Wolves

Наконец появилось что-то, что я хочу запомнить. Сегодня я заходила к Диме после трехдневной разлуки на 15 минут (на час то есть). Его мама позвала нас пить чай и мы сидели друг напротив друга. Дима рассказывал про химию. Он мне показался таким умным, ведь я это позабыла уже. А потом я стала просто смотреть на него пока он говорил и звук его голрс стал тише. Тогда я любовалась им и наслаждалась звуком его голоса. И подумала, что хотела бы слушать его всегда. Иногда, когда мы разговариваем по телефону, у меня сердце радостно замирает от любимых интонаций. Он недовольно угукает или говорит с сарказмом или какую то свою фразу любимую. И я люблю его еще больше за то, что он такой какой есть.

86-65-91

Мама меня обматерила вместо того чтобы извиниться. И я уверена, она еще не успокоилась и не даст мне спать. В моей комнате нет ни одного источника света, розетка тоже не работает. И у меня малеькая грудь. Ах как мне жаль, что она такая маленькая. Мне никогда еще не было приятно смотреть на свое тело. Грудь меня особенно угнетает. Хоть Дима и говорит что ему и такая нравится, я знаю, он был бы рад будь у меня грудь побольше и более красивой формы, попа побольше и рост повыше. Может тогда он бы всегда на меня так смотрел как в тот вечер, когда я одела туфли и задержала его на час. Диму нельзя упрекать если ему нравятся девушки с нормальной грудью. Я его могу понять. От моих переживаний конечно грудь не вырастет.

Слушаю песню "Была не была" в аудиозаписях Димы и пишу сюда. Дима такой хороший. С ним все можно делать. И разговаривать, и книги обсуждать, и дурачиться. Он всегда выслушает и поможет в трудной ситуации. И с братом моим играет, и с котами. И любит меня, и не устает от проявлений моих комплексов, и терпит когда я злая и раздраженная. И прощает. Ну и много всего, поэтому мне стыдно за мои минутные слабости. Когда я злюсь на него о мелочи и начинаю ругать из-за ерунды и ревную ко всему. Не хочу испортить все. Блог помогает отслеживать мои настроения и помогает понять, если перегибаю палку. Сегодня мы с ним ходили на др к Даше С. Так здорово ходить к кому-то парой и дарить общий подарок. И вообще я поменяла свое отношение к Даше и жалею о моментах, когда говорила о ней плохо. Она такой человек и все. Много мне помогала. Я ведь стала с ней кушать, а потом и с Димой и Васей. Она мне рассказывала про Диму. Помню я с ней поделилась тем, что мне нравится Дима. Тогда может не так еще заметно было. Она спросила насколько это серьезно и была рада, ей казалось, что все нормально будет. У нее то не было скрытых намерений, когда как я стала общаться с ней, чтобы стать ближе к Диме и разговаривать о нем. Через какое то время она сказала, что мне надо ехать в Москву и ничего не получится. Она бросила это мельком, таким образом пожалела меня, дала время опомниться. В 11 классе я три раза плакала в школьном туалете: в тот раз, после того как Дима послал меня и после того как ЛЧ сказала, что не сможет посадить нас вместе. Я тогда так сильно переживала из-за всего, связанного с Димой. Он был центром всего для меня. Поэтому для меня было важно, что меня поддерживали не только друзья. Несколько человек в большей или меньшей степени помогали мне и Даша среди них. И я видела, как она на нас сиотрела сегодня и знаю, что хоть и считает себя злюкой рада за меня с Димой. Я поняла, что она спрашивала меня как у меня с Димой не из любопытства, только за это я могу к ней хорошо относится. Кто же еще поддерживал меня из класса (кроме друзей) ? Больше всего Вадик М. Он и писал мне и давал советы, и сидел со мной и слушал меня, и подшучивал так, что мне все это казалось проще. Спасибо ему, я была рада сообщить ему, что он был прав. И была очень рада, что выйграл спор и принглс. Следующая - Даша С. Про нее уже сказала. Дима понимал все, но мы редко это обсуждали. Он тоже сказал мне, что переживал и болел за меня. И шутил над ситуацией, что помогало очень. Катя Т. давала советы и долго разговаривала со мной после дарования года. Она всегда пришлашала меня, когда узнала о моих чувствах, что давало мне воможост видется с ним вне школы. Ну и Данил, который просто слушал, а потом рассказывал о себе. Ах, еще Леша, но он скорее пытался отговорить, взывал к здравому смылу, хотел, чтобы я вспомнила о гордости. Будучи у меня в гостях, он провел со мной долгий разговор на кухне. Я и это помню. В общем, здорово, что он так или иначе помогли мне. О помощи Олеси, Даши, Тани и Даши говорить слишком много, а я уже хочу спать.

Весь вечер чертила эту резьбу. Не успела испечь вафли и сделать маску. Завтра буду заспанная, вставать рано. Меня очень обрадовала Димина просьба и вместо приседаний (один день можно) я крутилась перед зеркалом, пытаясь найти лучший ракурс. Так приятно что он попросил об этом! Надеюсь, ему понравилось… Я была ограничена во времени и чем дальше я заходила, тем больше мне хотелось, чтобы он был рядом. Когда писала смс, уже окончательно потеряла способность здраво мыслить, потому что довольно живо представила наш с ним зачет. Я кстати тоже бы хотела иметь фотографии Б.Д.Ч. Не думаю правда, что Дима решится и я понимаю, почему. Ах, как же мне теперь уснуть, когда моя фантазия сыграла со мной злую шутку.

Начала читать "Узорный покров" С.Моэма. Описывается любовь главной героини Китти к Чарли (надеюсь правильные имена, а то быстро забываю обычно) и этот Чарли оказывается подлецом и все его слова любви ничего не стоят. А она так любит его, как любая женщина, как и я Диму - всем сердцем, не думая головой. Как же мне повезло, что Дима другой. Конечно, он на поверен трудностями и испытаниями, но он другой. Хотя возможно ли любить и не думать что твой возлюбленный не такой как все мужчины? Надеюсь, что это так. Потому что я хочу быть толко с ним. Не понимаю, почему моя семья так к нему относится. Надр понимать, что я уже взрослая. Только все это к Диме не относится, мой отец был бы против любого парня, б.Вале все не нравятся, а мама просто шутит и недовольна, что он мне еще не подарил ничего на НГ и на водит меня по кафе и кинотеатрам. А б.Светиным словам я не могу найти причины. Думаю, они просто не знают его. Я тоже не знаю полностью. Знаю таким каким он позволяет себя видеть. Ну и иногда в минуты усталости или раздражения вижу егообычного. Но это не страшно. У меня тоже свои минусы. Вот как сегодня. Меня что-то может быстро расстроить и я выгляжу обижегнной, хотя просто обдумываю это. Меня так обрадовадо его смс. Так хорошо когда можно мечтать о совместном будущем. И знать что это в моих руках. Господи, пусть только он тоже любит меня всегда и пусть мы будем здоровы. Счастье тогда будет в наших руках. Как приятно видеть его улыбку после моих поцелуев. Это наивысшая награда за мою любовь. И как больно мне было слышать его крик в лесу. Хоть я и знаю, что так надо. Но этот крик меня неприятно поразил. Не хочу больше слышать. Как будто ему было отчего-то больно. Зато порадовали его слова про шалаш. Каждый поход предлагает. Он помог мне почувствовать себя красивой и желанной, а этого мне всегда не хватало. Его мнение в этой области намного важнее отцовского. Поскорей бы исполнить Димино желание (или потребность). Я ведь тоже этого хочу, каждый раз как целую его или каждый раз, какон близко или когда мечтаю. Сегодняшний поход мне запомнится, не смотря на то что я немного замерзла и устала идти. Так здорово было дурачиться и пить горячий чай вместе, сидя около трона лешего. И целовать его и смеятся над его шутками и кричать съезжая с горыи даже получить отметину на лоб. И просто смотреть на него идущего рядом, следящего за мной, коода рядом собаки. А дома еще лучше. Уставшие мы наелись и легли рядом чтобы посиотреть игру престолов. Просто блаженство лежать рядом с ним таким теплым и нежным. Когда я смотрюна него во время сериала он всегда целует меня. Ох, как же я рада, что мое желание сбылось. Не отдам никому и не отпущу.

День оказался лучше чем я ожидала. Дима разбудил меня около 10 утра и сказал, что в лес не пойдем - холодно. Уснуть снова я не смогла, как и всегда после пробуждения. Тогда я написала немного раздраженное смс, в котором спрашивала когда мне похдравить родителей Димы. Он меня пригласил, хоть мне и казалось, что я напросилась. Я только успела накраситься и быстро одеться, а Дима с Олегом уже заехали. В этот раз я почти не волновалась, тем более Дима был такой веселый м в магазине сказал, что соскучился по мне. А я почему-то сказала, что нет. С этого я начала свои грубости по отношению к нему. Дома я немного поговорила с его мамой, а затем с папой о настольном теннисе. Дима пытался меня обнять, а этого я стеснялась. В общем, мы немного покушали, потом Дима увел меня к себе. Еще все время торопился ко мне, говорил, каа хочет поскорее обнять меня. Было видно что он соскучился. Не могу словами передать как мне было приятно от его слов и повдения. Дома у меня мы посмотрели две серии игры престолов, подурачились. Дима сказал, что ему повезло что я такая. Мне с ним повезло не меньше. Он и нежный, и заботливый, а когда надо грубый. И он продумывает наши планы и думает обо мне. Смешит меня и заставляет чувствовать уверенно. Дима мне необходим для счастья. Он моя главная слабость. Ему я не могу отказать. Последнее время я не могу написать ничего дельного на мой взгляд и приятного для Димы. Просто перечисляю. Нет что-то вдохновения. Бывают накопяться мысли и хочется написать. Сейчас такого нет.

Сегодня 4 января. Все хорошо. Я спала до обеда, потом смотрела с мамой Удивительную Жизнь Уолтера Мити в кино. Наелась сладкого попкорна, да и фильм лучше чем я ожидала. После него хочется тоже жить насыщенно. Домой приехала к вечеру. Пришел мой любимый. Сидел без меня около часа, зато соскучился. Наговорил много всего приятного, о том, как любит, как рад, что я у него красивая. Люблю когда он такой восторженный. И хорошо что так невсегда, а то было бы не так ценно. Потом у нас был пераый совместный ужин с моей мамой и Димой. Мне хотелось улыбаться постоянно. Я была рада. Дима такой заботливй, накладывал мне и маме еду. Еще так мило боялся идти первый. Как же сильно я его люблю!

А еще сказал, что я милая такая в ночнушке. Такие слова для меня очень приятны. И на НГ говорил, что я красивая. Все таки, он в оснвном нежен и ласков со мной.

29.12 - Дима был у меня в гостях и все было чудесно. Мы попробовали кое-что новое. Было очень приятно видетьблеск его счастливых глаз. 30.12 - Ездили вместе в интитут по поводу стипендии. На обратной дороге заехали в книжный за подарком его отцу. Немного поссорились: Дима устал, а я не совсем поняла его. Зато дома все было хорошо. Трудно расстаться как всегда. 31.12 - Новый год спас только он. Не забуду как он "завоевывал" меня в позе супермена и говорил ай лов ю. А еще момент когда он начал уже засыпать, лежал у меня на коленях и иногда смотрел на меня. Мы вместе спали в обнимку. 01.01 - Проснулись и покушали. До этого Дима минут 20 лежал и не смелтревожить мой сон. Мимими. Уруру. Сегодня - Дима учил меня кататься на сноуборде. Не все так радужно было, но в целом хорошо. Ведь у меня немного стало получаться. Много спорили, но были и светлые моменты. Вечером пришел. Все по обычному плану, но все это так приятно. Лежит рядрм со мной, обнимает, такой красивый и сексуальный. Что еще можно желать. Раньше смотрела на его фотографии, а теперь на наши.

Я сегодня не сдала химию и собираюсь целый день учить, чтобы до нового года сдать. Только что прочитала у Тани стих и еще раз поняла, как мне повезло, что Дима рядом со мной. Не могу вспомнить, как я раньше переживала проблемы, до него. А сейчас он меня обнимет, поцелует и все нормально. У меня появляются силы их решать. Хоть я и считаю себя взрослой, но иногда мне нужно, чтобы меня кто-нибудь как ребенка пожалел. Дима это делает. Уже полгода встречаемся и вчера был хороший день для такой даты. Мы ехали в машине, Дима был за рулем. Он пел песни, ругался на других водителей и ворчал на меня за то что я переключаю песни, а я просто была счастлива быть с ним. Днем ранее он приходил впервые за 7 дней. С фильмом не удалось. Долго качали, но потом он уснул в моих объятиях. Это было чудесно. Я так рада всему. Сейчас все наладилось. До сих пор помню, какОлеся обрадовалась, когда сказала ей, что Дима преддожил мне встречаться. Она в тот момент больше меня рада была. Сегодня не получилось написать большой и любвеобильный пост о Диме, потому что я волнуюсь за Олесю.

Я вроде бы сюда не писала, как мы с Димой тогда вместе ночевали. Я очень волновалась, хорошо, что после Насти поехала. Я показалась себе красивой в тот день, наверное из-за освещения в ванной у Насти. На улице было холодно, а Дима сказал, что нужно подождать. Мама начала волноваться, как я дойду до "Тани". Я зашла в Красный яр и купила вина, которое оказалось неплохим. Потом немного разозлилась на Диму, потому что он не спланировал приход, хоть и встретил меня. Дома он мне дал две жвачки love is как в клипе Ярмака. Он был таким заботливым, нежным, улыбался и повторял, что это мой день. Оказалось, что он ничего не приготовил, потому что внял моим советам, но купил нутеллу для меня. Мы пили чай и смотрели друг на друга. Разговор не клеился, но это из-за моего волнения и переживаний, что мама все узнает. Я предложила посмотреть фильм про Джобса. Надо сказать, что с момента прихода мы почти не целовались. Дима мыл посуду, а я просто сидела. Потом мы открыли вино и легли на диван так, что Дима оказался позади меня. Фильм был интересный, а вино расслабляло. Потом он начал гладить меня. Никогда еще мне не хотелось так сильно поцеловать его. В один момент это произошло и фильм отошел на второй план. Я и сейчас могу почувствовать, как приятно мне было. Уснули мы после совместного мытья часов в 12. Мне спалось плохо. Дима мало обнимал меня, не так, как в тот раз после др Олеси, даже не так как у Даши на днюхе. Утром он даже наругал меня за то, что я не так сложила одеяла. Оба были недовольны друг другом, но в машине по пути в институт дремали в обнимку.

Вчера Дима поклялся, что никогда не изменит мне.

На самом деле, я очень люблю Димочку. Ему не надо спрашивать разлюбила ли я его. Что за глупости? Я обо всем думаю и отслеживаю наши чувства, потому что дорожу ими. Я понимаю, о чем говорит Дима. Ведь я тоже уже отношусь к нему иначе. Раньше я лежала рядом и все во мне трепетало. Сейчас я конечно тожеволнуюсь перед встречей с ним и его улыбка греет мне сердце, но все это гораздо спокойнее. А я хочу кае раньше. Думаю, все из-за зимы. Читала статью, что такое в отошениях из-за холода. Придет весна и кровь забурлит. А пока еще много интересного: полгода отношений, первый совместный новый год, подарки, каникулы после сессии, совместные прогулки и выходы в кафе, много фильмов, поход в лес, обучение катанию, каток, день всех влюбленных и 23 февраля. Я счастлива быть с ним. Не стоит забывать как трудно он мне достался.

Сейчас я понимаю насколько мне с Димой спокойно и нестрашно. Раньше я из-за всего переживала! Даша Д. подтведит. Все время заморачивалась, беспокоилась. А сейчас я уверена и в себе и в том, что все хорошо. Дима подарил мне бесконечное чувство защищенности. Особенно сильно оно, когда он рядом. Чувство тревоги в сердце просыпается лишь, когда я боюсь, что обидела его или когда не знаю все ли с ним в порядке. Я так спокойна, даже в институте среди стольких людей. Даже на зачетах. Словно чувствую, что он рядом и поддерживает меня. А еще мне нравится, когда он такой беззащитный - лежит у меня на коленях или улыбается и ждет моей реакции. Тогда я тоже чувствую любовь. Вспомнила сегодня как мы ходили классом к Л.Ч. поздравлять с др вроде. Я должна была сначала зайти к нему, думала, что там никого не будет. Но Дима сначала пришел с Олегом, а дом и вовсе был полон людей. Я была не готова к общению с его мамой и все еще стеснялась всех и своего недавно приобретенного положения. Мне было очень неловко, впервые за все время наших отношений. А потом еще его мама стала уговаривать меня попить чаю, а я уже ела пирожное всухомятку. А потом Дима хотел в машине сесть рядом с Олегом, а не рядом со мной. И на вопрос Олега, ответил, что может быть насиделся со мной. Я расстроилась и не хотела давать руку. Потом он сдал меня Вадику, что я буду механиком, хоть я и не хотела говорить об этом. Тогда я пошла с Вадиком за конфетами, а Диму не додумалась позвать. На самом деле хотела с Вадиком поговорить, ведь он много помогал мне. Все эти недовольства между нами закончились, когда после чая с тортом у Л.Ч он прилег на меня. И я поняла, что все это мелочи.