Переполняет.

Спасибо всем вам, серьезно, огромное спасибо.

" Все происходит так, как должно происходить " - можно сказать это было моим главным убеждением этим летом. Я верила, что все что не делается - к лучшему и нету ничего такого, с чем бы мы не смогли справиться. Но такого "правила" легко придерживаться, когда у тебя в жизни все отлично, а когда приходит депрессивное настроение, то все это забывается и ты видишь перед собой только тьму, из которой казалось бы, нельзя выбраться. И знаете в чем проблема? Иногда самой не хочется оттуда выбираться, а наоборот - погружаться все глубже и глубже. Людям свойственно накручивать половину проблем, и я не исключение, увы. Но кажется, наступило просветление и я могу взглянуть на все по-новому, более реалистично и не так драматично. И да , я обожаю драматизировать, это меня собственно и губит . Как оказалось наш "папа" о нас не забыл, он и сам не поехал на выезд. Просто мог хотя бы позвонить, ну да ладно. Хотя какое там ладно? Если бы мне сразу сказали что к чему, то я бы не прорыдала все выходные, не чувствовала бы себя никому не нужной и жизнь не казалась бы таким дерьмом. Его тоже не было. И как я недавно узнала, то на учебу он не ходит. Готовиться к свадьбе? Раз его не было, тогда смысл был ехать мне? Так что все к лучшему, да. Самое хорошее то, что я успокоилась, как говорит моя подруга "Дала собі спокій з тим всім" и просто отпустила. Легче? Не особо. Но зато не прокручиваю каждый день моменты связанные с ним. Как оказалось на выездах теперь много новеньких, даже очень много. Один из моих любимых "равликов" - Рома, завтра уходит в армию. Да, пускай я уже не видела их всех почти месяц, но надежда на встречу все же остается. А тут он уходит на год…Как же мне без его "идем биться по трусам"? Кто меня еще выручит и упростит мне работу, с кем я буду загружать холодильники, выставлять товар, кто будет кривляться и кормить? Хотя я понимаю, что как-то живу без этого, и может я уже на выезд не поеду, даже не может, но все равно становится как-то не по себе. Мы ведь даже толком и не попрощались, а точнее вообще не попрощались. Хотя каким бы он неприступным не казался мне сначала, то на последнем выезде проявил заботу. Сколько помню его, то ночью он всегда забирал одно одеяло (а их там и так мало, когда нас наоборот - много), оборачивался спиной, и ему было глубоко наплевать на то, что всем остальным холодно. Главное - тепло ему. И вот в последнюю ночь, когда мой кум дежурил (да, Он - кум), меня приняли муж (ночью я спала с ним в спальнике.. в одноместном спальнике), и Ромка. Я пришла к ним без одеяла, т.к. оно служило подушкой для "папы", Рома же забрал меня к себе, обогрел, позаботился о том, чтобы я спала на мягком месте.. приятно, очень приятно. Вот пишу все это и понимаю, насколько же сильно соскучилась по нему, да и не только. А ведь он был первым "равликом" с которым я познакомилась и, кстати, сразу же вызвал у меня обиду и улыбку. Нет, я не верю, что больше его не увижу и не услышу очередные пошлые шутки, или истории о том, как одна из взрослых шмонек предлагала ему интим…а их диалоги, это же неописуемо. И вроде бы больно все это вспоминать, т.к. больше я не смогу это все испытать, но я улыбаюсь. Такая светлая грусть, знаете? Вот что мне нравилось в выездах, так это чувство того, что я нахожусь в правильном месте, с правильными людьми. Нет, ничего серьезного конечно там не было, и я бы не хотела всю жизнь вот так кататься и работать, но мне там нравится.. нравилось. Я все же леею надежду на лучшее, но толку? На последнем выезде было только 4 человека, которых я знаю, это не считая "бойцов", которых развелось в последнее много, чересчур много. Рома уйдет, и кто останется? А у кума свадьба. А без «папы» нас никто не возьмет, а заменят теми новенькими. Но как твердит альбом Каплана - "Смирись и расслабься", что я собственно и пытаюсь сделать и надо сказать, у меня это неплохо получается.

— Hello?

Я не хочу говорить о том понравилась ли мне первая серия 3 сезона, или же нет.. это просто ни к чему. Вернулось место, в котором я могу потеряться на час, место, где мне всегда рады, где каждый день устраивают то парады, то интересные мероприятия… а даже если они не интересные, то жители Блюбелла всегда смогут исправить это и сделать праздник по-настоящему незабываемым. Этот сериал будто бы укрывает меня теплым одеялом, кутает в своих объятьях, особенно в такую холодную пору. Да, "Зои Харт из южного штата" уступает многим сериалам и по динамичности, и по сюжету, но это один из немногих сериалов, которые западают в сердце и остаются в нем надолго. Он стал родным, а это для меня самая высшая похвала. Сериальный сезон уже стартовал ранее, и если в прошлом году я чуть ли не каждый день делала посты с новыми сериалами, описывала вышедшие эпизоды, то сейчас модно заметить, что я этого не делаю. И дело не в том, что я перестала любить весь этот сериальный мир. Нет. Я смотрю с огромнейшим удовольствием, просто не о чем особо писать. А вот "Зои Харт.." другое дело. И казалось бы, тоже нечего собственно анализировать, восторгаться либо же ругать сценаристов, но не отметить это маленькое событие - премьеру 3 сезона, не могу, да и не хочу этого делать.

— Куда все подевались?
— Они в церкви. городской совет. Привет, Док.
— Привет, Уэйд.
— Рад тебя видеть. Так и думал, что ты вернешься.
— Вообще-то я здесь всего на ночь, так что…
— Что ж думаю я… наверно не тот человек, которого бы ты хотела увидеть первым.
— Я просто… Я знаю, что ты… злишься на меня и я должна все объяснить.
— Нет. Не надо объяснений. Я ни о чем не жалею.

I can feel your heart is beating careful
‘Cus sometimes I pretend that I don’t care
I can’t believe I never let you know how much I need you here
‘Cus I will fight and I will beg
I just want to hear you say
That tonight will be alright and you will stay

Но вот о чем я не могу молчать, так это о моей любимой паре. Эту тему я просто не могу оставить незатронутою. Да, черт возьми, да! Они будут вместе!!! Должны быть! У них довольно таки странные отношения, что уж таить. Но я верю в их союз и в милосердие сценаристов. Вспомните, какими эти ребятки были счастливы вместе. Без умиления смотреть на них было невозможно! Что же касается их новых половинок… Джоэль (так его зовут, нет?) ну так.. сразу ясно, что это не его место и думаю в скором он соберет чемоданы, оставит Зои и уедет в Нью-Йорк. Это не тот парень, который нужен дорогой Зои Харт. Это я намекаю, что Уэйд Кинселла - идеальный кандидат на эту роль. Мне до безумия понравился ход Лемон, вот серьезно. Интересно, жуть как, наблюдать в дальнейшем как они будут притворяться сладкой парочкой, учитывая, как они относились друг к другу ранее. Но особое удовольствие доставляет взгляд Зои, когда она смотрин на них. Первая серия дала отличное начало сезоны и думаю, что я не разочаруюсь. Это был радушный прием и искренне надеюсь, что таким он и останется.

❝ Я лучше умру здесь, рядом со своим сыном и будущей невесткой. Вы можете планировать свою свадьбу вместе с моими похоронами.

source: fuckyeahwadeandzoe

Обидно до слез. И не расплакаться сдерживает только присутствие мамы. Вот на вьюшу напишу, может легче станет, как в старые добрые времена. Прошло 3 недели с моего последнего выезда. Я только успокоилась и смирилась с тем, что больше меня не позовут. Начала забывать его и все мелочи связанные с ним. Начало отпускать. И вот вчера позвонили, сказали, мол, едем. Ни секунды сомневаясь, я согласилась. Казалось бы, чего не радоваться, ведь именно этого я ждала каждый день на протяжении всех 3 недель. Значит, обо мне не забыли, значит все хорошо и вроде бы жизнь начинает входить в прежнее русло и все хорошее вместе с тем возвращается. Но нет, особой радости я не испытала. Наоборот - начала находить кучу недостатков и возникло желание остаться дома и занять себя ничегонеделанием. Тем более я не хочу ни видеть, ни слышать, а уж тем более слышать его очередные туманные лживые объяснения. Я долго думала как начать с ним разговор, ведь разобраться в сложившейся ситуации хочется, да и правильным это будет. Сегодня целый день я то и делаю, что жду каких-то указаний, ведь непонятно когда мы едим, куда, да и едем ли вообще. Потому что последнее находиться как раз под большим сомнением. Особенно сейчас - когда уже вечер, а никто так и не позвонил. Лучше бы тогда вообще никуда не звали и не давали напрасных надежд . Теперь я опять опустошенна, опять ничего не хочу и это чувство.. чувство одиночества вернулось. И так хочется поплакать.. а не могу, мама ведь рядом. И как назло хочет поговорить. А я не могу! У нас только начали налаживаться отношения, но чувствую с моим-то настроением и просто начну орать и получу ответную реакцию. Достало все. Достало. Я просто вспоминаю, какой счастливой была на этих выездах и понимаю, что все, больше я на них не попаду. Мама говорит, что если бы я на этот поехала, то это был бы уже последний. И ее можно понять, т.к. погода сейчас не самая лучшая, это еще мягко говоря. А ровно через неделю у него свадьба. И почему я так рвусь на этот выезд? Чтобы его увидеть. Хотя понимаю, то от того, что я не еду мне будет только лучше. Правда, именно сейчас мне в это трудно поверить.

Не помню, когда заходила сюда утром, а уж тем более что-то писала в это время суток. Может это холода так влияют, но, кажется, мое прежнее желание вести блог возвращается. Кстати о погоде, вчера в моем городе шел снег. Нет, вы не ослышались - снег. Правда он были небольшим и, я бы даже сказала, еле заметным, но он был. Я безумно люблю зиму и все, что она с собой приносит, но даже половины осени еще не прошло! И в этом году что-то я зиму не особо и жду. Сессия. О, это страшное слово. На следующей недели уже надо модуля сдавать, а я понимаю, что я отстаю и не хочу это изменять. А еще эта академразница. Вчера узнала, что чтобы сдать 1 предмет, а у меня их 16, надо заплатить 400 грн. Это.. я промолчу, хорошо? А тем, кто на заочной форме обучения, закрыли всю акажемку всего за пачку бумаги. И мама еще против, чтобы я на заочное переводилась? Но давайте о приятном, хотя сейчас его в моей жизни очень даже мало. Вчера забрала с почты книгу, которую выиграла в раздаче на livelib. Чертовски этому рада. Хоть в чем-то мне повезло, хотя человек-то я невезучий по своей природе. Может книга и не совсем относится к тому, что я читаю, но это в данном случае не главное. Еще приятно удивило то, что книга с автографом и мне написано маленькое пожелание. Да, на этом все хорошее, пожалуй, заканчивается. Все мои мысли сейчас о выездах, а ведь пошла уже 3 неделя с последнего. Почему они не выходят из моей головы? Почему я усердно надеюсь, что я еще поеду, хотя понимаю, что не бывать этому. Я сумела отпустить работу, колледж и сейчас стараюсь о них не думать, хотя скучаю, но не так, не так сильно как по выездам. Первые мысли, когда я просыпаюсь - о выезде, и так же последние, перед тем, как мой организм полностью отключиться и погрузиться в мир сновидений. А еще мне надо поговорит с ним, разобраться во всем. Хотя может и не надо, так будет лучше…наверное. Через 9 дней у него свадьба. В чем тут еще разбираться? Слушать очередную его ложь? Мне это надо? Нужно смириться, что я никакая там не особенная, а именно это чувство он во мне пробуждал, я всего лишь одна из. А таких дурочек как я уверенна у него много. Вчера с папой говорила, оказалось, что его отец купил когда-то машину у моего папы. Вот питаешься-пытаешь о нем забыть, а все равно кто-то да напомнит. На этот раз это был папа… Папа! Вы понимаете? Да такими темпами я о нем никогда не забуду. Ладно, пойду я собираться на учебу, хотя вы даже не представляете, как мне этого не хочется. Первая пара - семинар. Даже нет, не так - самый худший семинар. Короче, я не знаю, как переживу этот семестр, и удастся ли мне это вообще. Хочу на заочное, безумно! Правда декан говорит, что сможет перевести только на 4 курс. А я понимаю, что так долго не протяну. Это не мое место и с каждым днем я ощущаю это все больше. Но самое худшее, что все перемены во мне достигнутые во время работы летом, медленно, но уверенно испаряются и это.. я не хочу возвращаться в прежнюю жизнь, не хочу, хоть убейте. Не хочу возвращаться к прежней себе… хотя кажется я уже к ней вернулась.

News of Catching Fire

Многие говорили и продолжают говорить о том, как вьюи поменялся, причем не в лучшую сторону. Я старалась не обращать на это внимание, да и что таить - до сих пор стараюсь, ведь все зависит от обитателей вьюиленда, которые уже не такие активны.. в этом грешна и я. Да, это пост об ИВП, вы, ничего не перепутали. Помните прошлогоднюю волну, когда почти каждый выкладывал в свой блог новую информацию об экранизации книги С. Коллинз? Я прекрасно это помню, ведь благодаря такому огромному количеству постов, такому вниманию к фильму я и взяла в руки трилогию, после чего горячо ее полюбила. Выкладывали даже ничем не примечательные вещи, но выкладывали же. Пусть это будет уже энный по количеству пост, и об этом писали и ранее и неоднократно, но тогда вьюи действительно жил в те времена. И посмотрите, что происходит сейчас. За последние дни появилось оочень много новой и интересной информации об ИВП. И что? А ничего - вьюи молчит. А ведь фанатов много, я уж это точно знаю. И это мягко говоря расстраивает. В очередной раз убеждаюсь, что та атмосферность пропала… и, увы, ее не вернуть.

Ну а я, а что я? Пусть я уже и не появляюсь здесь так часто как раньше, но не "отметить" в своем блоге ничего об ИВП я не могу. О саундтрэках я еще обязательно напишу, когда можно будет послушать полный список, а пока поговорим с вами об этих просто шедевральных постерах. Я теперь еще больше уверенна, что вторая часть трилогии будет ярче, динамичней и интересней . Сам трейлер чего стоит! А эти снимки…глаз же не отвести! Сочно! То, что надо. Новых постеров появилось очень много. И я даже не знаю, что думать по этому поводу. Т.к. навалилось все накучу и ты еще толком не успеваешь переваривать информацию. Восторг за восторгом и так вторые сутки подряд. Зато в такие моменты понимаешь, насколько сильно ждешь фильм и как любишь историю об Огненной Девушке - Китнисс Эвердин.

Саундтреками дело не обошлось, и фанатам трилогии презентовали видео с новыми сценами с фильма, со съемок, а также с интервью главных актеров и, разумеется, продюсера второй части. Я не однократно говорила, что первая часть меня разочаровала, так что на продолжение я возлагаю большие надежды. И вот смотря этот ролик я, правда, понимаю, что мои ожидания оправдаются, какими бы большими они не были. О моем любимом Джоше сейчас мало новостей так что я безумно рада, что он есть в этом видео, пусть и не так долго, как мне бы этого хотелось. Ждем, ребята премьеры, осталось не так уж и много.

source: hawtornes

Воспоминания. Это очень странное явление. Знаешь, вспоминая тебя порой. Я улыбаюсь. Улыбаюсь, смеюсь, и спустя минуту плачу. Эти твои замашки. Твой запах. Твои поцелуи. Твои, так обожаемые мною, глаза. Твою улыбку. Смех. А потом я буквально взвываю от боли. Ведь это все больше никогда. Никогда не повторится. Ни с кем. Для меня ты всегда останешься неповторимым. Я буду искать тебя во всех. Черт. Уже ищу. И знаешь, лишь только я замечу что то общее с тобой. Хотя бы запах. Сердце, оно буквально рвется из груди. Будто кричит "Ну же. Что ты стоишь? Это же он!", а мозг лишь грустно улыбается в ответ. Нет. Это не он.

Не витрачай сили на обійми, коли не любиш.
Ти закриєш за собою двері і її забудеш!
А вона шукатиме твій погляд у десятках інших,
Кожен наступний, після тебе, буде вдвічі гіршим.
І ніодні обійми не замінять твоїх,
Стати теплішим, ніж твій холод, так і ніхто й не зміг.
Коли заплюшиш очі, то, хоча б уві сні,
Чуєш?!…Обійми її!… © RIZUPS – Обійми її

source: paranoiiya (quotes)
hawtornes (gifs)

Welcome Elijah Morris

Вчера у прекрасных Хизер и Тейлора родился мальчик, которого молодые родители назвали Элайджей. Не совсем то, но вспоминается мне сразу же очаровательный Древний с ДВ и сердце не может не радоваться. Но не об этом сейчас, да.. Хотя сердце все так же сильно радуется и бьется в конвульсиях от умиления. Вся семья гликов наблюдала за ростом животика Хизер, и вот наступил день, когда мы можем увидеть это маленькое чудо. Ну, что ж, терпения родителям, а сам Элайджа пускай растет здоровым. Пока что для него это самое главное, ну и чтобы молоко было вкусным :D а все остальное прибавиться. Счастья им, и открываем, глики, шампанское. Хотя вы еще, наверное, не вышли с запоя по случаю выхода нового сезона. Эм.. что-то не хорошо получается, как будто мы с вами алкаши какие-ТО. О чем, черт возьми, я вообще говорю? Празднуем и радуемся за новый статус молодых родителей, статус мамы и папы!

source:fyeaheathermorris

Кажется, я полюбила лето, только жаль, что оно в прошлом. Нет, я не жду 2014 года и той теплой поры, я хочу вернуть время обратно, окунуться в то, полное жизни и ярких эмоций лето, где каждый день имел значение, где я чувствовала себя свободной и.. была просто собой. С поступлением в универ все эти ощущения подзабываются и остаются далеко позади. Я становлюсь опять замкнутой, неуверенной в себе серой массой. Хочу зимой перевестись на заочное, и не просто хочу, я этого желаю всеми своими составляющими. Только вот мама против. Она не понимает да и не хочет понять, что я лучше буду сидеть дома, как она считает, чем сидеть и переживать на парах. Учеба еще толком не началась, а я уже сдулась. Не представляю, как буду сдавать академразницу (16 предметов, 9 с них экзамены плюс курсовая), а еще сессия. Заберите меня обратно в колледж, в родные сцены, где я нашла свой второй дом. Немедленно! Сказать, что мне нравится в универе? А ничего! Ребята так классные, но на этом все. Печально, да, даже очень печально. И я не одна такая как оказалось. Все, кто поступил с моего колледжа, тоже хотят на заочное, и я их как никто понимаю их. А еще я соскучилась по выездам. Причем безумно. 2 недели, как я никуда не ездила со своими равликами, шмоньками и бойцами. Хотя я понимаю, что лучше бы мне уже никуда не ездить, ведь только начала забывать его. А если поеду, то начнется все по новой - мысли каждых 5 минут о нем, сопливые песни.. Помните Росса с "Друзей", когда он всю серию в каждом месте вспоминал какие-то детали связанные с его бывшей женой. Так у меня такое же состояние..было. И к счастью оно начало благополучно проходить. Самое смешное, что он мне даже толком и не нравится. И я понимаю, что он хочет меня тупо использовать. Я понимаю это, я понимаю, что все, что он мне говорил - ложь, сплошная ложь. Выяснилось, что он живет со своей девушкой и с ее родителями. А еще выяснилось, что я с удовольствием верю во все, что он говорит. Ладно, немало я говорила на эту тему, еще не хватало, чтобы я все это сохраняла в своем блоге. Он и так бедненький натерпелся. Говоря о блоге… не знаю, не тянет меня больше сюда. Вот не тянет и все. Этот сайт становится каким-то чужим. Я больше не ощущаю того уюта и тепла, которым вьюи был ранее пропитан. И от этого становится грустно, господа. Хотя почему грустно? Раз меня не тянет сюда, да и не только, это относится ко всем соц.сетям, значит жизнь налаживается, нет? Может все сейчас идет не так как бы мне этого хотелось, но сидеть дома, в 4 стенах я теперь не то что не могу, я не понимаю, как справлялась с этим раньше. Прошлое воскресенье я еле пережила, честно. Завтра решила не ходить на пары. Не хочу и точка. И да, я с тех лохов, которые учатся по субботам. Что же произошло за этот период что я здесь не писала отсебятины. Много чего и в то же время ничего. Я была на ДР подруге, который проходил в подъезде, недавно посетила КВН, где играла команда с моего универа (мой одногруппник участник), ходила на палатку, как раз тогда, когда ее разбирали, моя подруга теперь носит на безымянном пальчике обручальное кольцо, хотя младше меня на 2 года, и хочет чтобы я была дружкой. Я-то не против, только за, только я сильно сомневаюсь, что эта свадьба состоится в ближайшем будущем. Ну а так больше ничего на ум не приходит. Думала, что с момента прихода холодов и из-за этого моего частого пребывания дома, я буду больше уделять внимание этому месту. Но нет, увы. Я могла сейчас писать тирады о том, как мне жаль, что я не уделяю должного внимания, чтобы вы не скучали за мной.. Но если так разобраться, то кому я буду это писать, если никто не скучает, и правильно, кстати, делает, по моим постам. Ушло много хороших, действительно хороших блоггеров, но их место занимают, хотя это редко удается, если разобраться, новые, такие же талантливые ребята. Сайт не держится на одном человеке. И если я питала ранее надежды, что кому-то все же нужен тот бред, что я выставляю в своем блоге, то теперь, спустя почти 2 года, я поняла, что это не так. Но я не прощаюсь, если вы вдруг могли о таком подумать. Я навеки с обезьянками, даже если буду часто исчезать.

— Ты не беспокоишься насчет того, что будет потом?
— Потом состоит из множества сейчас.

Ты в курсе, что длительное время, то есть почти всю историю человечества, средняя продолжительность жизни составляла меньше тридцати лет? Получается, нормальная взрослая жизнь длилась лет десять, так? О пенсии вообще никто не задумывался. О карьере тоже . Никто вообще ничего не планировал. На это времени ни у кого не было. В смысле, на будущее. А потом вдруг продолжительность жизни принялась расти, у народа появилось будущее, и теперь люди почти все время только о нем и думают. О будущем, то есть. И вся твоя жизнь получается как бы там. Ты делаешь что-то только ради будущего. Ты оканчиваешь школу - чтобы попасть в колледж, чтобы потом работа была получше, чтобы дом купить побольше, чтобы денег хватило своих детей в колледж отправить, чтобы и у них потом работа была получше, чтобы они могли дом купить побольше, чтобы и у них хватило денег своих детей отправить в колледж.

Уходить очень тяжело - до тех пор пока
не уйдешь. А потом познаёшь, что легче
нет ничего на всем белом свете.

© John Green "Paper Towns"

Pianoboy - Одна

Г уляло крышами лето, не боясь высоты.
Ночью куталось в пледы от этой вечной мерзлоты.
Вдыхало утро, разглядывая букет хризантем,
Так хотелось быть рядом, но вечно не было с кем.

Одна девушка на улице.
Она не верит больше в небылицы.
Она хочет жить с улыбкой на лице.
Она уедет завтра за границу.

Г адало время по звездам, не замечая дней,
Хватало с жадностью воздух из грустных новостей.
Хотело с первого раза все экзамены сдать,
Идя по лестнице в небо себя не растерять.

Ты понимаешь уже, бежать напрасно,
Куда - бы ты не ехал, одна и та же сказка.
Один и тот же сюжет, похожие герои.
Нет солнца на поводке, есть только ветер в поле.
Не подражай другим, гляди в свой корень,
Когда вокруг дым, когда сирены воют.
Не замечая боли, иди к своей цели,
Ты рождена на воле одна на свете целом.

Одна…

❝ Мы семья. Ты не можешь выбрать кого любить. Иногда они выбирают за тебя. И иногда это все из-за того, что вы заключаете сделку на сайте объявлений. Я заключила правда крутую сделку на этом сайте. Я получила всех вас.

Это была не просто серия, нет… Это было что-то нереальное. Не буду многословной, скажу, что эт о более чем достойное начало сезона и Винстон это.. это.. просто вынос мозга!

source: jessandnicks

Либо я уже разучилась собирать свои мысли воедино, либо у меня просто нет слов. Ребят, у меня такое чувство, что я смотрю на фото где изображены не просто актеры, с интересного сериалы, а как будто это все мои близкие родственники, которых я давно не видела . Да у меня слезы счастья на глазах! Мои Бесстыдники, мои Галлагеры возвращаются! Эмми уже получила сценарий, поделилась с нами снимком новых апартаментов Галлагеров (у меня шок до сих пор от увиденного), сейчас снимают промо-фотосессию и что самое главное - вся семья в сборе. Ну не вся, ладно, нету Фрэнка, да и многих других если разобраться, но Камерон, Камерон есть!!! Можно вздохнуть с облегчением, хотя и полностью расслабляться еще не стоит. А мой Джереми.. мой сладкий мальчик. Знал бы он только как я соскучилась по этим щенячьим глазкам. Январь, эх январь, где ты?

«Season 4 were back #shameless»

Amber Riley at the opening of Dancing with the Stars

❝ I'm a big girl. I'm not small.

Разве нужны еще какие-то доказательства того, что гли-семья существует? Родные, по истине родные ребята! Думаю всем и так понятно, и радостно наблюдать, что каст общается, и не просто общается, а поддерживает дружеские отношения и вне съемочной площадки. Причем заметьте - многие актеры уже не снимаются в сериале. Вот что я называю настоящей дружбой, настоящей семьей. А как они аплодировали после выступления Эмбер?!

— Мы как пара девтсвенников на нашей брачной ночи.

Для меня большой неожиданностью то, что Эмбер согласилась на участие в подобном шоу. Все из-за ее форм. Сначала у меня было некое недоумение, и я отказывалась даже представить, как бы она выглядела на сцене. И вот она выступила.. и я.. я восхищаюсь этим человеком. Во-первых, она уже заслуживает уважения за то, что решилась на подобное, ведь думаю Эмбер понимала, что ее могут не воспринять, да еще и смеяться над ее движениями. Но нет, она выглядела шикарно, а это уже вторая огромнейшая причина за что ее стоит уважать. Вот честно, я видела очень мало крупных девушек, которые бы смогли так здорово двигаться, как это делает Эмбер. Я поражена! Правда, как мне показалось, уже на половине выступления она начала сдуваться и мне не хватило динамики. Но это ведь только начало. То ли еще будет!

source: kurtscoffee
pussshhh

Я дико не люблю неизвестность, не люблю, когда все решается в самый последний момент. Я вообще человек неспособный принимать быстрые и в то же время правильные (!) решения. Вчера мне сказали, что приглашают на очередной выезд в Каменец-Подольский на фестиваль "Республика" (О, мой Каплан). Из-за этих выездом я уже готова пропустить вторую учебную субботу, Бог с ней, выезды сейчас для меня важнее. Именно сегодня вечером моя группа решила пойти вместе провести время и как следует познакомиться. Естественно я никуда не пошла, т.к. сказали, что вечером уже надо выезжать. И вот я как последний идиот сижу и жду звонка, вот уже который час. Я так никуда еще и не поехала! А самое худшее, что я даже позвонить и спросить, что мне делать не знаю кому. Моя подруга, с которой я еду, вообще позвонила и сказала, что договорилась о том, чтобы мы ехали завтра утром. А меня спросить не забыла, нет? Бесит, когда какие-то решения, связанные со мной, принимают без меня. Так сложно перезвонить и спросить что я обо всем этом думают. Но моя подруга тоже не промах! Додуматься спросить, во сколько мы выезжаем и откуда нас заберут, она видите ли не додумалась, а звонить и переспрашивать не хочет. Дайте мне хоть какую-то определенность! Я не знаю можно ли уже расслабиться и идти спать, ведь чувствую, что мне могут поздно позвонить и сказать быстро собираться, или же просыпаться с самого утра, т.к. во сколько вставать и вообще куда идти и что делать я тоже не знаю. Я уже начинаю жалеть, что согласилась на этот чертов выезд. Каплан-капланом, но чувствую, что будет похуже прошлого выезда, когда слезы так и не высыхали.