Все чаще понимаю: предложи мне кто-нибудь легко, безболезненно и быстро забрать у меня жизнь - я, почти не раздумывая, соглашусь. Да, вероятно, будет немного сомнений, даже несколько аргументов "против" найдется, но в итоге я плюну и дам согласие. Не то чтобы я совсем не ценила свою жизнь, хотя, что греха таить, я её совсем не ценю. Моя жизнь - дурацкая смесь неудач и обломов, заправленная бессмысленной тратой времени и постоянной грустью. И в этом виновата я сама. Знаем-знаем, посеешь характер - пожнешь судьбу.
Поэтому я ненавижу не только свою жизнь, но и себя. Ненавижу себя за все. За то, что обманываю сама себя. За то, что не умею управлять собой. За то, что не могу быть добрее, спокойнее, терпимее, собраннее. За то, что почти не умею признавать свою вину. За то, что слишком требовательна к другим и не требовательна к себе. Ненавижу свою внешность, фигуру, свое отсутствие силы воли. Ненавижу себя за то, что не в силах заставить себя меняться и менять свою чертову жизнь.
Да, я не люблю себя и не люблю свою жизнь. Но я никогда не смогу, например, покончить с собой. Потому что мной управляет страх. Все, что мне остается - бояться, постоянно бояться будущего, бояться очередных неудач, переживаний, боли. Ложиться спать и мечтать о том, чтобы вдруг не проснуться. Переходить дорогу и ловить себя на мысли, что я не против, чтобы какой-нибудь подвыпивший шумахер не заметил меня и… и все. Ну, или остается надеяться, что все вдруг как-то неожиданно изменится, что все будет супер… Только, честно говоря, надеяться уже очень надоело.