Ничто не вечно, милая!

Он вторил каждый день.

Ты самая унылая,

Вот хочешь, подарю сирень?

Ничто не вечно, милая,

И я скоро уйду,

Живи-живи, моя любимая,

Я в другом теле тебя найду.

Ничто не вечно, милая,

Я в среду покупаю гроб,

В нём подкладка синяя-синяя,

А крышка будет упираться в лоб.

Ничто не вечно, милая,

Ведь ты придёшь ко мне?

Ты самая любимая,

я часто говорил тебе.

Возможно, что сейчас я совершаю ошибку, но я так по нему соскучилась. Я попробую всё начать с чистого листа, если он захочет, конечно же. Я не буду давить, мне будет достаточно статуса "друзья по интернету". Я буду писать письма, рассказывать как провела время, звонить первая, делиться переживаниями и беспокоиться, если он оставил дома шапку, но ни в коем случае не поступать так, как поступала предыдущие два года, на самом деле немного больше.

Возвращайся, Саша!

Сейчас я сижу на химии и готова заплакать, ибо я плохая дочь. Я не учусь хорошо, мне просто лень, 'средняк' - моё слово, у меня нет талантов, никаких грамот, заслуг, моим родителям нечем гордиться. А проблема только в лени…

Я снова залипаю по Юре. Прошло больше трёх месяцев, а такое ощущение, что три дня. Ты бы знал, Юр, как мне тебя не хватает, ты бы знал

Как же я тебя люблю!

Мы не поругались, я ничего плохого не сделала, с ней всё хорошо, сейчас она сушит волосы, ибо скоро на работу в ночную смену, но я почему-то заплакала и подумала о том, что я уделяю ей слишком мало времени, что я слишком редко говорю о том, что люблю (на самом деле я не помню, когда последний раз говорила ей об этом), а когда провинюсь, то редко извиняюсь.

Сейчас я сижу на стуле, пишу это, плачу и понимаю, что я никудышная дочь. Нужно делать, а не говорить.

Я люблю тебя, мам!

Хочу в кровать, чая и тонну музыки, ах, да, взболтайте страданиями и недоскучаниями

Такое ощущение, что не писала сюда целую вечность! Выходные были странными, особенно вечер субботы на ночь воскресенья, рассказывать не хочу тут, ибо гордиться нечем, я, мягко говоря, кое-чем недовольна, нужно думать головой, а не пойми чем. День сегодня был плодородным! Я была у репетитора по истории Беларуси, сделала уроки, кое-как, правда, и написала 4 письма, которые завтра не забыть дома, дабы отправить, спасибо, Настя - кэп.

А ещё я жутко скучаю по одному человеку, а сделать ничего не могу, правда. Сейчас это не отговорки, если бы могла, то давно написала бы, позвонила, прокричала, но не могу, а от этого хочется бить кулаками о стену и кричать о том, что мне не хватает тебя. И сейчас в моей голове крутится речь о наступлении на грабли в тысячный раз, но пожалуй этот монолог я оставлю тут, ибо выговорилась об этом в письме человеку со вьюи, но, видимо, недостаточно.

Я хочу дарить людям кучу приятностей, но, но этого злосчастного "но" нету.Хочу - буду, так что я за чаем, чистой бумагой и конвертами. Возможно.что хоть кто-то улыбнется вечером. сидя за столом или в кровати.

Добрых снов!

А письма моя главная радость, в последнее время, мне могут не отвечать, мои письма могут не приходить, но я спокойна, ибо я их пишу.

У меня ещё около двухсот конвертов, поэтому и пишу, не могу терпеть пустых конвертов, а каждый ждёт, чтобы его наполнили, чтобы оно отправилось в свою дальнейшую остановку\пристанище.

Я люблю писать письма, о чём угодно: поддержать, рассказать историю из жизни, всё, что угодно. Пятнадцать минут телефонного разговора не заменят нам пять минут письма. Вот так вот

P.S. Если кто-то хочет получить письмо, то пишите в личные сообщения, никому не откажу

Нет, у меня есть люди, которым я могу позвонить, которые сразу же выручат, но нет людей, которым я могла бы ныть, рассказывать о том, что мне до жути плохо.

Сегодня ко мне пришли ребята, мы посидели, посмеялись, но всё не то, понимаете? Мне жутко одиноко и я отдала бы сейчас всё, чтобы у меня кто-то был кто-то такой родной, кто-то такой близкий

я тону в литрах своей пустоты

Вот смотри, у тебя же есть она? Есть! А вот у тебя, да-да, у тебя, есть он. У всех кто-то есть, а я опять мучаю себя недообщением. Я хочу тонну приятного общения, внезависимости от пола, возраста и города\страны. Моя родная Берёзанька поднадоела, даже не так, меня тошнит от этого города и я жду, когда упакую чемоданы и папа скажет:"Посидим? на дорожку", а я, за эту минуту, вспомню все слёзы этого города, вспомню всех людей, а когда встану, то очищу себя и свою голову от этих воспоминаний.

А просыпаться-то смысла нет

И я сейчас цепляюсь за любого человека, который постучится, и не особо важно зачем он постучится, войти в мою жизнь, или заглянуть за солью, я цепляюсь за каждого, за каждый рукав, за каждую букву. Мне мало общения, мне мало слов, мне мало людей. Я хочу просыпаться ради кого-нибудь. Я уже не могу говорить о вечной дружбе, ибо её нет, как таковой, а примеров у меня найдется мешок с пакетиком сверху, будьте уверены.

Я хочу, чтобы меня наконец-то начали ценить. Не как человека на временное пользование, или человека, который отсыпет соли, или человека, который непременно выслушает, если попросить, я хочу стать частью жизни для кого-нибудь, кого угодно.

И Клоун был прав, с такими мыслями, в итоге, есть возможность остаться одной.

Мне ужасно грустно

Пробуждение, что ли

На самом деле у меня сейчас хорошее настроение, ибо я разобралась с английским, тема далась мне не особо легко, но я разобралась, а ещё у меня появилось некое вдохновение и я решила опробовать себя в одном проекте. Для начала я хотела делать это только для себя, не публикуя нигде, просто запись аудио, например, как у Белинды или Димы Птицами, но это лишь пример, мне до них, как до Минска пешком. Я поделилась этим с Леной и Клоуном, ибо мне нужна поддержка, а Клоун, в свою очередь, предложил мне один проект, как раз с тем, чем я хотела бы заняться. Главное.чтобы я не струсила и смогла показать себя.

В среду мама разрешила остаться дома, так что завтра в школу, к репетитору и весь вечер, ночь, утро и день, я буду воплощать идеи в жизнь. Посмотрим, что из этого получится. Удачи мне!

"Из моей жизни люди выпадали как зубы. Я трепетно собирал их в ладошку. Вот еще один. Ясно."

Дима Птицами

И вот так каждый раз. Я, как мне кажется, делаю всё, чтобы кто-нибудь из вас задержался в моих днях, в моих минутах и годах, а в итоге вы пакуете нашу дружбу, наше время в большущие чемоданы и уходите.

Самое интересное, что мой чемодан пуст.

Столица

Воздушный шар скучаний

Я сидела на стуле, стучала пальцами по столу и пела какую-то песню, которая сразу же вылетела из головы, когда я увидела, кто мне написал - Аня (сестра моего Юры). Она зашла всего на пару минут, оповестив о том.что не может пока приехать, что у неё проблемы, а потом сказала, что у неё есть кое-что для меня. И тут она скидывает мне огромное сообщение, после прочтения первой строчки я понимаю кем оно было написано.

Он оставил мне три "письма". Первое я прочла спустя несколько часов после его смерти, второе сегодня, а третье мне было обещано на выпускной. Он позаботился о каждой поре года, он заботится обо мне в любом случае. В том письме говорилось о то, чтобы я поменьше плакала, о том, чтобы я не втаскивала его в мои сны, а самое главное, что ударило больше всего, так это то, что он попросил съездить к его дочке, которая должна была родиться в январе. Я не знаю, что сказать, он так хотел, чтобы после него тут кто-то остался, а в итоге этот ребёнок умер. Мне нечего сказать, совсем нечего.

Несколько раз в сообщении упоминались такие слова:" Я люблю тебя", а пару дней назад, это была пятница, если не ошибаюсь, мы были у Листопадного дома, стояли на балконе с Катей и говорили о Юре, я сказала, что никто не будет меня так любить, как любил он. И я знаю, что это так, и из-за этого я грызу себя ещё больше.

С каждым днём я всё больше и больше скучаю по нему. Такое ощущение, что внутри меня находится воздушный шар скучаний и он вот-вот лопнет.