Переполняет.

Осень, ты так особенно отзываешься во мне. Задержи эти ощущения, не спеши, дай насытиться. Радуюсь утренней прохладе, затяжным сумеркам, грубым волнам озера и свежести в воздухе. Здесь не проще, но легче в восприятии. За две недели: подписала договор, определяющий мое будущее на два года; провела последнего важного человечка с работы в свободный полет; обзавелась новым "товарищем", с которым у нас впереди большие дела; перешла из статуса "финансово независимой" в менее приятный, но необходимый; по здоровью вернулась в январь, по эмоциям - в февраль. Тот же курс лечения, те же прыжки от "не говори со мной" к "почему ты не звонишь?". А еще холодно. И это счастье.

В эту осень с этими мыслями:
— решает не то, сколько зарабатываешь, а то, сколько тратишь;
— не отказывай себе в удовольствиях, но перед этим спроси, действительно ли хочешь этого;
— ты можешь себе разрешить работать меньше и зарабатывать меньше, пока ты финансово обязана только себе;
— не все сразу. Маленькие шаги!
— в любой момент можно "выйти из игры", но если не попробуешь, то не простишь себе;
— "миндальный суп" - хороший вариант. Тут крутые люди и хорошие деньги. Это твоя стабильность. Цени.
— вкладывай в развитие, это то, что значимо;
— активность порождает активность;
— заботься о своем теле, это важно. Йога!
— сон переоценен. Тебе не нужно 8 часов;
— больше ходи пешком, сменяй маршруты, наблюдай;
— верь в себя, все начинали с нуля;
— делай то, что делать боишься. Там сокровища.

Вечернее сражение с ноутбуком за жизнь, чтобы написать об уходящем лете. Настолько сильно мне хочется оставить текст о нем здесь, что я дополнительно выхожу на работу. В субботу тут куда спокойней, но вовсе не тише. Впереди Ярослав, "черный ангел", воркует со своим "белым ангелом", переживая, что она будет ревновать его ко мне, поэтому соблюдаем дистанцию. Слева ведутся громкие разговоры о горах, а мне даже не верится, что в августе я смогла увидеть их впервые воочию и насладиться сполна. На работе хорошо. Было вчера, есть сегодня. Могу ли я так сказать о всем летнем периоде? Нет. Мне кажется, что я настолько разочаровалась в руководстве, самом проекте и происходящем вокруг, что теперь не способна реагировать на любые перемены, даже самые масштабные. Но не это было самым сложным, хоть и знатно потрепало.

За шаг до увольнения я увидела то, в чем нуждалась в прошлом году. Что было катализатором перемен в прошлом году. Сейчас мне сложно понять ту себя, которая смело уходила с хорошей работы, которая не переживала за что будет жить дальше, а денежных накоплений ведь совсем не было. Чем я тогда руководилась - не понятно. Но у меня была цель, и это решало все. А вот возможностей не было, этого я не продумала. Все поменялось: сейчас есть возможности, когда же цель совсем смутная. Но если я не попробую, то это будет мой главный косяк, которых уже и так предостаточно накопилось. Так вот, самое сложное: остаться на этой работе, чтобы обеспечить реализацию своего давнего желания. Работе, которая теперь как пытка. Которая уничтожила мою уверенность, раскрыла множество комплексов, завела в дебри ненужного самокопания, постоянных сомнений и уныния, которая познакомила с удивительнейшими людьми и забрала их у меня. Я смотрю на себя со стороны и не понимаю, как могла допустить подобное. Мне бежать отсюда хочется, ведь на каждом шаге подвох, а чувство собственной значимости и вера в то, что ты способен на большее, превращаются в пыль. Осознавая все это, я делаю выбор остаться. Пугает такое решение куда сильнее, чем само увольнение и неизвестность после. Сейчас я стараюсь повлиять на эти факторы и вернуть себе ту жизнь, где мне было спокойно и светло. Но при мысли о том, что я буду работать меньше, меня накрывает неконтролируемая паника.

Кажется, я еще никогда так сильно не парилась, как этим летом. Касалось это всех возможных аспектов: дела сердечные, работа, заработок, родственники, дом, самореализация, здоровье. Чем больше я думала, пыталась составить подробный план и понять, чего же я хочу, тем сильнее загонялась и впадала в уныние. Странно было проснуться вчера с чувством облегчения. Искренне радоваться, что это последний летний день. Будто вместе с летом уходит все уничтожающее, что родилось внутри за эти месяцы. В них было так же столько всего классного, забавного и впечатляющего, о чем я непременно напишу, как только под моей рукой окажется планер и привычная клавиатура, а сейчас просто рассуждения, которые хочется сохранить тут.

В голове мысли образуют предложения, но они хаосные, бунтуют против структуры. Пока гонишься за одним, на пути возникает другое, а ты упускаешь момент, теряя и то, и то. Поэтому сумбурно о пятнице:

“Это моя последняя поездка в электричке”, - твержу себе я, вся скованная от страха. Меня окружает сотня людей, так что, бояться, пожалуй, не разумно, но я не позволяю себе даже крохотное движение, чтобы не спровоцировать сидящих позади. Четверо парней, распивающих водку, которые ведут себя как истинная быдлота. Первую половину поездки я просто закатывала глаза и старалась переключиться на книгу, но когда двое из них начали делать некорректные сексуальные замечания в сторону меня и моей знакомой, то я, казалось, перестала дышать.

У парня напротив прикольный принт на футболке. Черты его лица напоминают Байдака. Он читает книгу и очень редко поднимает взгляд. Мы сидим так два с половиной часа. За это время моя фантазия уже создала сюжет знакомства - клише, но не в моей истории. Чем дольше я смотрю на него, тем дальше меня уносят мысли. И вот он, парень - умный, вежливый, который стеной будет, поддержкой и опорой. Если бы он заинтересовался мной, у нас может и получилось бы что-нибудь. Мне ведь такой человек нужен, верно? Подталкивающий творить, с которым разговоры более глубокие и взгляды на жизнь похожие. Я не знаю этого парня, но знаю, каким бы он мог быть. А потом он вдруг знакомится со мной. Ищет возможность связаться в будущем, зовет на музыкальный фестиваль - сегодня! В той моей истории, образовавшейся накануне, я соглашаюсь, мы проводим отличный вечер и наши жизни связываются. Но в истории, которую я проживаю в реальности, все иначе. В ней я понимаю, что вовсе мне не нужен такой парень, каким бы славным и чудесным он не был. Такой уже у меня был, и там было о дружбе, но не о чувствах. А нужен мне сбежавший придурок, который сделал неправильный выбор.

Она хочет взять трубочку, потому что иначе ее помада сотрется, оставляя розовые пятна на чашке. А я готова ее задушить. Мы молчим. Молчим мы много, не только в кофейне, и вовсе не от “нам уютно в тишине друг друга”, - нам больше нечего сказать. Я не услышу ничего нового, поэтому уже и не спрашиваю - устала. А она спрашивать не хочет, хоть мало что знает о моей реальности.

Если я рыбкам не могу обеспечить хорошие условия для существования, то что уж говорить о собственной жизни?

Ночные возвращения со Львова всегда особенные. Поезд начинает движение, я смотрю на парочку, что сидит сбоку: с той стороны открывается отличный вид на город, над которым висит красная звезда - та самая. Прежде чем обернуться и посмотреть в окно с моей стороны, я уже знаю, что она там будет. Почти полная. Мы так и беседуем всю дорогу. А по возвращению домой, когда организм умоляет о сне, я иду на поводу у своей интуиции и получаю все ответы. Теперь мне спокойно, как было до ретроградного Марса. Я поняла, спасибо. А теперь тебе пора возвращаться в прямое движение.

В то время, как моя кожа испытывает огненные муки, я отвожу боль на второй план и прислушиваюсь к диалогу девушек за дверью, зацепившись за одну фразу. Тогда я еще не знаю, что сказанное относится к какой-то игре, но сути это не меняет. Так вот, фраза: "Ярино, в тебе тільки одне життя, не змарнуй його!". Это будто последний знак от Вселенной, что нужно что-то менять. Есть два пути. Долгий и короткий. Нету лучшего и худшего. Но они совершенно разные. Тот самый выбор, который меняет будущее. Пытаюсь разобраться в своих стремлениях и желаниях, отрезаю себя от внешнего мира. С благодарностью проживаю этот отрезок времени, вспоминая, какой была совсем недавно, весной. Я в то время совершенно не могла находится в одиночестве. Мне нужно было заполнять пространство, не важно кем и чем. Каждый вечер был вдали от дома, в шуме, смехе и алкоголе. Это не было попыткой исцеления, ведь оно приходит, когда смотришь ситуации в глаза, а не трусливо убегаешь от нее. Но это было необходимым.

Возвращаясь ко знакам Вселенной: я люблю метафоры, люблю искать связь между несвязанным, люблю видеть большее, чем есть на деле. Но то, что происходит в последний месяц… это просто везде! Даже я не смогла бы настолько все "притянуть за уши" при самом необузданном желании выдавать иллюзии за реальность, но и поверить в происходящее опасно. Все эти вещи, слова, цифры вокруг… Мысленно я уже протестую и стараюсь упростить увиденное, но тогда "знаков" становится в разы больше, что едва не доводит меня до паники. Когда интуиция меня повела на одну страницу, куда не стоило бы заходить, случилось очередное прозрение. "Ну вот, магия разрушена", - решила я, кусая пальцы. И она действительно исчезла… На один день. И все воспроизвелось вновь, будто паузы и не было вовсе.

Рада, что это лето заканчивается. За три месяца мне трижды "разбили сердце".

Многое изменилось, когда Марс развернулся в ретроградное движение. Та часть меня, которая увлеченно жила астрологией первую половину года, молчала. Не накручивала мысленно, не готовилась к переменам, но все же была готова. 26 июня, сразу после пробуждения, все стало другим. Внутри меня. Я знала, что это состояние меня настигнет, даже без расположения планет. Это было необратимо. Даже странно, что мое "я в порядке" продержалось столько времени. А тут, совершенно незаметно, на меня толпой взвалились горечь, тоска, обида, разочарование, боль от разлуки, уныние, острое ощущение неполноценности. Не хватало его. Но Марс пришел, чтобы налаживать, а не разрушать. Поэтому я приняла позицию ожидающего и с внимательностью смотрела, куда же он меня ведет. Его силу нельзя преуменьшить, хоть он и ничего не решает, а только подталкивает. Наверное, он тоже, как и я, не ожидал такой внутренней борьбы. Явился лично. Ровно неделю назад. Не ко мне.

Я стараюсь держать установленную недавно дистанцию между мной и астрологией, потому что слишком много ответственности за свою жизнь взвалила на планеты. Я провела границу между здравым и фанатичным восприятием, и больше не хочу ее пересекать. Но тут вот приближается затмение в мой день рождения, а это сулит много всего - много важного! Так еще и 23 года.

Проезжая туманным утром по незнакомой окрестности, взгляд становится жадней и ненасытней. Среди гущи деревьев и хилых сельских домиков замечаю небольшое сооружение. Круглое, три метра ввысь, из кирпичей, с дырами по бокам - окнами, и стекающим бетоном, что застыл (подозреваю, что в унынии). Для чего оно и что из себя представляет - непонятно. Но заинтересовало другое - техника выполнения. Настолько небрежно и наплевательски сделано, что воспринимается как личное оскорбление. Я вспоминаю дома городов, в которых побывала, сравнивая "старый город" с тем, что построили гораздо позже. Смотрю на то, что и как строят сейчас. Учитывая все тенденции, в которых я мало что смыслю, все же делаю вывод: какими же все стали нетерпеливыми. И дело ведь вовсе не в архитектуре.

Мы все хотим быстрых результатов (что абсолютно понятно и нормально в наше время, где всю нужную информацию мы получаем по одному клику). "Не столь важно, как мы придем к результату, главное - прийти к нему, да побыстрее". Но может лучше потрать больше сил, времени, но построить прочный фундамент, нежели создать что-то шаткое, что при первой возможности попросту рухнет. В особенности, если это важно сердцу.

Делюсь этим с Галей, скорее обращаясь к себе. Все мои советы и рассуждения в разговорах с ней направлены внутрь меня самой. Полезно это проговорить, немного расплутав тот клубок противоречий и сомнений, что превращают мою стабильность в страх. Страх уйти, страх остаться. Страх поверить, страх отказаться от веры.

Сидя в укромном уголке кофейни, чувствую, как мгновенно во мне расцветает энергия. Теперь это слишком редкое явление, я боюсь его вспугнуть. Потому что ответ: да. Но решусь ли я? Между тем, скоро исполнится год моего пребывания в одной фирме - мой личный рекорд. Подумываю отпраздновать это увольнением.

О лете в диалогах с мамой:

— Что-то случилось? Ты уже месяц как просто лежишь в кровати после работы.
— Я просто устаю, мам.

— Ты очень сильно исхудала! Вообще ничего не ешь…
— Я хорошо питаюсь, мам, это все из-за мыслей.

— С кем ты всю ночь разговаривала? У тебя есть парень?
— Нет.

— Господи, у тебя пальцы такие желтые… Ничего не болит? С такими пальцами мы твою бабушку хоронили.
— А еще у меня ноги посинели. Давай пересядем под солнце.

— От тебя я такого не ожидала, честно. Ты становишься похожей на своего папу… Не будь такой.

— Ты чужая.

Моя мама тонко чувствует события, о которых я с ней не собираюсь разговаривать. Она одним словом может уничтожить меня. А еще она не замечает того, что лежит на поверхности. Из меня актриса никудышная, но я научилась прятаться в своем "равнодушии". Интересно, когда наступит та критическая точка, когда на ее: "ты в порядке?" (о чем она за последние недели спрашивала больше, чем за все годы), я отвечу: "нет".

Переоценка приоритетов. Шанс все исправить, которым я воспользовалась. Больше не позволю себе настолько отдалиться от того, что по-настоящему важно. Легко быть хорошим человеком. Спокойно. Считать, что "я хочу" важнее чужого "хочу", отрезать себя от того, что не устраивает, уходить, вместо поисков причин.

Я никогда не знала, что ответить на вопрос: "Что вы бы хотели исправить, вернувшись в прошлое". Я ни о чем не сожалела, абсолютно. Так как же так случилось, что за месяц нашелся не один ответ, а целый список?

Помнишь, как в нашу первую встречу ты уверенно заявился, не сказав ни слова? Как на следующий день взял за привычку называть меня душой.

Давай в день твоего увольнения ты просто уйдешь, не сказав ни слова? Можешь прощаться со всеми, говорить пустые прощальные речи, что не значат для тебя ничего, крепко обнимать, увеличивая степень притворства - вперед. Но только не смей подходить ко мне со всеми этими последними словами.

Ты тихо пришел, так тихо и уйди.

Едва различимым шепотом: я не знаю, как ты справляешься. Тебе куда сложнее, мне жаль. Ты оставляешь в прошлом людей, которые стали друзьями (можешь отрицать, но мы оба знаем правду), квартиру, что стала домом благодаря Тайви и Жени… меня, девушку, что чувствовала тебя так же, как и себя, чье сердце бьется в унисон с твоим. Я тебя знаю. Но есть вещи, которые мне понять не под силу. Как вот: ты несчастный от этого, я несчастна от этого, так какой от этого толк? Останься, я верну тебе сон. Ты свободный.

Сидели сегодня с Иванкой на обеде и вспоминали то недавнее время, когда не успевали отработать норму времени - постоянно отвлекались, куда-то ходили, много болтали с другими. Сейчас, когда можно не работать, все равно приходится это делать, т.к. других вариантов нету. И это вгоняет в немой ужас! Потому что из всей компании (где свыше 300 людей) осталось всего 3 человека, с кем можно душевно поговорить и разделить неадекватные шутки. Тоскливо и уныло - два слова, точно описывающих текущую ситуацию в офисе. Даже Артур, который всегда отрабатывает двойную норму, признается, что потерял мотивацию и делает это чисто по инерции. "Меня удерживали только люди, " - говорит он, на что я молча киваю. Именно времяпровождение с ребятами, что разделяли твою "волну", заставляло мириться с многочисленными ограничениями и требованиями руководства. Сейчас, после того как многих уволили и которые уволились сами, в глаза бросается все то, что накапливалось около года. Хочу скорее уйти из этого проекта, что должна была сделать еще пару недель назад, но меня не отпустили, чтобы уволить, но не уволили, а повысили — логика! Мне теперь кажется, что каждый день это пятница - настолько сильно мое сознание хочет, чтобы работая неделя закончилась. Чтобы можно было выдохнуть.

Взяла себе переносы часов на вечернее время, дабы в четверг быть максимально далеко от работы - подальше от прощания. Но понимаю, что, каким бы мазохизмом это не было, я хочу видеть, как все заканчивается. Все слишком неоднозначно в эти дни. Слишком часто сталкиваемся, 11:11, строчка из 360, способы вызвать ревность… Я вновь на эмоциональных качелях: все отлично, я могу с этим справиться, у меня чудесное настроение / н а к р ы в а е т. Половина меня хочет, чтобы все это поскорее закончилось. Я переболею и больше не позволю себе испытывать подобное. Вторая половина не может смириться с мыслью, что встреч больше не будет, что голос забудется, не говоря уже о большем. Чем больше мыслей, тем большая опасность, что мозг вот-вот взорвется.

Я еду за ним на велосипеде, крепко сжав руль. Давно не приходилось ездить на двух колесах, но стараюсь быть уверенней и смелей, хоть ладони потеют от переживания. Смотрю на двоюродного брата, который в свои 10 лет виртуозно справляется с велосипедом - он в его повседневности, они давно подружились. Улыбаюсь, ведь он не понимает, насколько эти мгновенья наполнены свободой. А вот мне посчастливилось это поймать и сохранить. Когда вокруг буянят зеленые краски, по всей ширине дороги медленно идут коровы - возвращаются домой, когда на пруду мало людей и можно просто посидеть на берегу, пока брат неустанно прыгает в воду. Ради таких моментов, может, и стоило пережить 6 часов ада под палящим солнцем на огороде. Важное открытие: спина не болит! Йога?! Спасибо! Земля заросла сорняками - не хватает времени, чтобы за ней ухаживать. В голове: "Был я весь как запущенный сад…". Я помогу. За один день дважды победила свое "я не могу". Тело хоть и болит, но благодарно. А вообще, эта суббота была о черешнях и шелковице. Как в детстве: сидеть на дереве, свесив ноги, тянуться за ягодами и наблюдать за жизнью прохожих.

Текст об Одессе написан. Пусть он станет началом. Пока это все только мысленно, но шаг за шагом… А пока, фото с того дня, что влюбили меня в город, от которого я, думала, получу только шум, хаос и невыгодные предложения для туристов. Приятно порой ошибаться.

— Знаешь, чего я боюсь больше всего? Ежедневно.
— Чего?
— Того, что ты исчезнешь.
— Да куда я могу деться? - пренебрежительно бросил он, слегка нервничая - я уловила. А потом, ведя внутреннюю борьбу, попросил не говорить больше подобное. Ночной диалог.

Спустя месяц за моей спиной ведется телефонный разговор о переезде кота - нужно собрать и перевезти все вещи. "В четверг меня уже не будет". Он повторяет это пару раз, а в моей голове глухое: "Не делай этого со мной, не делай этого со мной, не делай…".

Знать дату его ухода - убийство. Представлять сцену прощания (или ее отсутствие) - двойное убийство.

Планнер наполняется творческими затеями. Спустя столько времени. Трепетное волнение и неустойчивое желание - оно уже перегорало не один десяток раз, так где гарантии, что на этот раз все будет иначе? Их нет, да и быть не может. Но пока горит внутри, нужно это выпускать наружу.

Свято верю в то, что каждая болезненная ситуация идет нам во благо. Вопрос лишь в том, когда мы это осознаем и будем благодарны. Нас ведут правильной дорогой. Правильной - не значит легкой и стабильной. Но обязательно к тому, что нам действительно нужно. Стараюсь удержать эту мысль в голове и ни на минуту не забывать. Я знаю, ради чего переживаю сейчас все это. Мирюсь со своими приступами негативных эмоций, зная, что завтра, когда проснусь, все будет иначе. Лучше. Здоровей и чище.

Опять площадь. Вновь ночь. Очередной тимбилдинг. Прощальный. Кота нет. Сижу на ступенях драмтеатра, поглядывая в центр площади, где два месяца назад происходило нечто важное. Меня окружают сонные ребята, что искренне и громко смеются и подпевают песням. Смотрю на них и понять не могу, как так сложилось, что сейчас я именно с ними. Теми, кто был слишком далеко много месяцев. И с кем вскоре придется обниматься на прощанье.

Ветер нельзя усмирить, но он не злой. Просто играется так. С волосами, настроением и, разумеется, волнами. Поднимает ввысь, чтобы вода накрыла близко стоящих к морю. Холод не пугает, скорее наоборот, влечет к себе. Шаг за шагом, подхожу к краю. Не в силах шелохнуться, отступить, отвести взгляд. Завораживает движение воды: то бурно, то умеренно. Неожиданные всплески - ты не уйдешь сухой.

— Ты будто ожила здесь.

Столько эмоций, и все они о радости! Быть здесь.

Мое первое знакомство с Одессой. Представления о вечном шуме и хаосе вокруг продержались ровно до момента, когда мы вышли с вокзала. Тихо, спокойно и свободно. Широкие улицы, изумительная архитектура и уютные перекрестки, покорившие меня. Много деревьев, ярких витрин и котов. Совсем не вяжется с тем, что я ожидала. От этого счастлива. Непременно вернусь осенью, и точно больше, чем на один день.

Мы уже не прощаемся. Он либо тихо уходит, либо я выхожу из помещения в нужное время. Единственное, что осталось между нами: касания ладонями в немом приветствии, где так много внутреннего бремя. Я не могу догнать события, они всегда на шаг впереди. Как итог - стресс, нытье, желание убиться. Ежедневно я представляю сцену нашего прощания, осознавая, что тем самым только смешу Вселенную. Но от этого убежать не в силах, сцены сами возникают в голове, не зная о понятии "пощада".

Ненавижу и благодарю Славика за то, что в тихом утреннем офисе во вторник он начал говорить с котом о его планах на будущее. Планах, где нет меня. Внимательно слушаю, сохраняю в себе каждое слово. Прощаюсь. Вот и все. Он делает выбор (а может его сделают за него и он исчезнет уже на следующей неделе), я, в свою очередь, тоже. Вчера мысленно прощалась с рабочим местом, людьми вокруг и заданиями. Всем тем, чем жила 9 месяцев. Я не хочу, но это наиболее правильное решение. Для себя. Иначе утону в мыслях о "последнем". Я преувеличиваю его значение, надо бы относиться проще. Но как же, черт возьми, сложно от мысли, что это все исчезнет. Это как знать дату смерти и ежесекундно к этому приближаться. Необратимо. Но все будут живы. Счастливы ли? Да и действительно ли необратимо? Я бы может даже попыталась что-то изменить, но, как поют вивьен морт: "Все, що я можу зробити для нас - випустити з лап твоє серце зараз". Я исчезну первой.

Символично получается: я пересела туда в ноябре. Там познакомилась с котом и сблизилась с Иванкой. Спустя полгода я ухожу с проекта, кот уходит, как и Иванка.