komet 42

Может, мне хоть раз примерить на себя роль обычного подростка?

Не захочешь выходить из зала кинотеатра: там Гарри Поттер, а ты так сильно поверил в сказку. Вообще, ничто никогда не заставит тебя быть печальным, кроме тебя самого. Ничто. Только ты. Слушая грустную музыку, желая разодрать свою кожу, плача от того, что заставляешь себя голодать. Или ты можешь включить что-то медленно-успокаивающее, находить красивое в своих шрамах и пить чай с улыбкой от того, что это чай, а не пирожное и газировка. Но чисто теоретически, сможем ли мы быть когда-нибудь счастливы? Ты натянешь свою улыбку до ушей, будешь брать с кого-то пример. И сколько же ты продержишься? Если тебе нравится быть несчастным, ты им будешь. Если ты родился с таким складом характера - ты всегда будешь таким. Или ты в силах измениться? А хочешь ли ты этого? Хочешь ли ты иного? А я еду в автобусе с мыслями о том, что любви не должно быть - ведь все мы одинаковы внутри, мы не можем быть разными. У нас есть глаза, какие-то определенные мышцы. Мы не можем любить - мы выдумали себе всю нашу любовь. А потом думаю о том, что глупо не любить, что любить надо всех, а тех, кого любить вообще ну никак - жалеть и гладить по голове. Господи, я такая дура, но, знаешь, мне всего шестнадцать лет, я могу быть дурной. Но факт в том, что я морщусь от отвращения, молча сижу или даже высказываю свое сопротивление, когда мои одноклассницы/сокурсницы смеются над другими за их спинами. До чего же мерзко, до чего же глупо. Люди разные, а они даже этого понять не могут. Еще мы шли втроем, а я молчала. Мне так нравится слушать, как люди рядом разговаривают и обдумывать их слова q_q свои я при этом говорить не успеваю и не хочу. Эй, сандрин, я опять с тебя пример беру.

Она сказала мне: "Я твоя, но мы никогда-никогда не будем вместе". Ты заплачешь. Обещаю.

Не возвращайся назад. Не надо. Не возвращайся назад. Все былое - отделено толстой черной линией. Ты можешь заглядывать туда, перечитывать, набираясь опытом своим повторно, захлебываясь в нем буквально, но не скучай по нему, пожалуйста. Пожалуйста. Не скучай и не возвращайся. Это - твоя дописанная книга под странной обложкой, а завтра ты начнешь новую. Ты уже начал, эпилогом светлым закончив ту. Действующий персонаж - вроде и тот же, но погодите, ведь это совсем другой человек?..

Если ваши родители когда-нибудь скажут вам, что вы ненормальны, чокнуты; что все, что вы говорите - бред больного и прочее, клянусь, вы сможете плакать часами об этом.

Я понимаю, что не могу писать что-то, когда я счастлив или нахожусь в спокойном состоянии. Только сквозь боль я могу рождать свою изломанную, отвратильную прозу дней. Мне становится грустно без нее. Но стоит ли оно того?

Человек никому не нужен, если ему никто не нужен. Наверное, над этим мне стоит даже задуматься. И я упаду на траву, смеясь. Умереть - еще успею, постареть - может быть, как знать? Не спеши умирать, не спеши. Режь руки, пей таблетки в позволенных кол-вах, имитируй свою смерть сколько угодно, если тебе так легче. Но не умирай, не надо. Я знаю: у тебя внутри словно кулак, там очень остро, холодно и больно. Но не умирай все равно. Еще успеешь. Доживи хотя бы до двадцати семи. Ты все успеешь. Не спеши. Сядь, отдохни. Поплачь. И глянь: ты еще можешь радоваться. Ты - Сатана во плоти, не забыл? Нет, ведь перевернутые кресты все также вдохновляют внутри, хоть я и утратил немного весь свой былой шарм. У меня под ребрами светится бог: он недоволен. У меня в глазах блестит ад, он насмехается. У меня в голове сидит комета номер сорок два, и она опять прячет глазки под кудрявыми волосами - ей единственной тут страшно. И ей единственной тут не интересно, что будет дальше. Завтра я проснусь и все будет иначе.

Я клянусь своим воздухом, своим телом, своей душой, что это все -- не зря. Что два года, наполненных болью и ложью, что все это мое волшебное лето, что шрамы на теле, вегетарианство, музыка и книги, и многое другое -- не зря. Боль двух лет укладывается в одну строку. Перебои. Болью двух лет, счастьем двух лет, этих чертовых двух лет, я клянусь ими о них: они прошли не зря, они заставили меня, хоть и через огромную боль, стать тем, кто я есть. Я клянусь свои воздухом, своим телом и своей душой, что если бы не они, я сейчас был бы кем-то другим. Я поклялся, но еще могу дышать. Значит, я не ошибался. Значит, все еще впереди. Значит, я никогда не умру. Навсегда, помнишь? Нет, позабыл. И можно будет когда-нибудь не помнить их, но я знаю: не будет хуже. Я умираю в сердечной мышце памятью о прошедших днях. Завываю под нашу музыку. Исцарапаю себя изнутри своей душой при виде старых дневников. Рву себя в клочья, любуясь фотографиями, которых нет. И можно уже не помнить меня, но я знаю: не будет хуже. И глаза в память впиваются. Я -- сам себе бог. Я -- сам своя агония, сама своя боль, сама своя свое, я -- сам себе и отец, и брат, и возлюбленный. Я -- сам свое счастье и сам своя трагедия. Я -- свое главное достоинство. Я -- сама себе своя главная убогость. Кроме меня нет никого. Есть только Я. Я, я, я. Запасайся ладаном: я -- твоя печаль. Кроме меня никого не существует, это мой мир. И голубые глаза в память врываются. И можешь уже не помнить ничего, но знай: не будет хуже. 1:93 И если ты читаешь эти строчки -- не плачься никому. Ай хэв насынг ту билив ин.

Люби меня, люби. Завтра выхожу из третьего дня зажора, хватит. Даже моя чуть заметная комета номер сорок два, которая мелькает перед глазами переодически, когда я, например, слушаю и наслаждаюсь СВОЕЙ музыкой или читаю книги, прячет глаза за шторкой кудрявых волос - ей стыдно за меня. И стыдно, я думаю, ей даже больше не за то кол-во калорий, что я впихала в себя, которыми я изнасиловала свое тело; нет, ей стыдно за то, чем я это сделала. Смотрите: вы можете съесть яблоко, овощной салат из хрустящих огурцов, сочных помидоров, оливок и прочего, что Вам больше по вкусу или же жирную, пропитание маслом и майонезом пиццу из кафе быстрого приготовления, чипсы, попрокорн… Возможно, да, не спорю, в момент потребления второй вариант не покажется Вам таким уж и плохим. Особенно, если едите вы в спешке. Но а что после? В после всех этих мерзких "блюд" на Вас останется неприятный след, словно вы испачкались изнутри. Как по этому поводу даже сказала моя мама: "У такой еды даже энергетика плохая". Ну а вообще, как по мне, у меня вызывает отвращение почти все, что я ем. Я уже жду, чтобы скорее прошли эти два года, мне не терпится перейти наконец-то на веганство, а там, может, и на сыроедение. Разве это не есть самая чиста пища, которая только может быть? Моя любовь к тебе растет, а у тебя из шеи кровь течет. Я стала хотя бы Веганом уже сейчас, уже сегодня, несмотря даже на отсутствие таковых продуктов в своем затхлом городе перерубила бы этот путь мерзости в свой рот, но меня останавливают родители. Родители, которые до сих пор переживают из-за моего отказа от мяса, убежденные, что меня это погубит. К слову говоря, в те моменты, когда я думаю обо всем, что связано с моим нездоровым похудением, постоянно приходит на ум мысли о том, что я буду делать, если на этот раз именно моя худоба вызовет в родителях подозрение?.. Мама уже восклицала: "Ого, я раньше не замечала, у тебя ноги стали, как спички!" Именно из-за родителей я ем, например, сыр. Маме становится хоть немного спокойнее, когда я ем что-то с "настоящим белком". А потом голодаю столько, сколько смогу на следующий день, пока она не видит… Скрываю шрамы пов сему телу… Я такая плохая, господи, я так себя люблю, я так себя ненавижу. Моя маленькая комета номер сорок два, я слишком сильно устала. Я устала до слез. Устала. Устала. Устала. Устала скрывать всю свою жизнь ото всех. Устала заставлять себя хоть немного общаться с людьми. Устала писать это. Устала не есть. Я сумасшедшая, а вы? Я скажу вам лишь одно: книги и музыка вас вылечат. Просто к слову, это то, что держит меня. Ну, и писульки в далекие сервисы рунета тоже ничего так отвлекают. Создать пост.

Да, просмотрев фильмы вроде "сталининград", хочется сказать, что твои проблемы - просто ничто с тем, что там показывается. Но в тоже время, чувства кого-то другого - ничто в сравнении с моими. Я не хочу сказать, что мне хуже всех, нет. Просто глупо это, сравнивать. Все в мире слишком относительно, чтобы сравнивать. Даже идеала, абсолюта, даже того, что должно быть одним для всех - даже этого нет. Потому что мои чувства в сравнении с войной - ничто, но в тоже время, в сравнении с кем-то другим - ничто он, так как моя боль для него будет сравнима с войной. Война больше моей боли которая больше чей-то иной. Вы понимаете, о чем я?

i dont want tomorrow to begin ok? потому что самое тяжелое - именно просыпаться с утра, понимать, что впереди целый день. еще огромный, длинный день. что впереди то, что сделает тебя усталым, что впереди еще общение с людьми, что впереди очередной вечер, а после - ночь. ночью невозможно спать. если ты ложишься все таки, скорее всего, пролежишь большую часть ночи в кровати, не сомкнув глаза. мысли не позволят. но лечь очень тяжело - к ночи становится капельку проще в том плане, что ты понимаешь - день движется к концу. на секунду кажется, что и вся жизнь исчезает. ты. но после приходит осознание - завтра тебя ждет еще один дурацкий день. и ты в шоке: завтра будет, а после него еще и еще? не верю! не хочу… и ты ложишься и думаешь: я сейчас засну, а проснусь в завтра? мне придется вставать, умываться, чистить зубы, делать что-то? а за спиной уже стоят твои преданные фобии: сон равняется смерти, мы принесли тебе твой любимый черный экран. и ты задыхаешься. и перспектива пролежать всю ночь, думая о том, что дальше никак и незачем, не кажется уже такой уж и страшной. только есть одно но: в последнее время эта фобия отступила. я уже не боюсь засыпать. умирать на несколько часов. черная стена меня почти не пугает. почти. да. наверное. но даже если нет, то все равно да. нет, я не безумен, я не несчастен, я не странен. я всего лишь молчаливый подросток. у меня всего лишь есть в карманах изрезанные части тела и желание, безумное, вопиюще сильное желание сделать еще шрамов. у меня всего лишь мысли о смерти в двадцать семь лет от анорексии.

Я сумасшедшая, а вы?

Расскажи мне о своих сокровенных мыслях. О своих взглядах на те или иные вещи. Расскажи мне, откуда мы появились на свет по твоему мнению. Расскажи мне, бесконечна ли вселенная в твоем воображении? Или же, ладно, давай немного проще, расскажи мне о своих снах. Или, скажем, о каждой мелочи в твоем сознании за этот день, я хочу сказать, расскажи мне, о чем ты думал сегодня, какая мысль проскакивала, пробегала, а, может, оставалась надолго в твоей голове, при виде чего-то или кого-то, возможно, прекрасного, а, может, отвратительного и гадкого. Пожалуйста, расскажи мне об этом. Я знаю, это, наверное, просто смешно звучит, если учесть, что я даже не говорю с тобой, не прихожу к тебе почти. Но это не значит, что я не увижу что-то, обращенное ко мне. Так не бывает: я никогда не игнорирую слова, обращенное ко мне. Я могу не ответить, потому что просто не найду, что. Просто мне так надоели эти бессмысленные, бессмысленные, бессмысленные разговоры ни о чем. Мне так надоело видеть людей, которые так и липнут к друг другу, чтобы обсудить кого-то или что-то, а потом забыть об этом, спустя минуту. Потому что разговор их был лишен всякого смысла. Заодно и жизнь. Осознанно и ими же, понимаешь? Расскажи мне все, что думаешь и позволь промолчать в ответ. Мне это так нужно. Я хочу увидеть тебя изнутри, я хочу тебя больше, чем рассказом о погоде за окном. пойми меня. В конце концов, разве я так часто прошу о помощи? Спаси меня от себя и, обещаю, ты не пожалеешь. Ну или хотя бы спасибо за выслушивание этого бреда. (Спасибо за внимание говорят)

а еще она сказала, что у меня глаза красивые. вот.

хоть немного сблизившись с человеком, за которым ты наблюдал весь последний месяц, хоть пару раз перемолвившись с ним парой слов, ты перестаешь заливаться от одного только его вида, и, кажется, перестаешь так тихо сходить по нему с ума.

в тебе не меньше к нему полыханий, вовсе нет, их огонь и пожар никуда не делся, просто на смену глупых крайностей и отводов глаз, в тебе появляется просто желание с ним поболтать.

но бесит он тебя не меньше!

а теперь более понятно: я сегодня к ней села и вот. да, я осмелилась.

на перемене у меня услучилась истерика, я плакала и смеялась, мне было плохо и вот.

короче.

интересно, что будет дальше.