Невеста палача

Нет, все-таки это что-то невозможное. Я совсем не хочу быть такой, как она, но я словно нахожу её отголоски в себе. Я готовлю еду, которая нравится ей, смотрю фильмы, которые нравятся ей, я строю свой день так, как строит его она. Точнее, так, как строила… Как строила его тогда, когда я знала о её дне. Теперь ведь все изменилось. Я уже ничего не знаю. Но в моей памяти живет тот самый её образ, который так хорошо известен мне. Я все чаще и чаще вижу перед глазами её комнату, квартиру, кота, представляю её, сидящую за ноутбуком. Кажется, она тепрь почти не сидит за ним даже. Но у меня в памяти то, что было раньше, давно, когда каждую пятницу после школы мы шли к ней, когда все дни каникул я проводила с ней, когда мы смотрели вместе фильмы, пили чай, обсуждали всякую ерунду, смеялись. Эти картинки из прошлого вот так всё мелькают и мелькают перед глазами. И это просто невыносимо.

С одной стороны, я уже смирилась со всем происходящим, с другой… кажется, я схожу с ума.

Ура! Пятничный вечер!..

В квартире катастрофически холодно, сижу, завернувшись в одеяло, и литрами пью горячий чай. Все равно мерзну: (Тем более, в таком холоде даже чай остывает быстрее, чем обычно.

Я ждала пятницу. Очень. И я рада пятнице. И у меня все хорошо, кажется. Наконец появилось немного свободного времени, есть возможность просто посидеть.
Но меня не покидает одна мысль: ей там с ним очень хорошо сейчас. А мне все же без неё плохо. Да, я должна порадоваться за неё. Но не умею я радоваться за других, не умею! Он для неё очень важен, у них все серьезно. А она ведь так дорога мне. Все её привычки, вкусы, пристрастия. Все это постоянно мелькает у меня в голове. Периодически замечаю, что отголоски её привычек нахожу в себе. Я совершенно другая, но теперь как будто в чем-то становлюсь на неё похожей. Я стала делать то, что так любила и любит делать она. И совсем не потому, что считаю это чем-то правильным или класным. Просто, признаюсь, мне все-таки невероятно её не хватает. А впрочем… Тут ведь ничего не поделаешь.
Пойду лучше поиграю на гитаре да посмотрю какой-нибудь мультфильм.

Черт подери! Чтобы один, причем не самый лучший в мире, человек сломал меня так, как никогда никому не удавалось ломать… Так, что уже 1.5 месяца все не так и я не могу вернуться к нормальной жизни, так, что ненавижу все, как никогда раньше. Сама с трудом осознаю это.

Я как-то постепенно утратила свою самодостаточность, а значит, конечно, стала слабее. Мне тяжело теперь одной. Мне теперь нужен кто-то рядом. И это угнетает, особенно, если рядом-то никого нет.

Нужен человек. В мечтах - вполне определенный. В реальности - нужен хоть кто-то, кому нужна я.

Я уже ненавижу себя за это. Разве не я полгода назад орала: "Не нужна мне эта любовь!", "Чувства - это только лишние проблемы", "Сколько можно ныть, что хотите парня"? Разве не я? Я. И ничего ведь не изменилось, я считаю все так же. Но я понимаю, что уже не способна управлять собой.
Когда в конце июля я разговаривала с подругой о том, что я боюсь боли, о том, что боюсь сильных эмоций, когда услышала от неё, что пора бы отпустить себя, пора бы перестать бояться жить… Когда я, черт возьми, обдумала это и поняла, что я ведь и правда всегда мечтала о ярких впечатлениях, интересных воспоминаниях, о насыщенной жизни… Когда я в конце концов взяла и отпустила себя, отключила мозги, когда стала думать о том, о чем хотелось, мечтать о том, о чем хотелось, вспоминать то, что хотелось… Разве могла я подумать, что приведет это опять к тому же концу?!
Я ведь снова у разбитого корыта. Только вот состояние мое теперь в разы хуже. Я ненавижу себя за то, что не я управляю эмоциями, а они мной. За то, что я, которая терпеть не могла все эти сраные нежности, теперь хочу заботы и внимания. Ненавижу себя и за то, что ною, за то, что не могу не ныть, потому что нуждаюсь в поддержке, очень.
Но, что самое худшее, мне страшно… В разы страшнее теперь, чем было. Я боюсь будущего, боюсь каждого следующего дня, каждой следующей минуты. Я ложусь спать со страхом и просыпаюсь с ним же. Во мне теперь нет ни уверенности, ни сил.
Только этот страх, растерянность и несбыточная мечта остановить происходящее, лечь в постель и никогда больше не вставать.

Проснуться утром и увидеть снятую с петель дверь в комнату. Вначале недоумение, затем злость, ненависть даже. Перебарщивает отец-психопат с ограничением свободы. Все, что у меня было, так это эта самая дверь. Только она ведь и прятала от всего, что происходит в остальной части квартиры. Надеюсь, вернут её на место…

Оказывается, новая жизнь - это не так-то просто. Кажется, я раньше никогда не пыталась начинать новую жизнь. Странно. Просто, по-моему, я всегда любила помучить себя, поэтому не хотела что-то менять. А вот сейчас… Сейчас я как бы хочу, чтобы все было иначе, но в то же время хочу вернуть все назад. Думаю, я ещё не готова к новой жизни. Мне пока нужно несколько дней, которые стали бы состоянием перехода от одного этапа к другому.

Мне бы вот тоже раздобыть такую справку.

«У меня есть справка от врача, что я психически больна. Я могу убить, и мне за это ничего не будет».

- Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом"

Ну, как же он мило улыбается *_________________*

Вот и какой же он все-таки замечательный ^_____________^

Все чаще понимаю: предложи мне кто-нибудь легко, безболезненно и быстро забрать у меня жизнь - я, почти не раздумывая, соглашусь. Да, вероятно, будет немного сомнений, даже несколько аргументов "против" найдется, но в итоге я плюну и дам согласие. Не то чтобы я совсем не ценила свою жизнь, хотя, что греха таить, я её совсем не ценю. Моя жизнь - дурацкая смесь неудач и обломов, заправленная бессмысленной тратой времени и постоянной грустью. И в этом виновата я сама. Знаем-знаем, посеешь характер - пожнешь судьбу.
Поэтому я ненавижу не только свою жизнь, но и себя. Ненавижу себя за все. За то, что обманываю сама себя. За то, что не умею управлять собой. За то, что не могу быть добрее, спокойнее, терпимее, собраннее. За то, что почти не умею признавать свою вину. За то, что слишком требовательна к другим и не требовательна к себе. Ненавижу свою внешность, фигуру, свое отсутствие силы воли. Ненавижу себя за то, что не в силах заставить себя меняться и менять свою чертову жизнь.
Да, я не люблю себя и не люблю свою жизнь. Но я никогда не смогу, например, покончить с собой. Потому что мной управляет страх. Все, что мне остается - бояться, постоянно бояться будущего, бояться очередных неудач, переживаний, боли. Ложиться спать и мечтать о том, чтобы вдруг не проснуться. Переходить дорогу и ловить себя на мысли, что я не против, чтобы какой-нибудь подвыпивший шумахер не заметил меня и… и все. Ну, или остается надеяться, что все вдруг как-то неожиданно изменится, что все будет супер… Только, честно говоря, надеяться уже очень надоело.

Мне просто нужно место, о котором не будут знать. Поэтому я здесь.