Don't Look Back

не могу не написать. для хроники.

я ждала этот вечер, с переполняющими меня эмоциями, жила всю неделю с мыслью "наконец-то мы встретимся, спустя столько времени".

мы так давно планировали подобный поход, что я была вне себя от счастья, когда узнала, что он все таки может совершиться…

но как это обычно и бывает, ничего никогда нельзя так сильно ожидать, иначе всё пойдет на перекосяк, я прекрасно это знала, но ничего не могла с собой поделать.

и вот пятница, 8 мая, близиться вечер…утреннее предсказание от радио стало просто очень кстати "Вы внезапно можете осознать, что отнюдь не являетесь незаменимым". в этот вечер всё, что могло пойти не так, пошло, поехало, покатилось кубарем и обрушилось на мою голову.

Не хочу в подробностях и деталях мусолить весь этот унылый вечер, просто сделаю несколько выводов…….начну с того, что я явно была не в своей тарелке. мне было до ужаса не интересно слушать про Валины похождения по мужикам, какие они казлы и тп, так же было не по себе слушать старые истории, которые я уже слышала от Маши, в общем общение у нас не клеилось. как и то, что я была единственная, кто пришел без подруги(хотя по сути там было 3 из 4 мне подруг) мне было немного тяжело, тк я явно была там лишней, как некая заноза в заднице.

конечно, Маша мне уже не так бизка и Валя явно стала для нее намного ближе, я прекрасно понимаю почему, но не могу принять, никогда не смогу. не смогу спокойно сидеть и смотреть как они обсуждают темы, которые далеки от меня и мне отнють не знакомы…..в такие моменты я чувствовала себя еще более одинокой, чем я вообще могу быть……..самое забавное, это то, что в такие оменты вселенских разочарований я хотела просто взять, уйти в туалет и резать себя, нет, не для того, чтобы умереть, хотя и такой вариант не исключается (размышляю как 15-летний подросток, в периоды максимализма, но мне 20 и мне нечего добавить). да, я хотела резать себя, как девченка из книги, которую я сейчас читаю. это можно объяснить лишь тем, что вся та боль, которая была со мной в тот вечер собиралась уйти, если бы я причинила себе физическую. но, к сожалению, у меня не оказалось с собой бритвы и смелости. никто так об этом и не узнает. я уверена. я не скажу.

да, у меня возможно нескончаемая экзистенциальная депрессия, не отрицаю, но никто даже не догадывается.

у меня совсем нет сил продолжать жить, ощущать жизнь, да и вообще ни на что нет сил, кажется я всё, перегорела, так и не успев зажеться.

моё преимущество лишь в том, что за моими плечами не так много ошибок. и ничего страшного, если ты будешь одной из моих величайших ошибок. я так устала ждать кого-то идеально себе подходящего под клеймом любимый, что решила пойти от противного и, пожалуй, совершая ошибку(а я уже мысленно настроена на то, что ты, Вова, будешь именно ошибкой) могу надеяться на достижение высот и нахождение всё таки своего человека, иначе подниму флаг со словами "я-всё, с меня хватит"

Не хочу жить в этом мире, в котом нужно прилагать кучу усилий для того чтобы хоть что-нибудь получить. Что-то пошло не так, вероятно, когда я родилась. Ведь иначе, откуда это странное чувство, будто я живу, но в то же время нет, будто я что-то давно упустила и теперь этого чего-то не хватает, это что-то, что не дает мне начать жить. Я приезжаю в родной город, дом и мне не с кем видеться, кроме семьи. Я общаюсь с парнем, которого я должна остерегаться, но нет, я делаю всё то, что не приносит мне никакого удовольствия или удовлетворения. Я не знаю кто я и что такое жить нормальной жизнью.

жизнь забавная штука, то мы радуемся как дети, то не желаем жить.

для меня всё вдруг стало бессмысленно, я не знаю, что я хояу, зачем я поступаю так, а не иначе…неизвестность и бессмысленность.

Принцип расставания у людей таков – надоело. Надоедает то, чем владеют. Поэтому я не даю владеть собой.

"Ей хватало ума не открывать ему все свои мысли и чувства; женская интуиция ей подсказывала, что нет такого мужчины, который хотел бы знать все о женщине, кто бы она ни была."

Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре
Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет

возможно, действительно глупо, но жаль все-таки, что мне стоило всё самой высказать, прежде чем ты осознала свой косяк- то что было для меня важно.

Хочешь верь, хочешь не верь, обманывать тебя у меня нет смысла, но для меня приглашение было только лишь за день, до 5 сентября, я серьезно, даже близко понятия не имела где ты будешь справлять свой др, я как вчера помню, что была осведомлена за день. скажу честно - было обидно. Между прочим, у меня тоже были причины уехать, не менее важные, чем твои, но ты не пожелала даже их узнать.

ты говоришь тебе было обидно, да не спорю, но мне было обиднее.

спустя пол года я не перестаю задавать себе один и тот же вопрос, что же все таки произошло такого, что разрушило нашу дружбу основательно и безвозвратно. Надеюсь, ты совсем не этого добивалась, когда ушла, так и не узнав, что же было у меня на душе всё это безмолвное время. чем я так заслужила твое безразличие, может тем, что в прошлое твое день рождение пройдя пол города пешком я всё таки добыла ромашки, при этом привезла угощение и ко всему прочему старалась быть внимательной, а в ответ я получила лишь отказ в приезде, неосмысленный и неоправданный чем-то серьезным, ну и, конечно, сертификат, который полностью показал твое отношение. в тот момент ты настолько подорвала доверие, что я не могла и просить большего, возможно, ты догадывалась. хотя кто теперь знает.

мне так много чего, на тот момент, было тебе сказать, но ты предпочла полагаться лишь на свои чувства, а теперь всё растворилось. я не собираюсь быть для тебя пророком или кем-то вроде первооткрывателя, не собираюсь давать советы, типа как надо было поступить и упрекать в том, как ты поступила. достаточно ли этого, чтобы просто, после такой дружбы, перестать быть кем-то для друг друга? обидно, если ты так легко смогла просто взять и выкинуть несколько лет нашей дружбы.

лишь хотела донести, отвечая на этот вопрос, я ухожу прямиком в то время, когда тебе исполнилось 18 и начинаю искать ответ там, да, до сих пор ищу, потому что мне не всё равно и никогда не было.

начну со слов из книги, которую читаю в данный момент, " Джен Эйр".

Я не знаю, что чувствуют люди, возвращаясь домой после долгого или короткого отсутствия….главная героиня этой книги никогда не испытывала этого ощущения, ну а я лишь хочу донести о том, что перестала испытывать.

Пустота наполняет меня, когда я нахожусь в этом городе, доме. Не осталось никого, кто мог бы заставить бросить все и вернуться туда откуда всё началось.

Лишь воспоминания о счастливом детстве греют душу, а после….пустота и утрата всех мне дорогих людей. я потеряла нити с кем провела детство - Юля. С кем провела первые школьные годы - та же Юля, Яна, Катя, ну и последующие - Маша, Лида, и многие другие. Все они просто растворились во времени и не значат для меня уже ничего стоящего.

Город наполнен этими людьми, воспоминаниями, болью, утратами…я приезжаю сюда и не выхожу из своей комнаты, от этого только грустно.

всё это, конечно, утрировано, и если бы хотя бы 1 человек, важность которого особенно чувствуется в такие дни, вернулся…все бы поменялось. сны, чувства и восприятия. но он не вернется.

я сама прогнала, не ощущая утраты, когда было кем заменить, но сейчас все обещания, данные в бурю- забылись…и тоска дала о себе знать, как бы неправильно и циннично это не звучало.

lookatyourself: стань мне ближе угрюмых лиц в поездах затаивших грусть. на перронах твоих ресниц напоследок еще задержусь. стань мне ближе пустых городов и стремящихся к небу глаз. будь надежнее честных слов, пусть ничто не разрушит нас. стань мне ближе горящих звезд и сумей в трудный час понять всю беспомощность моих слез. научи меня счастье знать. стань мне ближе бессонных ночей, попытайся со мной молчать. я терял слишком много людей, но тебя не хочу — терять.

нам суждено терять людей, которых мы любим. как иначе узнать, на сколько они важны для нас… с.

"нет, я не такая, я не могу вызывать у вас такие эмоции, всю эту милоту и безумную любовь. вы мне врете, я не такая."

много ли человек могут сказать, что без тебя они не хотят смотреть на этот мир?. .ровным счетом никого. так для чего мы тогда существуем, если никто не измениться без вас, потому что ты при жизни не меняешь никого. ты просто по инерции мотаешь отведенное тебе время и ты можешь сколько угодно жить в самообмане, но если тебя и раньше посещали подобные мысли, то не вскоре и не в далеком будущем ничего не изменится. ни завтра, ни послезавтра твоя жизнь не станет лучше, все успехи достигаются постепенно.

мой успех - совладать с депрессией и одиночеством, не дать себе сдохнуть.

Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят… просто иногда так сильно нужна поддержка, понимание и объятия. ты хоть сдохни, а рядом - никого.