Непокорная

Утро началось с хорошей ноты: выгнала из квартиры некоторых особ, а когда шла на историю, то позвонил телефон, затем подошёл какой-то незнакомый парень, сказал, что именно эта песня играет в наушниках, что у меня на звонке, мол, в таком случае давай знакомиться. Он провёл меня до школы, номер я не дала, в любом случае найдёт в какой-нибудь из социальных сетей. Мы шли по стадиону, пели песню, мило говорили. Ему 23, сам не из нашего города, приехал к другу. Он украсил моё утро :) А теперь мне предстоят страшные пытки, а если быть точнее, то мне нужно учить историю, ибо на половину третьего к репетитору, она меня убьёт :)

На удивление у меня очень хорошее настроение, не смотря на то, что творилось ночью в моей квартире. Как я рада, что больше не увижу его, ну, по крайней мере надеюсь. Всем хорошего дня! и до вечера!

Что я делаю? Не прошло и недели, а я так привязалась к тебе, но что будет дальше? А как говорит К.В.:"Думай о том, что сейчас, потом будет потом". Я соглашусь, но не могу не думать о том, что будет потом. В моей голове прокручивается десятки вариантов, а каждый хуже другого.

Мне тебя всегда мало, я всегда скучаю, я переживаю за тебя больше, чем за тех, с кем давно дружу. Почему? Первый раз за всё время я действительно не знаю ответа. Всё так быстро произошло, я боюсь, что так же и закончится, в этом вся я: всегда думаю о плохом.

Я бы не писала всего этого, если бы не сегодняшний сон. Он почти совпал с тем, что ты написал ночью. Мне приснилось, что ты приехал. Я стояла на вокзале, почему-то с луком, и тут заветный поезд и я вижу тебя. Улыбаюсь, бегу на встречу и обнимаю, как никого другого. Я показала тебе город, ты рассказывал мне о работе, а потом мы пришли ко мне. Я накормила тебя, как обычно, в принципе, а потом включили комедию, увалились на диван и долго хохотали, но под конец фильма ты уснул, я накрыла тебя и вышла из комнаты, дабы не разбудить, а потом злосчастный будильник, хотя, возможно, что это был конец сна, а недосмотренный "фильм".

всего-навсего так тщетно и беспечно, бесконечно и так ловко не уметь забывать тебя в себе. бесчеловечно. перед сном шептать и робостно стереть..
серо-вольно, непослушно и убого открывать просторы громких простыней. черпать всё моё в тебе совсем немного.
становиться чуть взрослей с тобою где-то, обмануться, обмануть, но не наврать. вечно верить злым словам, что тебя нету. просто так тебя себе вчера забрать. перемирие степенного устоя, что в тебе, во мне, в чужом, моём, твоём… я тебя собой в день холода укрою, пусть сегодня и вчера мы не вдвоем.
говорливо так затягиваться грустью, гнусным шепотом сквозь пепел облаков, вспоминать, как было там совсем не пусто, без безбрежных изаученных стихов.
сотворить с тобою горестность побега. говорить о наболевшем и тебе, обнимать и целовать ладони снега, посвящать себя апрелям и весне.
ничего, не надо, нет, не трогай. а потом, пожалуйста, вернись, собери и забери своим тревогам. а потом забудь, в кого-нибудь влюбись…
убивай меня по каплям, как рассветы. и не надо вспоминать, но помни слёзы.
просто знай, любил. но мы теперь в запретах. нас отредактируют. мы станем чьей-то прозой.
успокой меня страхами совести, прочитай мои мысли забытые, между строк напои меня горестью, чаем мятным, слезами умытыми.
расскажи, как ты в счастье состаришься, как тебе не жилось с этим выстрелом,
обернись и скажи, что останешься. и тогда я, пожалуй, не выстою.
в каждой части меня ты находишься. дышишь воздухом лживым приличия. к моим вечным вопросам относишься. между мной и тобой нет различия.
я бездушно кусаю предплечье. доктор тихо сказал мне доверчиво: "этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания."- тебянехватание.

Б.Н.

Я решила, что на эти выходные мне было бы лучше изолироваться от общественности, в какой-то мере. Мне нужно поменять свой распорядок дня, навести порядок в шуфлядах, выкинуть всякий хлам, из себя, да и вообще. Отключу все телефоны, и подарю себя музыке, английскому, истории и играм. Именно сейчас мне это необходимо больше всего.

А правда на сегодня в том, что все люди тёплые. Используй это по назначению.

Утро, у меня температура под 39, я готовлю тебе завтрак, ты зеваешь, сидя на стуле и напеваешь мне "без билета". Я смеюсь, а затем, как будто случайно, ты напоминаешь о Юре. И знаете что? Я молчу, я просто молчу, мне нечего сказать, по крайней мере Роме, по крайней мере кому-либо. Именно сейчас мне проще отмолчаться, а потом выворачиваться от боли.

Ещё и трёх месяцев не прошло, а ты уже забрал всю свою семью, кроме сестры, конечно. Ты её так любил, что невозможно описать, по крайней мере мне, ибо у меня никогда не было братьев, сестер.

Сейчас я сижу на балконе, завёрнута в плед, а Рома завтракает, и как бы я не была его рада видеть, сейчас, именно сейчас, я хочу побыть дома одна.

я плачу

у меня истерика

я злая

я танцую

Мне нравится, когда один человек называет меня по особенному, не конкретный человек, а вообще.

Настя Товпик, т..е Топа, Тоня, Нэсти. Другого не попадалось :)

И у меня хорошее настроение) Всё благодаря Лёше :)

День, в школе, урок биологии, среда, а я вспоминаю о том, что когда-то,31 октября, я так же сидела на биологии, в среду, и улыбалась, а Катя уже знала, что Юра умер, плакала, отводила глаза, говорила, что всё хорошо, мол, поругалась с парнем, а так ничего. Но нет, уже в те минуты она знала, что после обеда мне придёт каюк, она знала, что я поменяюсь. Так вот, сегодня тот же день, в кабинет залетает одноклассница, сваливается на парту и плачет. Я никогда не видела, чтобы она плакала, она казалась самой стойкой, а потом я узнаю причину - умерла Маша, рак. Я знала, что Маша болеет, уже два месяца не ходит, что врачи сказали:"Готовьтесь", но никто не ожидал этого, всё случилось слишком быстро. Тот же день недели, тот же кабинет, тот же урок. Паранойя

Соколовская, я не знаю, как тебя поддержать, ибо в моё время никого не было рядом, и как это делается я не знаю.

Я в школе, только что мне сообщили, что в нашем городе, а так как он маленький, то все знают друг друга лично, умерла от рака девочка. Те, кто дружил с ней, из моего класса, начинают плакать, а я вспоминаю время, когда была в такой же ситуации.

Знаете что? Я улыбаюсь, а именно потому, что рада тому, что вчера мне написал тот молодой человек, сообщение которого я скидывала сюда. Он заменяет Клоуна! Нет, это было бы некрасиво, это не так, не заменяет, а делает его отсутствие незаметным. Мне интересно с Лёшей, он каким-то образом угадывает какое у меня настроение, и всегда правильно, а после пытается поднять. Не прошло и двух суток, а он, хм, не хочу писать, что, ибо не знаю.

Спасибо тебе!

Нет, правда, уже закономерность то, что каждый вечер у меня плохое настроение, я бьюсь в истериках\конвульсиях. Мне всегда всего и всех мало. Чем больше получаем, тем больше хочется, а как жаль. Неужели нельзя радоваться тому, что есть, или приобретаешь? Может быть, что кто-то и может, но не я, никак не я.

Каждой клеткой своего тела я хочу обнять тебя, каждым метром, каждым сантиметром, каждым пикселем твоего мира. Знаешь, иногда я думала, что сердце. .оно, как кинотеатр, когда любишь кого-то чужого, где-то на 8-ом ряду партера, слева, образуется пустота. Начинаешь заполнять её чем попало, кем попало, чтобы забыться, но потом понимаешь:там никогда никому другому не было места. Именно сейчас, в данную минуту, в данный час, сегодня, завтра, я живу и буду жить тобой и твоими словами, твоими насмешками, твоими звуковыми и текствовыми волнами.

Корабли постоят - и ложатся на курс, -

Но они возвращаются сквозь непогоды…

Не пройдет и полгода - и я появлюсь, -

Чтобы снова уйти на полгода.

Возвращаются все - кроме лучших друзей,

Кроме самых любимых и преданных женщин.

Возвращаются все - кроме тех, кто нужней, -

Я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

Но мне хочется верить, что это не так,

Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.

Я, конечно, вернусь - весь в друзьях и в делах -

Я, конечно, спою - не пройдет и полгода.

Я, конечно, вернусь - весь в друзьях и в мечтах, -

Я, конечно, спою - не пройдет и полгода.

Я буду считать это экспериментом, прости. Ещё в старом блоге я писала, что боюсь попасть под твои эксперименты, розыгрыши, скажем так, а ты, после прочтения тех постов, говорил, что этого не будет, и вот, ты солгал, этот день настал, а я не могу довести свои мысли до логического завершения.

Я не хотела писать о том, что я собираюсь сделать 24го числа, ибо Клоун мог прочитать, я холила и лелеяла мысль о том, что 24, в день, точнее дату, когда мы познакомились, я вычеркну его из своей жизни. Я боялась до последнего момента, что я вдруг проснусь и пойму:"Я влюбилась". Нет, я не влюбилась, а может быть, не знаю, не хочу думать об этом, ибо пока мне хватит "материала" для того, чтобы "поболеть". Плюс, я хотела снова почувствовать боль. Я никогда и никому не говорила, но я самая настоящая моральная мазохистка, я всегда попадаю в такие передряги специально, а иногда заносит случайно, чтобы потом ломать себя и свой невидимый, но духовный стан. Так вот, 24го числа я хотела помахать ему рукой, оставив после себя рассказ о нём в десятки страниц, чтобы знал, что упусти, хотя, что? Ничего, никого.

Обычный вечер и снова на экране появляются знакомые пиксели:

И вот, звонит Клоун, я, почему-то решила сделать скрин, не знаю зачем, но это не суть. Я говорила, что его кое-что ожидает 24го числа, но суть всего действия была скрыта. Его речь началась с того, что он спросил, что же должно быть 24го, ибо к этому времени его уже не будет, он просто "уходит" из скайпа в амплуа Злого Клоуна, он прекращает общение с людьми, которые у него есть в контактах. Я в ступоре, с открытым ртом и с подступающими комом слезами к глотке. Я выкладываю всё, почти всё, о том, что собиралась сделать, о том, что думаю и о том, что он сказал слишком поздно, слишком мало времени, чтобы сказать все самые важные-важности. Он честно сказал, что это последний наш разговор, что-то сразу ударило под почкой. Мне было больно, я не хотела терять этого человека, хоть и не знаю о нём ничего. Это был первый раз, когда боль не доставляла мне удовольствия, это была самая настоящая боль во всех её проявлениях. Я смеялась, я рисовала рукой на руках, я разрисовывала бумагу, но не орала, не плакала:"почему же ты уходишь?!Почему??", я не кричала. После пятнадцатиминутного разговора на эту тему, он сказал:"Ты можешь обижаться, но ты была права с самого начала, я не ухожу, я обманул тебя". Фух, и тут земля\диван из под ног, я улыбаюсь, я плачу, смотря в зеркало и кричу, но молча. Ты поразил меня, ошарашил тем, что сказал, тем, что сделал.

После этого я говорила кучу несуразных вещей, а ты спросил, буду ли я делать 24го числа то, что запланировала. Я сказала, что не знаю, а ты оставил мне право выбора, дабы я могла подумать об этом ещё какое-то время.

Я надеюсь, нет, я знаю, что теперь могу позвонить тебе, рассказать как мне плохо, как всё надоело, а ты послушаешь. Клоун, мне нужна твоя помощь! Помоги мне стать лучше, я умоляю тебя, помоги.

Меньше часа назад мы разговаривали втроём, как обычно: я, Клоун, Миронова". Единственный раз он назвал меня "Настюшей", а я старалась безразлично отнестись к этому, хотя, так и было, мне было всё равно, как он меня называл, называет и будет называть.

Я не жалею, что познакомилась с ним, и не буду жалеть, как бы плохо не было, но вскоре мне придётся попрощаться с ним. Я не знаю, как я справлюсь, я даже не представляю, как меня будет ломать, но именно в этом случае я буду терепть, хотя он и так знает все мои слабости.

Сегодня полтора года с Димой. Я написала большущее "письмо", на что он ответил одним предложением, в котором было сказано, что фу быть такой сентиментальной. Что прости?! Я не особо ожидала такого.

Температура 38.3, я спать, добрых снов

Два дня я вторила себе, что не стоит ему звонить, по видимым причинам, но тут ты звонишь сам, а я как собачёнка начинаю удивляться, но строить из себя непонятно кого. Да, этот знакомый голос, знакомое молчание и всё, конец.

Разговор длился около четырёх минут, хотя, какой разговор? Так, молчание.

Я очень скучала, правда