what you think i am i am not

—Can you tie it from the back, please?
-Sure
-Just don't stare at my butt
-Sorry, I can't help

Хочу, чтобы в русском были удачные высказывания

There have been times when we've felt so helpless being hours away from home when we kmoe our families or friends needed us the most, and there are times when we know we have made a difference. Just weeks from now we will leave. Just weeks from now we take down our pictures and pack up our clothes. Just weeks from now we will arrive. Just weeks from now we will unpack our bags and have dinner with our families. We will drive over to our best friend's house and do nothing for hours on end. And somehow, in a way, we will find our place between there two worlds. In just weeks…

—---

It is going to be awkward when we are not the foreigh kid anymore when we go home, nor will they care about us being exchange students. For a month they might comment on it but our awesome stories will bw forgotten to them, we will fade in with others at school. Family gatherings might bring it up or the curious teacher, but our eventful life will be forgotten to everyone, except us. The way we live from the day we return is influenced by our host country, with our self esteem boosted, confidence amazing, humor worldly, and all barriers broken. They may not see it, but we will always be exchange students, kids who actually grew up and saw the world.

—--

And my personal favorite:

An exchange year is like a good book. It has bonding, friendship, family, suspense, excitement, tension, fights, making up, relevations, tragedy, a touch of romance, bittersweet endings and you can see the amount of pages you still have to read getting smaller and smaller. When you finally reach the last chapter, feel the end of this world coming, you try to stay in those pages a little longer, read more carefully, flip back through the book. After you finally close the book staring into nothing, it leaves you with a feeling of emptiness and you first wonder what you are gonna do with your life. The world has sucked you in and it is hard to let go. Then you open the book again, reread your favorite scenes, smile and see connections, ruffle through the pages, skimming them, remembering the almost forgotten chapters. Then you put it on the shelf where it has its own place, the colorful cover sticking out between the other books. Once in a while you will take it out and read it again, remembering the old you, reading it for the first time.
An exhcange year is like a good dish, the saltiness of tears and the sweetness of the moment, the savoring of the last, delicious bites, framing one perfect memory. An exchange year is the year when you sure as hell will never run out of metaphors.

Села написать о том, как я сходила на урок, закончила писать о том, как упала в одно место. Не нужно было меня целовать, будучи в костюме: (

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильной, оставаться слабой.
Хочу тебя своей любовью звать,
Ведь я иначе жить и не могла бы.

Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину.
Хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна.

Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей.
Хочу, в той книге, что читешь ты,
Быть первой и последнею страницей.

The more buttons you undo, she said, the faster I become undone.

— Michael Faudet

Вы не представляете каково это - жить за тысячи км от дома, семьи и друзей около 9 месяцев, стараясь угодить людям и прогнуться подо все обстоятельства и трудности, а потом услышать "Иди отсюда, ты не часть семьи". Да, это всё уровень человека и его детский мозг, а еще то "собственничество".

Я тихонечко плачу внутри, сердечко зовет на помощь и требует объятий и слов поддержки.

Я продержалась 265 дней, значит и 44 смогу. Скрипя зубами

Я тебя очень… Мы фразу не кончим.
Губы наощупь. Ты меня очень…

Точно замочки, дырочки в мочках.
Сердца комочек чмокает очень.

Время нас мочит. Город нам - отчим.
Но ты меня очень, и я тебя очень…

Лето ли, осень, - всё фразу не кончим:
" Я тебя очень…"

Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.
До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.
Все время схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.

Голуби любили хлеб, а я любил тебя до одури. Так что вместо "полбулки белого, пожалуйста", я просил билет до твоего города и недоумевал, почему в магазине с названием "Счастье" нет того, что сделает меня счастливым….

Сегодня мой друг с восторгом и блеском в глазах рассказывал о своей девушке. В конце он сказал 'She treats me like I'm a man'. И тут я поняла. .)

Cначала ты на небе от счастья и радости, тебе все нравится. Ты наслаждаешься чем-то новым, у тебя эйфория.

Затем наступает стадия "ненавижу все", когда ты скучаешь по тому, что осталось позади - когда закрываешь глаза и видишь улицы родного города, гуляешь со своими друзьями, ты со своей семьей и делаешь то, что хочешь. Вспоминаешь шампи на балконе или напитки покрепче в других местах. И злишься. Злишся на людей вокруг, на себя, на людей там. Потому что тебе диктуются новые правила, ты обязан поддаваться, а люди оттуда забывают. Забывают позвонить в скайпе в назначенное время, забывают рассказать что-то важное. И вот уже нет человека такого, каким ты его помнишь. Смотришь на фотографии и странное чувство вспыхивает в груди, потому что что-то изменилось в таком до боли знакомом и родном лице. Что? Не знаю. Забываешь мимику и звук смеха. И продлжаешь злиться. На людей тут за то, что они такие другие, на себя за то, что испытываешь так много эмоций и не можешь в них разобраться, и на людей оттуда просто за то, что они так далеко.

Потом идет "я свыклась". Когда сны на другом языке, когда шутить с местными реально веселее, чем с людьми оттуда, когда что-то переворачивается в голове и вот уже не так хочется тех напитков покрепче в тех других местах. Просто отпускаешь. Отпускаешь ту жизнь, отпускаешь воспоминание, прошлое. Ты не злишься. Ты просто принимаешь все как есть, этого не изменить. Местные не изменятся и не изменят свое отношение к некоторым вещам, ты можешь научиться контролировать свои эмоции или просто сжиться с ними, а люди не станут ближе. Просто принимаешь это и становится легче. Ты живешь в каком-то спокойствии и всё вроде бы хорошо.

А потом ты вспоминаешь, что через пару дней май, а это значит, что через несколько недель ты уже будешь на другом континете. Там, где шампи на балконе, там, где напитки покрепче в других местах, там, где те самые люди, которые уже не такие, какими ты в последний раз их видел. И становится не по себе…

То, что я имею сейчас - то, что мне явно нужно было давно уже.
Я приехала туда, где меня никто не знает, поэтому я могу быть такой, какой сама захочу. Общество не давит на меня, не диктует что мне делать, одевать и говорить.
Я раскидываюсь пошлыми шутками, матерюсь в окружении семьи, рассказываю моменты из моей жизни, о которых не знают мои родители. Мне плевать вообще, кто что подумает и скажет. Это потому, что я уезжаю через два месяца или потому что люди другие?

С другой стороны, мне надоела эта жизнь, потому что все так "просто", как-то неэмоционально, что ли. Когда меня в последний раз обнимали? Когда мне говорили вживую, как любят меня ? В августе, наверное.

Люди другие, да. Отношения в семье дружеские. Опять же, рассказываю хостке о том, чего не знает моя мама. Хорошо ли это? Наверное, но не хватает все равно материнского тепла и заботы. Хостка моя прекрасная, но для своих детей она скорее друг, а не мама. Не тот человек, который будет говорить "следи за речью", а сама будет ругаться. Не тот человек, который обнимет, но скорее в шутку smack тебя.

Много думаю о следующем. Очень много комплиментов. Я просто королева красоты, самая красивая девушка в школе/городе и все такое. Почему? Потому что я белая и у меня блондинистые волосы и зеленые глаза. Бесит, что отношение такое "она хорошенькая, я с ней "замучу"". а пообщаться не?

че еще… щас все такие "ой как люблю как скучаю", приеду в Россию, недельку все будут писать звонить гулять тыры пыры, а потом забудут и останутся со мной человека два.

планирую кое че в мае, ой капец будет если получится. молчу, ничего никому не говорю.

обувь покупаю красивую, одежду не покупаю, просто из стимула, что я похудею (аминь) и на меня это все добро будет большое. в зал хожу. худеть не получается, хоть вес поддерживаю. ем лучше, чем было, но все равно не устраивает меня это. когда что-то зависит от меня, всегда ем хорошо, но не всегда все зависит от меня.