hitrou

Когда знаешь, кто твоё лекарство, но оно больше не хочет тебя лечить.

Я не могу не думать. Мне нужно отвлечься, иначе я так сойду с ума. Я верю, что всё будет в порядке. Если тебе не суждено с кем-то быть, то это не конец. Сколько мне понадобилось тогда времени? Неделя? Месяц? Нет, полтора года, чтобы хотя бы не думать. Вот и сейчас, можно залечить всё. Год, это не так уж и много. Да и полтора.

You're 'gonna miss me when I'm gone You're gonna miss me by my hair You're gonna miss me everywhere, oh You're 'gonna miss me when I'm gone. (c) Просто произошло то, что произошло. Наверное, всё шло к этому. Я уже больше не могу ненавидеть. Не могу. Это так сильно внутри меня. И мне тааак плохо, когда это повторяется вновь. Я больше не буду плакать. Я даже плакать устала. Наверное, нельзя ничем перечеркнуть первую любовь. Это навсегда. Как говорила Кэрри Брэдшоу: в жизни женщины бывает только две больших любви. И вот, одну из них она уже любила. И продолжает любить. Не хочу так. Хочу своего человека. Который не будет от меня скрывать такие вещи. Который не будет каждый раз общаться, когда это убивает меня. П/с я хочу освободиться, выпустите меня. Расстались. Уже наверное всё. Обе устали. Но люблю. И мне так плохо от того, что не смогу дышать ее волосами. Понедельник, ночь, пишу отчеты по вызовам. Скорая. Написал же какой-то бездельник, про любовь.06/03/17

Как же я себя ненавижу! Ненавижу за эту слабость, за грёбанную слабость к тебе. Я ненавижу себя. И ничего не могу с этим поделать. Вырвите эти гребанные чувства. Вычеркните это всё.

Немало между нами Радостных воспоминаний, Но я бы не хотела знать агонию любви, Расставшись, мы с тобой Спасём свою любовь От сложных разговоров и обид.

Нет ничего сложнее и ничего проще, чем просто забыть. Само слово забытьё. Оно обволакивает ваш разум. Вашу душу. Ваше тело. Ты проваливаешься в эту негу и наслаждаешься умиротворением. Наверное, именно так и случается смерть. Просто не помнить того, что с тобой происходило каждый день. Иногда кажется, что это лучшее, что могло бы с тобой случиться. Но с другой стороны, разве прекрасно прожить жизнь и не помнить себя?

Я не хочу забывать людей, которые были в моей жизни. Да, именно были. Потому что не многие захотели остаться со мной до конца. Опять-таки, лишь в одном человеке я уверенна до сих пор. Вот уже 20 лет моей жизни.

П/С и я бы и хотела верить каждому твоему слову, но ты снова и снова противоречишь себе, малыш. 02.02.2017 год, 21:55, грустные мысли навевают грустное настроение, грустная жизнь, грустная боль.

Есть особое обстоятельство. Я люблю тебя. Это здорово. (с) Просто даже добавить нечего. Серьезно. Я люблю тебя. Это здорово. Правка от 06/03/17 это не здорово.это убивает

Когда никого рядом нет и не будет поддержки, нет времени думать и нет времени мешкать. Ты один. (с) Тревоги. Мешают спать. Нервишки шалят. Хм, и снова эти ночи без сна? Так. Так. Вчера легла к пяти, вот это да, или ад. Кажется, не я обидела, а меня обидели. Это чувство задето, то самое чувство. Гордость. Снился странный сон, почему нам не снятся те, кого мы любим? Похоже Г-ра права: нам снятся те, о ком мы думаем чаще всего. П/С весь день болею, жутко, так сильно горло дерёт, просто молю: лишь бы не ангина! Пью чай, залипаю в телефон, решаю как быть. 15 января, воскресение, я дома, кошка спит в ногах, нужно больше молчать.

А знаете, чего мне хотелось? Мне хотелось, чтобы меня просто любили. Любили сильно и всей душой. Неважно, как бы я себя вела - хорошо или плохо, устраивала ли я истерики или была доброй и милой, - это было бы всё неважно. Главное, что я - это я. Главное, что меня любят за меня саму, за то, что я просто существую. Так любят родители своих детей. Бескорыстно. Верно. И всей душой. (с) П/С иногда книги срывают с уст важную информацию.

Слабость. Я не помню, чтобы слабость считалась одним из семи грехов. Но я никогда и не считала себя такой. Меня бесит, что я у твоих ног. Боже. Как же меня это бесит! Просто сказать: иди ко мне, будь моей. И я уже не у дел. Не хочу быть за спиной, у ног, впереди. Хочу быть рядом. Или это всё вымысел? И ничего на самом деле нет? И никого на самом деле нет. P/S разругались в пух и прах, как же ей было плохо, как же мне было плохо, мне так хотелось быть рядом, ещё этот телефон, хотя возможно стоило напиться с Оксаной? Но нет, там тоже всё было не ясно, синабоны, какао, ненавижу свою гордость, не могу я так, мне нужно, чтобы меня хотя бы позвали, и вот я уже бегу со всех ног и возвращаюсь на своё распятие. 13 января. Старый Новый Год. День только начался и я даже не знаю, что он мне готовит.

Вы когда-нибудь хотели золотую рыбку? Или Джинна? Три желания, это, конечно, мало, но всё же. Поманил пальчиком, топнул ножкой и вуаля. Хочется пожелать Вам Человечности, Честности, Искренности. P/S обидела хорошего человека, по-крайней мере в моем понимании хорошего, я не хотела ничего плохого. Или хотела? Нужно подумать. Всё равно глупая ситуация. Мне жаль. 12 января, чай, Бабушка, одна и вторая, не грусти мой мир.

Так и стой. И не надо ближе подходить. Трогая руками, говорить, что ни дня не можешь без меня. Так и быть. Я пускаю всё на самотёк. (с) Не хочу этого всего. Ложь. Фальшь. И всё бы было ничего может, только какая-то вина гложет. Мне не достучаться до тебя, до себя. Это вообще того стоит? И что тогда того стоит? Жить того стоит? Ничего хорошего не выходит. Выходит только плохо. И мысли грустные. И чувства печальные. P/S даже не звонишь мне, ни разговоров ни о чем, зато лапа огромная когтями меня скребёт. Ни любви, ни тоски, ни жалости? 10 января 2017 года. Степногорск, зима, снежок, надо напиться. Этих фраз и этих слов поток им не достучаться до тебя.

Только для чего он и кому он нужен, мир, в котором мы с тобой друг другу не нужны! (с) Мдэ уж. Чо делать? Как быть? Нужно научиться быть терпимей. Терпение. Оно говорят помогает. Отсыпь мне по-братски, Бог. Заслужить, не заслужить, - дурацкое слово. Не хочу ничего заслуживать. Дайте мне сейчас и то, чего я попрошу. А давайте лучше жить без мозгов? Так ведь проще, но никто не говорил, что лучше. Бардак. А значит, что-то и в душе наверняка не так. П/С 6 января 2017 год, экзамен по невро-псих-нарко сдан, результатов ещё нет, вечер, тихий, грустный, одинокий.

Наверняка для тебя дороже облака, что ж в твоих руках всё, чтобы это продолжить. (с) Бывает иногда такое, что тебя цепляет на полночи и ты не можешь выкинуть этого из головы, как бы ты не крутил. Раньше мне казалось это бессмысленной билебердой, но всё же… Да, она сказала, что хочет уехать, да, я тоже этого хочу, я вообще много чего хочу. Но я знаю себя. Я не прыгаю выше головы. Ну мне никак! Я маленький человек. Я просто пытаюсь быть. Мне бы и хотелось, чтобы все эти отношения были правдой, очень хотелось. Но, кажется, мой мир вновь замкнулся.

П/С Я хороший для мамы и для друзей, ну, а в целом не буду скрывать. Если встретишь меня, будешь долго еще за грехи свои отвечать. (с) 26.12.2016 год, понедельник, ЭКГ.

Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив – Я бессмертен. Есть повод порадоваться.