Переполняет.

Вот уже полгода я ставлю на первое место поиск дела, которым я хочу заниматься длительное время. Точнее - развитие себя в этом деле. Это то, что в приоритете. В моменты, когда я чувствовала разочарование, недовольство и усталость, я успокаивала себя, твердила, что это временные трудности и что это непременно стоит того, что будет дальше. Дойти наконец-то до цели, поставленной еще 2 года назад. Я рада, что нащупала почву и знаю, в каком направлении стоит двигаться, чтобы прийти к ожидаемому результату. К тому уровню жизни, который я поставила за образец. Но стоит ли оно того?

Вчера у Оли Миклашевской вышло замечательное разговорное видео о ее возвращении домой, на деле - о том, что в этой жизни действительно важно. Все индивидуально, разумеется, но ее размышления очень резонируют с моими. Ради чего я стараюсь? Действительно ли это настолько важно? Я обманываю себя или это то, чего я искренне хочу? Что важней: люди или самореализация? Если самореализация, то правильные ли понятия я вкладываю в нее?

Я могу себе позволить побыть официально безработной до осени. Но свобода это для меня или принуждение? Чтобы доказать что-то себе/миру. Изменится ли что-то за эти три месяца? Много вопросов, ответы на которые во мне уже давно, но я не хочу / не готова их обнажить.

В пятницу меня ждет дорога, длинною в 4 дня. Пусть за этот короткий период я разложу все по полочкам в своей голове и начну двигаться в сторону счастья, а не достижений и галочек. Если бы я работала сейчас в компании людей, этих всех вопросов и не возникало бы. Мне комфортно дома, я вновь привыкла к этому, хоть и обещала себе, что не позволю подобному случиться. Но это не то, что я хочу сейчас. И даже убеждение "нужно использовать этот период, потому что больше такой возможности не будет" не работает.

То, что отозвалось с видео:

"Я в мае не прочитала ни одной книги. Впервые за всю сознательную жизнь. Это произошло и я не умерла, не страдаю, все хорошо. Потому что были люди, с которыми мне нравилось проводить время, были вещи, которые мне нравилось делать. Мне нравилось просто гулять, просто отдыхать. Делать такие супер простые вещи. Больше времени потратить на приготовление ужина, но насладиться процессом, нежели сделать что-то быстрое и побежать работать".
" Я всегда знала, что деньги не имеют значения. Но когда дело касается воспоминаний - ничто не связано с деньгами. Да, это мелкие траты: проезд, питание… Но это не те большие суммы, за которыми люди так гонятся".
" Жизнь коротка - нужно тратить время на то, что интересно".
" Мне просто хочется жить. И жить хорошо. Но не в материальном плане. Мне хочется наслаждаться эмоциями. Смотреть на фотографии, а не на счет в банке".
" Не гнаться, а расслабиться".
" Мы очень хотим быть особенными, чтобы нас запомнили. Но все, что имеет значение - отношения с людьми".
" Очень хочется быть часть чего-то. Нужно быть частью своей жизни. Частью жизни близких людей".

Это то, к чему мне хочется стремиться сейчас - к простоте, к тому, чтобы быть в этом моменте (здесь и сейчас), к принятию жизни и своих эмоций/мыслей. Не думать о продуктивности, не корить себя за отдых, проще относиться к деньгам, еще проще - к тратам. Доверять жизни.

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

Люди мучаются поиском предназначения. Почему мучаются? А потому что думают, что рождены для огромного дела, которое никак не появится. На самом деле мы рождены для маленьких добрых дел, после которых приходим домой и сладко засыпаем (вот в чём причина бессонницы - недостаток добрых дел!). Улыбнуться встречному, сделать комплимент кассиру, уступить место в метро, накормить бездомную кошку… Твори, моя девочка, не бойся. Жизнь порой ветрена и морозна, но всё равно очень тепла. Ещё напишу.

— Эльчин Сафарли, "Дом, в котором горит свет"

Прежде чем сесть в машину, задаюсь вопросом: "А не будет ли нам неловко?". Раньше, в период моего обучения в колледже и в период самых больших вызовов и трудностей для брата, я приходила к нему ежедневно. Никогда не употребляла приставку "двоюродный", ведь он был всегда рядом. Именно его слово было решающим, когда мне выбирали имя, именно он разделил самые счастливые моменты детства, именно с ним я вела себя абсолютно свободно. Поворотным моментом стала его свадьба. Даже не вспомню, когда в последний раз мы разговаривали, по-настоящему. Не обрывками фраз. И вот, час в дороге, наедине. "Только никому не говори", подпевать Джа, погружаться в дождь. А потом стоять возле могилы человека, в котором было так много света и заботы. Мы молчим, не двигаясь, пока другие суетятся с уборкой, и в этом молчании так много понимания, ведь только он может понять мои чувства и только я - его.

За последний месяц мы видимся чаще, чем за 5 лет. Подозрительно, но меня это только забавляет. Я узнаю его сразу - достаточно секунды, проезжая мимо. Когда уже стоим во дворе, я знаю, что через несколько минут он пройдет рядом. Непонятно, узнает ли, заметит ли вообще. Стараюсь придать максимально расслабленного, ни о чем не подозревающего вида. Он начинает дурачиться с каким-то мальчиком, который появился по волшебству, я упрямо смотрю в другую сторону. Слышу свое имя и прикрепленное к нему "привет". Он остановился в ожидании. Спустя минуту до меня наконец-то доходит, что не только я тяжело переживала тот период - он тоже не хотел, чтобы все заканчивалось так.

Хочу больше времени проводить в дороге. Причем совершенно не важно, в каком направлении ехать, можно вообще без него. Главное - движение. В пределах города наоборот - разучилась пользоваться транспортом. Я, конечно, хотела больше ходить пешком, но не думала, что это обретет статус "на постоянной основе". Сейчас это моя единственная физическая активность. Надо больше и чаще отвлекаться на другое, а то, чувствую, апатия уже слишком близко. Пока это только раздражение. Но надо сдать проекты и продержаться еще 2 недели.

На самом деле больше. Куда больше. Но это касается уже совершенно другого. А я не понимаю, где можно взять столько терпения и веры в лучшее. Наблюдение: игнор творит великие дела. Напоминание: слушай себя, а не то, что правильно/не правильно для других. Почему так хорошо? Почему так больно?

Вчерашний день был настолько живым. От того эти мгновенья и ценятся на совершенно другом уровне, что случаются редко, спонтанно. Утро занесло меня на фирму, "холодное место", где я работала 3 года назад. Окончание контракта - освобождение. Обещания себе, что не позволю себе вернуться в это место. Потому что если вернусь, это будет обозначат личное поражение, возвращение на самое дно. Вчера же, по дороге туда, пожалела, что не заключила в этом году с ними контракт на полгода - уже поздно и это, пожалуй, к лучшему. Но мысль заела. Денежная. Никак не могу в этом разобраться: почему я так зациклена на финансовой стабильности, когда как на брак денег вовсе не жалуюсь. Почему готова согласиться на ад ради этого? Провела в раздумьях половину дня - не разобралась.
В парке много людей - все наслаждаются летней погодой и часами без дождя. Иду в обход, чтобы не наткнуться на людей из прошлой работы. Еще один вопрос: почему я не хочу встречи, если с ребятами я здорово общаюсь? Зашла в привычную раньше кофейню, едва не столкнулась с Сережей - быстрые шаги назад и побег дворами. В итоге, проходя мимо офиса, желая быть незамеченной, слышу свое имя. Илья. Крепко обнимает и искренне радуется встречи. Совершенно не узнаю Остапа, стоящего рядом - кудрявая шевелюра сделала из него другого человека. Слушаю последние новости. Это всегда жалобы. Выходит Андрей, весь поникший и уставший. А за ним другие ребята, встречающие меня радостным удивлением. Илья обнимает раз пять, а я понимаю, как редко сейчас встречается подобная открытость и искренность.
Дома много работы, но я не спешу - выбираю пройтись парком, где работала в 2013. Воспоминания не давят, думаю о будущем - что, черт возьми, мне делать со своей жизнью. В голове - огромный монолог на тему "Начать в июне активно искать работу или продолжать свое дело". Потому что после встречи с ребятами, я остро ощутила, что мне не хватает людей рядом. Общения, дурацких шуток, коллективного недовольства. С другой стороны - период, который я проживаю сейчас, сложный, но он не повторится, когда как сдаться и пойти на "нормальную" работу я могу в любой момент. Наверное. Эти стереотипные жизненные настройки так мешают жить. Вроде нет причин стрессовать и сомневаться в своем выборе, но мысль, что "так неправильно", ломает мою стойкость.

В парке хорошо. Между деревьев. Когда слышно птиц. Даже наушники остались в кармане. Прогулка настолько заряжает (или это был кофе?), что, вернувшись домой, долго раскачиваясь, интенсивно поработала, стойко выдержала внесения правок и отправила финишные макеты. А потом была кухня, пиво, Мияги и приготовление папе ужина. Именно в этот момент (хоть я и много плакала), я ощутила, что это и есть жизнь. И что я уже готова к следующей главе - самостоятельной жизни. Но тут опять возвращается вопрос о стабильных финансах, и я такая ха-ха. Но это было чем-то новым - желание готовить для любимого человека и жить только с ним. Но, опять же, ха-ха.

Ответ на вопрос "что делать дальше" пришел ночью. Как и моя бессонница. Поэтому сейчас мне нужно быстро сделать все дела, пока меня не вырубило.

Коротко об этой ночи: радоваться за Мамуда на Евровидении, узнать, что от любимого человека залетела какая-то девушка. Парам-пам-пам.

Я верю в кармические узлы и верю в уроки жизни. Что каждая ситуация дана нам для чего-то. Прошел испытание - отлично. Нет - ситуация повторяется.
Шесть лет назад случилось чудо - взаимность. Это были отношения с намеком на продолжительность. Ну, так думала я. Пока за столиком в фаст-фуде мне не сказали, что у этого человека есть девушка, которая от него беременна и у них скоро свадьба. Я до сих пор не понимаю своей спокойной реакции, но что не понимаю больше - почему спустя 6 лет я реагирую так же, хотя чувства гораздо сильнее. Но пока о прошлом. Я не придавала этому значения, но сейчас понимаю, насколько это повлияло на мою самооценку и восприятие отношений, когда они касаются меня.
Иногда я смотрю "Холостяка" из-за участниц - могу найти среди них кого-то близкого. Как было с Анетти, так было с Софией. Услышала важную фразу от нее: "Я ни для кого не была единственной. Если я недостаточно, значит, я недостойна. Недостойна человека и нормальных отношений". Если изменяют кому-то - он не достоин тебя. Если изменяют мне - ты достойна только такого обращения; что ты из себя представляешь, чтобы к тебе относились иначе? Ты "недостаточно", чтобы быть единственной.
Я никогда не проговаривала эти мысли, даже не замечала их, но они сильно влияли на мое отношение к себе, на то, как я позволяю с собой обращаться. Другая сторона: меня подсознательно тянуло к людям, с которыми ничего быть не может. Это чудеснейший (женатый мужчина), Назар (в серьезных отношениях), осенний (парень, которого я видела раз в год) … Я делала выбор: не быть счастливой в паре. Не от любви пострадать, а от нелюбви к себе.

Я без труда разбиралась в проблемах жизни других - ответ лежит на поверхности. Но дать самой себе совет я никогда не могла, если дело касалось Саши. Я уверена, что мое будущее - он, а между нами существует необъяснимая связь, что неоднократно подтверждалось. Это глупое знание всегда было знаком стоп для меня, когда хотелось психануть и побыть капризной и злой. Вместо этого - о, это очередное испытание, но мы пройдем через него, я выдержу это. Так вот - я задолбалась. И сейчас я впервые могу дать себе совет. Он настолько очевиден и ясен, жаль, что все дошло до такого положения дел, чтобы я наконец-то смогла его увидеть. Пора заканчивать.

Дело не в беременности (хотя тут еще все сомнительно), на удивление я очень по-взрослому и мудро приняла новость и возможное развитие событий. Дело в обращении со мной. Надоело быть удобной. Будто он знает, что я никуда не денусь, а он пока может себе резвиться и искать, может что-то есть лучше. Я приняла его слова о том, что он не хочет серьезных отношений, когда как я - хочу. Это и стало причиной дистанции. Но принять то, что он развлекается без угрызений совести с другими - не могу. Он мне ничего не должен, мы не состоим в отношениях. Но я хочу, чтобы меня уважали. Я могу и дальше со многим мириться и вставать на его сторону, но я больше не хочу. Жизнь, кажется, сама меня к этому подталкивает - поставить точку самостоятельно, а не ждать, когда сердце будет разбито в очередной раз. Пока я этого не сделаю, будет становится только хуже. Поэтому да, сегодня тот самый день, когда я сделаю больно. И человеку, и себе.

Год назад в это время я узнала, что он увольняется. Это было концом. Тогда ушел он, сейчас - моя очередь.

P.S. Теперь понятно, почему две недели мне каждую ночь снились очень реалистичные разрушительные сны. Именно две недели.

Loopy - WHY (Feat. Niahn)

С кем ты говоришь, когда приходит боль? Я все еще с надеждой жду, когда ты придешь. В пьяном безумии, когда возвращаюсь измученный. Просто сейчас тебя бы рядом, но я иду в одиночестве. Это не похоже на прогулку. Снова тот же вопрос. Кажется, вопрос и есть ответ. Все моменты, я научился переносить это все куда бы не отправился. Ничего не поделаешь, просто нужно тебя забыть, но это полнейший бред. Место, где умирают воспоминания, будет моей могилой. Мы всего лишь пару раз проводили время вместе, а я уже склонил голову. Смотри, я потерял целую вселенную. Можешь представить почему? Ничего, я в порядке. Я нашел причину в себе, мне было все равно. Это тяжелее, чем выглядит. Память меня не подводит: ты плакала, но не говорила мне почему. Все по-прежнему. Ты кажешься мне такой привлекательной. А теперь я бурно выплескиваю свои эмоции в этот чертов трек. Я понимаю, что ту ночь не вернуть.

Вот и все. Почему?

Все равно я не тот, кто тебе нужен. Возможно, я просто ничего не чувствую. Я просто пью и думаю о всяком дерьме, до сих пор завис на все той же хуйне. Я не знаю кого-то такого-же как ты. Больше не смогу найти такую. Я просто пью и думаю о всяком дерьме, до сих пор завис на все той же хуйне. Хотел о многом спросить, думал в одиночестве и вчера, и позавчера, но я еще не в состоянии это сделать. Даже во сне ты убегаешь от меня. Думаю, и он очень быстро исчезнет.

Происходящее в марте-апреле больше похоже на сон. Иначе не объяснить, почему все оборвалось так же резко, как и началось. Всё вокруг твердило, что можно расслабиться, всё, год ожидания подошел к концу, можно выдыхать и наслаждаться. Но выдохнуть я не могла. Не понимала причин, но что-то было не так. Начала себя накручивать, готовиться к тому, чего не было в действительности, только в моем воображении. Мне сделали больно и я хотела быть готовой к очередному возможному удару. Но все было хорошо. Обо мне заботились, говорили искренне и не отпускали руку. В то же время я ощущала дистанцию, что, собственно, не позволяло мне вернуться к любимой наивности.

Радуюсь, что могу познакомить его с родными с детства улицами. А, может, наоборот, улицы - с ним. Он не верит, что я реальна и просит у прохожих ему в этом помочь. В ночном парке, заняв одну из ряда скамеек (6 ряд, 23 место - кто бы сомневался) разбираемся в прошлом - мне нужны ответы о том рассказе о поезде, который стал точкой. Откровенность порождает еще больше искренности. Он держит ежика - на ощупь не различить. Его куртка под моим пальто, но все равно холодно, поэтому начинаем бежать. Столько счастья во мне было. Но не в нем. Он переключился в одно мгновенье, когда я даже не заметила. Сначала песня - он вернулся в прошлое, а я не хотела это принять. Потом слова "это все классно, но… странно. Я не хочу сказать ничего плохого". Но уже поздно. Это задело больше, чем должно было. Он озвучил то, что не озвучивала для себя я. Но да, это все было странным. Мы не делали шаг назад, но и не делали шаг навстречу. Застыли. И пытались это тянуть. Он уснул, а я сбежала. 4 утра, я решаю идти пешком и гоню от себя мысли, что это плохая затея. Плачу и обещаю себе, что в ближайшем будущем меня в этом доме не будет. Ровно через 24 часа, в 4 утра, я вызываю такси и еду к нему. Он делает шаг навстречу, я это принимаю. И именно это становится точкой.

Спустя несколько дней я слышу слова, которые все объясняют. Те же, когда мы только начинали общаться. Видимо, год - слишком мало. Но это то, что он должен перебороть, от меня ничего не зависит. Мне с трудом удается смириться с мыслью, что летом мы вообще вряд ли будем видеться. Незнание того, сколько нужно ждать, убивает. Как и понимание, что я бессильна.

— Знаешь, сколько раз я пытался тебе не звонить?!

Но что реально самое худшее во всем этом - я знаю, каким будет конец. Вряд ли знание оберегает от боли.

— Ну что, какой прогресс? - женщина сверлит меня взглядом. Впервые она смотрит мне в глаза и ждет ответа.
— Никакой.
— Как так? 5 месяцев уже прошло.
Прячу глаза и сдерживаю слова. Раньше я бы оправдывалась, пыталась выставить себя в лучшем свете. Но в тот день до меня дошло, что я не обязана. Оправдываться, объяснять. Быть хорошей для других. Быть удобной. Поэтому нету прогресса и быть не может, потому что я не ищу и не хочу искать, потому что сейчас я пытаюсь сделать все правильно для себя и возможного будущего. Не знаю и знать не могу, что из этого получится, может через полгода я буду работать в каком-нибудь офисе и заниматься далеко не теми вещами, которыми занимаюсь сейчас. И я позволяю этому незнанию быть. Так же, как и позволяю себе не отвечать, даже если ответы есть. Лучше бы я сказала: "Это вы мне скажите какой прогресс, это ведь ваша работа", защищая себя.

Учу себя отдыхать и не работать тогда, когда работать не хочется. Дается это с трудом, когда, по сути, ы заняться больше нечем. Круг моих увлечений крохотный, надо бы его расширить, чтобы не сдаться раньше времени и не возненавидеть то, что занимает 80% моей жизни.

Неделю назад встретилась с ребятами с работы. Никакого дискомфорта и неловкости, хотя мы никогда были в близких отношениях. Много шучу с Тарасом, попадаю в неловкую ситуацию с Аней ("Ой, завтра же день матери", - говорит она, а я тут же бросаю: "Точно! Что ты дарить своей будешь?". Аня смотрит на меня. Я смотрю на Аню. И тут до меня доходит, что ее мама умерла пару лет назад. Занавес) и узнаю много нового об изменениях в проекте. В шоке от того, что там происходит сейчас и сколько людей уволилось. Недавно осознала, что жалею о своем решении уйти. Надо было научиться совмещать и подпустить новых людей ближе. Но новости о том, что люди, которые, я была уверена, будут работать там до самого закрытия проекта, психанули и ушли, возвращает меня в реальность - все я сделала правильно.

Не менее важные новости: решение незаметно взять у ребенка конфету обратилось к посещению стоматолога, который дал понять, что видится мы будем часто. Тогда я поняла, что, вроде как, таки повзрослела: пошла к врачу до того, как началась зубная боль. Вчера наши регулярные свидания закончились, чему я радуюсь настолько, что забываю, что все происходило с адской болью без обезболивающих уколов.

Недавно (вчера) перестала оправдывать человека и позволила себе в нем разочароваться. Странные ощущения. Мы столько лет знакомы, раньше общались очень часто и очень тесно, что со временем превратилось в 1-2 сообщения в месяц. Но я была уверена, что наша близость на постоянной основе, что я могу доверять полностью и просить о помощи (что случилось крайне редко). И вот когда эта помощь мне нужна была позарез, я услышала только тишину. Раньше я бы "поняла и простила", мне это дается легче, чем отстоять уважение к себе. Но да, я имею право обижаться, не забивать на разочарование и перестать тянуть все на себе.

P.S. Я столько важных людей потеряла (теряю) в этом году.

Все такое нестабильное, включая жизнь. Страх потерять не только безопасность, но и родного человека, вызывает слезы. Мы возвращаемся в город, на фоне ведутся раздражающие поверхностные разговоры, а я понимаю, что через пару лет кто-то из этих людей будет мертв. Такие мысли, когда проводишь полдня на кладбище. Люблю этот день, всегда с почтением к прошедшему отношусь к нему. Время убегает устрашающе быстро. А я жить-то начала в 13 году - постоянно об этом думаю. В обед звонок: "Подъезд весь в дыму, это у вас что-то горит?", - а мы за 70 км. от дома. Вечером возможность начать лето с побега - скрещиваю пальцы.

Вчера много гуляла с Ульяной. Учились вместе в колледже и универе, не виделись года 2. Она много рассказывает, не успевая за собственными мыслями, делится нюансами самостоятельной взрослой жизни - от той тихой неуверенной девочки мало что осталось. Радует. Дождь прерывает нашу прогулку, что изрядно затянулась. Я бегу под ливнем домой, она - отправляется на фестиваль (за 5 лет я впервые его пропускаю). В моментах тишины думаю о возрасте. Сопоставляю ожидания и реальность - разница пугает. Но еще больше пугает осознание, что через 3 месяца цифра, обозначающая возраст, увеличится. И вроде понимаешь, что это просто цифра, формальность, но черт, это так не работает. Из приятного: встречаю Тараса, который впускает меня на работу. Забегаю попить воды, оглядываю новые рисунки на стенах, успеваю даже поздороваться с Андреем Б. - он в шоке от встречи. Меня зовут на тимбилдинг, а я не уверена, что это уместно, ведь столько времени прошло - для них. Для меня все по щелчку, вроде только вчера уволилась. Дожди затянулись, а вместе с ним это странное настроение, когда все настолько надоело и наскучило, что надо срочно что-то делать. С другой стороны - надо придумать, как зарабатывать нормальные деньги. Я слишком медленно иду к результату. Не могу добиться поставленной цели, потому что она всегда меняется.

P.S. Так больно наблюдать, как один уходит - слезы. А это ведь только начало. Путь мужчины~

Приготовила какао, забыв о его вкусе с зимы, чтобы настроиться на работу - принесла к ноутбуку и заметила три кружки с вчерашнего вечера: чай, кофе и березовый сок. Разнообразие. Пожалуй, только в этом. Преследует вязкое неудовлетворение жизнью. Всем, что окружает. Не хочу следовать за привычным сценарием, но понимаю, что застряла в нем еще на месяц, как минимум. А потом, быть может, весь мой энтузиазм вытеснит комфорт. Мониторю билеты, красочно воображая солнечные места. Присматриваюсь к велосипедам, до конца не понимая, зачем мне это, но смотреть ведь никто не запрещал. Мою рутину с фотошопом и иллюстратором прерывают лишь просмотр дорамы (я нашла ту, которую досмотрю до конца, а это уже огромный показатель), интервью на фон, радио "Скорбота" и, разумеется, музыка (отдельный привет Zene the Zilla, последним трекам Мияги, Эрике Лундмоен и Lizer). Сдаю анализы, читаю книги и подумываю испытать себя в лого-челлендже. Пытаюсь перестроить свое мышление, чтобы избавиться от чувства вины. Копаю глубже в страхи и комплексы. Не знаю, что с ними делать, но обнаружить проблему это, наверное, уже многое. Поддаю свое поведение анализу, но в то же время уговариваю себя отстать от себя же. Перестать изводить мыслями и спокойно плыть по течению в роли наблюдателя. Не получается. Остро режет понимание, что надо менять. Не только внутри, но и окружение. А полагаться, все еще, приходиться лишь на саму себя. Иначе я не умею и не уверена, что хочу. Доверие всегда сулит боль.

На плите стояла огромная кастрюля с кипятком и луковой шелухой. Туда окунают яйца, чтобы спустя несколько минут они впитали в себя насыщенный красный цвет. Вечером мы с бабушкой всегда вдвоем стояли на веранде и собирали корзину. Взрослые отправлялись в церковь в полночь, а спустя 4 часа кто-то приходит за нами с братом - мягко будил и помогал собраться. Всегда было холодно. Жутко хотелось спать, но ноги сами вели в темноте по заданному направлению. Около 6 часов все выходили на улицу, становились кругом вокруг церкви, зажигали свечи, радостно болтали и встречали тех, с кем давно не виделись. Слишком атмосферно, чтобы слова смогли приблизиться к тому уютному настроению. После возвращения домой я всегда пряталась под огромное одеяло и прижималась к грубке, в попытке согреться и догнать прерванный сон. Взрослые тем временем суетились, накрывая на стол в большой комнате. Там мы собирались ежегодно по утрам с самими близкими родственниками. Теми, кто семья.
10 лет назад.

По дому развешаны картины брата, включен старый огромный телевизор с трансляцией церковной службы. Перед тем, как отправиться к "своим", мы заезжаем к дедушке с бабушкой брата. У них всегда есть рулет и квас. А еще много тепла - гораздо больше, чем у "моих", поэтому я всегда хочу посидеть с ними подольше. Послушать бессвязные небылицы деда К. и удивляться искренности и наивности бабушки В.. Брата оставляем с ними, а сами едим в другой конец села, проезжая дом, где мне подарили лучшее детство, но где теперь обитают чужие люди.
5 лет назад.

Мама выпекает паски, а я украшаю их сухофруктами и орехами. Днем сама собираю корзину - так, как учила бабушка Маня. Ближе к вечеру собираемся в парке около деревянной церкви. Это занимает минут 15, не больше. Вот и весь праздник. В село ехать никто не спешит, это делается скорее для галочки. Теперь там одиноко бродит дед К., а "мои" ассоциируется лишь с детским лепетом и хаосом на кухне. Но время в дороге прекрасно.

Если осталась боль − лечи её, а если внутри горит пламя – раздувай его еще больше, береги его. Отпускать кого-то может быть тяжело. Это не обязательно может будить среди ночи. Осознание, что другие забыли нас гораздо раньше того, как мы хотели бы, чтобы нас забыли, ничуть не лучше. Мы вырываем из себя много самих себя в надежде исцелиться раньше, но некоторые вещи должны пройти свой собственный путь. В нас остаётся все меньше того, что мы могли бы предложить кому-то новому, и к тридцати годам мы – уже пустые оболочки. Но чувствовать пустоту, как не чувствовать ничего – это растрата!

— Да ну, эти взрослые, они только о политике и говорят, - доносится до меня, когда за стол садится толпа детей.

Грустно улыбаюсь, осознавая, что к числу этих взрослых относят и меня. Часто прокручиваю услышанную фразу, когда смотрю политические шоу, спорю о сложившейся ситуации и регулярно обновляю новости. Вторая сторона "взросления" - шаткое состояние здоровья, усталость, таблеткитаблеткитаблетки. Сложно вспомнить период, когда я жила без этих лечебных прелестей. В очереди на прием ко врачу бывает даже весело. А в самой больнице можно замерзнуть. Как-то так выглядит сейчас моя реальность: тратить последние деньги на лекарства, соблюдать назначенную диету, ходить в гости к брату в больницу, игнорировать "найди работу", продолжая что-то там делать в фотошопе, игнорировать вопросы о парне и стараться игнорировать собственные загоны о жизни. Раз в две-три недели случается день, когда во мне столько энергии, что я не в состоянии ее сдерживать и просто кайфую от работы и от своего состояния. После него следуют дни для восстановления. Когда ничего не можешь и не хочешь. Как сейчас. Просто ждешь, когда это пройдет. Как ты можешь подняться, если не упал? Но мысленно себя уничтожаешь. Вроде понимаешь, что так надо, но не можешь это принять, а укоряешь себя за слабость.

Закаты сейчас по-особенному красивы, а кофе вдвойне вкусней. Может от того, что происходят редко теперь. Хочется просыпаться не дома и не сбегать. Но страх ощутить холод слишком невыносим.

Человек, за которого я должна была выйти замуж по собственным нелепым убеждениям, ничего общего из действительностью не имеющим, готовится к свадьбе с прекрасной девушкой. Они похожи внешне, что вызывает у меня улыбку. Я рада, что освободилась от этой зависимости, которая основывалась лишь на взглядах и чувствах, которые они пробуждали. Ничего больше. А, еще ведь было "видение". Вспоминаю об этом и чувствую себя невыносимо глупой, но было что-то особенное в этой жизни иллюзией.

Человек, который стал первым, кто ответил взаимностью и первый, кто ушел, во второй раз женился и во второй раз стал папой. Неожиданно встретила его вчера в своем городе. Он меня не заметил, но по неведомым причинам кинул заявку в друзья моей маме. Все, что он оставил после себя - благодарность за тот уют, необходимость находиться рядом, запах, который я ни с чем не спутаю и страх быть покинутой. Недоверие ко всему услышанному. Хорошо, что он остановился и определился, теперь он кажется счастливым.

Человек, которого я называла другом и который первым сумел стать "парнем", нашел ту самую. А я уверена, что она именно та самая для него, пусть мы и не знакомы. Он заслуживает лучшего обращения, большей благодарности, привязанности, страсти и любви, чем я могла ему дать в свое время. Много вспоминаю о нем сейчас, думаю о том, что потеряла - ко мне никто из парней лучше него не относился и вряд ли будет. Ни о чем не жалею, ведь по итогу он счастлив, а я была и осталась честной перед ним и перед собой.

Сейчас хочется больше молчать, меньше рассказывать и просто наблюдать. Довериться случаю, хоть это и чертовски сложно. "Верь мне", - настойчиво повторяет он, переходя на крик. А я не могу.