Итак, расскажу о произошедшем за время моего отсутствия?\:

Суббота, вечер, паб. Мы пришли достаточно поздно, час ушёл незаметно, то поговорить, то в очередь в туалет, но потом было намного веселее. И проблема вечера: Дима попросил посмотреть за его девушкой, дабы та не курила и не пила, я разозлилась. Я пришла туда, чтобы со всеми увидеться, потанцевать, а не ходить как собака за Мартой и не ругать её за выпитую отвертку или выкуренную сигарету, на этой почве мы поссорились, мол мне тяжело для друга. Для друга? Все, что угодно: ночью поговорю, дам велосипед твоей девушке, помогу тебе с работой или придумать подарок, но контролировать твою девушку я не собираюсь.

Поспала я всего пару часов, а в 5 утра мы выехали в Гродно.Это был первый раз, когда я ехала домой без психов, папа не пошёл с нами по магазинам, поэтому все было проще. Я купила себе джинсы, трое, де пары обуви, два джемпера, две сумки, куртку на сентябрь-октябрь, даже ветровка, скорее всего, кучу украшений, наконец-таки и парочку лаков. Я была довольна, правда не нашла рубашки, посмотрю в Бресте, когда поеду заселяться.

Вечер был хорошим, я встретилась с Мариной, мы посидели на стадионе, покурили, поругались с работниками ЖЭКа, посидели в центре, поговорили, все хорошо, как и всегда.

А сейчас я пишу список недостающих вещей, форматирую плеер и наконец-то добралась до нового альбома Skillet. Всем хорошего дня!

Вчера, когда я шла домой, мне жутко захотелось, чтобы приехал один человек, который живет от меня за 300 к. Написала, а так как он раньше жил тут, то пообещал приехать, если его ещё кто-то ждёт. Двадцать пятого числа буду встречать на вокзале, а потом целый день вместе: разговаривать, смеяться, иногда молчать и говорить как красиво ночью, курить.

Пойдём на моё любимое место - центральный стадион. Люблю сидеть на самых высоких трибунах, смотреть на огни включающихся и выключающихся окон, курить там, понимать голову вверх и выдыхать дым чистой, ровной струёй.

И да, хочу рассказать о вчерашнем вечере: я и моя хорошая приятельница сидели на так называемой кательной, курили, разговаривали, смеялись, потом пошли в дом к Ю.Ж., правда не в его квартиру… Посидели со знакомыми, покурили, посмеялись, поговорили, а потом нас встречал холодными людьми паб "Татьяна" (ужасное название). Мы немного посидели, я выпила ананасовый сок и разошлись по домам. Вечер был приятный, я увидела того, кого хотела, я поговорила с теми, с кем хотела.

О сегодняшнем вечере я умолчу. Всем хороших выходных

P.S. Завтра в Гродно едем)

Сегодня мои ребята устроили мне такой здоровский вечер! "Мои" - очень громко. Просто два парня, с которыми можно поболтать. Много раз они смеялись надо мной, потом мы играли в дурака, говорили о предпочтениях в порнофильмах, слушали рок, а кое-кому приятен шансон. (на вкус и цвет, как говорится). Жду завтрашнего дня, чтобы снова уловить моменты значимости.

Сегодня мне истолковали мою главную проблему, которая была не в весе, алкоголе или сигаретах. Именно та причина, о которой я и думала, я не знаю как изменить это, но об этой проблеме в другой раз.

И через 16 дней я буду жить в новом доме, с новыми людьми, где ребята посоветовали спрятать мой изъян. Спасибо за веечр. До завтра

На удивление легко я стала обходиться без выпивки, иногда появляется желание, но я удерживаю себя и откладываю деньги на то, что хотела. По сути, если подумать, почему я так много пила? Действительно, очень много. Я могла бы сказать, что все дело в неразделённой любви, но я не влюблена, я бы могла сказать, что дома проблемы, но все хорошо, я могла бы сказать, что я пью, ибо умер Юра, но прошло 9 месяцев и у меня получилось свыкнуться с этой мыслью и раз в неделю слушать общие песни и смотреть фото. Значит, я пила просто так. Дура.

А вот без сигарет мне, наверное, уже не обойтись. Я курю уже год, вроде бы маленький срок, по сравнению с курильщиками с двадцатилетним стажем, у которых есть сила воли, дабы бросить, но мне уютно с сигаретой. Каждое утро я сижу на балконе, солнце крадётся по ногам или ветер окутывает обнаженную спину и курю, дым согревает, я успокаиваюсь и наступает умиротворение, что ли. У меня получилось лишь сократить количество сигарет, которые я курила за день. Слабачка, но мне так удобно.

Всем хорошего дня

Я расскажу тебе, как это быть никем. Мой город спит, а я читаю чьи-то жизни: сегодня кто-то пьян, а у кого-то диагноз "спид" и жалость тарабанит в твои мысли.Это когда ты успеваешь на тот самый поезд и ловишь знакомый аромат, ты понимаешь, что это кто-то чужой и только ты виноват.Это когда ты громче поезда и прибоя, но всё же немой, это когда ты в очереди за другом по счёту седьмой. Это когда говорят, что голубые глаза не врут, когда ты ждёшь, но не твои слова берегут.Это когда слишком много лишних слов для лишних людей, ты все понимаешь проезжая шесть одиноких этажей.Это когда в чае не сахар, не соль, а на дне твоём летает побитая моль. Ты чувствуешь её каждый взмах и удар, своими крыльями она разводит внутри пожар. И ты понимаешь, что есть только моль, которая иногда подсыпает на печень соль, и речь о ничтожности отошла с первого плана, ты лучше запомни, что не бывает людей без изъяна.

Как же я хочу побыстрее уехать из своего города, я хочу быстрее начать учиться, ближе познакомиться с ребятами из группы, а заселение только второго сентября.Я хочу почувствовать себя самостоятельной, понимать, что никто за меня ничего не сделает, что мама с попой не помогут, что нужно самой готовить, к этому я привыкла, не ново. А пока я просто постоянно залажу на сайт универа и просматриваю страницы, которые видела уже сотню раз.

Повторяюсь, что сегодня дико устала, поэтому я за книгу и спать. Всем хорошего вечера!

(попробовала в обед новый творог, оказалось ничего, если смешать с йогуртом, а с книгой я не расстаюсь, даже на работу с ней ходила, как только свободная минутка, то читаю)

За то время, что я отсутствовала, у меня было неплохое лето, в некоторых отношениях, а для кого-то это будет дикостью. В следствии хорошего времяпровождения у меня начались, как мне кажется, проблемы с алкоголем. Если хоть один вечер не сопровождался этим напитком, я чувствовала себя некомфортно, для меня это был провальный вечер, поэтому уже несколько дней я пытаюсь убить в себе эту плохую привычку, как и курение. Так как я курила очень много, то просто сокращаю количество сигарет. Например: сегодня 3, завтра два, после завтра одна, а там совсем ни одной.

Я верю в себя. Сегодня меня мотивировал мой подъём в 4 часа утра. Я пошла на стадион, побегала, потом пошла на работу и все деньги, что получила, потратила на нужные вещи: нижнее белье и витамины. Так вот. к чему я вела, сегодня мы разговаривали с Димой и мы заговорили о том, что было в начале июля (это был пик, как мне кажется, увлечения алкоголем), я сказала, что друзья должны принимать друг друга такими, какие есть, а он ответил, что будет принимать меня только некурящей и непьющей. Я заплакала, было и обидно, и стыдно, и день был дико тяжёлый. И после такого у меня появилась ещё одна строчка в мотивирующем списке: я хочу гордиться собой и знать, что у меня есть сила воли, но ещё я хочу, чтобы мной гордился Дима. На самом деле он правильно сказал недавно:" Настя, вот для чего друзья? Чтобы помочь измениться и самосовершенствоваться, поэтому я тебя и попрекаю весом и остальными вредными привычками, а друзей выбираешь сам. Какие друзья, такой и ты, ты сама все выбрала". Я буду стараться, поэтому сейчас, ни смотря на то, что я ночую одна (а я могла бы позвать друзей и провести вечер по стандарту двух летних месяцев), я почитаю книгу и лягу спать, ибо завтра мне снова вставать в 4 утра (я снова иду бегать (теперь это будет каждодневная привычка) и затем на работу).

Два летних месяца были веселыми, но глупыми.

Я взялась за прочтение совсем пустой литературы. (Серия книг "Дом ночи"). Это дико интересно, но пусто, книги не учат читателей, не дают советов, это просто серия для отвлечения мыслей.

Завтра мне вставать в 4 часа утра, ибо я собираюсь на пробеждку, а с 5 на работу, завтра куча дел до 12, а как всё успеть, совсем не знаю.Сейчас немного почитаю и спать.И да, маленькое обещание для себя, что теперь я не буду употреблять алкоголь так, как употребляла его все лето, максимум раз в месяц. И да, я буду бросать курить. Спасибо тем, кто смеётся.

Капелька моей страны, оего города, но из чужих балконов.

Итак, сегодня я расскажу о блоге, который вдохновил меня на некоторые поступки. Это perevozchikovaaleksandra , а лучше просто Саша. Я слежу за её блогом достаточно давно и уже хоть немного, но имею представление об этой девушке. Её блог дико интересно читать, она чудесно фотографирует, а её работы так же можно увидеть на страницах её блога.

Не помню по времени, но мне кажется, что достаточно давно, Саша писала о том, что работала какое-то время, дабы заработать на фотоаппарат своей мечты, что в итоге у неё и получилось. На протяжении долгого времени я жутко хотела одну модель, но наглости не было, чтобы просить у родителей, ибо меня сейчас нужно собирать в другой город. Я решила, что сама заработаю\насобираю на то, что хочу. Не знаю как по ценам в России, но фотоаппарат, который я выбрала, стоит около 10 млн. У меня пока есть 1 млн, поэтому сегодня я устроилась на небольшую подработку, ибо остальные места заняты. В университете у меня будет стипендия, надеюсь, что к марту месяцу в моих руках будет заветная коробка с аппаратом.

Мне удачи, а Саше спасибо за её чудесный блог, советы по уходу за собой и хорошую музыку. Счастья тебе!!

P.S. Те, кто живёт в Красноярске, Саша может устроить обалденную фотосессию, не пожалеете)

Ребята, я поступила на бюджет! Моей радости нет предела. Мама плачет, папа доволен, все счастливы.Поступила на филологический факультет. Специальность: литературно-редакционный работник.

Я довольна, что поступила именно в Брест, мне совсем не хотелось ехать в столицу, хотя я раньше очень рвалась в Минск.

Этот вокзал скоро встретит меня

Итак, ещё раз говорю о том, что все тесты и экзамены позади и я кричала себе, что отброшу всё чтение в далекий угол, ибо экзамен был по всей школьной литературе и мне пришлось перелопатить неимоверное количество книг. К чему веду, сегодня мне стрельнуло в голову почитать и я так затянулась.За сегодня прочитала некогда купленное собрание сочинений Джейн Остин, напишу вам и начну читать "Великий Гэтсби".

А вообще, день был очень милый. За всю жизнь, правда, мы первый раз ничего не делали и смотрели мультики, мама хохотала, а я все время бегала на кухню за чаем.

Мне интересно как вы относитесь к книгам? И что посоветовали бы мне почитать?

P.S. С topa-tonya на figment. Не теряйте.

Привет. Или я возвращаюсь в 3 раз.

На моих часах половина второго ночи, а я не ощущаю этого, я не ощущаю времени вообще. За это лето так много произошло, столько нервов потрачено, а все из-за поступления. Итак, тэсты, внутренний экзамен позади, а это значит, что осталось дождаться лишь 1го числа, дабы узнать прошла ли я на бюджет.Не буду говорить о специальности, которую я выбрала и городе, расскажу в том случае, если поступлю, а я поступлю!

На внутреннем экзамене видела ребят, которые будут моей "семьёй", возможно, на ближайшие четыре года. Если говорить честно, то они мне не понравились. Все как в школе: дифицит парней (их двое, учитываем, что в группе будет 16 человк). Девушки очень странные: кто-то, честно говоря, похож на шлюху, кто-то зазнаётся и выделывается, не думаю, что подружимся. Вообще, если я поступлю, то я буду одна в том городе. так получилось, что все ребята, которые сейчас меня окружают, поступают в другой город, а там нет никого, совсем-совсем никого, поэтому, по правде, я вернулась, ибо мне нужно убдет говорить с кем-нибудь, а здесь вы. вы молчите, но слушаете, это я ценю, хотя раньше не особо понимала.

спасибо вам, ребята!

и мне снова стрельнуло

а вообще, в этом месяце было три года, как я познакомилась с этим "домом"

на дворе июль, все поступают, подают документы и уже знают точно о том, прошли ли, а у меня в субботу экзамен

и я чувствую, что ничегошеньки не знаю

так что до конца недели я задрот книг

Я скучаю по вьюи

30 июля было бы два года, как приютил меня вьюи, но двух лет не будет, ибо я прекращаю вести блог. Жалею, что начала второй.

В последнее время всё пошло на перекосяк: я потеряла большое количество хороших знакомых, было много ссор, потеряла три друга, которые занимали не последнее место в моей жизни, и, наконец, влюбилась, но не получила взаимности.

Сеейчас я пишу всё в молескин. так я уверена, что это никто не прочтёт.

Я буду заходить сюда, чтобы читать как вы, но не обещаю.

Я люблю тебя, вьюи

Я прощаюсь