Невеста палача

По сути знаю, что не заслуживаю. Чтобы заслуживать, нужно было прикладывать больш усилий, да. Но я продолжаю надеяться на чертову абсолютную победу, потому что уже привыкла быть первой. Злюсь сама на себя, понимая, что так нельзя.
А ещё знаю, что уйду в долгую депрессуху и самобичевание, если буду второй… Или даже ниже.
Осталось 2 дня. Потом ещё 3 дня паники. А потом все решится.
Мне страшно.

мне очень-очень плохо
так плохо не было уже давно

Разбита, сломлена.
Но я обязана вернуть себя к прежней жизни, хотя мой взгляд на все происходящее вокруг меня вдруг круто поменялся.
Вернуть ту жизнь, которой жила не один месяц.
Готовиться к олимпиаде.
С завтрашнего дня все начнет возвращаться в норму.

Я в тупике.
И я совсем не знаю, где искать выход.

С 1 октября. С 58.5 до минимальногоо 50.1. сейчас, правда, не 50.1, больше (чертовы выходные). Почти 3 месяца. Быстро пролетели.
3 месяца полезной еды с периодическими дикми срывами. Довольна ли? Пока нет.
А что теперь? Теперь страшно, потому что не знаю, как потом вернуть себя к привычной жизни. Сейчас стало трудно. Раньше было гораздо проще: (Новый год, подарочные коробки с конфетами, новогодние скидки на сладости в магазинах. Стало тяжело держать себя в руках. Да ещё и каникулы, весь день сидеть дома вблизи кухни. Страшно за себя. Но я должна взять себя в руки.
Ещё примерно месяц после Нового года, и нужно будет постепенно выходить из этого состояния одержимости.
Сейчас же главное - не терять голову. Успею ещё напозволять себе все.

В надежде не проебать каникулы даже завела ежедневник.
Написала - выполнила.
Хоть бы получилось.
Хотя кого я обманываю: /

Отчаяние. Мне никогда не избавиться от жирных ног.
Глубокое отчаяние.

Я должна найти себе платье.
ГДЕ? КОГДА? КАК? КАКОЕ?
чувствую, останусь без платья.

В субботу утром увидеть на весах 50.5, меньше ещё не было…
Сегодня диалог:
- Мне кажется, или ты похудела?
- Не знаю.
- Ну-ка покажи руку. Ну, нет, ещё не анорексичка.
А я проела два выходных дня, два дня срывы: (
Дура! Но завтра понедельник, школа, все вернется в обычный режим, надеюсь. И пойдут отвесы, которых давно уже почти не было.

Сегодня в раздевалке на физкультуре мне вдруг сказали: "Аня, ты такая худая, тросточка".
ХАХАХАХАХАХАХАХА
ХОРОШО ВЫ ПОШУТИЛИ, ДЕВЧОНКИ!
Вы, черт дерии, будете похудее меня, ну, так кажется точно. Это первое.
Второе (главное): у нас с вами разные представления о стройности и худобе.
Я еще далеко не худая. Меня из-за отстутствия талии даже стройной не назвать пока.
Так что не отступать!!!
Ах, да, Л. и Н., вам я ещё многое обязана доказать!

Я не умею радоваться за других. Не умею радоваться, когда плохо мне. Я умею сопереживать и успокаивать, я не думаю только о себе, но радоваться за другого у меня получается очень редко.
Я завистливая. Завистливая до ужаса. Моя зависть всегда постепенно переходит в злость, в бесконечную и постоянную злобу.
Я когда-нибудь останусь совсем одна из-за этого, почти уверена: \
Надо меняться, но как, если вокруг только поводы злиться?

Все-таки моя жизнь совсем не такая уж плохая. У меня было очень много чего. Очень много замечательного. Да, есть вещи, вспоминая которые, я могу долго-долго улыбаться. За это я безумно благодарна своей судьбе.
Есть люди, без которых я едва ли могу представить свою жизнь. И я не одинока, нет, я это понимаю и чувствую :)
И я даже вдруг почувстовала себя счастливой, впервые за долгое время.

Вернулась. Таких результатов даже не могла ожидать. До сих пор не могу поверить.
С завтрашнего дня снова худею. Отлично!

Купила чай "Greenfield. Christmas mystery". Едва ли он может ассоциироваться с Рождеством. Но мне теперь невероятно захотелось, чтобы поскорее пришла зима, захотелось Нового года, запах мандаринок, даже холода, даже снега. Я не особо люблю зиму, но лучше уж она, чем эта чертова ненавистная мне депрессивная осень!

Каждый будний день я жду выходных, потому что хочу отдыха. Каждый выходной я жду будние из-за плохого настроения и дикого ощущения одиночества.
А вообще… Вообще я хочу вечно спать. И в выходные, и в будние. Да, так лучше всего.