Непокорная

Всё вроде и замечательно, заснула в 6 утра с улыбкой на лице, фантазируя то, что будет у нас впереди, но сейчас всё это кажется сном: все разговоры, фантазии. Мне кажется, что я наскучила тебе, что тебе не особо интересно со мной. Понятное дело, что я накручиваю себя, но так было всегда.

Ещё немного и я доиграюсь.

На моих часах 2:49, а я колочусь от холода, и уже не спасает горячий чай и два пледа. Не смотря на то, что сегодня случилось много всего неприятного - я улыбаюсь. Я хочу улыбаться, дарить людям радость, как бы это сейчас не звучало, я хочу делать всякие милости-приятности и петь дурацкие песни. А причина моего настроения заключается в моей Круглей. Мы мило "поговорили", договорились о встрече в ближайшие дни, нам так много нужно друг другу рассказать. Лена, я так скучалаа.

А ещё я дико жду лето! Ибо приедет мой Лёша) Я слишком рано его присвоила, но день без него - уже не день. Не забыть бы его разбудить)

Всем добрых снов! Улыбнитесь

"Та-Даам!", как ты любил говорить, вот она, концовка. Я не хочу рассусоливать сейчас всё подробно, ибо боюсь, что начну загоняться. Ты был рядом два месяца и один день (да-да, я подвисаю на том, что запоминаю дату знакомства и т.д.), так вот, ты был рядом два месяца за что тебе спасибо, Клоун!

Ребята, из-за того, что Клоун, о котором вы читали ранее, знал ссылку на мой блог, мне придётся поменять, ибо если ушёл, то пусть уходит полностью, а не заглядывает в мою жизнь, хоть иногда.

Ссылку меняю на drow-me, под которой когда-то значился мой старый блог, это было так давно, что кажется уже и не правда.

И да, Клоун был прав, когда сказал, что я не умею ценить людей

За окном тонны снега, которые можно удалить лишь после одного волшебного слова - весна. За окном минус семь, а я так скучаю по тебе. Все стали забывать о тебе, а Катя вспомнила, когда сидели на биологии и мы попали в такую же ситуацию: утро, смех, отвечающие у доски, телефонный звонок, рак, смерть и литры слёз. В первую очередь Катя вспомнила о тебе.ибо всё случилось точно так же, в тот же день.

Мне неописуемо не хватает тебя, но я загоняюсь всё меньше и меньше, знаю, что тебе это в радость, ты бы не хотел видеть меня со слезами.

Я сейчас хотела бы просто позвонить тебе и спросить как дела, услышать в свою сторону километры ненормативной лексики, а в конце то, что я самая лучшая у тебя. Я бы хотела написать все ненаписанные письма, а отправлять их в пустоту не буду, ибо так будет ещё хуже.

Ты был самым лучшим другом из всех друзей и останешься в моём сердце навсегда, просто поменяются места, ты знаешь. Я скучаю

P.S. И да, Саша рассказал мне то, что ты ему писал обо мне

Сколько у тебя таких как я? Я одна? Честно врёшь? Я бы очень хотела побывать в твоей голове, чтобы понять, что ты на самом деле думаешь и чувствуешь. Я никогда не жила в твоём сердце. Кстати, сколько там комнат? Ну сколько? Одна больше другой, в одной нет света, ибо нужная лампочка ещё не вкурчена, во второй всегда горит свет, всегда, а в третьей он то включается, то выключается, в чётвертой у тебя…стоп, а там есть четвёртая? Можнет у тебя однокомнатеное сердце, а возможно такое, что внутри у тебя особняк.

Я бы хотела пожить хоть в какой-нибудь из этих комнат, можно без этого света, можно в темноте, я бы принесла с собой свечи, и иногда заполняла пространоство комнаты маленьким, еле видным, но уютным светов.

Сколько у тебя комнат? Впустишь?

У меня нет подруг-лесбиянок, с тонкими запястьями и шоколадными волосами, нежных, чутких и влюбленных в моё тело. (Вру, одна была) У меня нет друзей-моделей, в больших вязаных шарфах и варёных джинсах. У меня нет мужчины-олигарха, с волосатой грудью и золотой кредитной картой. У меня нет соседа-любовника, с упругой задницей, крепкими руками и испанским акцентом. И сумасшедшего учителя-художника, с васильковыми глазами. Мне никто не дарит охапками розы, не пишет стихи. Меня никто не бьёт по лицу, не трахает на бильярдном столе, не гладит по голове. Мне никто не приносит обжигающий кофе в постель, не дарит котят, не подтыкает одеяло. Меня не ждут, никто не получает от меня случайных звонков, никто не рисует моих портретов. Я живу в своем мире. В мире, где я всё сама нарисовала и где я всех сама оживила. Я счастлива, у меня есть мама, папа, и другие. Я счастлива, у меня есть я.

Уже больше, чем неделю, ты - мой день, моё настроение, моё поведение, мои отношения с другими. Я сама не заметила, как стала меньше интересоваться другими людьми, например, Дима, Лена. Только сегодня утром я подловила себя на мысли, что уже около месяца мы нормально не говорили, мы с Леной, я скучаю, и вчера мне было мало встречи на 5 минут.

После всех своих дневных дел, я решила, что нужно будет отвлечься, приготовила пирог, пригласила знакомого, мы попили чай, он довёз меня до центра, я купила бутылку белого вина, это на вечер, и пусть я буду алкоголиком в ваших глазах, но я люблю пить одна, нежели с кем-то. А ещё, я дико хочу курить, я так скучаю по этому запаху, ощущению первой затяжки, но..я терплю, ибо, если не курю, то не курю.

Доброго дня

На улице достаточно холодно, а я только в нижнем белье сижу на балконе, пью чай и до того тошно, что хочется курить. Хотя я не курила достаточное время, чтобы совсем бросить, да и в магазин идти лень.

Ещё ночью\утром, я была наполнена чувством радости, лёгкости, что ли, я так боялась забыть это чувство, но с каждым разом оно было всё больше и больше.Сейчас я нахожусь в своеобразном ступоре, ибо время тикает медленнее, люди стали чаще ставить меня перед выбором, что ещё больше угнетает ситуацию, а я ничего не делаю, лишь сижу на балконе и потягиваю чай.

Мне всё так же страшно

На самом деле сейчас я сижу в шикарной машине, как с виду кажется, у Андрея и пишу сюда. (Замечание №1 - меня не привлекают материальные ценности, так что, парень, пока промах). Он пошёл в магазин, а я, без зазрения совести, достала ноутбук и пишу сюда.

Он всё такой же, как и при первом знакомстве: аккуратно одет, любезен и спокоен. Когда я смотрю на него, то понимаю, что для кого-то он будет идеальным супругом. Он идеален, до малейшей детали, но меня тошнит ощущение идеальности, даже носовые платки в красивой упаковке, красуются на панели. А тошнота подлазит к горлу, пожалуй, возьму один. Но один плюс в его сторону - от него изумительно пахнет, это и притягивает. Но всё остальное я оценю позднее, ибо это второе первое впечатление.

Почему я начала писать этот пост? Я потеряла нить, чёрт меня побрал, но сказать я хотела не только об Андрее. Я злюсь. Но знаете что? Я коза, да, как бы это смешно и глупо не читалось. Я еду с ним из-за того, что мне скучно, потому что я не хочу сидеть одна в четырёх стенах и трястись от холода. Он старше меня на 7 лет (мне 16, если кто-то читает мой блог недавно), я проведу пару часов с человеком от которого, возможно, могу чему-то научиться, да даже просто расслабиться. Но я не планировала, не планирую и не буду планировать с ним каких-либо отношений, дело не в возрасте, меня не смущают цифры, а просто так, просто потому что (вечный ответ женщин). А вообще да. я потеряла нить

Как никогда горжусь Димой) Его первая сессия за плечами и вот он уже довольный собирает шмотки и едет домой) Наконец-то я увижу его, ибо последний раз это были мои, новогодние каникулы.

Я сама не заметила, как мой блог опустел от постов о Клоуне. Он не пропал, в какой-то степени он рядом, но общение с ним мне даётся труднее и труднее. На самом деле нам не о чем говорить, только вчера мы сошлись на разговоре о еде. Я вдоволь посмеялась, хотя, как мне кажется, я говорила больше, чем он.На сколько я поняла, то он начал общаться с моей подругой. А так как я собственница, то ревную, и это, наверное, слабо сказано.А вообще, я ревную всех и каждого.что никак не красит меня. Я не отрицаю, что со мной очень трудно общаться, да. Я ревнивая, требовательная, упрямая, часто психую. И спасибо тем, кто до сих пор рядом.

Хм, как-то я плавно отошла от темы, но желания вернуться к началу нет. А сейчас я пойду утюжить рубашку, ибо еду с молодым человеком к нему на дачу, на шашлыки. Шашлыки - здорово! Молодой человек? Не знаю, мне просто скучно, а сидеть в пустой квартире мне не хочется.

И вообще, я хочу к. .

Я бы так хотела усыпать.тебя тоннами своей нежности каждое утро, но с каждым разом я всё больше и больше боюсь, что тебе это не нужно.

А вообще, было бы здорово, чтобы ты понимал этом сам, не то, что я вот жду лета, тебя и всё, а то, что я жду тебя всегда! И завтра, и через неделю, месяц, полгода, пять лет. всегда , понимаешь?

Я уже начинаю строить планы о том, что когда поступлю, то после сессии, буду приезжать к тебе, мы будет ходить по интересным местам, дурачиться, смеяться, иногда грустить, но вместе.

Я жду тебя всегда.

P.S. И да, не смотря на то, что ты пишешь, я всё равно буду бояться, что в один момент всё потухнет

И вот, сегодня новая ссора, кажется, что мы не отходи от них, но я знаю, что виновата я. Я боюсь тебя потерять, но никогда этого не покажу, причину ты знаешь. Я боюсь, что проснусь и пойму, что ты мне чужая, что больше мои стены не увидят тебя, что ты больше не будешь лежать на моём диване и ныть, чтобы я переключила песню. Я босюь, что повзоню, а на той стороне буду слышать лишь гудки, или ещё хуже - твой равнодушный голос.

Я бы так хотела, чтобы ты всё это прочла, но я дала себе слово, что ли, что никогда не скину тебе ссылку на блог. Не потому что не доверяю, хотя, снаачла была такая версия, а просто ПОТОМУ ЧТО.

"потому что" - отговорка женщин

Я люблю тебя, и хочу, чтобы ты была счастлива. Заходи чаще

Всё-таки репетитор меня сегодня убьёт, вместо того, чтобы готовиться, я просиживаю своё время тут, в надежде, что…А не знаю, в надежде чего, или в ожидании чего, кого.

Мне почему-то вспомнился Новый год, точнее то, как мы его отмечали. Все пили, веселились, танцевали, даже целовались, а мне зашёл бзик по поводу Юры. Я была на балконе, медленно скатывалась по стене, и не потому что холодно, а потому что боль давила сверху, сверху вниз, к самым пяткам, которые чувствовали каждый камушек в полу.

Как же я хотела провести Новый год у него на квартире, одна, поныть, поплакать, напиться, проснуться в его кровати, потаскать его рубашки, свитера, но в последний момент я передумала. Хотя, как передумала? Просто не было билетов, Минск, он такой Минск.

И в итоге я ныла там, танцевала, целовалась с Женей, а утром, как ни в чём не бывало, собрала шмотки и свалила домой. Вот он, запоздавший рассказ о том, как провела новый год