maybe tomorrow

Все мысли и чувства вперемешку. Этот пост - полная неразбериха.

Мы не разговаривали так давно, что твое имя больше не всплывает в списке недавних чатов. Я все равно нахожу его, посмотреть, когда ты был онлайн в последний раз. Думаю о том, чем ты занимаешься. Привычка. Я отвлекаю себя другими людьми. Это помогает, но они не ты. И в какой-то момент я все равно остаюсь одна и тогда я снова вспоминаю все. По утрам уже легче, я больше не начинаю свои дни со слез. Иногда мне кажется, что все прошло, что все закончилось и я снова могу вдохнуть свободно, но каждый раз оно возвращается. Я устала. Я очень устала и скучаю по тебе. Я скучаю по твоим сообщениям с маленькими подробностями о том, как прошел твой день. Я скучаю по "ты спишь?" в три ночи и "можно тебе позвонить?". Я скучаю по твоим шуткам, фразочкам и глупым вещам. По твоему голосу. И о, Боже, как я скучаю по твоим прикосновениям…

Я всего лишь хотела о тебе заботиться. Я была готова поддержать тебя во всех твоих проблемах. Ты меня не впустил, и это меня ранило. Но еще хуже стало, когда ты ушел.

Как так получилось, что я больше тебе не нужна?..

А самое тяжелое - это не острая боль. Это ноющая тоска, которая прячется внутри, и сперва ты ее даже не замечаешь, радуешься тому, как все обошлось. А она тихонечко подкрадывается потом, когда ты остаешься один, и тогда все рушится. Просыпаешься по утрам и чувствуешь ее, возвращаясь к одному и тому же человеку в мыслях.

Кто я и что со мной сделал этот человек? Почему я готова идти на унижение, лишь бы иметь возможность проводить с ним время, лишь бы он остался "рядом", даже пусть в качестве недо-бойфренда. Никаких ожиданий. Отношения без отношений. Никогда не думала, что я окажусь в такой ситуации, и что я предпочту это. Я так сильно цепляюсь за него, я не могу отпустить, хоть и знаю, что для него это не так много значит, как для меня.

Хотела картинку сюда подобрать, но никакая картинка не отразит то, что сейчас внутри творится. Фак.

Чем больше людей я узнаю, тем меньше мне хочется осуждать и тем больше мне хочется принимать их такими, какие они есть. Сначала я плевалась, злилась, думала "вот зачем он/она так себя ведет? это ведь так глупо!", пыталась даже что-то кому-то внушить. Как вы понимаете, далеко я с такими мыслями не ушла. На примере одного конкретного человека, который в прошлом году меня бесил некоторыми своими чертами. Я просто начала больше общаться с этим человеком, и тут вдруг все его раздражающие вещи уже не казались таким кардинальным фактором. Я научилась понимать. Приняла, смирилась, и превратила это в шутку даже, в хорошем смысле, поддержала его в каких-то вещах (даже если сама нахожу их довольно глупыми).

И это натолкнуло меня на мысль. Ведь люди могут измениться. То есть "он/она просто такой человек" в какой-то момент уже не работает, правда же? Так вот где она, эта граница, между "с этим ничего нельзя сделать" и "тебе стоит это исправить"?
Какие вещи могут измениться, а какие нет? И в какой момент подталкивание человека к изменениям начинает мешать ему быть самим собой? Говорят ведь, что никогда нельзя думать, что ты сможешь кого-то поменять. Но, с другой стороны, есть вещи, которым можно и иногда даже нужно научить, открыть кому-то глаза на то, что они делают и как себя ведут.

Иногда мне кажется, что я слишком много вопросов задаю на этом сайте. Но это мое любимое занятие, вы же знаете.

Это такое странное чувство - когда понимаешь, что твой собственный образ себя, который ты видишь в голове, который ты создал сам за многие годы не соответствует действительности. Когда думаешь "вау, я не ожидала от себя такого", что может быть как и в отрицательном плане, так и в положительном. Когда открываешь самого себя. И это поразительно.

/sidenote
Надеюсь, никого не смущает, что мои посты иногда появляются на английском. Просто иногда слова выходят в такой форме и в таком языке, в каком они выходят, и я просто следую порыву. К тому же, большая часть моей жизни происходит на английском языке, особенно сейчас.

Вот и пришло время финальных экзаменов. А затем праздники. Я возвращаюсь домой, и вот что у меня в мыслях. Я ужасно скучаю по семье и друзьям, по моему любимому городу, это бесспорно. Но… в прошлый раз, приехав в Питер на день, я уже безумно рвалась обратно. И сейчас я еду туда с некой боязнью. Наверное потому, что это, хоть и на короткое время, но все же возвращает меня к старой жизни, а учитывая то, что весь прошлый год я провела практически без дела, это возвращение меня совершенно не привлекает. Я подсознательно боюсь снова провалиться в ту пустоту, в которой я находилась до этого, хоть и понимаю, что это уже не то, что пройдут три недели и я снова отчалю учиться. Сама атмосфера дома для меня пронизана моим же отчаянием и беспомощностью. И когда я занимаюсь тем, что другие люди называют отдыхом, - то есть, смотрю фильмы, валяюсь на диване, это уже не приносит мне ничего, кроме депрессии. Я свое наотдыхала. Кроме того, здесь, в университете я наконец обрела социальную жизнь, я открыла себя, я теперь версия 2.0… И это настолько ценно для меня, что, наверное, я просто боюсь это потерять.

Просто не представляю, как я выдержу все это время. С другой стороны, было бы хорошо, если бы это чувство изменилось, потому что иначе потом я уеду и не вернусь до конца семестра.

Я, по идее, должна готовиться к финскому и математике, но мне внезапно нужно было вылить мысли, и я, как всегда, обращаюсь к viewy, может, кому-то еще интересно. Теперь пойду учиться, три экзамена завтра сами себя не сдадут.

Я просто хочу, чтобы все получилось хоть раз. Хоть один раз. Почему все всегда распадается на куски, еще даже не начавшись?

Привет. Хотела найти что-то среди своих старых постов, зачиталась и появилось желание вам что-то написать. Жизнь моя с сентября поменялась и время полетело как бешеное. Я поступила в финский университет, так что теперь я живу в Финляндии. Мне здесь безумно нравится, и я окончательно убедилась, что мне необходима международная среда. Я не могу находиться среди русских. Не знаю, в чем тут причина. Даже те русские, которые здесь есть, я не могу находиться в их компании. Они все такие… одинаковые, эти компании (особенно парни, боже, они будто фразочки да приемчики с листа учили). Да, я могу посидеть с ними, посмеяться, но все равно буду чувствовать себя не на месте. Конечно, я не обобщаю, есть тут пару русских ребят очень хороших. Но в большинстве-то… И я не замечала особо этой вот "одинаковости" раньше, так как, видимо, не с чем было сравнивать.

А в остальном все шикарно. Люди нравятся, страна нравится, финские парни - (правда, у меня с ними, как всегда, по нулям). Постоянно что-то происходит, поэтому на интернет особо времени нет. Не считая выходных, на выходных обычно дико скучно, так что я их не люблю. Ну вот, собственно, и все, вот такой небольшой апдейт. Я сюда заглядываю частенько, так что не забывайте. :)

Давно никого не выкладывала. Но вот мимо этого пройти не могу.
Наслаждайтесь.

long time no see

Спустя год я наконец поступила в университет. НО. Не на то, на что хотела. И даже не на то, что интересно. А все потому, что я не смогла найти компромисс между мне нравится и обещает хорошую карьеру. Понятно, что нужно наслаждаться тем, что делаешь, но - если реально подумать - надо ведь и иметь что-то с этого. Да и вообще я была не уверена ни в одном своем выборе, потому что "вроде мне это нравится, но этим ли я хочу заниматься всю жизнь?" Ну и еще другие обстоятельства играли роль.

И теперь, глядя на знакомых, которым реально нравится учиться, я просто ужасно боюсь возненавидеть свои занятия. Но даже не это самое страшное… Допустим, я выучусь на это. Пойду работать. Будет ли у меня возможность потом заняться тем, что нравится? Пусть я пока и не до конца разобралась в этом аспекте.

Я знаю, что правильно сделала, т.к. другого выбора особо не было, но все же мне реально страшно вернуться в школу, образно говоря, и заставлять себя заниматься всякой чепухой. Это, наверное, бред, но сейчас кажется, что вот сейчас я вступлю в эту новую… жизнь?, и все. Времени больше нет. И кто придумал выстраивать планы на будущее в подростковом возрасте…

Знаете, что меня больше всего бесит? Вечная нужда людей (особенно некоторых конкретных людей) все и всех критиковать. У таких людей каждый да что-то делает не так. Надо ведь их обосрать, а то не дело как-то. "Ой да ты так задрала с фотками в инстаграме" (речь идет о моих фотографиях природы); "ой фоткать радугу это так оригинально". Простите, что не выкладываю каждый день в инстаграм свое лицо, ВИНОВНА, ПРИЗНАЮ. И еще извините, что мне нравится фотографировать, ужас какой, я не должна была.

Это просто пример, но было и будет еще тысяча случаев такой критики по самым разным поводам, а главное, без повода.

Ну хочешь ты жить своей скучной жизнью, так живи, не надо тянуть всех в такое же скучное существование.

Как жаль, что от себя никуда нельзя деться. Что нельзя просто взять и на секундочку "выйти" из своей головы и проветриться в блаженной пустоте. Я в последнее время замечаю, что во мне живет маленький параноик. Я переживаю из-за всего. Беспокоюсь больше, чем стоило бы. И иногда это настолько загружает (в английском есть чудесное слово overwhelming), что просто хочется освободить голову от всех мыслей и заткнуть тот назойливый голосок, который постоянно напоминает о чем-то, о чем я стараюсь не беспокоиться. Вот, использовала проверенный способ - поделилась в блоге. Теперь должно слегка отпустить.

Просто очень хочется выразить свое мнение насчет Кончиты, которая выиграла Евровидение (песня мне понравилась, кстати). Почитала я про нее/него в интернете. Это не транс, как многие подумали, а просто парень, гей, который придумал Кончиту как символический образ. У меня какое-то очень двоякое отношение ко всему этому. С одной стороны, я не имею ничего против секс-меньшинств, и даже поддерживаю толерантность по отношению к ним. Но с другой стороны… Европа немножечко увлеклась всем этим, вместе с Америкой. Хотел этот парень кому-то что-то доказать, а зачем? Если ты уверен в себе и в своих интересах, не насрать ли, что думают люди? Я понимаю, каждый должен иметь право выступить и бла-бла, ну хорошо, выступи. Зачем делать из этого показуху? Сбрей он хотя бы бороду, и то было бы приличней. И что, много пользы трансам принесло это его выступление? Не думаю. Люди, которые относились к ним равнодушно или хорошо, так и продолжат к ним относиться, а люди, которые были против, станут относиться еще негативнее. Сейчас людей толерантных на западе куда больше, чем тех, кто отрицательно относится к этому. И нет бы остановиться на этом, так что теперь, надо из меньшинств сделать большинство? ЗАЧЕМ?

Просто пытаюсь все это понять, привести к какому-то однозначному мнению, и не могу. Не понимаю этот мир.

Одна из самых больших загадок - во что в человеке влюбляются? Что цепляет? Вот есть парень, умный, образованный, культурный, симпатичный… Прислушиваюсь к себе - ничего. Тихо. А вспомнишь парня, в которого была влюблена полгода назад - те же черты. Но очаровал гораздо больше. Чем? Вот одна мелочь уцепилась в памяти, вот другая, и все, уже думаешь о нем целыми днями. А вот он о тебе нет. Удивляет, ведь есть же наверняка такие пары, где вот зацепило сразу обоих? Как это так волшебно происходит?

Я не из тех девушек, у кого за плечами табун парней, и вот она встречается с другим, потому что "он вроде норм". Да, у меня был первый поцелуй позже, чем у других, зато у меня о нем чудесные воспоминания, а не "это было противно". Если меня не цепляет, меня такое общение только расстраивает, и я не вижу даже смысла продолжать отношения. А теперь сижу и думаю, правильно ли я понимаю все это? И можно ли это понять? То, как я поступаю - хорошо или плохо?

Вроде как все просто, а тут раз и загрузишься по самое не хочу.