let me play among the stars.

уют. три буквы и бесконечная череда картинок в голове, возникающих в голове при упоминании этого слова. как правило, вырисовывается следующее: ламповое освещение, горячие напитки с только что приготовленной выпечкой, любимая пижама, книга, огромный тёплый плед и для идеального завершения было бы неплохо дорисовать рядом человека, разделяющего всю эту обстановку. а если стереть этого человека и оставить лишь предметы, останется ли уют? останется. а если убрать предметы, но оставить человека, не покинет ли чувство уюта? как много в твоём окружении людей, с которыми ты, независимо от обстановки, чувствуешь себя уютно? так, словно всё, что происходит с тобой в этот миг, так и должно быть, и ты за это безмерно благодарен: судьбе, если веришь в неё, и самому человеку.

ты можешь сидеть с одним человеком в потрясающе оформленном кафе, уминать любимые булочки с корицей, запивая их ароматным кофе, но при этом чувствовать себя крайне неприятно, постоянно посматривая на время и желая поскорей оказаться дома. а можешь в мороз шагать бок о бок с тем, с кем тебе настолько комфортно и беззаботно, что даже лютые холода не испортят впечатление о такой прогулке, и тебе захочется вновь и вновь прокручивать эту встречу в голове – настолько тебе было уютно и хорошо в тот момент. такие люди, уютные для тебя люди, бесценны. любые, хоть и пятиминутные встречи с ними будут согревать тёплыми воспоминаниями даже в непростые времена, словно кадры из старой киноленты.

с наступлением холодов мы всё больше нуждаемся в тепле: греем руки о горячие кружки с чаем, по утрам медленней выползаем из уже согретой за ночь постели, с некой завистью поглядываем на людей в кофейнях, спеша на учебу или работу, а на видном месте в шкафу висят любимые свитера. но ещё чаще нам хочется бесед – искренних и вылечивающих. оглянись: может, до этой минуты ты и не осознавал вовсе, насколько тебе повезло с таким человеком / людьми в своём окружении. а если и осознавал, то, быть может, не ценил этого как следует. отбрось свои дела, молча обними этого человека или напиши пару милых строк: «мне повезло с тобой. спасибо, что ты у меня есть». и не грусти, друг, если некого обнять или некому написать. знаешь, обычно под новый год случаются чудеса. давай скрестим пальцы и будем верить, что эта зима непременно подарит тебе человека, с которым тебе будет уютно, с которым ты будешь самим собой – таким неповторимым, таким прекрасным.

4 / 12 / 2017, 23:34

открыв глаза утром, поняла, насколько тяжело будет заставить себя выбраться из тёплой постели. повернувшись лицом к окну и увидев волшебный снегопад, захотелось ещё больше укутаться в одеяло и крепче прижать к себе медведя. да-да, привет, я Даша, мне 22 года, и я сплю с плюшевой игрушкой.

внутри засело непреодолимое желание взять больничный на неделю и не выходить из квартиры: надеть любимую тёплую пижаму, окружить себя давно купленными, но ещё не открытыми книгами, лежать под двумя одеялами, пить жасминовый чай, читать, рисовать, писать заметки и просто наслаждаться всей этой обстановкой. обещаю самой себе, что это воскресенье я непременно проведу таким образом, с пользой для себя.

с появлением снега за окном почувствовалось наступление какого-то волшебства. не скажу, что у меня есть хоть какое-то предновогоднее настроение, зато появилось желание как можно больше передвигаться на своих двоих. и хотя из-за этого домой я вернулась после работы лишь в десятом часу, оно того стоило: красные щёки, желание согреть руки кружкой с горячим чаем и, самое главное, время, проведённое наедине с собой и музыкой.

внутри меня много противоречий и криков, которые вот-вот вырвутся наружу, и я понимаю, что, может, следовало бы выплеснуть всё это с помощью букв, но пока я очень сильно боюсь всего этого: боюсь копаться в себе, анализировать произошедшее, вновь осознавать то, насколько же я глупа и никчемна. а пока план таков: отвлекать себя всеми возможными способами, стараясь не перематывать в голове всё то, что произошло со мной за последние пару месяцев.

ледяные руки поправляют падающие на плечи кудри, глаза становятся влажными от всех этих воспоминаний. я кусаю губы и мысленно обещаю самой себе, что всё изменится. всё будет хорошо. наверное.

знаешь, так бывает: снять наушники и услышать звуки реальной жизни в этот момент. прямое попадание, резкая смерть. давно я не видела в зеркале таких пустых глаз.

свернуться комком под одеялом, стараясь тем самым убежать от собственных мыслей. вот только я уже давно поняла, что мысли эти, словно неуязвимые насекомые, пролезут сквозь какие угодно щели, лишь бы добраться до разума и завладеть им, оставляя тебя до утра лежать с открытыми глазами и слушать смазливый и так часто прослушиваемый плейлист «in case you're depressed».

кто бы мог подумать, что привязанность предполагает такую страшную власть над людьми. а может, стоит остановиться, закрыть за тобой дверь и больше не ломиться в неё? пару дней назад мне даже показалось, что настал тот самый день, когда я вдруг вновь почувствовала себя прежнюю. можно сказать, что у меня даже получилось высунуть нос из своего кокона, в котором стало настолько холодно после тебя, что сотни обогревателей не заменят появившегося там вместе с тобой тепла. наверное там, снаружи, на каждому углу чудеса. нет, правда. всё не так плохо, если присмотреться. кажется, там есть то, чего я хочу; то, что я должна найти, а после обрести внутренний покой и гармонию с собой. интересно, сколько уже я нахожусь не-там? такое чувство, что целую вечность.

больше не буду искать тебя (попытаюсь?). хватит жить от полосы до полосы, ждать этого наркотического волшебства, ведь в действительности оно не искупает теперешней пустоты. важные слова, к которым я сама никогда не прислушивалась и которые, видимо, стоит выбить у себя где-нибудь на теле, дабы не забывать их и повторять себе каждый день: нужно вовремя остановиться.

мне жизненно необходим порядок в голове: разложить всё по полочкам так, чтобы знать, к какой книге протянуть руки при любой сложившейся ситуации. без такого порядка невозможно что-либо делать, а как хочется просто просыпаться с мыслями о том, что вокруг меня потрясающий мир, в котором так много удивительных и ещё неизведанных вещей. но я обязательно познакомлюсь с ними наяву, хватит вырисовывать красивые картинки в голове.

в своей последней записи, сделанной весной, я говорила о том, как сильно жду этого лета, и вот большая его часть уже за плечами. об июне я не могу сказать ничего особенного: сессия, редкие вылазки за пределы дома и института. июль, что закончился совсем недавно, выдался очень приятным, и я могу сказать, что действительно почувствовала этот месяц, в течение которого отдыхала с близкими людьми в другом городе. в памяти ещё хорошо прорисовываются те или моменты моего времяпрепровождения: вот у меня в парке прямо с рук едят суслики, здесь я катаюсь на роликах под the kooks, тут я готовлю лимонное печенье для маленькой племянницы, а вот здесь мы с сестрой купаемся, дурачимся и загораем. отныне все эти моменты будут бережно храниться в моей голове в баночке с наклейкой "summer 2016". вот только на этом мои чудесные memories не заканчиваются, ведь впереди меня ждут самые лучшие три недели в моей жизни. мысль о том, что я смогу вновь засыпать и просыпаться рядом с любимым человеком, переполняет меня всю, и с каждым днём, что приводит меня ближе к 7 августа, я становлюсь всё более рассеянной и какой-то опьяненной от радости. в голове непрекращающаяся лента из картинок, изображающих то, что нас ждёт: прогулки по городу до рассвета; неделя в снятой квартире у озера; уютные вечера с какао, мультфильмами и пазлами; пикники, танцы и ванна со свечами и шампанским. всё это так переполняет меня, что мне кажется, будто я вот-вот лопну, так и не дожив до долгожданных дней.

если ты меня читаешь, друг, я искренне желаю тебе провести этот август так, чтобы 31 числа ты не жалел о том, что чего-то не сделал. нам всегда будет мало прекрасных летних каникул, но в наших силах сделать так, чтобы в душе ты смог порадоваться тому, что в твоей баночке теперь так много приятных воспоминаний, а на стене прикреплено множество летних фотографий с купальниками, улыбками и мороженым.

лови каждый миг и находи радость в простых вещах ☼

вы даже представить себе не можете, как сильно я жду этого лета.

я буду сонно улыбаться его рукам, что будут нежно будить меня ранним утром. я буду кружить его в лёгком танце, когда вне нашего уюта всё начнёт светать, а за окном уже будут слышны голоса людей, птиц, постепенно просыпающегося города. я буду танцевать в своём легком платьице, а он будет смотреть на меня своими зелёными глазами и улыбаться. я буду целовать его всю ночь. буду целовать его всего. каждый миллиметр тела. я буду почти нагой. чуть.. чуть укрыта. его объятиями и сумбуром ночи. моё тело будет извиваться, млечной звездой завлекая его ближе, ближе..

наше время - ночь.

мы будем пьяны от вина, любимой музыки и сладких поцелуев. а потом я засну на его руках и укутаюсь в него всецело, потому что лишь рядом с ним внутри спокойно и тепло.

song: lucy rose – shiver

пять лет назад мы встретились с ним на просторах интернета совершенно случайно, как это зачастую бывает. на тот момент у каждого из нас имелась при себе своя sad love story, которой необходимо было поделиться с кем-то, кто не будет относиться к тебе предвзято и даст искренний совет. мы оказались хорошими слушателями друг для друга, и этого оказалось достаточно для того, чтобы завязались хорошие приятельские отношения. в течение полугода мы временами беседовали на ту или иную тему. в общем, нам было очень комфортно и легко, так что создавалось ощущение, будто человек находится не за тысячи километров от тебя, а сидит вот тут рядышком, внимательно слушая тебя и кивая в знак понимания. а потом мы вместе начали постепенно подниматься по ступеням: nice to meet you – just good friends – i miss when you're not here – i miss you even when you're here and i don't know why – i want you to be with me every minute – god, i love you.

мы пережили многое, очень многое: длительные расставания, ревность, ссоры по поводам и без, раздраженность из-за отсутствия возможности обнять друг друга и объяснить всё без лишних слов.

на протяжении нескольких лет мы представляли нашу встречу: первые прикосновения, поцелуи, объятия. если затрагивать слишком личное, стоит сказать о том, что с момента начатия наших отношений я сразу поняла, что он станет именно тем человеком, который окажется во мне впервые и навсегда. лично для меня мой первый раз всегда был чем-то желанным именно потому, что в эти минуты я окажусь с любимым человеком одним целом во всех смыслах. я ждала именно его несмотря на то, что очень часто мы расставались на длительные промежутки времени. как бы там ни было, я всегда возвращалась к нему. и вот вечером 1 февраля я оказалась в его объятиях, испытывая безразмерное счастье и не веря в то, что я наконец-то могу попробовать вкус его губ и просто уткнуться в него, закрывая глаза и вдыхая его запах - такой родной и такой незабываемый. меня ждали лучшие десять дней в моей жизни. конечно же мы не избежали ссор за эти дни, но всё это уже давным-давно забыто под влиянием тех ярких приятных воспоминаний, которые мы успели испытать. именно тогда я начала в действительности понимать, что же есть счастье: это когда ты засыпаешь и просыпаешься рядом с человеком, глядя на которого невольно улыбаешься и не можешь им налюбоваться; это когда ты стоишь на вершине горы в обнимку с родным человеком и смотришь вдаль, любуясь лесами и огромными соседними горами; это когда ты готовишь завтрак, а он неслышно подходит сзади, прижимается и кладет голову на твоё правое плечо; это когда ты надеваешь его кофту с капюшоном и дурачишься, строя из себя рэпера, а он смеётся и крепко тебя обнимает; это когда ты просто гуляешь с ним по городу, осматриваясь вокруг и замечая прелести даже в самых простых вещах.

я никогда не забуду тот последний день, в который я стояла рядом с ним и понимала, что он вот-вот уедет, оставив после себя лишь воспоминания, множество совместных фотографий и свою футболку с суперменом. слёзы лились ручьем, и я не могла поверить в то, что мне придётся его отпустить. в те минуты я проклинала судьбу за то, что она разбросала нас в трех тысячах километрах друг от друга, но в то же время благодарила её за то, что она подарила мне его тогда, в ночь на 31 декабря, словно новогодний подарок. когда он собирался садиться в машину, а я развернулась, чтобы уходить, я смогла лишь помахать ему одной рукой в течение нескольких секунд, прикрывая второй рукой рот, надеясь, что из-за этого я сильно не разрыдаюсь. в итоге я даже не смогла хотя бы раз обернуться, потому что элементарно боялась того, что не выдержу и побегу обратно. дома я не могла находиться ещё в течение нескольких дней, а потому уехала на некоторое время к родителям. там, в квартире, о нём напоминало буквально всё: постель, стены, к которым прижимал, остатки недоеденных m&m's, кружка. потом, когда звонил мне из поезда, первое время не могла не расплакаться, услышав его голос.

так мы держались вместе, представляя наше будущее лето, а потом всё начало куда-то скатываться: ссоры по пустякам, обоюдная раздражительность из-за в повседневной нагрузки - у меня в институте, а у него на работе. а сегодня я совершила глупость, о которой жалею уже второй час. невольно у меня вырвались неприятные слова, и я догадывалась о последствиях, но не думала, что всё так обернётся.

я чувствую, что ещё есть где-то нить, по которой мы можем вернуть всё на прежние места и вновь быть той счастливой парой, которая смотрит на меня с фотографий, прикрепленных к стене. я буду пытаться найти эту нить, а, отыскав её, непременно пройду по ней к нему, крепко прижимая его к себе и прося прощения за то, что оказалась такой дурной.

поняла, что уже давно не разводила драмы здесь, на вьюи.

я потерялась в себе, в своих желаниях и чувствах. каждое утро я ловлю себя на мысли, что не знаю, зачем я вообще встаю и чего жду от своего будущего. ещё полтора месяца назад я просыпалась рядом с человеком и понимала, что он именно тот, с кем мне суждено прожить счастливую семейную жизнь, о которой я так часто мечтала в последнее время. я ещё ни разу не рассказывала нашу с ним историю и, если возьму себя в руки, то непременно это сделаю. хотя бы потому, что, быть может, именно написание текста и воспоминания помогут мне хоть немного разложить всё по полочкам в собственной голове. а пока что всё, кажется, разрушилось. ещё не так давно мы считали дни и радовались, что до лета время пролетит с бешеной скоростью, а теперь, похоже что, мы уже и не доживем до июля, разойдясь посреди дороги ещё в конце марта.

сейчас мне хочется лишь уткнуться в подушку, выть, слушать blue october и проклинать себя за то, что я такая сволочь, а в частности за то, что не могу держать язык за зубами и промолчать иной раз, когда моя искренность в данной ситуации ни черта не нужна.

песня этого вечера: daughter – the end.

моё позднее ленивое утро началось с долгих потягиваний, контрастного душа, прослушивания нескольких подкастов bbc news и крепкого кофе с парой кубиков шоколада. да, я вновь взялась за своё: сижу на монодиетах, которые, я прекрасно знаю, вредны. но, по правде говоря, я так скучала по всему этому: по легкому чувству слабости, по впавшему животу и быстрым результатам, хоть и знаю, что пока, в большей степени, меня покидают лишь мышцы, наработанные за год усиленных тренировок. и всё же я очень люблю шоко, в особенности за то, что на этой диете у меня безумно возрастает продуктивность несмотря на слабое состояние ближе к вечеру. дала себе обещание сбросить таким вредным способом ещё несколько килограмм, а затем вернуться в зал и просто перейти на правильное питание, результаты которого хоть и медленные, но длятся в разы дольше.

нынешняя суббота у меня полностью посвящена урокам. вчера из-за непонятного состояния (не физического, а, скорее, внутреннего) мне лишь хотелось сидеть в глубоком кресле под мягким пледом и читать. так я и провела три часа с книгой Кинга "under the dome", чтение которой забросила осенью из-за недостатка времени. оторваться было просто невозможно. порой не понимаю относительно много слов на одной странице, и это меня безумно огорчает, но многие из них я подчеркиваю и затем выписываю в словарь, поскольку чувствую, что они для меня полезны.

сегодня планирую сделать все уроки на неделю. сомневаюсь, что останется время на испанский. к сожалению, руки до него за последние два дня так и не доходили + остановилась на грамматике немецкого ещё со среды. но всем этим, что не связано с заданиями в институте, я займусь завтра.

по правде говоря, люблю в себе эту черту характера: способность загрузить себя полностью всяческими делами, лишь бы не оставалось времени на самокопание, которое, к сожалению, всё чаще мной овладевает. внутри столько разногласий с самой собой, что порой кажется, будто голова вот-вот взорвется от потока мыслей и противоречий. но не будем об этом, иначе я сейчас невольно погружусь в этот водоворот внутри себя.

здравствуй, друг.

за окном по-прежнему снежно и холодно, зато внутри всё цветёт, ещё и этот порыв вдохновения, что неожиданно меня посетил. я уже упоминала о том, что изучаю английский и немецкий язык на третьем курсе будучи переводчиком и преподавателем. ещё в школьные годы я просто приняла для себя тот факт, что это именно то, чем мне суждено заниматься, поскольку именно иностранный язык был любимым предметом с начальной школы. но с недавних пор я начала сердиться на себя, поскольку поняла, что уделяю языкам мало времени, тем более если брать во внимание, что это мой, можно сказать, будущий хлеб, и мне недостаточно выполнять задания, которые нам дают для выполнения в вузе. это лишь база, которая являются чем-то самим собой разумеющимся. если ты действительно хочешь в совершенстве обладать языком на уровне, который близок к уровню носителей языка, то нужно уделять много внимания и испытывать большой интерес к языку.

в общем, я решила, что пора мне перестать лениться и проявлять в разы больше внимания к языкам. а ещё я поняла, что моё желание изучать испанский перешло из уровня "да, замечательный язык, хотелось бы однажды начать изучать" на уровень "я решила, и я буду изучать этот язык". чтобы не возникало путаницы и не было такого, что я забросила какой-то язык, завтра я куплю ежедневник, в котором сделаю расписание для их изучения: столько-то часов на немецкий, столько на английский и вот столько на испанский. третьему, конечно, придётся уделять меньше времени, но всё же мелкими шагами я буду стараться дойти хотя бы до уровня А1.

в очередной раз понимаю, насколько это важно - выбрать в качестве своего дела то, что будет приносить удовольствие в будущем. если раньше я хотела стать исключительно переводчиком, отрицая всякую возможность быть преподавателем, но теперь же, имея небольшой опыт в репетиторстве, понимаю, что профессия учителя мне гораздо ближе.

кто бы мог подумать, что спустя столь длительное время мне вновь захочется вернуться сюда? всё-таки, как ни крути, а вьюи для меня навсегда останется всё тем же уютным убежищем, куда захочется возвращаться вновь и вновь, как только появится необходимость высказаться, надеясь, что кто-то прочитает твои строки и, может, даже поможет каким-то советом. помню, как на своём первом профиле познакомилась со множеством замечательных людей, с некоторыми из которых поддерживала связь и вне блога. к сожалению, все эти связи, словно тонкие нити, со временем оборвались, и не осталось ничего, кроме тёплых воспоминаний об этих людях. этот блог был создан два года назад, когда внезапно появилась необходимость описывать всё происходящее со мной ввиду отсутствия людей, которые могли бы выслушать. о нём практически никто не знает, да и я сама подписала здесь лишь на тех, кого помню с предыдущего профиля. но я очень надеюсь, что этот очередной старт здесь позволит мне обрести новые знакомства, которые, возможно, перерастут в ту крепкую связь, которую я уже успела ощутить однажды.

итак, немного обо мне. меня зовут Даша, мне 20 лет, и я живу в небольшом городке, который начала любить лишь с недавних пор. я учусь на переводчика и параллельно на преподавателя иностранных языков (английского и немецкого). не могу и дня прожить без кофе и нескольких страниц чтения перед сном (Стивен Кинг - моя главная любовь среди писателей). люблю готовить десерты, мечтаю переехать в Питер и побывать в Скандинавии, неравнодушна к минимализму и стилю Kinfolk. отдельно хочу выделить свою любовь к музыке. знаю, судить о людях по их музыкальному вкусу не стоит, но здесь, к сожалению, я перебороть себя не могу: непроизвольно располагают к себе люди, которые разделяют мои музыкальные предпочтения. на самом деле я меломан, но всё же 90% моего плейлиста (~ 7 тысяч аудиозаписей vk) - это инди музыка. выделю наиболее обожаемых исполнителей: mumford & sons, vance joy, bon iver, ben howard, of monsters and men, gregory alan isakov, fossil collective, the killers, angus & julia stone, bear's den, the paper kites, beach fossils, the cure, the smiths, mgmt, sonic youth, motorama, the national, the neighbourhood, vampire weekend, the drums, ed sheeran, kodaline, oasis, swim deep, radiohead, the 1975, foals, arctic monkeys, the fray, foster the people, two door cinema club, arcade fire, kings of leon, tokyo police club, tv on the radio, snow patrol, grouplove, the maccabees, klaxons, the black keys, placebo, bombay bicycle club, daughter, the vaccines, coldplay, city and colour, the kooks, interpol, kasabian, death cab for cutie.

честно говоря, никогда не любила писать о себе, поскольку всегда считала, что люди могут узнать меня лишь при самом общении или судя по записям о моей жизни.

допиваю чай с мелиссой и мятой, слушаю играющих на фоне the killers и дописываю этот пост в надежде, что и на этот раз мне удастся встретить здесь уютных людей.

кончики волос уже далеко не такие ярко-красные, какими они были изначально, но он говорит, что ему так даже больше нравится. я надеваю свой растянутый кремовый свитер, полностью убеждённая в том, что разницы между уличной температурой и комнатной совершенно нет. а потом я ощущаю себя роботом, который, словно по уже привычной для него установке, сварил себе кофе и сидит на кухонном полу, чувствуя, как каждый последующий глоток согревает изнутри.

закрыв глаза, я пытаюсь воспроизвести в своей памяти сны, ныне пришедшие. смутно очерченный твой силуэт виднеется на какой-то скале, возвышающейся в море. вот только теперь я совершенно не могу припомнить, где находилась сама в то время. помню лишь, что выражение твоего лица явственно говорило мне о том, что ты спокоен, умиротворён, счастлив. на тот момент я, кажется, даже немного позавидовала тебе, а ты продолжал смотреть на меня эдаким гордым видом, мол, смотри, как у меня всё хорошо. но знаешь, это вовсе не оставило внутри меня недоброжелательный отпечаток, затрагивающий мои чувства. напротив, я была рада видеть твою улыбку, ведь мне так редко удавалось наблюдать её в последнее время.

чувствую, словно начинаю выбираться из колодца, в котором мне не так давно довелось оказаться. непроглядная тьма беспощадно пугала меня, а собственные мысли, сомнения, страхи и чувства разъедали изнутри. но только я невольно взвыла в очередной раз, как сверху показался пробивающийся луч света, а вместе с ним прямиком ко мне кто-то начал спускать верёвку. впрочем, теперь, я думаю, знаю, кем является этот «кто-то». что ж, получается, отныне я на полпути спасения. сейчас остается лишь продолжить сидеть среди всей этой сырости, пожирая взглядом солнечный луч, который теперь составляет мне компанию, и надеясь на то, что эта верёвка прочна и не оборвется, как только я крепко схвачусь за неё.

я захожу к тебе в больничную палату, а ты лежишь под капельницей, закрыв глаза. я тихо ступаю по полу, чтобы успеть взять тебя за руку до того момента, как ты услышишь мои шаги и проснешься. чуть слышно сажусь на корточки, беру твою левую руку в свою и легонько её целую. немного вздрагиваешь, в последующем смотря на меня внимательно и, мягко говоря, удивленно. думаю, что, не будь обе твои руки заняты, ты бы, наверное, утрированно потер ими глаза – как это обычно бывает в мультфильмах, – чтобы убедиться, что зрение тебя не обманывает. нет-нет, L., я действительно здесь – это не сон. слёзы невольно скатываются по моим щекам, две капли из которых попадают на твою руку. я молча опускаю голову и смотрю на неё, пытаясь подобрать нужные слова. но вот я поднимаю свои глаза и, глядя в твои, осознаю, что ты понимаешь меня без всех тех оправданий и объяснений, которые я так старательно пыталась сформулировать, наворачивая круги вокруг больницы. прощение, тоска, понимание, любовь, преданность – вот, что я увидела в твоих зелёных глазах. ты увидел то же самое в моих. продолжая сидеть в том же положении, я кладу голову на подушку рядом с твоей и закрываю глаза. за считанные секунды в голове воспроизводятся кадры из нашей прошлой жизни в совершенно хаотичном порядке, но, что характерно, вспомнились исключительно положительные моменты, хотя противоположных им было гораздо больше в последние дни. открыв глаза, я ловлю на себе твой изучающий взгляд, словно ты видишь меня в первый раз. я не могла не улыбнуться.

эти стены давят на тебя, я вижу. стоит лишь взглянуть на тебя, как сразу становится понятно, что тебе хочется как можно скорее выбраться отсюда. смотри, я принесла тебе твои любимые бананы. хочешь? конечно же ты хочешь, я знаю. после чистки организма я смутно верю в то, что ты хоть чем-нибудь питался, а потому помимо бананов в тебе оказывается еще и порция шоколадного пирога. но ты вовсе не думай, L., что я принесла тебе столько продуктов и книгу потому, что ты будешь здесь ещё длительное время. завтра же с утра я приду к тебе, и мы сбежим. сбежим, слышишь? я обещаю.

и вот, возвращаясь домой, я раздумывала о том, насколько же сильно мы зависим от тех или иных людей. и дело даже не в том, что вы и минуту прожить не можете без «своего» человека, а в том, что, когда с ним что-то случается, вы явственно ощущаете ту же боль, что бы то ни было – авария, отравление, обычная простуда/головная боль или же ушиб ноги из-за неудачной игры в футбол. всем своим нутром ощущаете тревогу, а любые попытки успокоиться и взять себя в руки оказываются тщетными. это, в общем-то, и объясняет, почему вот уже вторую ночь подряд меня одолевала беспощадная бессонница. но теперь-то всё будет гораздо лучше, L., потому что ты снова рядом.

ты просишь меня открыться тебе, хотя и не настаиваешь на этом, а так - деликатно. но знаешь, N., я думаю, что всё-таки будет лучше, если это будет жить во мне. и пусть иногда "это" просится на свободу, но я буду всячески стараться наводить тишину у себя там, внутри, пригрозив "этому" поводком и намордником, которые, к слову, вчера купила. вот только жаль, что купила я их уже после того, как отправила тебе то письмо. наверное, было бы лучше, если бы тот текст, который так уверенно был набран ритмичным стуком по клавиатуре, вовсе не вышел на свободу.

сидим на веранде, плотно прижавшись друг к другу. прохладный вечерний ветер развивает мои волосы так, что ему вновь приходится испытывать на своем лице легкое щекотание. здесь так тихо, что слышно, как опавшие листья проделывают свой сымпровизированный путь под нашими ногами. две кружки горячего шоколада прямо перед нами пускают завитые струйки пара. я напеваю Radiohead, легонько подталкивая своим коленом его, как бы призывая подпевать, но он молчит.

осень уже забрала одного из нас. она, словно нежданный дикий зверь, напала на него, не давая ни единой возможности вырваться из её цепких лап. я стою в стороне, молча наблюдая за тем, как она пожирает его, отбирая вместе с тем у меня. его глаза с полным равнодушием смотрят в мои, когда эта хищница не заслоняет меня собой. я протягиваю ему свою руку, стараясь вырвать из этой бойни. соединившись воедино, наши руки испугали оголодавшее животное всей своей силой непобедимости и вечности. оно, оскалив зубы, убежало в чащу леса и оставило нас наедине.

его дыхание становится умеренней и глубже. я сжимаю его руку, чтобы он знал, что всё закончилось, что я рядом. я помогаю ему подняться, медленным шагом сопровождая до нашей веранды. теперь можно вновь присесть и продолжить ощущать, как осень вовсю ликует перед своим затишьем.

сидим, плотно прижавшись друг к другу.

я буду спасать его, что бы ни случилось.

хочу, чтобы ты нуждался в жасминовом чае, который мне так хотелось бы сделать для тебя, как только ты перешагнешь порог своего дома. но это был бы не просто горячий напиток, а один из необходимых атрибутов уютного вечера. я бы села напротив тебя, а извилистая струйка пара, исходящая от твоей чашки чая, разделила бы пространство между нами на две половины: ты, рассказывающий мне о том, как прошёл твой день вне родных стен, и я, внимательно слушающая тебя. и лишь потом, совсем увлекшись разговором, мы бы заметили, словно сговорившись, что чай-то уж давно остыл. и мне не составило бы ни малейшего труда пойти на кухню и заварить чай вновь – на этот раз уже две чашки – с улыбкой на лице, предвещая такое же продолжение разговора.