kosmos.nash

Целый год ежедневно одна мысль. И вот совсем чуть-чуть, можно часы считать. Близко, скоро. Домой.

Пришла пора теплых свитеров, шарфов и кофе в стаканчиках.Хотя, кофе в стаканчиках вне сезона всегда со мной.Хочется гулять в парках, говорить о простом, утыкаться носом в чью-то шею и пить вино.Вино, впрочем, тоже вне сезона.) Давай, удиви.)

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Либо совсем дура либо истеричка. Либо один случайный парень за одну ночь растоптил мои льды, либо истеричка. Либо испугалась, что почувствовала себя нежной, нужной девушкой, либо истеричка. Я рыдаю уже час, не могу найти этому причину.Либо дура.

Никогда не путай истинную разборчивость с примитивным выбором. Таких людей видно сразу, их молчаливый взгляд проникает под кожу, они видят тебя насквозь. Такие люди никогда не станут растрачивать себя на каждого встречного, проявлять излишнюю дружелюбность и общительность. Это порода и она требует изысканного подхода. Чаще они одиноки, в своих мыслях и действиях. Спокойно и невозмутимо, они наблюдают за каждым и ищут своих, таких же нелюдимых и сильных духом. С волчьим оскалом оберегают все то, что они взращивали в себе долгие годы. Ничто не может их удивить или расстроить, они ничего от вас не ждут. Ты когда-нибудь видел непобедимые крепости, горы и крутые утесы, которые не каждому под силу? Так вот это они, люди разборчивые во всем, с чувством чести и преданности себе и своим принципам, своей морали. К ним тяжело подступиться, заинтересовать, но если ты осмелишься, если ты завоюешь эту крепость, то поверь мне, друг мой, ты никогда не узнаешь ни чувства предательства, ни лжи, потому что правда и любовь главный постулат этой стати. Я уважаю людей разборчивых, уважаю эту породу, ведь с ними определенно можно иметь дело.

Одной не лучше, вообще нет.Но и позволять кому-то делать себе мозги не вариант.Так где же золотая середина между вместе-долго-и-счастливо и полным одиночеством? За этот год тишины я не стала счастливей ни на грамм, только суше, твёрже, черствей.А это в моём возрасте, непозволительно. Моё болючее прошлое счастье вчера уехало, очень далеко и очень надолго.Это вывело меня из себя, сильно.

Иногда бывает сложно на что-то решиться.Думаешь, решаешь, боишься, а потом внезапно так делаешь.И получаешь такую отдачу и поддержку, что все нервы и затраты сразу покрываются.Это круто, стартуем!Если есть мечта, возможно всё.

Суть проста.Зарабатывать деньги, быть гармоничным и простым.Дарить близким тепло, быть надёжным и ясным.Нести спокойствие и уют, уметь слышать.Находить время для важного.Всё просто.

Раньше я думала, странно что люди долго бывают одиноки, казалось, много мальчиков, много девочек, иди выбери себе пару.Не получилось с одним, пробуй дальше.А потом оказалось, что люди долго одни потому что однажды они очень-очень любили, потом сильно разочаровывались, и долго страдали.Потом то конечно, ничего, оклемались, только стали циничными и чёрствыми.Потом просто невозможно предположить даже, что бывает "долго и счастливо", и любое "а может, а вдруг" находит отклик в виде страха и сомнений.Все эти чёрствые циники ходят с ледяными глазами полными тоски по себе прежним, фыркают на влюблённые парочки и очень хотят чтобы их кто-то просто крепко обнял, но броня не позволяет думать о таких глупостях, знают же, бедолаги, что всё это дорого обходится сердцу.

Я хочу родить из себя новую любовь.Чтобы как тогда, только с другим человеком и счастливым продолжением.Чтобы космос, улыбаться и целоваться. Вселенная, услышь меня!

Как же я раньше любила оставаться дома одна надолго.Пить до рассвета кофе, сидеть в интернете, слушать музыку без наушников, курить когда вздумается.Звала подруг, ходила гулять с кем-нибудь ночью. А теперь не люблю, теперь скучно и одиноко становится.

Уже как четвертый день не ставлю будильник, не имею четких планов на следующий день и не езжу на общественном транспорте.Ожидание новой работы тянется как мёд. Крутишься, крутишься, хочешь свободного времени/отпуска, а получая, впадаешь в ступор.За один день меняется весь распорядок, к которому привыкал полгода.

Я снова видела его.И знаешь, не ёкнуло, не перевернулось, не заложило уши, не стали ноги ватными.Улыбнулась и прошла.Но единственное осталось.Я хочу с ним говорить.Говорить всегда и обо всем, слушать его, рассказывать, спрашивать.Сообщить о радостном, о грустном.После работы, например, мне совершенно не хочется говорить с людьми, а к нему хочется.Просто прижаться и сидеть.Хотеть не вредно, конечно. Вот что интересно, человек может переступить через себя, научиться делать то, что думал не сможет, перебороть страхи, изменить внешность, научиться думать некоторым удаётся даже, то есть, изменить касаемое тела и мозга при желании легко.А вот с душой в этом плане никак. Душа сама по себе.

Нельзя бояться нового.Нужно бояться ленивого постоянства и рутины.Что-то меняется?Ок, будет выход.На всякий случай, у меня есть план Б. Всегда во всём одно правило-не нравится, уходи.

Знобит.От раздражения, от работы, от холода.От того, что я прошу выйти за меня работать в крайних случаях, а меня просят по поводу и без.От того что не с кем поговорить нормально, выпить, посмеяться от души.Вообще никакого кайфа.Самое тупое, что раньше не было денег чтобы пить и гулять, а теперь есть деньги, да не с кем или желания нет. Тлен.Май, давай быстрее.