ellaseyfrid

Часто люблю повторять фразу Джорджа Карлина: 'планета впорядке. людям пиздец!' И я буду гореть в аду за обсуждение и осуждение людишек. Но, щито поделать. Меня все устраивает

в очередной раз я кулинарных дел мастер. сейчас запекается корж на такой тортик… рецепт там… ну пиздец, короче. что-то мне подсказывает, что я просто выброшу всё в мусорку. но посмотрим через пол часика.

и где только были мои мозги, когда я смешивала все ингредиенты

Сижу на работе, делать пока нечего и я читаю Поттера, пью чайок. Идеально :)

Все, что я хотела - приехать в родной город ради погулять, погулять по своим любимым местам, по нашим любимым местам. Через 7 часов поезд обратно. Я у себя дома, жду как позвонит солнышко что уже едет домой, захватит меня, и мы поедем к нему и утром от него на такси на вокзал. Сижу. Рыдаю. И не потому что этот засранец все не звонит, а еще нужно как бы меня забрать да и поспать не мешало бы. А потому что эти дни тут пошли по пизде. Я их провела не так как хотела. Да, в одно место таки добрались, но рядом со мной ходило нечто злое, унылое, уставшее, раздраженное. А сегодня ему весело и хорошо. А я сижу дома, потому что вчера травонулась любимым пивом, ради которого сюда, блять, ехала. Только с подругой на ее работке посидела, поболтали, выпили чаю. И мне было так хорошо. Но мне плохо каждый раз, когда нужно уезжать, не потому что уезжаю, а потому что вспоминаю почему я так хотела отсюда свалить и таки свалила. Все опять накатывает, это уныние, тлен и отсутствие солнышка под боком. Господи, как это невыносимо! Вот так сидеть в 20 минутах хотьбы друг от друга и не ночевать вместе, не просыпаться рядом. Каждый ебаный раз этот майндфак! Ты вроде живешь с любимым человеком, все хорошо, но внезапно ты снова одна, ложишься спать, видишь только родителей и так сразу оп и чувство будто и нет у меня солнышка, будто не живу я в другом городе, не работаю, не стараюсь строить семью. Ничего этого нет. И каждый ебаный раз я с одной стороны и радуюсь что через несколько часов свалю, но с другой стороны мне хочется убиться от того, что я сюда снова приеду. Я снова буду сидеть тут, грустить, солнце будет грустить у себя дома и нихуя ж ты блять не сделаешь потому что родители не понимают! Не понимают блять что я строю СВОЮ жизнь, МЫ строим НАШУ жизнь! Да похуй что вы там вместе живете, тут делаем вид что нет. При чем меня даже подруга не понимает! Она мне говорит вот вы и там вместе живете, и тут приезжаете и вместе гуляете. Типа нахер я так делаю. А я сижу и думаю ну вот как тут объяснить что блять я там не просто с каким то чуваком живу! Гражданский брак, все такое. Что блять значит почему я еще здесь с ним время провожу. Может это просто я чего то не понимаю? Раз на мне все говорят одно и то же самое. Я не знаю, все что я хо это свалить, свалить и не возвращаться никогда. И похуй что я буду скучать за нашей речкой, за этими живописными краями. В Ха тоже такое есть, просто нужно поискать. Каждый раз страдаю когда уезжаю, не потому что уезжаю, а потому что придется возвращаться. Пиздец, ну у меня не укладывается в голове! Я так радовалась что сюда еду, так хотела, отрабатывала на работе чтобы вчера и сегодня выходные дали и ради чего, блять? Ради вот этих двух часов радости и двое суток унынья? Не хочу так больше. Я очень устала. Уже 2 дня сплю по 4 часа, а сегодня наверное и то меньше будет, если вообще дойду до кровати. А скоро смена на утро, опять я буду 2 недели отсыпаться за эту блядопоездку. Надоело. Накипело. Заебало

мне 23 года и… Мстители окончательно съели мне мозги.

или просто выспаться нужно.

с детства помешана на всяких супергероях, всегда было интересно смотреть мультики\фильмы\сериалы. но вот после просмотра "Эры Альтрона" я прям вообще поехала ахаха

ничего, меня быстро попустит

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.

давно не писала ничего. лень? возможно. просто ничего особого не происходило. вообще. работа-дом-погуляшки. всё. но эта неделя была просто насыщена разными событиями. и не все были хорошие.

с понедельника искали квартиру. думали вот, всё переезжаем. 3 дня с этим протрахались, по другому и не скажешь и поняли что не хотим пока переезжать. очень долго описывать что да как и почему. но я это сделаю. чутка позже.

утро вторника должно было начаться с обзвона номеров которые мы нашли в понедельник. (не очень мне хочется об этом писать, но не хочу забыть этот адский день. плохие события тоже события. это жизнь) 9 утра. еле пронулась и по привычке залезла в вк почитать паблики Подслушано своих городов. но тут увидела что у меня сообщение. залезла. беседа. одноклассники. шок. новость о том что один из одноклассников покончил с собой. один из компании друзей. ещё больший шок. звоню подруге, так как это она создатель беседы. узнала что да как. сонливость? как рукой сняло. какой обзвон квартир. да вы что, я тут с мыслями собраться не могу. я не плакала, что очень и очень странно ведь я рыдаю над песнями\рекламами и любыми чувствительными моментами. а тут не знаю. я просто была в шоке. и, наверное, ещё не отошла…

в общем, так вышло что весь день был очень тяжелым. несмотря на такие новости, мы продолжили поиск, ездили на несколько квартир, попали на один разводи. ну, тоесть раскусили мошенников. побагетили на счёт этого. я опоздала на рабтоу на час из-за этой всей хуйни. но благо у меня начальство лояльное. они всё понимают.

я всё не могу перестать думать. каждый день его вспоминаю. не то, чтобы прям такие друзья, но ведь столько лет знакомы были. я сидела с ним какое-то время время в школе. и очень жаль что не смогла приехать проститься в пятницу. к сожалению, пришло мало одноклассников. подруга возмущалась типа ну как так можно. ну похер что не все так хорошо общались, но как можно обходить это стороной. а я говорю ну что поделать, жизнь показала кто вырос говном, а кто стал нормальным человеком.

но жизнь продолжается и надо как-то жить. но… самоубийство… это неправильно

вот сидишь такая, думаешь ага, ща залезу в симов, шо там мой сим, обрюхатился ли от инопланетян. а тут тебе пишут типа вот какой бы утюжок для волос взять и… понеслась. куча роликов с ютуба, статьи в инете. какие там симы, я хочу утюжок для волос который ещё и локоны делает!

Москва — это город гномов: здесь любят золото, дохрена денег, много бородачей и огромные подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Этот милый пушистый зверек, которого вы видите на фото – редкий вид дикого кролика, который встречается в естественной среде обитания очень редко. Последний раз кролик породы Ili Pika (илийская пищуха) был замечен в горах Тянь-Шань на северо-западе Китая в 1983 году. С тех пор популяция «волшебного кролика» снизилась на 70% и сейчас, по мнению ученых, их общее количество не превышает 1000 особей. Обитает «волшебный кролик» только в данном горном районе Китая. Снимки «волшебного кролика» были сделаны сотрудником службы охраны природы Ли Вэйдонгом (Li Weidong). Ili Pika остается плохо исследованным животным, так как ученые практически ничего не знают о жизни этих млекопитающих отряда зайцеобразных.

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет — выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?
Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограмм. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда — дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»

Тут написано про белорусов, но, то же самое могу сказать и про украинцев, и про россиян. Люди у нас абсолютно бестактные и им важно задать подоные вопросы, лезть в твою жизнь и они считают это абсолютно нормальным… пока кто-нибудь с таким же вопросом не полезут к ним.

Когда ты выйдешь замуж?
Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая сценарист — контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой — этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мною, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшему мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А што такое я спросила? На што обижаться. Я ж по добрАму».

Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы вопрошала меня о том, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не говорила. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

Почему ты не крестишь ребенка?
К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка — хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходиться сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай. «Почему?» — громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса. А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» — ответить «Да». Но ведь разница мировоззрений — это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Почему ты не пьешь?
Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось. «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?
Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность. Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?
Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу — просто интересно детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй всё-таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.