hitrou

Рассказывает мне, как скучала, и берегла, Рассказывает, как искала и не спала. И говорит:" Я знаю, что ты моя." Какая, мол, разница с кем ты была. Я растворяюсь.У неё родинка над губой. Голос хрипит, как будто бы не родной. Она зажимает окурок зубами и говорит: "Я вижу тебя. И тело моё болит." Я говорю ей:" Я не смогу тебя полюбить. Я тут ищу ночлег, и кого б испить. Вот, ты попалась.И ты хороша, поверь. Но в моём подреберье сидит одинокий зверь. Она говорит, - нельзя так. И хочет меня спасти. Я знаю, я ведаю.Молвлю:"Перерости". Затяжка, и выдыхает клубы в потолок. "Ну ладно. Ну ладно. Будет же мне урок". Она говорит, о мутках, о муках и обо мне. Она говорит, что вляпалась по своей вине. И хвалит меня, восхваляет цвет моих глаз. И просит остаться, хотя бы на этот раз. Но я её знаю. Её хулиганский стиль. И будь я мужчиной, сказала б: "Не заслужил". Но я тут сижу, и сахар бросаю в чай. И думаю, как сказать ей сейчас "Прощай". Она говорит: "Смотри. Я оставлю всех. Мне важен твой взгляд, и этот твой звонкий смех. Важны все стихи, и пусть они все не мне. Но это, ты помнишь, лишь по моей вине". Ещё пять минут и я точно при ней зареву. Я знаю, что точно теперь без неё смогу. Она открывает дверь, говорит, -иди. И боязно ей, что решусь я сейчас уйти. И я ухожу.От родинки над губой, От чёрных волос, от голоса с хрипотцой. От всех разговоров про цвет моих глаз, От просьбы:" Останься, хоть в этот раз". KristiN

Are you somewhere feeling lonely, or is someone loving you?

Когда я говорю, что не верю в любовь, я просто пытаюсь защититься. Сохранить то, что боюсь потерять. Себя. Боюсь потерять. Боюсь утонуть в другом человеке. Это страшно. Захлебнуться. И не получить руку помощи. А ещё страшнее осознавать, что уже утонул. P/S люблю тебя. 2:21 ночи, 27 ноября, вечер заставил слишком много думать. но "эта" мысль в моей голове уже очень давно, не скажу этого тебе, потому что страшно. сильный человек, он должен быть сильным.

Писать стоит лишь для того, чтобы не забывать, что люди делают иногда со мной и моими чувствами. Ненавижу. Так сильно. И так сразу. Ненавижу. Так больно. И надеюсь, что так временно. Самое интересное, что скорее всего это придуманное мной чувство) Серьезно. Просто что-то идет не по моему плану. И я в растерянности. Но ненависть то реальная. Держите, потрогайте рукой. Я найду в себе силы всё исправить. Или по-крайней мере хотя бы себя.

П/С нахер людей. 26.11.2016 год, вечер субботы, одиноко.

Совсем недавно прочитала одну интересную вещь: Анализ разрушает целое. Есть некоторые вещи, таинственные вещи, которые должны оставаться нетронутыми. Если будешь рассматривать их по частям, они исчезнут. Так и в отношениях, нельзя их рассматривать отдельно, только цельно, всецело, всепоглощающе. Только так люди должны быть вместе, а если они не поглощены друг другом, если они не прыгнули со скалы и не нырнули с головой, значит, это ещё не их начало. П/С 10.11.15, четверг, за окном снег идёт весь день, с самого утра просто. Уже и не помню, когда такое случилось. Надеюсь, он заметёт всё во мне. Поможет начать, или уже закончить.

Вот чёрт. Не люблю такие посты. Посты о том, что произошло вчера. Просто хочу это запомнить, поэтому придётся записать. Возможно мне потом и захочется это когда-нибудь перечитать, но сейчас мне хочется просто выплеснуть эмоции, обнажить чувства, разложить события этого вечера по полочкам шкафа и закрыть этот самый шкаф. Вчера вечером, нет, всё началось ещё в воскресенье ночью, но это другое начало. Ты сказала, что я отбираю твоё пространство, твоё личное пространство. Тогда насладись им вдоволь. Без меня. Но теперь мне плохо. А тебе возможно нет. И от этого только хуже. Иногда кажется, что твой человек должен быть сильнее тебя духом и характером, но если он сильнее, значит, он сможет тебя отпустить? Ничего не понимаю. Не хочу этого всего вот. День от 8 ноября 2016 года, п/с электив пульмонология, ОКБ, тёплая постелька дома.

Как жаль, что в мире столько разлук. Да и вообще, люди, дебилы. Или мир такой необыкновенно трудный? Почему всё не может быть просто? Я хочу счастья. Хочу любви. Свободы. Терпения. Но что получаю? Королеву пассивно-агрессивных! Спасибо! Именно то, что нужно! Где касса, чтоб расплатиться?

Часто мы не замечаем окружающих нас людей. Просто уходим глубоко в свои мысли и так надеемся, что нас кто-нибудь заметит. Заставит испытывать те восхитительные чувства, про которые так часто говорят, а ещё чаще пишут. Но для того, чтобы заметили нас, нам нужно научиться замечать других.

Дружба начинается с улыбки. В последнее время люди такие странные, либо мир изменился, либо я отказываюсь взрослеть, что, кстати, более вероятней, чем предыдущий вариант. Не была здесь уже так давно. Вот мне интересно, откуда у людей столько времени? У нас эти вьюи не распространены. В Караганде) Даже не помню как я нашла этот блог, но что произошло, то произошло. Как обычно за этот год сменился круг моих знакомых, но не изменился круг друзей. Не определилась я с собой. Что в-общем-то не странно. Учеба, работа, учеба, работа, иногда выходные. Такими темпами и жить грустно, и трудно, и вроде даже как-то неправильно. 05/10/15

П/С Всегда становится легче, когда ты пишешь. Дышать проще. А может это просто холодный осенний воздух.

У всех должен быть друг.
Тот, с кем можно поделиться сокровенным.
Тот, к кому можно придти и вместе пить чай, смотреть фильмы, смеяться, вспоминать моменты которые связывают.
Тот, кому можно позвонить или написать в любое время суток, и он тебя выслушает.
Будет вместе с тобой переживать за всё, что происходит, а ты в ответ - поддерживать его.
Понимаете, у каждого должен быть такой человек. Если у тебя его нет - ты одинок. Такие люди переживают всё в себе и знаете, придет время и они потухнут. Как лампочка или светлячок. Сойдут с ума или "выйдут" из себя. У каждого человека должен быть человек.

На данном этапе твоей жизни, есть ли человек, твой друг, просто твой друг, ради которого, ты можешь отказаться от всех остальных? Есть ли такой человек? Твой человек. Не любовь всей твоей жизни, нет, не любовь. А просто человек, с кем молчание - это не крик души, радость - взаимная, напряжение - только в проводах, и смех - искренний. Я могу сказать, что есть. Есть человек, мой друг. Возможно время заставило нас стать теми, кем мы сейчас являемся или же это гравитация сблизила наши души не в пространстве нашей планеты, а в пределах Вселенной. Я не знаю. Я просто знаю, что с другими так не получится. Что люди вокруг просто хотят внимания к себе. А друг, - нет. Там всё…взаимно, что ли.

Целуй меня, пока это возможно,
Люби меня, пока я есть.
И пусть все внутри ничтожно
И я забыла свою честь,
Люби меня, пока это возможно,
Целуй меня, пока я есть!..(c) а автор кто?…

Хочу тебя!
На жизнь… На день… На час…
С приданным неумеренных амбиций…
Хочу, как в первый и последний раз.
Пусть за стеной сосед перекрестИтся…

Пусть дрогнут цепи смертного греха!
Пусть небеса взорвутся звездным джазом!
И захлебнутся Солнцем облака!
Хочу тебя!
Как никого…
Ни разу…
(с)
Альванди Маэртис

Просто в жизни мне всегда тепло
Оттого, что есть цветы и дети.
Просто делать доброе на свете
Во сто крат приятнее, чем зло.

Просто потому, что я мечтаю
О весне и половодьях рек,
Просто потому, что ты такая -
Самый милый в мире человек!

Выходи ж навстречу, не смущайся!
Выбрось все "зачем" и "почему".
Я хороший. Ты не сомневайся!
Быть другим мне просто ни к чему!

Когда мы ещё дети, мы ещё дети!) Сегодня Аня отправила мне картинку, а там написано: Не молчи на меня. Так приятно, если честно. Уже скучаю по ней) Да по всем скучаю. Главное, это сейчас делать то, что делает меня счастливой. Мы с Аней как-то разговаривали и я ей сказала, что абсолютно не знаю чего хочу дальше, не умею строить долгосрочных планов. А она спросила: это сделает меня счастливее? То, что я делаю сейчас делает меня счастливее? А те люди, которые строят эти самые планы счастливы?

А ответ ведь один, - нет, их счастливее это не делает. А мне нормально. Мне хорошо. Это всё мама) Она сделала меня такой, уверенной, смелой, с верой в людей и в хорошее.