hitrou

Я вернулась. И… Мне страшно, страшно, что всё это не по-настоящему. Боюсь опять натворить глупостей. Но мы решили попытаться. Хочу научиться ценить личное пространство. Хочу стать лучше.

Я не могу уснуть вторые сутки, что будет дальше даже думать жутко. В голове лишь дым. Я не могу больше быть один. (С) преследует меня с субботы.

Не могу уснуть. Я ей пишу и пишу. Она уже так злится на меня за это. У нас конец. Я… Сложно. Аня сказала, что сначала надо полюбить себя, чтобы дарить любовь кому-то ещё. А я… Не знаю. Состою сейчас из трёх половин. Хочу исчезнуть, хочу уехать и начать с чистого листа, хочу всё вернуть. Вернуть никак не получается. Уже 20 минут пишу эту заметку. Теперь 30. Убрали последний источник связи друг с другом. Ниже падать мне уже не куда? Мой пост о внутренней борьбе, между темным и светлым. Но темное во мне побеждает. И только я себе главный конкурент. П/С Алёша - главный герой и погибнуть не может, а я его боевой конь

Всё равно счастливой стану, всё равно счастливой стану, даже если без тебя! Позвони мне. Позвони.

Поговорили по телефону и она уже передумала. Блять. Блять. Блять. Блять. Что мне делать?

Я дома. Возможно впервый раз в апреле. Хотя, нет, был случай на третьем курсе, когда я приехала в апреле на мамин день рожденье. Я люблю своих друзей. Я люблю свою семью. Но что-то в этой жизни я делаю всё равно не так. Я уехала, чтобы ощутить заботу, потому что там я её потеряла. Я сама жгла мосты, а потом опять пыталась по ним пройти. И я прошла, вот только идти больше некуда. Мне больше не заслужить прощения. Она сказала, что мы попытаемся ещё раз. Она сказала, что я её подавляю. Умом я понимаю, что это правда, я слишком многого требую и ничего не отдаю. Я потеряна. И я боюсь. Боюсь приехать и услышать опять отказ. Услышать, что она ошибалась насчёт - попробовать снова. Услышать, что я тварь и сопля, которая ей манипулирует. Я не собираюсь ей манипулировать, просто дома я смогу её забыть, хоть как-то. Карт бланш. Полная свобода действий. Иногда мне кажется, что мы притворялись весь этот год друг перед другом. Потому что сейчас я тяну её вниз, по всем параметрам, почему она раньше этого не говорила? Дома Ксюша, Альбина, Оксана. Это освобождает. Делает меня свободней. Иногда очень интересно как видят тебя люди со стороны. Иногда. Всё. Устала. От всего. И записывать устала. П/с дача, сажала цветы, чеснок) Бабушка, Ванька. Жизнь. Настоящая.

Я. Всё. Испортила. Опять. Как же я себя ненавижу! Ненавижу! Боже! Ничему меня жизнь не учит. Столько гадостей ей сказала, хотя даже не думаю так. Вообще. Как всё исправить? Исправить всё как? Всё как исправить? Я не знаю. Так люблю её. А она уже устала. Я порчу ей жизнь. Она съехала из-за меня по учебе. С друзьями стала хуже общаться. Моя больная любовь делает плохо всем. Я так хочу ей счастья. Хочу счастья со мной. Но кажется не могу ей этого дать. Боже, прости меня. Или накажи. Я не знаю. Я умираю без неё. А она умирает со мной. П/С я люблю тебя.и я хочу быть с тобой.

У меня на свете было всё, да не то. (с) Кажется, я устала. Теперь я понимаю, что она имела ввиду говоря - когда устал и вообще похер. Но я всё ещё помню, как та, другая, говорила мне люблю. Когда я долго о ней не слышу, мне так хочется извиниться за то, какая я мразь. Но потом, я прихожу к Айзе и слышу как та, другая, говорит гадости. Её не отпустило, или отпустило и бесит всё, что связанно со мной. Я не знаю. Я устала. Кажется, ныть - ко мне приросло. Хах. Глупости. А может и нет. П/с в город пришла весна, возможно стоит позвонить Мурату, даже есть вероятность, что мне помогут. Больше не стоит ей напоминать. Ей обидно. И мне

У меня есть клей. И я умею собирать пазлы. Сейчас я возьму кусочки этого красного нечто и склею их крепко-накрепко, вместе. Это красное месиво принято называть любовью. Все думают, что вольны с ней поступать так, как считают нужным. Но на самом деле это она выбирает себе жертву и тщательно над ней издевается потом. Она стоит перед тобой и улыбается тебе в лицо, а её руки в это время вырезают из твоей груди сердце. Ты увлечён, ты не смотришь на то, что причиняет тебе боль, ведь ты ослеплён чем-то более прекрасным, - Любовью. Это красное месиво принято называть сердцем. И сейчас я возьму клей и верну его на место.

Не надо обижаться. АХАХА. Серьезно? СЕРЬЕЗНО БЛЯТЬ??? Я хочу растоптать эту любовь, хочу уничтожить эти отношения, хочу обижаться в конце концов! Потому что мне обидно. Если мы помирились, то какого хренаааааа???какого хрена не общаться? Где тут логика? Хочу растоптать, но топчут только меня. Сначала - да вообще похер. Потом мою самооценку. Я хочу, чтобы меня любили, меня. Не хочу, чтобы мне говорили, что не хотят меня физически, это так обидно, Боже. До слез. Эта тема так сильно меня задевает, а тут ещё и похер. Да, я знаю, у меня с этим проблемы…но…. Мне казалось, любимый человек должен помогать решать такие проблемы, а не тыкать меня лицом в грязь. А теперь ещё и это. Пожалуйста, Боже, дай мне сил. Сил верить в себя. Сил разлюбить или, наоборот, любить. Я хочу снова влюбиться в себя. П/С четверг. Уже 13 апреля. Тупо не пошла на пару. Вела себя вчера ужасно. Но не чувствую вины. Чувствую только, что меня обидели и не хотят больше отношений. Чувствую, что отдаляются. И не хотят больше быть вместе. Конец близко.

И я хотела подарить тебе счастье,
То, которое никто не оспорит,
Только сердце часто рвётся на части,
Так как, видимо, я создан для горя.(с)

Медленно делай выводы и постепенно отдаляйся. (с) всё в порядке, в конце концов всё станет так, как нужно.или не станет, или не будет нужно.я не знаю, запуталась, уже давно.

You touched my heart you touched my soul. You changed my life and all my goals. And love is blind and that I knew when, My heart was blinded by you. I've kissed your lips and held your head. Shared your dreams and shared your bed. I know you well, I know your smell. I've been addicted to you. П/С иногда мне действительно кажется, что ты касаешься моей души, ты трогаешь моё сердце. Я хочу делиться с тобой моими мечтами, я хочу делить с тобой мою жизнь. Я хочу знать тебя. И просыпаться с тобой. Каждый день. 12.03.17, март, отчет, работа, воскресенье, вчера были тесты на интернатуру.

О, как же мне надо высказаться! Зависть. Именно она. Мне нужно написать это. Чтобы это стало осязаемо. Неприятно. Очень. Мерзкое липкое чувство, которое подкрадывается к тебе со спины и вбирает тебя в себя полностью. И вот, ты уже тонешь в ней и она подталкивает тебя к пониманию, что этот урод, такой сука урод, всем понравившийся урод, всёполучающий урод. Но потом ты резко глотаешь воздух, глоток свежего воздуха, как будто выныриваешь из пучины бездны и просто осознаёшь: ты один, никто не важен, и он не важен, это глупо и неправильно, у тебя есть всё о чём ты только мечтал, и ты никогда не хотел того, что есть у него, ты хотел идти своей дорогой, и в твоей жизни было много интересных вещей, за которые тебя благодарили, любили, награждали и ненавидели. Тебе никогда не было важно то, о чем мечтает он. Твои мечты. Они важны. Твоя дорога. Впереди. П/С люби себя.верни эту любовь.ты лучшая.верни себя, ту, которая всегда на первом месте у тебя. Зависть - это грех. И не важно, что люди разделяли её на белую и чёрную. Зависть - это грех. Никогда не забывай этого.

Боже, как я боюсь одиночества, или сойти с пути. Не дай мне уйти когда мне захочется, Просто — не дай мне уйти. Знаю я — люди — стирают отчества и адреса квартир; Если внутри меня все закончится — встань на моем пути. Стань и сильней и Главнее Главного, словно огонь огня Мне надоело искать все заново — останови меня! П/С не дай мне уйти, ведь мне сейчас хочется. Хочу домой, там тепло, там моя мама.