maybe tomorrow

И кстати, реклама!! Где реклама? Прям гордость почуствовала за вью.

Посмотрела на свой последний пост, давно же я тут не была. Но периодически все же заглядываю.

Я тут вот чего, решила создать отдельный аккаунт на инстаграме, чисто о макияже. Я туда свои луки выкладываю, глядишь что то из этого да выйдет. Если кому интересно, заглядывайте. :)

She's tired of getting pushed around
It's a long way up when you're on the ground

The pain comes in waves. One moment you're fine, and you start thinking 'oh, this did not go as bad as I thought, I feel much better now!'. And then comes this sudden ache, even if you are not thinking about it in that moment, and you know what the ache is about, you just don't know what to do with it. How to get rid of it. No matter what you're doing at that time, no matter who you're with, when it comes, it hurts. And you feel fucking lonely even being in a crowd of the best people in the world. But you continue to smile, to react to the outside world, being aware of the big empty hole inside of you. You know that in a while (an hour, maybe a few, or maybe a day - it differs) you will feel fine again and you will think that maybe you're okay now, maybe the end of your suffering is finally here and you feel strong enough to move on and forget. Guess what? It's a trap. Because the wave will come again and crash you.

А еще музыка. Музыка, которую ты для меня открыл. Она необратимо связана с тобой.

У нас было столько общего, что теперь мне кажется, будто ты унес с собой что-то мое. Мне придется приучаться жить "вполовину", потому что я так много разделила с тобой.

Вот что я ненавижу, так это тупое состояние, когда вроде уже и выплакала все и больше не можешь, а тяжесть внутри так никуда и не девается, и не знаешь, что же с ней, черт возьми, делать

Не знаю, читает ли тут еще кто-то мой бред, но если да, то у вас наверное создалось впечатление, что у меня вечно драма и печаль. Хотя это не так. Просто вы наверное сами замечали, что когда все хорошо, ничего никуда писать не хочется.

А у меня очередной heartbreak, на этот раз совершенно не похожий на другие, и оттого самый ужасный. Этот год привел меня непонятно куда. Как так, мне всего 19, а я уже такая измученная…

I'm seeing pieces of you in myself, and that is the worst thing, because I can not get away from you even when I am alone.

Don't ask for guarantees. And don't look to be saved in any one thing, person, machine, or library. Do your own bit of saving, and if you drown, at least die knowing you were headed for shore.

— Ray Bradbury, Farenheit 451

Как же сложно жить с открытым нараспашку сердцем.

Всегда хотелось думать, что я сильная. На самом деле, похоже, что нет.

Странно, у меня есть блог, а я так плоха со словами. В голове у меня все звучит громко, грандиозно, иногда драматично, а как выскажу все в слова - все сбито в кучку и не развернуто, все кратко. Всегда такой была - сразу к делу. Никаких лишних фраз. (А в детстве думала, писателем стану, ха-ха).

А еще мое отношение к стране, в которой я родилась, негативное. И люди смеются над этим. Считают, что это все бред и "а где по-твоему лучше?". Я не рассказываю им список историй, ситуаций и вещей, который только становится длинней и каждая запись превращается в еще одну палочку в недостатках. Я не объяняю, не защищаю себя, просто отмахиваюсь. Когда-то пыталась, но никто не слышит. Потому что они не знают. Потому что не прочувствовали лично. Им живется нормально. Не шик конечно, но сойдет. Я просто выпендриваюсь, потому так говорю, по их мнению. Я перестала об этом высказываться. Это не значит, однако, что чувство ушло.

Я и тут не стану объяснять. Слишком много личного дерьма. Просто накопилось.

Я делаю недостаточно. Я постоянно чувствую что я not enough. Мои заслуги ничтожны. Я зависима от других людей. Знаю, может, я не должна так себя чувствовать в свои почти-19, но… я просто маленький беспомощный ребенок в большом океане. Вот как я себя ощущаю. На мне надежда, на мне ответственность (которую я сама беру на себя, потому что забочусь о людях, которые мне дороже всего). А я бесполезна. Я ничего не знаю, у меня есть мечты, которые иногда со стороны кажутся совершенно идиотскими и "да как ты вообще собираешься это делать?". Я всегда была тем наивнейшим человеком, кто говорит ВСЕ ВОЗМОЖНО и СЛЕДУЙ ЗА МЕЧТОЙ и вы знаете все остальные громкие слова. Но жизнь иногда так придавит, что начинаешь задумываться… То будущее, на которое я так надеюсь, оно вообще существует?

Я так боюсь сделать какой-нибудь неверный шаг. Я понятия не имею, в какую сторону податься, где начинать… Боюсь остаться с сожалениями и недостаточным временем что-либо исправить.