ellaseyfrid

один человек недавно у меня спросил как я так живу, что у меня нету врагов. и тут я задумалась. а правда, у меня их нет. сейчас. в далекие школьные времена было всякое. но то было давно и неправда. а сейчас… либо все люди стали очень умными и хитрыми лицемерами. либо я и правда никого не раздражаю. такого ведь не бывает, же? зато, появился новый повод себя накручивать и трахать себе мозг при общении с людьми. думать, анализировать. я же ведь мазохистка. люблю себя по мучать.

есть ещё вариант, что все наоборот. меня окружают на столько простые люди, что им улыбнулся пару раз и они считают тебя самым добрым\милым\хорошим человеком на свете. это выгодно. тем более, натянуть на лицо улыбочку, когда так хреново, очень просто (ну хоть тут мне реально повезло). и все думают, ты такой жизнерадостный. всегда хихикаешь, шутишь. но никто не знает, что уходя с работы, ты врубаешь музыку на плеере и… весь мир перестает существовать. приходишь домой, садишься писать на viewy пост о том как всё достало… и радость куда-то пропадает. им этого не понять

я ненавижу больницы. эти тупые врачи, которые считают себя царями Земли. типа вы, тупые людишки, сидите ждите пока я пришла на работу и чайку ещё попью, покушаю, поговорю с коллегами.

я ненавижу эти очереди. каждый считает себя самым оригинальным, прорываясь сквозь толпу в кабинет под предлогом: "мне только спросить" и сидит там пол часа.

а эти бабули, которым не сидится дома и они ходят по больницам. чтобы посидеть в очередях и поговорить с людьми, обосрать врачей\больницу\политику\страну\"шлюху" из соседнего подъезда.

сегодня просто замечательный день! солнышко светит, на улице тепло. но это все херня. так как с самого утра началась полоса неудач. мелких. но всё же. не знаю, моя весенняя депрессия (да, весенняя, так как уже вторую неделю на улице весна. несмотря на февраль в календаре) меня покинула. или я её оставила в другом городе. это, конечно же, слишком хорошо чтобы быть правдой. но я стараюсь в это верить. надо же как-то себя обманывать xDD

когда всё хорошо, в голове намного меньше мыслей. а плохих так тем более….

или всё просто никак. и целый день бесконечное радио играет в голове. и обезьянка с тарелочками ритм задает

как же хорошо денек провести без компьютера. в дали от всех знакомых лиц и мест. просто гулять. гулять. гулять. гулять

мы едем. Боже мой, мы едем!!!!!

правда, нога болеть стала. но это не важно. целый день в другом городе. мои маленькие мечты начинают сбываться

хоть как-то нужно об этом выговориться.

я ХОЧУ чтобы завтра всё получилось. иначе будет ещё один день печальки как сегодня. с одной стороны, я особо и не надеюсь, потому, что знаю как я отношусь к неудавшимся планам. но мне ТАК хочется поехать. хоть на день вырваться из города. это должно быть круто.

а пока я себя успокаиваю мыслями о предстоящем походе в кофейню, про самое вкусное кофе в городе, и возможности попробовать десерты. а ещё я надеюсь на удачный шоппинг. я, в общем, много на что надеюсь

да да да да.

впервые за долгое время мне просто хорошо. дневной сон это магия, это лекарство.

или просто сегодня я форевер элоун и мне этого не хватало. не хватало себя. тогда, когда я пытаюсь от себя же убежать.

идиот который противоречит сам себе.

почему когда всё хорошо, мне плохо? то есть, вроде бы и все отлично, есть настроение, жизнь прекрасна. но все плохо. я всегда думала что новые люди в жизни хоть как-то её меняют. и таки да, жизнь меняется. но кто бы изменил и меня. я продолжаю от себя убегать. на сколько же меня хватит? долго ли я бегать то буду? потому, что уже начинаю уставать

почему я думаю, что жизнь изменится, если подстрич волосы. или перекраситься. ведь я как была лошком, так и останусь. хотя, я же думала, ну что может изменится с приходом Нового года. а моя жизнь, я бы даже сказала, круто меняется прям с первого января. так что ждем чудес

мне так легко ненавидеть себя.

я ненавижу себя за то, что слишком любознательна. я должна знать чуть ли не все про людей с которыми я часто общаюсь. я просто обязана все знать чтобы можно было предуагать как они себя поведут в той или иной ситуации. чего мне от них ждать. я просто обязана знать. но я ведь параноик.

я ненавижу себя за то что я параноик. мне кажется. если я начну задавать вопросы, ответы на которые мне важны\просто меня интересуют, люди начнут подозревать кто я, что я их просто вижу насквозь. (я бы так и подумала. но это же я. я параноик)

я ненавижу себя за то, что я ленивая задница. у меня куча мелких проблем, но мне так все равно. и меня это устраивает

меня тошнит от еды. спасибо отравлению, непонятно откуда взвшемуся, я не хочу кушать. с одной стороны, это понятно. кому хочется жрать после того как пол дня просидел в обнимку с "белым другом". но меня то тошнит от еды уже неделю. иногда да, чувство голода появляется, я бегу себе что-нибудь готовить в предвкушении что сейчас нажрусь и… пока еда доготовилась, я потеряла аппетит. в итоге я немного чего-то поела чтобы желудок не бурчал и все. зато мне гуд. за неделю 2 кг улетело. вот таким образом я худать точно не хотела. с одной стороны:(о дааааааааааааааа, я худаю, да! толком не прилагая усилий. даааааааааааа). а с другой стороны (это не нормально. что-то не так. нервы? скорей всего. тебе на это насрать? - да.) вот и вся правда. мне что-то не нравится, но мне на это насрать. значит… мне это нравится?