Непокорная

Все так скоротечно, время так быстро уходит из под ног, ещё вчера я плакала на площади, когда шары взлетали, поднимая наши взгляды вверх и ведя их за ними, за их цветными стенками, которые отталкивали блики солнца, редкого для первых неделю июня. Ещё вчера я только собиралась в этот город и мечтала о том, как начну новую жизнь без кого-либо, ещё вчера я переехала сюда и открывала для себя новых людей, а теперь, сегодня, я понимаю, что это все так быстро прошло, так быстро прошли эти четыре месяца. время идет, какие-то воспоминания исчезают, даже какие-то люди, наверное. Я об этом сейчас и думаю, о тех, кто ушел и о тех, без кого я не могу спустя месяцы молчания. Ещё в апреле, кажется вчера, я сидела на скамейке у почты в 5 утра, перед пробными тестами, целовала тебя и знала, что утром это все будет ненастоящим, как будто этого не было, я целовала тебя и ухмылялась тому, что ты строишь из себя такого независимого, ни в кому ненуждающегося, а тут ты такой слабый и одинокий, но это происходило лишь под определенным градусом. Я царапала твою шею, доводя пальцами до ключиц и говорила о том, что ты пьян, если бы ты позвонил вчера, то я, возможно, не устояла. Глупо. Я никогда не могу усоять перед тобой, пусть я буду в отношениях несколько месяцев, но устоять перед тобой - это не я.

Другой пример, другой человек, которого я держу рядом четвертый год, мне скучно с ним, он меня раздражает, нно без него моя жизнь становится иной, спустя некоторое время. Я могу не вспоминанть о нём месяц, максимум два, но потом я рьяно возвращаю его в мои дни. Глупо.

Далее. Ещё две недели назад я лежала в кровати и думала о том, как буду целовать его по приезду и о том, как мне повезло отыскать такого человеку, в первую очередь такого друга. Но все меняется.

Текс не связан, но я хочу сказать о том, что некоторые люди не забываются, в отличии от воспоминаний.Но к чему я вела?

о чем ты думаешь, когда я плачу? наверно, о том, как неудачно свела нас судьба, связала запястья, на сердце твоем нацарапала "Настя", как крылья порезала ревностью острой, от снов на душе оставляя коросты… а, может, о том, как было нам сладко, и рифмы ложились на скатерти гладко, как пальцы шептали кардиограммы на шелковой коже /печальные драмы теперь про других/, как целуемся страстно, и кажется, все не так уж ужасно… но может, ты думаешь, что мои слезы всего лишь вода и мелкая проза, ты слышишь, как бабочки внутри меня плачут, но для тебя ничего уж не значат. ты тонешь в бокале равнодушного чая, своей тоскоскукой меня заражая… о чем бы ни думал теперь, когда плачу, я прощаю тебя. оставь себе сдачу с купюры тепла. а я выплачусь морем, мы с любовью моей в этом море утонем, пусть рыбки уносят меня в свои сказки, а ты… сотри с лица мои акварельные ласки. в красное оттирай "Настя" от сердца стен. /и не оправдывайся ни перед кем/

Я открываю двери своим ключем, дубликат которого был сдела только вчера. Я была такая счастливая, я буду жить с тобой и готовить тебе, но вернемся на сегодня. Я открываю дверь, а там тишина, но свет включен везде. Я прохожу на кухню, там на столе лежит лампочка, рулон фольги, какие-то пакеты, вино, а через минуту я уже в зале, где ты спишь, на полу две девушки, а в кровати, с тобой, ещё одна. Что я могу сказать? Ничего, кроме того, что все её шмотки были на полу. Я положила ключ на твой телефон и ушла. Я не хочу туда больше возвращаться и не хочу ничего слушать, никаких объяснений. Я только начала тебе доверять, а что получилось.

По венам разливается минералка, что пропихивает жгучее чувство отвращения и боли, которая утром будет не такой, возможно. Теперь, после двух неудачных попыток подпустить к себе людей, я плюю на все и берусь за учебу, за себя, я не хочу больше ничего, вообще. И да, начинается сессия, так что я отвлекусь. Всем любви

Я ненавижу вторники. Здравствуй. я ненавижу среды и всю неделю, среди метели мне захотелось грома, летнего ливня. На самом деле, я безнадежно выжата, дома - пусто, город захламлен сектой пустоголовых. мне беспричинно скучно и часто - грустно, я ни над чем не властвую, кроме слова. мне ничего не хочется, только чаю, чайник и тот, ты представляешь, сломан! я разберусь с этим всем, обещаю, я буду в норме, честное слово, я это всем, кажется, говорила, фальши никто, видимо, не услышал. кашель взахлёб смеется над бенадрилом, но за неделю стал незаметно тише. Тебе же холодно точно так же, только вот я это и замечаю. я убеждаю прочих и верю даже в то, что нет места в жизни тоске-печали, в то, что вокруг все радостно и отлично. ты улыбайся, что нам ещё осталось? помнишь, в моем кармане осталась спичка? даже она напополам сломалась.

Думала, что сегодня поеду ночевать к А., но он как всегда динамит, а я просто хочу напиться и забыться, давно не было такого желания, хотя, по сути, ничего страшного не случилось, мелкие неурядицы. Мне так не хватает чего-то, а чего? не пойму. Подожду до 20 и если что, то пойду к Кристине, которая всегда рада меня видеть с чем-нибудь стеклянным. Хорошо, что в холодильнике стоит бутылка джина, которая так и хочет выпрыгнуть из этой железной коробки.

Решила сделать маме сюрприз на день рождения, ибо в её день меня не будет. наснимаю кучу поздравлений от разных людей и сделаю видео, парочка отрезков уже есть, самое сложное не снять всех, не склеить и оформить, а снять кусок с моим участием, у меня так много слов в голове, но когда я думаю о том, что мне придется говорить об этом на камеру, то глаза слезятся. Я так люблю её, но так редко говорю об этом. Тридцать четвертый день рождения, не так уж много, а она стесняется своего возраста и всегда говорила о том, что хочет, чтобы ей было намного больше. Для меня это кажется лупым, но я молчу, не знаю как бы говорила я на её месте. Надеюсь, что с видео все получится и я смогу сделать ей сюрприз, а ещё попытаюсь придумать, что-нибудь с универом, чтобы приехать на её день рождения, что, конечно же, вряд ли выйдет.

Я пойду, мне нужно, не знаю, что мне нужно, но я пойду.

Что вам сказать? Я и сама не змаетила как со мной перестал общаться один из друзей, все как-то плавно сошло на нет, хотя я знаю, что послужила толчком. Один из телефонных разговоров, где я сказала, что он меня не слушает и положила трубку. И спустя неделю полного игнорирования Дима ответил мне, хотя лучше бы не отвечал.

Я думаю, что в этот раз мне все-таки стоит послушать Лену. Давно пора было понять, что мы вовсе не друзья. Все новости на сегодня

Я стала ужасно сентиментальной, я часто плачу, хотя причины нет. Вот сегодня, например, утром проспала и расплакалась, хотя никула не опоздала. Смотрела фильм недавно, с середины начала плакать, хотя именно в этот момент дети играли в футбло, затем смотрела видео, что -то типо хочу в виагру или что, не обращала внимания, так вот, одна из экс-участниц расплакалась из-за того, как пели новые претендентки, я разревелась за ней. Что со мной происходит?

Прошел год с тех самых пор, когда я узнала, что больше не услышу голоса Юры, когда я пыталась осознать, что больше никогда не увижу его и не почувствую. Помню моменты, когда я плакала, а он кричал на меня и не смотря на все мои недостатки, которых неимоверная куча, он говорил, что я самая лучшая, он любил меня.

С отвращением вспоминаю людей, которые скорбели вместе со мной. Кто он был тебе? Вот кто? Особенно испытываю отвращение к одному человеку, который, некогда, был мои другом. Этот человек писал о том как любит Юру, о том, как скучает и плачет. Люди слишком много на себя берут, когда в окружении их друзей умирает кто-то бллизкий.

Но прошёл год и я так же помню все его письма, которые я получала после его смерти. Помню все разговоры с Леной и Ритой, когда мы говорили о Маше и Юре, которых не стало по одной и той же причине, когда мы говорили какие они были при жизни и улыбались. Я знаю, что Юра не хотел бы видеть меня со злезами, а я стараюсь.

Мы скучаем. сейчас Мы вспоминаем тебя с улыбкой, но боль о потере никуда не уйдёт.

Мне тебя не хватает

Ну и кто поверит, что я сейчас хочу в общагу? Через 40 минут буду дома, ни капли не хочу, ибо знаю, какие проблемы там ждут и то, что буду почти все время одна. Буду писать кучу писем, просто так, никому, буду петь и смотреть глупые фильмы.

Настроение ни к черту, хочется выпить, покурить, хотя я не делала этого довольно-таки давно. Вроде истерики, но Богдан успокаивает. За что ему огромное спасибо.

Время шло медленно, слышу звук контакта, улыбаюсь, надеясь, что сообщение от Богдана, но это совершенно инной человек. Как только я вижу имя, то начинаю биться руками о стены, ибо я ненавижу тебя, я просто не перевариваю твоё наличие в своей жизни, хотя раньше отдала бы все, ещё в марте я бы сияла от радости, а сейчас кричу, а целующиеся девушки смотрят странно.И мне странно, и мне грустно, и я хочу домой.

Одногруппники удивлены: я улыбаюсь, не сплю и шучу. Обычно утром все наоборот. Спасибо тебе. Люблю, когда кому-то теплее, а виной в этом я.

Я заливаюсь слезами и становлюсь "пандой". Я в Бресте, я хочу домой и тут у меня нет ни души. Мне не нужно было бы поддержки в чём-то, я бы хотела просто разговаривать о погоде, возмущаться поведению иностранцев в общежитии и смеяться, но увы.

20 минут назад я заехала в общежитие, попрощалась с ребятами из моего города, с которыми вместе ехали на учебу. Они вместе и им здорово, а моя Лена в Минске.

Надеюсь, что у вас все хорошо.

Я хочу написать книгу

Почему я не дома, когда ты звонишь или пишешь мне? Это был мой шанс последние пять месяцев, я так давно ждала этого дня, но я не дома. Я не дома, не тогда, когда у тебя есть настроение. Но это неправильно, я не должна подстраиваться под тебя. Я устала ждать, мне надоело надеяться и верить, когда ты соизволишь спуститься ко мне, когда ты позвонишь или напишешь.

Люблю, не люблю, я устала

Недели проходят так быстро, выходные все ближе и ближе, а я хочу снова понедельник. Глупо, правда? Я не хочу возвращаться домой, я не хочу возвращаться в тот город, где проростают с корнями мои воспоминания о тебе. Я скучаю, я уже и не помню тебя. Сколько месяцев прошло с тех пор как я видела тебя?

Не хочу, не хочу ехать в город, в котором тяжелый воздух. И да, заметила, что в каждом городе свой возддух, раньше не замечала этого. В Бресте спокойно, а дома тяжело, даже в воздухе кружатся воспоминания.

Не хочу, не буду

ай, я курить