Это просто Вьюи блог

Сегодня я выйграла зин в конкурсе девушки, которая поступила в вшэ в этом году. Знаете, это невероятное чувство. Словно сама вселенная говорит мне: «Девочка, действуй, тебе повезёт, у тебя получится туда поступить!»

Пишу этот пост больше для себя, но очень буду рада, если вам тоже поможет.

Начнём с первой стадии расставания. Нет, не той стадии, когда вы лежите на полу в слезах. Первой стадией обычно является состояние, которое можно назвать "неосознанность". Ты ещё не понимаешь, что этот человек больше не твой. Очень важно подобрать правильную музыку, встречаться с друзьями в этот период. И, пожалуй самое важное, не сдерживать слёзы, которые обязательно придут через пару дней.

Если после встречи с друзьями, ты приходишь домой и всё ещё чувствуешь себя дерьмого - ЭТО НОРМАЛЬНО. Плачь, ещё сильнее плачь. Ной друзьям. Напиши песню, танцуй, нарисуй картину, которая расскажет про то, как тебе больно. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не выкладывай всё это на всеобщее обозрение. Не давай своим страданием стать всеобщим достоянием. Инстаграмм - место, куда он может заходить, твоя страничка вк - место, куда он может заходить. А мы же не хотим, чтобы этот мудак поднимал свою самооценку за счёт твоих страданий? Поэтому там всё оставляем так же, как было, либо постим только счастливое.

Сейчас я дам тебе несколько песен, которые могу пережить эти две стадии. Очень рекомендую ознакомиться с переводом.

1. Selena Gomez - The Heart Wants What It Wants. Отлично заходит на первый день расставания. Но слушать не очень часто, не больше 3-х раз.

2. Taylor swift - i knew you were trouble. Красотка Тейлор поёт нам, что бывшего надо воспринимать, как "проблему" и я с ней полностью солидарна.

3. Макс Корж - Где твоя любовь? Очень любила под неё делать кардио и ездить в автобусах.

4. Dua Lipa – New Rules. ПЕРЕВОД ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАТЬ. Там подробно расписываются все правила, которых тебе необходимо придерживаться после расставания.

5. Demi Lovato – Sorry Not Sorry. Просто лучшая песня, которую стоит слушать по утрам в дУше и громко подпевать. И тренировки под неё идут замечательно. Деми поёт нам о том, что ей совершенно не жаль, что она рассталась и сейчас она стала гораздо лучше, чем была раньше.

6.Hailee Steinfeld – Love Myself Согласитесь, что после расставания нам очень важно начать любить себя вдвойне сильнее. Эта песня как раз об этом. Я люблю под неё танцевать вечером и собираться на встречу с друзьями.

7. Elvira T – Не будь дурой. Песня с говорящим названием. Очень душевная, помогающая собрать свои чувсва в кулак.

8. Icona Pop – I don't care Танцуй под неё, громко подпевай: "I don't care! I love it!!!" и всё наладится ❤

Я зашла написать, что всё наладилось. Жизнь после расставания только первый месяц кажется такой страшной и невыносимой. Дальше гораздо легче.

Это расставание показало мне, что я всё-таки не ошиблась в выборе своих лучших друзей. Так стойко переносить моё нытьё не смогла бы даже я сама.

Чувствую себя легко. Хожу на тренировки, завтра начинаю 20 дней без сладкого (чтобы перед новым годом привести кожу в порядок), покупаю новые платья. Мне недавно сказали, что после расставания я стала выглядеть такой безумно женственной, что меня даже взяли как пример для подражания.

Решила, что на новогодние никуда не поеду. Проведу это время в своей семье. Буду много читать, гулять и работать над проектом для поступления в вуз мечты.

Единственное, что меня волнует - это то, что мне противно сейчас даже от одной мысли про романтические отношения. Сейчас со мной флиртует Е., но я сразу пресекаю всё это. Надеюсь, что со временем это уйдёт (конечно же уйдёт)

Так что, девушки, которые переживают сейчас разрыв отношений, знайте, что всё наладится. Не так быстро, как вам бы этого хотелось, но обязательно наладится.

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ. Главное держите в голове мысль о том, что всё к лучшему и ваше расставание было самым верным решением.

Завтра ещё скину плейлист, который мне помогал справляться со всем этим, список книг и видео с youtube. Вы справитесь <3

Меня кидает в сторону от мысли, что он целует другую девушку. Эти выходные провела на Московском, зная, что он где-то рядом кутит, и еле себя остановила от написания ему сообщения.

Сейчас моя жизнь состоит из двух частей: я учусь или работаю над проектом для поступления, я лежу на полу и рыдаю. Так себе справляюсь с расставанием. Всё-таки делать первый шаг в расставании, когда очень любишь человека, это наверное как выстрелить себе в голову.

Постоянно сажусь на автобус, в котором мы можем встретить друг друга. Очень хочу снова его увидеть. Запустить руки в его волосы, целовать его шею, разговаривать о пустяках. Я всё ещё люблю. Пока что.

Иногда мне кажется, что это никогда не закончится и это помешательство со мной навечно. Другие молодые люди совсем не вызывают даже близко похожих эмоций. Я ненавижу Д. за то, что дал и отнял у меня это счастье. Ненавижу.

Решила дать ему месяц на попытку меня вернуть, если в течении месяца он не появится, то точно всё кончено. Мне как-то легче от мысли, что я даю ему месяц.

Меня ведь когда-нибудь отпустит?

Прошло десять дней с того дня, как я официально дала ему понять, что всё кончено. Жизнь такая нелепая, потому что уже спустя пару дней после этого события мы попали случайно в один автобус. Помню, что когда я вышла из автобуса и вернулась домой, у меня случилась жуткая истерика со всеми её составляющими (плачем на полу, звонком лучшему другу, криками в пустоту). До этого у меня с ночёвкой была близкая подруга из Спб и она забыла бутылку доктора августа. Я была в одном шаге от того, чтобы напиться и забыться, но К СЧАСТЬЮ вечером мне надо было на фитнес и я оставила эту идею. К слову, август всё ещё у меня в шкафу.

Сейчас всё успокаивается. Он лайкал мои посты и смотрел мои сторис, поэтому пришлось заблокировать его в инсте и снова разблокировать, чтобы он автоматически отписался. Не дело это, чтобы он следил за моей жизнью.

Единственное, всё ещё захожу на автомате к нему на страничку в вк и думаю, где он сейчас. Но со временем и это пройдёт. Я очень довольна собой. Начинаю освобождаться от зависимости <3

Настроение такое, что хочется по всей комнате расклеить плакаты с лозунгом: "Пожалуйста, не будь дурой!"

У меня на носу самое главное событие всех моих 19 лет, шанс наконец-то заявить о себе, шанс, не использовал который я буду жалеть. Очень жалеть. А что я делаю вместо того, чтобы работать? Прокручиваю в голове твои жестокие слова, которые ты всегда смешивал с банальными комплиментами. Думаю, уедут ли родители на дачу на этой неделе, чтобы снова позвать тебя к себе и раствориться ненадолго в иллюзии того, что я тебе нужна.

Бью себя по рукам и мыслям каждый раз, когда они тянутся набрать тебе сообщение. Больше никогда, ни шагу назад. Задача на осень: собрать всю силу воли в кулак и попрощаться. Потому что так будет лучше.

Да, я буду скучать по нашей действительно небанальной истории. Проблема только в том, что я всё слишком хорошо помню. Помню всё с самого начала, когда ты познакомился со мной в магазине, хотя сейчас почти никто так уже не делает. Как мы пересекались раз в полгода и нам этого хватало. Как зимой ты повёл меня на выставку. Как я ничего к тебе не чувствовала. Смешно сейчас вспоминать, что всё это действительно было так. Как уже весной я набирала тебе сообщение и увидела тебя из окна автобуса. И вышла. Черт, вот зачем это всё было? Чтобы я сейчас сидела в шкафу и плакала?

И понеслась. Научил кататься на скейте, встречал после учебы, кормил мороженым и говорил, что сейчас самый счастливый.

И если бы отмотать время назад, солнце..

До того момента, когда твои проблемы с алкоголем не довели тебя до того, что сейчас ты до сих пор считаешь, что я тебя ненавижу (а я ненавижу)

Я отлично помню нашу последнюю встречу в июне. Всё в мельчайших деталях. Как я увидела этот засос, как сначала ничего не почувствовала, а потом почувствовала всё. А потом попросила не провожать сегодня до дома и уехала к лучшему другу.

А потом весь июль пыталась что-то себе доказать(и неплохо вышло), ни дня не провела в одиночестве. Помню, что в моей голове была тысяча вопросов: "Почему? Где ты? С кем ты?"

А потом мои родители оставили квартиру на неделю мне. И так получилось, что я решила вернуть тебе скейт.

И ты сорвался. После очередной пьянки написал мне в три утра. Захотел со мной встретиться (о боже, какая честь). И знаете, что мне надо было сделать? Взять скейт, приехать, выкинуть его из автобуса и уехать домой.

И знаете, что я сделала? Соскучилась по нему.

А потом я сказала ему, что это наши последние встречи (ахахахахаха, наивная, уже как пять раз встретились), а он ответил, что будучи пьяным, отказывается это понимать.

Дальше надо было вернуть ему скейт и я это сделала самым глупым способом, но я практически не жалею. Я попросила его прогуляться ночью. Была последняя теплая летняя ночь. И мы уехали в город, встретились с его друзьями, потом ехали обратно, держась за руки на сильной скорости. Я соскочила с доски и разбила коленки и ты донёс меня на руках до скамейки, и я тебя поцеловала.

А потом мы пили чай, слушали музыку, я вдыхала дым твоих сигарет.

Ты всегда будешь моим ярким воспоминанием. И я люблю тебя, рыжий, самовлюбленный, зависимый, живущий моментом. Я люблю тебя таким, потому что если бы ты был другим, то наша история была бы гораздо скучнее.

люблю и поэтому отпускаю

Когда-тo тебе oчень нравилoсь тo, чтo я пишу в этoт блoг. Мне былo безумнo приятнo этo слышать, нo я пoсчитала этo лестью.

Теперь я пишу в этoт блoг o тебе. И я пoпытаюсь бoльше не oказывать тебе такoй чести.

Зачем я этo делаю? Сегoдня утрoм я прoчитала, чтo если не мoжешь чтo-тo oтпустить, тo выскажись на бумаге.

Я не люблю тебя. Я не влюблена в тебя. Я привязалась к тебе.

Привязалась к нашим мнoгoчасoвым прoгулкам, не смoтря на тo, чтo частенькo думала, чтo трачу время на тебя в пустую и ты тoгo не стoишь (и ведь так всё и oказалoсь)

Привязалась к тoму как ты держал меня за руку, терпя тo, чтo мoи руки вечнo хoлoдные.

Привыкла к мoим вечным oтветам "Не прoтив" на твoй вoпрoс "Не прoтив если я пoкурю?"

И твoим банальным кoмплиментам.

Привязалась к твoему гoлocу и запаху.

Привязалась к свoим мыслям o тoм, чтo у нас с тoбoй ещё так мнoгo планoв на этo летo (запустить дрoн, oткoрмить меня дo 47 кг, пoбывать в твoём райoне, кататься на скейтах и ещё куча мелких вещей)

Привязалась к тoму, чтo я тебе нужна. Навернoе именнo oт этoгo тяжелее всегo oтвязаться.

Привязалась к твoим сooбщениям в час нoчи и к тoму, чтo ты хoтел встречь сo мнoй бoльше, чем я с тoбoй.

Я тoгда пoверила в твoи слoва, чтo если ты не сo мнoй, тo ты ни с кем. Нo в целoм мне тoгда былo всё равнo на твoих девoчек сo вписoк. Целуйся с кем хoчешь, спи с кем хoчешь, слушай свoё пьянoе сердечкo если ты считаешь этo правильным. Тoгда я думала, чтo мне не сocтавит труда на тебя ЗАБИТЬ. Тебя ЗАБЫТЬ. Я мoгла этo сделать тoгда в лёгкую. Пoнимаешь?

А чтo пoтoм?

Пoтoм вселенная неoжиданнo решила пoменять нас местами.

Теперь я пишу тебе в час нoчи и хoчу встретиться бoльше, чем ты.

Теперь я хoчу прocтить тебе, чтo ты изменил мне прямo в мoй день рoждения. (нo кoнечнo никoгда этo себе не пoзвoлю)

Всё, чтo я хoчу - этo ЗАБИТЬ, ЗАБЫТЬ и вернуться в свoё майскo-июньскoе сoстoяние, кoгда мне действительнo былo плевать.

Нo твoй скейт всё ещё в мoём шкафу, наши фoтoграфии всё ещё в телефoне и каждый день я стабильнo прoкручиваю в гoлoве 23 мая.

Ты правда хочешь знать, что я чувствовала тогда, когда ты нарушил своё слово? Меня трясло, но не из-за того, что я была так эмоциональна. Я просто тогда замёрзла. Я не чувствовала ничего. Понимаешь, мне было всё равно, когда какая-то телка засосала тебя. И я сделала вид, что очень огорчена и обижена только потому что в моей голове был такой шаблон поведения на подобные ситуации. Я не любила тебя, я просто привязалась к тебе.

Было классно быть вместе.

P/s Спасибо, что научил меня целоваться

Как же мне не хватает мужика в жизни. Такого вот сильного, с мужским харрактером, умеющего решать любые вопросы.

Чтобы я могла в любой момент ему написать: "Чёрт, у меня проблемы. Что делать?"

И он бы отвечал: "Не переживай, делай так и так-то. Если не поможет, я лично разберусь"

Просто хочется чувствовать эту банальную опору. Чтобы он помогал тащить тяжёлый рюкзак с нотами до дома, беспокоился о том, не забыла ли я зонт, когда на улице сильный дождь.

А пока таким "мужиком" мне приходится быть самой для себя. И всё это грустно, конечно.

#Начни_с_Даником

Решилась принять участие в ещё одном марафоне. Помню, что в прошлом году это очень помогло мне нормально закончить семестр. Тем более у этого марафона очень удобный формат. Организатор высылает вам задания в личные сообщения и отчёт нужно писать туда же. Посмотрим, что из этого получится.

Одним из заданий было сфотографировать себя утром без макияжа. Я вспомнила об этом задании только перед нанесением макияжа с: Сегодня мне невероятно повезло с чистотой кожи, самой не верится, что это без фильтров

И ещё я хочу рассказать вам, что была сегодня на местном радио в качестве приглашённого гостя. Конечно же не одна, а с ансамблем из 3-х человек. Было так интересно узнать, как всё это работает. Жаль, что эта радиостанция практически не развивается, я была там в 2010 году, с тех пор там ничего не изменилось, кроме миркофонов.

Я думаю, что хотела бы там поработать.

Мы записали сказку, песни и у нас взяли небольшое интервью, в котором я сказала только пару предложений (о чём сейчас жалею) и вернулись в колледж.

Всё налаживается.

Я всё-таки слегла на больничный, но благополучно поправилась. Сейчас меня волнует ЕГЭ по литературе, которое, вроде как, мне предстоит пережить в 2018 году (такая страшная цифра, где мой 2013?)

Скачала список нужных произведений, буду читать в свободное от учёбы время. Очень хочется заглянуть в будущее и узнать куда меня занесёт жизнь. Очень страшно от того, что всё может сложиться плохо. В последнее время я пытаюсь как раз бороться с тревожностью, но получается пока так себе.

Я даже нашла лекции о тревожности. Там советуют каждый раз, когда наступает состояние тревоги, задать себе вопросы: "Где я сейчас нахожусь?", "Есть ли смыл сейчас тревожиться, если до "страшного" события ещё есть время?"

Какой бы ужасной предстоящая ситуация ни была, тревога только мешает, поэтому я стараюсь с ней бороться всеми возможными способами.

Насыщенная жизнь, жизнь в проблемах и делах - это наркотик.

Я предпологала, что моя чрезмерная активность ничем хорошим не закончится. С самого начала этого года я соглашалась на всё.

Поехали затусим в Мечке? - Конечно!

Возьми ребёнка на пед.практику, пора уже? -Хорошо!

Станцуешь на открытии студии танцев с нами? - Конечно!

Поможешь мне записать видео? - Ладно!

Осилишь этюд для шесого класса? - Разумеется!

Будешь ответсвенной за столовую на 23 февраля? - Без проблем!

Надо быть куратором на конкурсе! - Окей.

И.т.д

И каждый раз ты говоришь себе. Вот сейчас я доделаю эти дела и устрою себе день отдыха.

Но оно так не работает. Ты заканчиваешь одно дело и тут же появляются десятки других. Они заваливают тебя, накрывают с головой, ты сопротивляешься, но вспоминаешь это банальное: "Тебе ж 18, надо всё попробовать, надо пользоваться силой своего тела и души"

Я ведь даже не занимаюсь тем, что мне действительно нравится!

Я устала и следующие 2 недели собираюсь провести на минимальной скорости, планировать всё так, чтобы не нагружать себя и ложиться спать не позднее 22:00

Берегите себя, даже если вам 18

Сегодня прогулялись по осенним улицам нашего города. Я наконец поняла, что выбираюсь из бесконечных загонов по поводам и без. Уже в восторге от фотографий, которые мы наснимали, хоть и видела пока всего 10.

Наблюдали за типичной русской свадьбой, бегали за чайками, ели выпечку. Суббота удалась.

Mне кажется, что я полюбила наконец себя полностью. Со всеми недостатками, неправильными чертами. Смотрю на фотографии и мне всё нравится, даже в неудачных. Это очень важно.

Сегодня собираюсь начать новый ежедневник. Дайте мне силы на то, чтобы его не забросить <3

Из моих постов куда-то начинают пропадать фотографии. Если кто-то знает в чём причина, то дайте мне знать тоже <3

Утром, в день выписки с больничного, я решила сходить в колледж на несколько пар. Завязала вокруг шеи нелепый синий шарф, забрала волосы в хвост и даже не красилась ладно, только если брови

Автобус как всегда был полный, люди грубые, а я чувствовала, что, не успев выйти с больничного снова заболела. Грустная картина, правда?

У колледжа встретила очень много незнакомых лиц, это всё джазовый фестиваль. Открыв тяжёлую дверь столкнулась с Галой, она была в шляпе и как всегда излучала тепло. Обнимаемся. Меня хотят угостить чаем и тащат в столовую профсоюзов. Таким образом даже не попав в колледж я уже из него ушла.

Мы сидим в полупустой уютной столовой и говорим о жизни. Наблюдая сквозь большие окна за спешащими людьми, завтракаю горячим чаем с коричной булочкой. На душе тепло.

В колледже толком ничего не происходит. На окд мы читаем стихи и нашу речь анализируют. Оказалось, что я слишком спешу, когда говорю. Хотя, для меня это не новость, мой педагог по вокалу была такого же мнения. Ох, я постараюсь изо всех сил, чтобы «замедлиться».

Думаю, какой стих взять на следующий урок, может у вас есть варианты? Пожалуйста, напишите мне <3

На музыкальной литературе получаю доклад и слегка расстраиваюсь, потому что не люблю делать доклады. Выходя из кабинета встречаю того парня из 1 сентября, говорим друг другу привет. Мелочь, а приятно, что меня не забыли, хоть я и отсутствовала практически с 1 сентября.

Возвращаюсь домой и неожиданно меня встречает мама. Она заболела, взяла отгул. Моё сердце очень переживает в такие моменты, не люблю видеть маму такой. Бабуля тоже приболела, так что пришлось идти в аптеку за лекарствами. Эта осень удивительно щедра на простуду.

Вечером меня выписали, а это значит, что с понедельника на учёбу.

Спасибо за прочтение <3

Новый осенний пост от человека, который ненавидит осень, но очень старается полюбить.
Осенний Тэг / Autumn Tag (Dara Muscat Edition) )) :

- любимый месяц осени

Середина сентября, когда атмосфера осени уже захватила город, но лето возвращается на неделю. Вот именно эта тёплая осенняя неделя моя самая любимая часть осени.

— любимый осенний лист

Красный кленовый. Клён у меня в целом ассоциируется именно с осенью. Когда мне было лет семь, я обожала собирать букетики из опавших кленовых листьев и ставить их в свою комнату.

— запах прелых листьев или горячего какао?

Горячего какао. Нет ничего лучше, чем осенью проснуться от того, что кто-то из семьи решил на завтрак приготовить какао. Волшебный, горячий шоколадно-молочный запах.

— бежать от дождя или гулять под дождем с ярким зонтиком?

Осенью точно бежать домой и согреваться ссс:

— любимая осенняя книга?

"Шоколад" Джоан Хэррис. Автор очень вкусно передала согревающую, дождливую атмосферу. Я читала эту книгу около года назад и много, что уже забылось. Но у меня в душе она оставила отпечаток, как осенняя история.

— яблочный пирог или запеченные яблоки?

Горячий яблочный пирог и чай с лимоном.

— любимый осенний ритуал?

Наносить помаду на тон темнее, чем обычно, использовать осенние духи, надевать чёрное пальто.

Ехать домой вечером после учёбы, когда на улице уже зажжены фонари. Включать любимую музыку в наушниках и смотреть из окна тёплого автобуса на спешащих людей, фары машин и отражающиеся в лужах

— теплый плед или свитер?

Плед. В колледже мне иногда дают плед погреться и не отпускают, пока я не выпью горячую чашку чая. Это мило.

— любимый осенний запах?

Горячее какао.

— что может быть лучше гарри поттера?

Только Гарри Поттер осенью.

— любимый завтрак осенью?

И снова какао, овсяночка на молоке с орехами и малиновый пирожок.

— отпуск в осенние горы или на пляж у моря?

Горы.

— вечерний поход в кино или вечер с любимой книгой?

Если компания хорошая, то вечерний поход в кино с солёным попкорном и маленькой баночкой колы.

- назови 5 любимых занятий осенью?

1. Быть дома и греться за просмотром youtube

2. Готовить какао (посчитайте, сколько я уже раз сказала про какао)

3. Ездить в машине, когда дождь за окном

4. Предвкушать Новый год

5. Отдавать всю себя учёбе