И я пишу о том, как ты наёбываешь меня снова и снова. Я устала, я очень устала от всего этого, что продолжается два года. Уходи уже, навсегда, я умоляю тебя, просто уходи. Не нужно рассусливать, не нужно ничего говорить, просто уходи. Я нарисую невидимую дверь, а ты просто выйди за её порог, как когда за переступил его, точнее, переступал его десятки раз.

После всех таких ситуаций я понимаю, что хочу быть похожа на Рому, во всём! В отношении к жизни, к родным, к каким-то неудачам и провалам. Я хочу, чтобы я перестала заморачиваться по мелочам, я хочу научиться отодвигать их на второй план, что у меня никогда не получалось.

Квартира пустая, она просто пронизывает своей тишиной, кот, даже кот, мяукая и прося еды, не помогает заглушить её. А то, что я сейчас пишу оговаривалось сотни раз, это банальные слова, но другими я не умею. Я вообще писать не умею. Хотя вопрос:умею я вообще что - нибудь делать сама? Без мамы, без папы? Да ничего подобного. Я спиногрыз, который на протяжении 17 лет висит на шеях родных и привыкает к тому, что за него всё делают.

Из-за таких вот ситуаций моя самооценка падает, хотя куда ей падать ещё меньше? Мне наскучили эти банальные слова и поступки, мне наскучили мой "загары" новыми идеями, которые тухнут спустя какое-то время.

Сейчас я стою на балконе и достаю уже третью сигарету, какое фу, на самом - то деле. Мне противно. Я курю! никогда бы не подумала, что я, ребёнок, который прятал папины сигареты и плакал, когда мама курит, буду курить. Он бросил, а я начала, взаимообмен какой-то.

И ещё раз я говорю о том, что в таких ситуациях понимаешь всю ничтожность своей жизни. Мне лень жить, мне лень просыпаться по утрам и делать всё как обычно: проснулся, собрался, затем учёба, дома, компьютер и сон. Так уже на протяжении трёх - четырёх лет. как же это наскучило…

Затем звонок недодругу и сиплым голосом:"Привет, как ты там?" И я уже реже говорю, что скучаю, и не потому что это не так, а потому что слова просто не вылазят из моей гортани, а может это не гортань, я не знаю, я не любила биологию, да и не учила её никогда. Кстати, нужно как-то выучить, завтра будут вызывать.

Я так не хочу слышать в наушниках музыку, которая напоминает о тебе, я так не хочу влюбляться в твою любимую книгу и блюдо, я так хочу ненавидеть твоё имя, но понимаю, что не могу, ибо ты не первый человек в моей жизни именно с таким именем. Хотя, стоп, это отговорки, я просто не хочу ненавидеть имя, тебя, боль, которую ты причинял мне

"здравствуй, моя любимая фантазия.

моя фиерия.моя больная эвтаназия"

Здравствуй, в тысячный раз. Благодаря тебе я забываю о тех важных вещах, которые мне следовало бы делать, я забываю о людях, которые рядом, хотя таковых нет.

Люди не живут, им бы пожаловаться на нехватку времени сидя всё в интернете. Я себе же жалусюь потсоянно. У меня нету времени, чтобы поднять свой зад и скинуть ту тридцатку, которая мешает мне жить, нет времени, чтобы заняться учёбой, а потом, когда все хорошо сдатут экзамены и тестирование, а потом поступаят - я, я буду жаловаться и ныть, возможно, что винить кого-то, хотя виновата буду только я. Ктомне мешал? Ты? Да, но виновата всё равно я, и я это полностью осознаю.

Мне пора заканчивать писать это (стандартная концовка постов меланхолического содержания, которые отпечатываются от моих костяшек).

Всем доброго сна.

И знаете что? Я хочу пожелать вам гармонии с самим сабой, я хочу пожелать вам поменьше людей "трупов" в ваше й жизни, которые то и дело тянут пострадать, хотя всё зависит только от нас.

Доброй ночи, вьюи

Что я могу сказать? Почти шесть лет пробежали совсем незаметно для нас обеих и в один день всё падает кирпичной стеной. Нет, конечно, до этого были ссоры, но не такие, да я всегда знала, что наша "китайская стена" простоит ещё не один год, но вот, трагедия моей маленькой персоны, стена обрушилась. В один день мы превратились для друг друга с "Катюша\Настюша\Птица\Топа" в "кто это?".

Самое обидное, что мне нужна была поддержка, а некоторые из моих друзей совсем не могут меня поддержать, как оказалось, у них всегда дела, ладно.

Я стараюсь держаться, за весь день лишь одна истерика, которую предотвратила Алина.Посмотрим, что будет дальше, а пока я просто хочу выходных после недельного больничного.

На улице всё теплеет и теплеет, а я достаю из забытых камодов тёплые свитера и кутаюсь в них, тяну тепло из нескольких клубков ниток и пою русские песни, которые в припеве повторяют только одну фразу:"Это не любовь"

Ты скрываешь ото всех наше общение, может быть и от самого себя, только настоящего, да? Меня всегда это раздражало. Я отброс общества или что? "Не говори, что я у тебя был", "Чтобы эти фотографии не выкладывала никуда".Что это вообще такое? Какого общения ты хочешь после такого? Я пишу это в пустую, потому что знаю, что прибегу, если попросишь, вот такая я слабохарактерная.

Это не любовь

Знаете, одна моя уже не знаю кто (у нас так всегда), говорила, что друзья познаются в болезни, и тут я соглашаюсь с ней, хотя это не один пункт. Так вот, за время моей болезни я виделась со многими, созванивалась со многими, но не с тобой. Обо мне больше заботится посторонний человек, чем ты, и что ты после этого хочешь? Правильно мне сказала К., мне нужно потерпеть до окончания школы, потом ничего не нужно будет делать, всё разрешится само, без ссор и скандалов, без выяснений отношений, школьные друзья не пойдут со мной в так называемую новую жизнь. Я надеюсь, что я так жу буду дружить с моей Леной, хотя загадывать не буду.

Вообще, дружба для меня это что-то такое необъяснимое, и я очень хотела бы себе парня-друга. Нет, у меня есть Дима, но я не могу вести себя такой какая я есть, не знаю почему, хоть в июле будет два года, а я всё равно не могу. И да, мы не видились с ним полгода, а он ничего на это не сказал. Ещё 2 января, когда он приходил в гости, я ему сказала в шутку:"Ну что, до мая, Дима?", а в итоге так и получается. Полгода, полгода, чёрт побери.

А вообще, в наш город пришла вечна, а на сегодня обещали +19, почти лето даже.Через полтора месяца я заканчиваю школу, поджилки трясутся, а я ничего не хочу делать.

Всем доброго дня

И снова здравствуйте! Я не писала тут очень давно и совсем не жалею, и да, я поменяла адрес, ибо не хочу, чтобы Катя читала меня, а я по своей глупости дала ссылку на новый блог, правда спустя несколько месяцев.

Итак, сейчас я пью минералку из бутылки словно водку, всё горло обжигает чем-то, и да, совсем забыла, я же болею.

Жар не стучит в мою крышу, он сам заходит, боль проходит чувств-контроль, а я всё так же неразборчива в людях, пью минералку

и смысл всего этого можно назвать одним словом (подсказка:херня)

новое имя блога связано с тем, как он меня называет

бредово

Я и Катя решили каждый день бегать! И почему-то решили начать с сегодняшнего дня, поэтому я сделала для себя вывод, что если бы мы собирались завтра, то обязательно не пошли, понедельник, все дела, но начало положено, а это значит, что и в дождь, и в слякоть, и в зной мы не будем отступать.

А желудку своему я устрою экзекуцию! Усиленно худеем, желудок, усиленно уменьшаемся! Я хочу наконец-таки привлекательно выглядеть и утереть нос мистеру "ЯВечныйОблом".

Добрых снов!

я снова пропадаю, а всё из-за того, что больше я не доверяю вьюи.

не знаю в какой уже раз я наступаю на одни и те же грабли, но с каждый разом мне всё больше и больше хочется наступать на них, чтобы зубья входили в ноги, чтобы я вопила от боли

доброе утро

Мне никогда не было так пусто-полно, так сладко-солёно и так много-мало. Я до сих пор холю и лелею мысль о том, что завтра появится тот смысл-человек, который будет моей опорой.А в плеере знакомые мотивы Димы Птицами и очередные воспоминания о Юре. Прошло почти пять месяцев, а я так скучаю по нему, просто немыслимо. И всё это доходит до маразма, ибо, если честно, я пишу ему письма и складываю в коробку, их уже две, ибо первая оказалась маловатой, скажем так. Никто это не знает, ибо кто-то может и осуждал бы и крутил пальцем у виска. На самом деле я скучаю по нему до мурашек, до морозных узоров, до грустных писем, до сотни коробок с письмами. Я до сих пор не знаю как просыпаться и не писать ему, я до сих пор пытаюсь жить без него.

А время тик-так

Давно меня тут не было, если быть точной, то неделю. Не то, чтобы меня не тянуло написать и я такая счастливая, поэтому не захожу, нет, всё не так. Я каждый день открывала окно "текст". которое висело минут тридцать, а пальцы боялись, а может и не хотели стучать по клавишам. И сегодня я себя заставляю, хотя, есть вариант того, что этого поста не будет, в конце концов я просто удалю этот отбарабаненый пальцами текст.

На самом деле сейчас, хотя всегда, меня мучает вопрос по поводу дружбы. Мне всегда всё не нравится, а если всё хорошо, то я ищу подвох. Я не хочу рассусоливать это в тонны знаков, я пишу о конкретном человеке, который относится ко мне не так, как я. Золотое правило (Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой), не действует, это я вам точно скажу! Сколько бы я не делала для этого человека - всё в пустую. В ответ были лишь слова, а не поступки, поэтому -то меня и мучают сомнения.

А вообще, человек-смысл так и не появился у меня, им и не пахло с 7го февраля, но эта история уже описывалась тут. Мне просто нужен новый персонаж в моей жизни. Ради которого я буду гладить свои носки, улыбаться, пить чай утром. Из-за которого я буду страдать, даже так, ибо мне не хватает всего этого - эмоциональной встряски.

P.S. И сейчас Дима всё дальше и дальше от меня, ибо у него появилась девушка. Нет, я конечно же рада за него, но раньше были редкими звонки и встречи, а теперь даже переписки, так что…

Я родилась совершенной монетой! Как и все из вас, кстати. Мы были идеально отпалированы, изьянов не было, даже намёков на царапины, а что теперь? На мне сотни и тысячи царапин, маленький кусочек откололся, потёртости и трещинки. Кому нужна такая монета? Да никому. Берегите свою эмаль

вечные репетиторы, уроки, которые у меня нет сил делать, я уже не могу, я устала

Сделайте мне кружку чая и постелите мне постель

я устала

Вес любви всегда понятней в конце, когда сигарета с утра пачкает блюдце, когда ты читаешь старые сообщения и плачешь, будто умер кто-то родной. Как будто в войну, на передовой…Твой самый родной.. вдруг упал от свинца. С улыбкой прощальною мертвеца, и ты на руках готов вроде нести, но надо оставить.. и дальше идти. Ты знаешь, у боли так много граней, боль словно вино или коньяк. Она лучше и крепче дурманит, если ее просто так, натощак. А позже не выпустит уж никак. Она сильно держит свой красный флаг.Она подпитается завсегда, всем тем, что рождает воспоминанья, всем тем, что недавно, до грани отчаянья, дарило казалось тепла забытьё…Теперь это просто дрова для печи. Все фотки и запахи - все ключи и пуль бесконечных свинца литьё. Теперь ночь не ждешь. ты боишься ее.Она слишком честная ****. Палач.Она говорит, тебе шепотом то, что днем ты скрывал завернув в тихий плач. И вот, ты один на один с нею.Она безжалостна и холодна.Только она так умеет, бить расчетливо и наверняка.И не поможет в борьбе с нею, ни водка, ни запах травы косяка. Любви вес понятней всегда в конце, когда на утро нет половины сердца, и кровь гоняется с явными перебоями.И ты не узнаешь в зеркале отражение, там кто-то седой, со следами побоев, зачем-то выживший в поражении.

Таким бы на поле остаться героем, а он возвращается домой калекой, кусок когда-то давно человека.И он может вызвать к себе только жалость.Когда уходит большая любовь, Ты обнаруживаешь, что осталось,

Лишь мясо, кости и черная кровь.

Не хочу и не буду! А вообще, каждый, кто заходит погостить в мой маленький чайный и тёплый мирок, разбивает о меня стёкла. После каждого нового человека я стараюсь собрать, склеить осколки, всё получается, но на первых порах, а потом приходит новый человек и разбивает на ещё большое количество прозрачных крупинок, и так с каждым разом. Я боюсь, что скоро там нечего будет разбивать.

Я хочу, чтобы твоё сердце было здоровым

Ты душишь меня своими действиями, своим молчанием, своим отсутствием, безразличием. Всё и ничего, ты, вроде, ушёл, но всё равно топчешься под балконом. И ты идеальный, я ещё никогда не встречала мужчин с такими принципами, с такими целями и желаниями, но ты не тот, кто останется со мной. Пусть ты и любишь меня, пусть ты "кричишь" о том, что без меня уже никуда, пусть мы будем обсуждать имена детей, которые у нас будут (Юра и Матвей), но всё это только слова, а я разбиваю себя ими на тысячи ударений.

Пусть каждое утро я буду видеть смски с признаниями, пусть ты будешь кидать письма в мой ящик №42, пусть ты будешь дарить мне цветы без повода и терпеть мои капризы, но мы никогда не будем вместе. Нет, я хочу видеть тебя рядом, когда просыпаюсь, но это странное чувство. Я не люблю тебя, нет, не люблю, но именно сейчас, именно в 2:03 ты нужен мне

это всё собачий бред, под треки Димы Птицами я выдумываю любовь, к чертям..

После очередного просмотра фильма, кучи сопливой музыки, которая напоминает о тебе, да и о тоннаях страданий, которые были связаны с другими людьми, я подумала о том, что пора отключить чувства. Бац! И я ничего не чувствую, или, по крайнеё мере, просто подавить в себе некоторые чувства, без которых будет жить значительно проще. Стать жертвой духовного аборта, что ли.

Это моя цель на ближайшее время