komet 42

кстати, я тут узнала, что от музыки, из-за которой у человека появляется желание плакать, выделяются эндорфины. теперь я поняла, что со мной было не так все эти годы

весна -- это добрая музыка

весна -- это книги ремарка

а завтра я начну новую, свою

привет, весна! привет, милый блог! я был в другом месте, но и по тебе, по тебе, по тебе скучал, ведь ты был один, кто был рядом, слушал, слышал, помогал формулировать и не осуждал! был таким родным и долгожданным каждый вечер! помогал мне записать историю своей интересной жизни, все свои треволнения, что сейчас я могу перечитать и, оказавшись вновь где-то там, вспомнить, залитые цветом садящегося солнца, розовым и кремовым, дома за окном и меня, меня, пишущего, когда больше ничего не оставалось. пишущего страстно, не боясь, не перечитывая, искренне, надеющегося на ответ внутри себя, воображающего себя кем-то, чем-то, думающего, что раз пишу -- то существую. мы были вместе так долго и вот, опа нихуя, я опять тут, святое ты мое серое-белое поле ввода. знаешь или нет, но я пишу это, а мысленно перед носом витает запах другого человека, столь же реального, сколько реален я -- бесокнечно реального. то есть, да, ты не ослышался: не кто-то из интернета, не кто-то из мечты, не кто-то, кто не знает; он тут, и он знает. но, позволь, все по порядку. садись, возьми кофе, крепкий, черный, нет, я не буду, садись и слушай. и я расскажу тебе, чем дышат мои зеленые этой весной. этой странной весной. постараюсь рассказать о разном, несмотря на то, что тянет говорить об одном, одном, одном, которое уже мною было упомянуто, но не будем спешить.

весна 2014. это много книг, кажется, именно этой весной я начала читать книги так живо, так по-настоящему, мне кажется, то есть, что раньше я это делала немного не так, не с такими сильными мыслями, что ли.

это музыка, но добрая, светлая, даже классика местами.

—--------

в один день ты просыпаешься и понимаешь, что стоит хотя бы попробовать спустя три года боли себя от нее избавить. я попробую вспомнить. ты заходишь в свой алтарь боли, беон, вводишь несуществующие имена для несуществующих, как ты уверен, людей и тебе становится и гадко, и мерзко, и горько. в один момент осознание того, что это по понятным причинам с самого начала было обречено на провал, но все равно продолжалось твоими собственными усилиями заставляет тебя подумать что-то вроде: а чего ради? ты вспоминаешь все слезы, ты вспоминаешь все хорошее, ты чувствуешь крайнее раздражение и ты говоришь себе: не буду заходить недельку, а там посмотрим, и будь, что будет. и тебе становится проще общаться с людьми реальными, ничего не происходит, ты вспоминаешь про свой внутренний мир и тебе, насколько я помню, мне, как ни странно, стало наоборо однако же куда менее одиноко, чем было. ты, конечно, вспоминаешь ваши прекрасные разговоры, ты вспоминаешь, как тебе было с кем делится своими представлениями об искусстве и было, кого назвать при надобности тварью.

отчасти мне не хватало этого, местами я мысленно возвращался к этому, к этим разговорам, но я быстро отвык от них и мне просто стало все равно. это -- все. вот так бол трех лет укладывается в одну строку. и я теперь понял, что он чувствовал, как мог меня так просто оставить. так что же он чувствовал? скажу, не боясь: ничего. ровным счетом. прямо как я сейчас, вспоминая. наверное, это имело настолько безумно логическое завершение, если у меня ни разу ничего не кольнуло, когда я вспоминала и думала о произошедшем, думала: а потеряла ли я что-то? а приобрела ли? и все, что я чувствую, это усталость и желание махнуть рукой на эту тему. все. это -- всё.

[мысль\пост не окончен\а]

Мы не умираем. Умирает время. Проклятое время. Оно умирает непрерывно. А мы живем. Мы неизменно живем. Когда ты просыпаешься, на дворе весна, когда засыпаешь — осень, а между ними тысячу раз мелькают зима и лето, и, если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер, — и это очень много. Мы выгадываем дни, и теряем годы. Но кому какое дело, кого это тревожит? Мгновение радости — вот жизнь. Лишь оно ближе всего к вечности.

прости. пожалуйста, прости. я знаю, я все знаю. поэтому, просто прости.

но я уже не смогу остановится. я пытался, да, изменится, уйти от этого, стать нормальным, стать добрым, хорошим, радостным; я пытался. но он -- умрет. он должен умереть.

может, мне всего пару лет осталось, мама.

больно. больно-больно-больно.

так нельзя, но все именно так. и сможет принять лишь оборот еще более печальный, если я буду пытаться измениться. а, если я, отдавшись, умру?

прости.

я несколько дней ел лишь раз в день, в общем-то. и спал по пару часов. а потом -- смотрел на себя в зеркало, думая: боже, какая же я худая.

а потом чуть не плакала, от чужой, неосмысленной, непонятой и лишней, шутки.

я хочу что-то сказать, но попросту не могу. не могу.

всё хуже и хуже с годами.

Слишком много времени потраченно на иллюзии. Твоя вина.

Кажется, я начинаю что-то понимать.

тебе снится странный сон, первая мысль по пробуждению - запомнить его; вторая - посмотреть в соннике, к чему бы. в соннике, в котором все, что ты видишь всегда к плохому, так стоит ли он того? да и не запомнить тебе его во всех деталях, моя дорогая: ты же не досмотрела его, тебя разбудили стуком в дверь на действительно самом интересном месте, где собака, такая маленькая, проваливается под лед. а ведь ты так боялась, что это случится. ты так была права.
господи, пожалуйста, проснись. ради б-га, проснись уже, вывались из этого состояния, упади в холодный снег, в теплый кофе, в странных людей. умри, но не подчиняйся. служи всем сердцем. ты выбрал свой путь, так иди по нему; до конца, твою мать. просыпайся. шепот: проснись. катенька, милая, ты жива. выходи из спячки. живи. ешь, молись, люби. хотя, есть - возможно, лишнее, но не о том.
пришла пора проснуться. хватит. хватит давиться своей жалостью, своей убогостью, фразами: как дальше? легко и просто. ты не одна. ты - не одна. на свете из семи миллиардов безумное количество хороших людей. среди них можно найти единомышленников, просто не бойся.
желай и осуществляй. читай, что хочешь, делай - что хочешь. слушай то, что хочет слушать сердце; говори не задумываясь, быстро, громко, уверенно и невпопад!
носи, что хочешь; красься, как хочешь; делай со своим телом все, что захочешь. со своей жизнью все, что захочешь. мысли свободно, делись идеями или даже молчи.
доверяй, а то смысл?
не думай о том, как воспримут другие. подумают, что ты немного не в себе, так ты вообще не должна тратить на них свое время! а если они стоящее - они пойдут за тобой. не бойся быть одна, не бойся рисковать. делай то, что хочешь, слушай только сердце. не думай о других, о их чувствах; сука, хватит! живи для себя.
хорошо учись. дыши воздухом. смотри в глаза.
займись собой. стань собой. собери себя по частям. заполни пустоту внутри.
ставь прекрасные цели, и добивайся их.
подними голову и встань с колен.
show must go on !
we are sky, we are sea
ha-ha

я боюсь потерять свой чистый слог.
перестать ставить точки в концах предложениях; шептать.
вчера ночью я часа два разговаривала с дедушкой. о боге, устройстве мира, жизненном пути, моей маме, однополых браках и интернете. я ни с кем не могу говорить о подобном. родители - слишком различны взгляды, ты побоишься что-то сказать, ведь твои слова не будут обдумывать, а при несовпадении, что в любом случае тут же даст пощечину обоим, тебе начнут промывать мозги и доказывать, что ты мыслишь не как надо, ты не рассуждаешь, как должна, так, как это делаю я.
и как результат: себе дороже.
он сказал мне: мне так легко с тобой, ты меня понимаешь.
это бесценно.
он говорил мне, что в любой ситуации главное - придерживаться своего мнения. людей потерять - раз плюнуть, себя - никогда, ни при каких обстоятельствах, никогда не смей, это того не стоит, не один прекрасный человек не будет прекрасней тебя. иногда, да, лучше не выводить людей на чистую воду, но себя держаться - повторюсь, никогда, никогда не отказывайся от себя, никакие земные благи не стоят тебя.
твоя вселенная, то есть вся вселенная - это ты. никого и ничего кроме тебя в ней нет. ты - свой дом, свое пристанище, у тебя есть только ты и ты всегда будешь.
ты - разум, ты - вся вселенная. мир начинается на тебе и тобой заканчивается.
ты понимаешь, о чем я говорю?

Завтра ко мне придет мой бог.

Emmure, Chelsea grin, We butter the bread with butter, betraying the martyrs, being as an ocean. Береги.

— у тебя парень есть?

— одиночество превыше всего.

алиса, ах, моя сладкая алиса, я до сих пор слежу за твоей жизнью как только могу!

muse - волшебники.

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

возможно, что у меня еще даже есть шанс перестать уже сходить с ума из-за еды и худобы, начать с радостью смотреть в будущее и жить улыбаясь, перестать париться по пустякам, говорить глупости, стеснятся, начать учиться (или, может, к черту эту учебу?) до нового года, но я еще не уверена, что оно мне надо, наверное. но, прошу заметить, я уже начала делать вид, что новый год приближается и поставила тематическую заставку на обои телефона и планшета. и офигела, когда сегодня поняла, как мало времени до него осталось.

она пишет дневник бабочки. о грусти иных цветов и улыбке солнца. о быстротечности дня и его огромной важности для живущих до заката. она пишет дневник бабочки, раскрашивая разноцветной пыльцой сны, которых не видит. она так трепетно, так живо, так искренне пишет об одном и том же, о своём единственном полёте и ярком ярком свете впереди, в котором она обязательно сгорит, но станет, на миг — самой счастливой. она рассказывает, как пахнет небо. она дрожит от восторга и поёт о любви. она пишет дневник бабочки, а я… я не читаю его. я курю в окно, давлю в себе приступы тошноты и стараюсь не смотреть ни на эту обшарпанную стену, ни на уродливую иглу, торчащую между больших красивых крыльев.