих пор поддерживает контакт с мужчиной (точнее, он с ней??), который привязался к нам, когда мы выходили из магазина с гитарой, и который полушутливо (я надеюсь) просил у нее моей руки, и он прислал ей какое-то новогоднее стихотворение про лошадь, и я просто чуть ли не в слезах от смеха, боже, ЕДИСТВЕННАЯ ПОЛЬЗА ОТ НЕГО БЫЛА В ТОМ, ЧТО ОН ПОМОГ ДОНЕСТИ КОМБИК ДО МЕТРО . святая простота.

вообще, ничего особо такого, он был достаточно мил и держался в рамках, сказал маме меня беречь и все дела. ну и комбик дотащил

всех с наступающим, короче))

несмотря ни на что, вечер прошел довольно-таки хорошо. даже погордилась собой немного :) не сильно удачные и раскрывающие суть фотографии, но неважно.