hitrou

Я её люблю, сомнений нет. Но порою почему-то грустно.

Больше мне не прощают всё, лишь увидев, как я улыбаюсь.

Ап, - себе говорю я, и делаю шаг.

Мдэээ уж… Точно не этого я ожидала. "Живя вместе, мы угнетаем друг друга". После таких слов, я не хочу встречаться. Со мной настолько плохо? Что делать? Я же люблю. Или я так угнетаю? Это всё-таки не любовь? Это было неправильно и зря, то что мы начали встречаться. Я жалею об этом. Я жалею об этом? Жалею ли я? Я не могу мыслить достаточно здраво. И ответить на вопрос тоже пока что не могу. Так что делать? Опять тупить и ругаться? Спросить? Но я не думаю, что готова услышать этот ответ.

Глубоко дышать, не думать. Не получается, чувствую, что ещё чуть-чуть и я сдаюсь. Под её властью. Задыхаясь в своих собственных чувствах, я иду словно слепой. Я хочу уехать. Не видеть её. Так будет всем проще. Забыться. И очухаться, когда всё хорошо? Это когда? Хочу уткнуться в её волосы и шею и дышать ею. Но я уже слишком в низкой яме для себя. Наверное, если мне дадут лопату, то я начну себя закапывать. Или уже закопала? Я не знаю. Мне даже сложно слышать её голос рядом. Отчего мне так плохо? Я хочу к маме. Думаю придётся вновь обрезать волосы. И покрашу. Тогда возможно отпустит.

Я тебя ненавижу. Ненавижу. И люблю.

Плакать, плакать, плакать, спать, просыпаться, плакать, снова плакать, возможно успокоиться, потом опять. Семь лет? Или это всё бред? Или нет?

Сочинил же какой-то бездельник, Что бывает любовь на Земле. (с) Она съезжает. Я предложила съехаться вместе, а она отказалась. Это было сложно сделать, просто озвучить то, чего хочу, но безумно боюсь, а меня опять втоптали. Уже норм, в порядке вещей. Почему двое людей, которые любят друг друга, просто не могут быть вместе? Да потому что блять, один любит сильнее, второй просто играет, или любят не достаточно сильно, или вообще это не любовь, это дружбасимпатияпотрахушки, но никак не любовь. Сейчас всё что угодно называют любовью. И я даже не знаю, а вдруг, то что я чувствую, тоже не любовь? Но почему тогда так болит? Если бы ты могла потрогать мою печаль, ты бы возможно поняла. Я боюсь. Очень. Вот она съедет, и всё? Почему у меня ощущение, что Гарик и Мансур будут приходить к ней чаще, чем я? Почему я думаю, что она тупо будет бояться меня звать? Аргументируя это тем, что - опять поругаемся, будем при моих соседках кричать, зачем им всё это видеть? Я боюсь. Очень. А вдруг я буду ей изменять? Мы жили вместе, и мне абсолютно было её достаточно. Мы гуляли, проводили вместе дни, много дней, каждый день. А теперь? Что делать мне теперь? Я хочу видеть её каждый день, я хочу целовать её каждый день, я хочу, чтобы меня целовала она каждый грёбанный день!!!! Мне что теперь делать????? Блять!!!! БЛЯТЬ! Я даже в клубе с кем-то пыталась потанцевать, чтобы она приревновала, а она кажется проигнорировала и что делать я не знаю. Не знаю. Я не знаю.

Чего я злюсь? Вообще не понимаю. Отдохнём друг от друга пару дней и всё. Я же как только приехала, сразу предлагала ей такой план. Но нет же. Она соскучилась. Тогда. А теперь устала от меня видите ли. И похуй, что я привыкаю, и похуй на мои планы, похуй. Я устаю от такого. Я же всегда предлагаю нормальные действия. Почему они отвергаются, а потом всё происходит через жопу? Я хочу быть вместе, очень. Но почему она раньше говорила, что если есть возможность проводить время вместе, то мы его будем проводить? Разве сейчас нет этой возможности? Если слишком много меня, почему мне об этом не сказать? Я же стараюсь меняться, идти к ней на встречу. Я же всегда ей верю, а в итоге происходит как с 14 мая. А потом она спрашивает: почему я просто не могу ей поверить???? Потому что сначала наёбывать меня и говорить, что ничего к нему не чувствуешь, а потом понять, что не чувствовать начала то только сейчас, с 14 мая. Почему я это вспоминаю? Потому что мне обидно. Нет, правда. Я верю ей, очень. И люблю. Поэтому всегда до последнего хочу помириться. Но у меня не получается. И потом выходит: из-за тебя я хуже учусь, меньше вижусь со своими друзьями, не вижу своих родных. Я не хочу так. Я за личное пространство. Каждый выбирает для себя. Я хочу чтобы благодаря мне, ей становилось лучше, хочу чтобы она шла к своей мечте, пусть уезжает, если ей от этого будет лучше. Я же поддержу её. Людей портят люди, да, но я хороший человек. Я не желаю ей зла. И не хочу портить. Просто я злюсь, что меня ни во что не ставят. Я многого прошу? Наверное, да. Я

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Что за знаменательный день-то такой, 14 мая? Девушка, которую я безумно люблю уже более полугода, вдруг осознала, что ничего не чувствует к своей бывшей любви? Даже нежность исчезла? Бля, ну он чмо, вот отвечаю. Такая угрюмая тряпка, которой даже стол не хочется вытереть, потому что стол потом воняет. И сука, какой же мерзкий и писклявый голос, ему в детстве яйца обрезали, вместо крайней плоти? О, да. Я злая. Есть на то причины. Полгода говорить мне, что ничего не чувствуешь к нему, а потом в мае только осознать, что легкость и нежность к нему пропали? Вот блять неожиданность то. Но он реально чмо, даже чувства юмора говно, шутки за 100 это его предел, я бы с таким голосом реально бы меньше говорила и больше молчала, правильно он на маёвке забился в угол и молчал. Я лучше! И я серьёзно. Всё. Мне надоело быть на втором плане. Я сссука не мямля. Я заебалась не быть тем, кто я есть. Да, я нежна. Но это от чувств переполняющих меня всю. Я веду, и я сроду не был никем ведом!!! Я тверда. И я вода. Когда воду наливают в чашку, она становится чашкой. Когда воду наливают в чайник, она становится чайником. Вода может течь, а может крушить. И я не собираюсь останавливаться. Если мы выбрали друг друга, значит, мы друг другу нужны, значит, мы стоим этого, и каждый день соглашаемся со своим выбором. Я каждый день целую тебя. Потому что я достигла тебя, я смогла дорасти и быть с тобой. Поэтому я буду пытаться опять. И опять. И опять. Быть с тобой, любить тебя, приносить тебе радость, быть лучше для себя, чтобы стать надежней для тебя. П/С серьезно, ты слышала мой голос? Он ласкает тебе слух. А моё чувство юмора? Ты же всегда понимаешь мои шутки, а я твои, хоть мы и не всегда смеёмся. Мне нужно было выплеснуть это на клавиатуру моего телефона, чтобы он выплюнул готовый текст в этот блог. Иначе это терзало бы меня. Душило и распирало изнутри. Хватит. Я не тряпка. И не мямля. И не трус. Мы не расстаёмся. Мы пытаемся снова и снова. До тех пор, пока не построим лучшую концепцию для наших отношений. Я знаю, она существует. Я поставила приоритеты и решила для себя. Хочешь чего-то? Скажи это!

Тварь. Ты. Получи, задохнись от этих букв. Каждой этой строчкой.

И хочется. И не хочется. В руках опять сто лет Одиночества. Просто подумай, расслабься, закрой глаза, и прочувствуй. Нельзя быть таким жестоким с тем, кого ты любишь. Открой глаза. Оглянись. Существуют миллионы людей. Они лучше. Они прекрасней. Но так же есть ты. Ты с собой с самого начала. От начала и до конца. Кто будет рядом? Только ты сам. Хочешь курить? Кури. Хочешь пить? Пей. Не надо перед кем-то оправдываться. Только перед собой. Не надо ни от кого зависеть. Даже от себя. Воля. Разум. Поможет что-то вечное. А вечного не бывает. На самом деле, это просто набор букв. И всё. Текст печатается сам по себе, никто не диктует его, никто не заставляет тебя писать. Когда у нас со Светой начались проблемы, я сказала ей, что учеба для меня на первом месте. Сказала это, потому что она не была у меня на первом месте. И как бы страшно не было это сейчас осознавать, она думает обо мне так же. Она сказала, что важнее учебы у неё ничего нет. Я хочу научиться любить себя. Хочу, чтобы у меня всегда была Я. П/С всё.непросто. Но мы, сами усложняем это. И мысли грусти. Но, я рада. Айза. Самолёт с 7 по 29. Я буду рядом. Даже если далеко.

Я на работе. Никто ни на кого не похож. Не знаю о чем писать. Всё ещё очень ревную. Может это моя ревность сломала вчера машину? Не знаю. Хочу дать ей больше личного пространства, а она наоборот говорит, что мы должны провести вместе выходные. Боюсь. Вот честно. Просто я же привыкаю так много времени быть с ней. А это как-то опасно. Дааа, вот серьёзно, просто сломалась машина почти у ОМЦ, и мы тупо вчера поругались, причём вообще из-за ерунды. Ну я хоть теперь это понимаю и пытаюсь сглаживать, пока не получается, но я буду учиться. Хочу учиться. Всё будет. Но не сразу. П/с 4 мая, четверг, на работе на АЗС, нужно поиграть на гитаре.

С Альбиной пытались поговорить насчёт Него, но получилось что-то странное. Просто я злюсь, за всё, что говорилось, и не говорилось. Да и не знаю на что ещё я злюсь. Мнение испортилось. Не могу понять, хороший он или плохой? Всё равно эта тема ещё будет лезть из всех щелей. Все что-то говорят, но что из этого правда? Они сошлись на том, что у него скоро свадьба. Хм, верить или нет? Кстати, мистер Х похож на него, рост, очки, смышлёность. Сегодня надо будет посмотреть. Но мне уже надоело, что иногда эти мысли занимают мою голову. Мне кажется, это из-за неизвестности. Я хочу свою. И всё. Счастья. Радоваться. Любить. Быть любимой. П/С радуйся, я с тобой. А падает лишь та звезда, Та звезда, что небо не радует. Так что радуйся, - я с тобой, И всё, что хочешь сейчас, загадывай.