Непокорная

А к вечеру становится хуже, настроения нет совсем и я бы с радостью сейчас напилась, что я и сделаю, собственно.

Я надеюсь, что у Вас, мои читатели, всё хорошо, и вы не будете проводить пятницу как я

Сегодняшнее утро началось с кровати у Кати, даже в рифму. Мы валялись, она обнимала меня, мы говорили о всяких проблемах, я истерически смеялась, психовала, показывала какие-то невообразимые штуки, а она только и делала, что смеялась. Заряд хорошего настроения, за что ей и спасибо.

Это было просто замечательное утро, не смотря на то, что сейчас всё не особо хорошо. Затем минимальные разборки с Димой, которые в итоге закончились милостями. Я уже не смогу без этого человека, он даёт мне советы, он беспокоится, но не всегда показывает вид, он всегда рядом, даже после недельного молчания, или когда он за 300 или 7 км. Так что да, я точно могу сказать, что верю в дружбу между парнем и девушкой.

Сегодня вечером я планирую пойти у Юре, перед этим заскочить за вином, или чем-нибудь крепче, мне нужно вылить все остатки желчи из себя, которую привознесли в мою жизнь некоторые люди. А ещё, нужно бы распечатать стихи и привознести в диалог слёз немного поэзии.

И если снова затронуть ту тему, о том, что мне не для кого улыбаться и заряжать телефон, просыпаться и поливать цветы, то я скажу, что это провал, да. Я выкинула всех для нестоящего человека, я выкинула тех, кому нужна, в какой-то степени, тех, кто и оставлял меня в трудные моменты, но не обманывал.

И знаете, что я ещё могу добавить? Не смотря на то, что все обиды прошли и я снова общаюсь с Клоуном, я всё равно могу сказать, что он был прав, когда сказал, что я не умею ценить людей. Пример тому весь январь: я кинула всех для нового человека. как только кто-то появляется, я забываю всех. Это не красит меня, да и никого. Мне нужно исправляться, мне нужен новый смысловой человек, а лучше два, а лучше всех

Знаете что? Сегодня я узнала, что на протяжении месяца меня разводили, самым натуральным образом. Я была у репетитора по истории, шла домой уверенным шагом и думала о том, что на той стороне монитора меня ждут, что там меня правда ждут! Я прихожу домой, плюхаюсь на диван и мой скайп разрывается от звонков, я поднимаю, а затем меня ждёт разговор, примерно на час, в течении которого я сижу с открытым ртом, поддакиваю что-то, на что-то отвечаю, а в итоге, когда до меня доходит вся суть происходящего, то понимаю, что по мне потоптались. Целый месяц я просыпалась ради этого человека, нет, не так. Вот знаете, у каждого человека есть человек, ради которого он сидит в том же контакте, ради которого мы едим, дышим, заряжаем телефон, улыбаемся, плачем, так вот, так получилось, что за один месяц у меня появился такой человек, ради которого я отбросила всё и вся, а теперь его нет, или её. Почему её? Так вот, "мой Лёша" оказался совсем не Лёшей , которого, возможно, кто-то из вас читает, а девочкой Катей , которая дурила на протяжении долгого времени не только меня. Я прекрасно знаю, что сейчас ты это читаешь. Знаешь, я понимаю всё, всё, правда, но почему я? Почему именно я? Человек, который живёт у чёрта на куличках, я понимаю развод Юли и других девушек, в одном городе, даже стране, но почему я? Так же, по твиттеру твоему, настоящему блогу, я поняла, что ты влюблена в настоящего Лёшу. Не смей даже говорить что-то о дружбе, даже мне это видно. Но в чём смысл создавать блог\страницу в вк\твиттер\аск своего лучшего друга? Сидеть с этих страниц, разводить таких как я, например. Смысл? Это же твой лучший друг! И я предполагаю, что настоящий Лёша не в курсе о твоих делах. Мне жаль тебя, расценивай как знаешь, вот, что я тебе скажу.

Послушав эту историю, Клоун сказал, что я умею доверять людям, что ему это и понравилось. Да, я умею доверять, почему бы и нет, ребята? Но часто появляются люди, которые пользуются этим.

Я и не удивилась, что так быстро привязалась к нему\ней. Я всегда пускаю людей в свою жизнь, я не смогу закрыть перед кем-либо дверь, вы только постучите, если вам это действительно нужно. И я не отрицаю, что не буду запариваться сейчас, да, меня будет ломать, я не смогу уснуть, буду слушать сопливую музыку, как положено малолетке. Ну и ладно

Клоун просил не плакать, он просил, чтобы я только не плакала.

Хорошо, я не буду.

И да, Катя, было плохой идеей сойтись на тематике смерти близких

Я прирождённый нытик, вот что я вам скажу! Большую часть дня я ною, плачу, но причину назвать не могу. Мне чего-то\кого-то мало, мне кого-то не хватает, чего-то\кого-то переизбыток, я уже не выдерживаю и беспричинно опускаю руки. И кажется, я уже всем надоела со своим нытьём, да и себе, но я рада, что когда-то призналась себе в том, что являюсь моральной, а иногда и физической мазохистской, не всем понять, так что все высказывания по этому поводу я просто проигнорирую.

Я хочу, чтобы кто-то сидел рядом, нет, не успокаивал, а просто сидел рядом, держал меня за руку, молчал, или говорил без остановок, я хочу кого-нибудь рядом, кто будет ругаться на меня матом, заварить кофе, кто будет плакаться мне в жилетку, кому тоже кто-то нужен.

И я не скажу, что у меня нету друзей, есть люди, которым я могу позвонить, вроде как, но никому не интересны чужие проблемы, переживания, вот, что я вам скажу. Признаюсь, что иногда и мне не хочется слушать, но люди, которые рядом всегда могут ко мне обратиться, если вдруг земля покатится в тартарары.

______________________________________________________________________

Пятиминутный бред сегодняшнего дня:

Разговариваю с Катей по телефону, рассказываю об одном молодом человеке и она такая выпаливает: "Настя, я не знаю его, но я думаю, даже уверена, что он любит тебя так же, как и Юра. Он так к тебе относится, посмотри сама "

Я выпала в осадок

Уже несколько дней я не писала сюда ничего, а этому посодействовала лишь одна причина - пустота. Именно сейчас я характеризую себя, как когда-то К.В., а было время, когда я называла её шести литровая банка, отличие лишь в том, что она была наполненной, а я пустая, я самая пустая банка, хм, ужасное сравнение с тем фактом, что мне нечего писать.

На самом деле, пару дней назад, я помирилась с Клоуном, по его инициативе, ибо я ничего для этого не сделала. Он позвонил с другого аккаунта, мы поговорили и теперь я слышу от него то, что у нас доверительное общение и т.д. Нет, на самом деле, я могу ему доверять! Вчера меня прорвало и я рассказала о том, что меня беспокоит, а в ответ услышала именно то, что нужно было, что мотивировало именно в той области, в которой у меня проблемы, скажем так. Спасибо Клоуну!

А именно сейчас я сижу на кухне, завтракаю, слушаю любимейшую музыку, в ногах лежит кот и я никуда не собираюсь. Да, я опять пропускаю школу, за что мне потом влетит, ибо сегодня я должна была сдать биографию по бел. литу, сегодня контрольная по физике и проверочная по бел.язу, а я дома, температура.

Отпустите грехи

Я уснула раньше обычного, чему рада, на самом деле, ибо предыдущую ночь не спала. Утром меня как обычно будила мама:"Настенька, просыпайся, пора собираться, чай на столе. И да, ночью ты звала Лёшу"

И тут я выпадаю в осадок

Не секрет, что из-за него я перестала общаться почти со всеми ребятами, я стала меньше гулять, меньше звонить ненужным людям, если их можно назвать ненужными.

К чему это приведёт?

Я хотела написать этот пост ещё ночью, но постоянно откладывала, дальше некуда. Каждый пытался напомнить мне о том, какой сегодня день, за что им спасибо, в какой-то степени, мне приятно, что его не забывают, что он был кому-то так же дорог. Сегодня три месяца, как я просыпаюсь с осознанием того, что больше не увижу тебя, не услышу и даже не прочитаю и строчки от тебя. Знаешь, родной, я уже свыклась с мыслью, что ты умер, но всё равно плачу, когда воспоминания таранят голову, когда среда, когда 31 число.

Я так хочу тебя снова увидеть, валяться вместе, курить, кататься на велосипедах на пьяную голову, падать, плакать, потому что разила колено, а ты был ругался матом, но обнимал.

Я бы хотела писать тонны слов о скорби, о том, как мне тебя не хватает, но не могу, просто не могу.

Я скучаю

Меня ломает

Мне больно

Мне тебя не хватает

.

и я умираю от температуры в 38 жалких градуса, стараюсь не заплакать, ибо сегодня три месяца, как моего Юры нет, а к этому всему я не спала всю ночь. Васина, именно ты мне сейчас нужна, я хочу увидеть тебя, обнять и посмотреть в твои глаза, в которых будет написано, что ты неимоверно скучаешь. Васина, именно ты мне сейчас нужна, ибо я опускаю руки

Утром я разленилась и сама себе устроила выходной, вот так я могу, но на самом деле просто наглею, но редко) Сегодня меня обрадовала моя родная Васина, для этого нужно было лишь позвонить, так же радовала Лена, ибо не помню, когда мы последний раз так долго разговаривали по домашнему. Порадовал Богдан своим неожиданным сообщением, за что ему спасибо! Сегодня решили устроить с Лёшей всюночную, ну, а почему бы и нет?) Всем улыбок!

Я ошибалось, я дико ошибалась по поводу Димы, я не достучалась, да и вряд ли достучусь. Сегодня он меня вывел, даже и не помню, когда последний раз плакала из-за него, а психанула я конкретно, ибо он до сих пор не научился со мной разговаривать, да и вообще нормально отвечать. Любому, но не мне.

А может я просто накручиваю себя, как обычно

Сейчас непонятное настроение, хочется всего, да и побольше, а через две секунды посылаю всё к чертям, сижу на стиралке, пою земфиру, пью вишнёвый чай и мотаю ногами. "Ребёнок", как сказал бы "мой мужчина".

Родителей не будет всю ночь, я позвала Катю, которая обещала придти после репетитора, что предположительно после 21.00., но придёт она не одна, а с кем? Та-Дааам! С "родственничек, я скучаю". Да-да, именно с "братишкой", по которому месяц назад я сходила с ума. Ну, как сходила? Мне хотелось поиграться, а после он и не нужен бы мне был. И да, это меня не красит, но желания зависят не от меня, а может и от меня, но о желаниях в другой раз. Помню посиделки в "казане" с Алиной, Кристиной, помню его пьяные глаза и дикое желание поцеловать его, хорошо, что ничего не было, ибо мне было бы стыдно, да и родственник, как никак. Сейчас он ухлёстывает за моей Катей, даже не подозревая, что у неё есть молодой человек, с которым она вместе четыре месяца. Хм, что -то я разогналась, так вот, Катя придёт с Р.К., посидим, попьём чай, поговорим, а потом я мирно лягу спать, но только после тонны нежности моему Л. Вот такой план на вечер. (А ещё, хорошо, что ничего не было, ибо Р.К. такого же роста, и да, для меня имеет значение рост). Всё, тема с Р.К. закрыта, хватит

Теперь я хочу написать о моём Л., о том, что жду тебя сильнее всех ждущих. Я хочу кормить тебя куриным бульоном в пять утра, хочу пить с тобой чай на балконе, держать тебя за руку, рассказывать друг другу небылицы, причёсывать тебя, ходить в твоих футболках и целовать в макушку, как маленького. Я хочу стоять с тобой под подъездом, обнимать, смотреть на часы, думать о том.что ещё пять минут и папа меня убьёт. Иногда курить вместе, пить вино, спотыкаться, падать, подниматься и снова спотыкаться. Я жду тебя!

Меня раздражает то, что моё настроение так быстро меняется. От какой-то необъяснимой эйфории до самого унылого состояния. Сейчас я хочу укутаться в одеяло, включить что-нибудь грустное и плакать, просто так. Ну, что за нет?

Я грею руки в горячей воде, чайник свистит, напоминая мне о себе, на столе стоит сахар, заварка, коньяк, который мама подливает себе, когда у неё повышенное давление, а иногда и намекает мне, что если всё худо, то я могу обратиться к этой бутылке за помощью.Именно сейсас я дико хочу обнять маму, просто лежать, смотреть вместе телевизор, чтоб она называла меня так, как только она меня называет. Мама, я скучаю!

Именно сейчас я хочу писать всё и ни о чём, на разные темы, только писать. Мне жутко не хватает Димы, он скоро приедет, но, как оказалось, он едет сюда не для того, чтобы увидеть меня, есть люди и по важнее. Так было всегда, и я ошибалась, что спустя столько времени я достучалась до него.

На горизонте снова объявился Ю.Л. Временами я скучаю по нему, но лишь временами, ибо прошёл год с тех пор, когда он был всё и вся. Я вспоминаю то время с улыбкой, хоть и большую часть нашего общения я проплакала.

Ю, ты появляешься в моей жизни тогда, когда не нужен, а когда мне действительно не хватает тебя, хм, до тебя не дозвониться. Не то, чтобы не нужен, просто не к месту.

Я хочу сейчас август, услышать звонок бабушки, которая скажет, что ждёт меня на даче, при чём давно. Я с малейшими сомнениями, правильно ли, соберу шмотки, блокноты, книги, сяду в машину и уеду к чёртям. Каждое утро меня будет будить бабушка, говоря, что завтрак на столе. На террасе буде ждать дедушка, которы будет уверен, что я захочу сходить с ним в лес.

Потом, в течении дня, я буду помогать бабушке, красить забор, смеяться из-за того, что моя майка "позеленела". Фотографировать всё, что только попадётся и встречать самый красивый закат вместе с чаем

А по ночам упиваться книгами, музыкой, писаниной. Помню даже, что каждое новое лето, каждый новый визит туда, сопровождался Сашей и мы полночи говорили по телефону, если, конечно же, я не засыпала

Я хочу лето и ещё кучу таких бессвязных постов-разговоров с самой собой.

Я хочу, чтобы меня ругали за то, что я хожу без шапки, редко беру перчатки, не кушаю во время, если кушаю вообще. За то, что ленюсь и делаю не то, что нужно. Я хочу, чтобы меня контролировали, мне это нравится, на самом деле, хотя потом я бы просила хоть чуточку свободы.

Я хочу, чтобы меня заставляли тепло одеваться, чтобы обо мне заботились, ибо мамы мало, я просто редко её вижу, чтобы услышать хоть какой-либо упрёк, но упрёк с ноткой заботы. Хотите отдам вам мою свободу? Да забирайте

Я психую, это самый натуральный психоз! Я плачу, ибо никуда не хочу идти, яхочу сидеть на диване и писать, писать и ещё раз писать!

Я хочу "просыпаться" тут с Л, и желать ему хорошего дня сотни тысяч раз. Я хочу сегодня быть дома!

но…