solitaire

мама, прости, что твоя дочь хочет убежать из этого мира. мира проблем и невыносимой боли. Сесть на любой поезд и уехать где никого не знаешь. просто убежать. я всегда убегаю. Я просто такая. прости

а ты не задумывался, что завтра может стать последнем днем, когда ты меня видишь?

как бы я не отрицала, что люблю тебя, но я дико скучаю по тебе. Правда. я очень сильно дико скучаю по тебе. по твоему голосу что-ль. хотя кого я обманываю, я его фактически уже не помню. я скоро забуду цвет твоих глаз. я просто призналась сама себе, что скучаю по тебе и позволила себе сейчас открыть свое сердце свое идать понять людям, что я умею чувствовать что-то.

почему все так трудно? почему трудно позволить себе влюбится и стать более счастливой? наверно, потому что я боюсь снова боли и сейчас я просто умираю от чувств, которые переполняют меня

моя жизнь в какой-то момент напоминает что-то не понятное. я не знаю чего ожидать от следующего дня, я не знаю что думают обо мне люди, хотя раньше знала, я не понимаю, почему все стало сложнее, ведь я вроде должна понимать что-то и все должно быть легче, а получается наоборот. я не вижу ничего, фактически, кроме вопросов в своей голове, которые постоянно там находят и я не могу найти на них ответы. блин, как же трудно быть сильной и держаться, когда охота убежать и заплакать от бессилия и нежелания что-то решать

"Я упала в лесу, когда побежала.Упала, посмотрела на землю, увидела свою руку и свой рукав, и маленькую пуговицу на моём рукаве, немного грязи и старый жёлудь.И сказала себе "Если это последнее, что я смогу увидеть, я смогу с этим смириться".Я устала.С меня хватит.Но это была не последняя вещь, что я видела.Я продолжала идти.Откуда взялись силы идти, после таких ужасных вещей?Что должно измениться внутри, чтобы выжить?кем нужно стать? "

ты у меня одна такая. которая понимает меня и видит мое плохое настроение за улыбкой. я тебя очень люблю, ведья понимаю как трудно понять понять меня и принять такую странную маленько.

на самом деле у меня нет никого. я одна. совершенно. мне не кому позвонить когда мне плохо, потому что у всех свои дела. моей сестре не до меня, ведь парень то лучше

и снова минус. минус один человек и плюс один синяк. как же это не приятно терять близких людей фактически каждый день. я не знаю уже чего ожидать от завтра. я хожу злая, никакая, но улыбаюсь и стараюсь не срываться, ведь это только мои переживания. мои синяки, ссадины. как всегда я осталась не с чем, хотя ожидала большего. Хотя, стой, погодите, я не ожидала же ничего, просто снова осталась одна с кружкой чая и пару таблеток счастья

знаете, хоть сейчас мне дико хуево, я не собираюсь с этим не с кем делится. я не хочу сейчас позвонить кому-то и сказать:"слушай, мне так плохо, пошли куда нибудь, а? посидим, поговорим" Я просто посижу дома, выпью еще парочку таблеток, улыбнусь и снова окунусь в свои мысли. мне даже как-то параллельно стало, что говорят о обо мне. я, наверно, слишком часто стала летать тогда, когда этого не надо.

я слишком далеко от вас всех. Что у меня в голове вам не понять уже, уж слишком я стала далеко от вас. я закрылась ото всех. Просто сейчас все будет всегда только хорошо, даже если это не правда.

прекрати. хватит. это не выносимо.