hitrou

Он послан был ей Богом, но она была атеистка.

немного жаль моей любви. немного жаль твоей Надежды. немного жаль, что напоказ мы наши чувства выставляли. немного жаль, что потеряли друг друга мы в последний раз.

Медицина - это моё сердце. Фотография - это моя душа. Но что из этого будет моей гордостью?

Я больше не твой. Я больше ничей. (с) Мне сложно. Я ищу любой повод. Любой шаг. Тот, который будет говорить мне, что шанс ещё есть. Но, Господи, мне же четко дали понять. "Разлюби меня". Да если бы я могла! Что я опять делаю не так? Как смогла дать повод разлюбить себя? Чувствую тоску. Мне нужно освободить свои мысли. Дать своим чувствам остыть. Мне не хватает чего-то. Я ещё не совсем осознала чего именно, но я чувствую, что именно этого у меня нет. Кстати, нужно посадить подсолнух. Я их так обожаю. Они яркие. Чёткие. Добрые. Как я. Сегодня, кстати, был отличный день. Наурыз мейрамы кутты болсын! Утром гуляли, ели шашлык. Я наконец-то взяла фотоаппарат на улицу. Первые странные кривые фотографии. Нужно учиться. Снимать красиво. Вечером Лёшка пришёл, и мы пошли опять гулять. Весна. Время, чтобы расти.

Всё моё твоё, твоё моим не будет. А мне всё равно, пускай будет как будет. (с) Мне предложили написать письмо, думаю, что это хорошая идея. Это поможет мне.

И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори. (с) На самом деле я удивлена, что не могу увидеть красоту людей. Я не могу их разглядеть. Очень давно заметила её, но заметила ли меня она? Кажется с длинными волосами я была более уверена в себе, чем сейчас. Даже не знаю, чем это могло бы быть смотивировано. Но сейчас с этой стрижкой, я очень даже себе нравлюсь. Но эти голубые глаза) эх) весна. Но ни этого мне хочется. Вот предложил бы кто-нибудь слетать в Грузию на выходные. Это был бы другой разговор. П/С итак, первый день в окб, гастро не моё, Хоспади, учить всё нужно, сложно, трудно. И мне безумно нравятся эти два имени. И что со мной не так?

Единственное за что стоит бороться - это любовь. Как только тебе сказали, что тебя не любят, то выкидывай этого человека из головы, и уходи. Отпускай. Просто потому что ты не сможешь сделать его счастливым. Как бы ты не хотел. Нужно принадлежать любимому существу всецело, пока вы рядом. Но, прощаясь, - проститься навсегда. Любить - это искусство. И как любому искусству, ему нужно учиться. Поэтому, я говорю тебе прощай. Я тебя отпускаю. И я пойду своей дорогой. А ты иди своей. П/с как бы я не хотела, ничего и никогда больше не будет, буду только я. И всё. Меня не любят. А на меньшее я не согласна. Есен, пироженки, тюльпаны, забудь

Посмотри в каком красивом доме ты живёшь. (с) Долго думала, мало делала. Я ушла от себя давно. Пошла на улицу встречать лето, не поняв, что меня нету. Странно. Я всё там же. А надо бы быть умнее. Окрепнуть. Воспрянуть. Люди никогда друг другу не принадлежат. Мы даже себе принадлежать не можем. Если вы думаете, что у вас всё плохо, то один обход в онкологическом детском отделении выбьет всю дурь из вашей головы. Раньше мне казалось, что счастье - это когда у тебя всё есть. А теперь я понимаю, что счастье - это когда у тебя чего-то нет, например, рассеянного склероза, паралича ног, дурака начальника. И воздух постепенно проникает в мою грудь. И я проще начинаю относится к этому миру. Но не себе. Странно. Пусть время остановится. А я посмотрю. П/с сегодня март, блин, даже число не помню, но вроде 12.03.18 года, долго смотрела прогноз погоды, чтобы высчитать дни тепла. Скоро повесится метель злая. И придёт лето. И я хочу жить дальше. Очень. Мне безумно интересно. Может в этом самом месте?

Наверное, именно так и происходит взросление. Залпом. Как будто меня заставили выпить литр водки. Вопрос только: а зачем? Я вообще не пью водку. Я просто хотела быть рядом. Вместе. А, оказалась, за бортом. Вновь. Это не впервой. Мне тысячу раз твердили, что меня не хотят, меня не видят рядом с собой в будущем. А я всё равно цеплялась, хваталась, так, будто это мой единственный глоток кислорода где-то высоко в горах, ещё немного и я умру без дексаметазона. А чего я ожидала? Думаю того, что мне скажут: я люблю тебя, я всегда буду с тобой. Но полная ересь. Никто не будет всегда с тобой. Мне тоскливо. Мне плохо. Меня опять растоптали. Опять. Почему я это позволяю? Если человеку со мной так хуёво, как он это описывает, то: И катись бутылкой по автостраде… ! Зачем я пытаюсь удержать то, чего никогда не было? Я не люблю тебя. Эти слова долбят мне в виски. Я не люблю тебя. Это тот потерянный кусочек пазла, который мы не могли найти. Ты просто не любишь меня. Никак. Нигде. И ни во сколько. Дыши. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Тебе будет плохо. Но ты справишься. Вселенная знает тебя. И твои желания. Если человек тебе прямо говорит, что не любит тебя, то отпусти его, отпусти себя от него. Не держи. Не клей. Не собирай вновь. Ты любишь, не нуждаясь в ответном чувстве. П/с 22 февраля, крайне тяжёлый день в неврологии, новые пациенты, рассеянный склероз, слезы в маршрутке, слезы на улице, слезы дома, слезы закончились, Гера, дворецкий, сад, чай, печенье, айпадайпадайпад. Ты будешь в порядке.

если и жаль мне, то только тебя. ведь я для тебя умерла.

Разочарована. Расстроена. Зла. Необъективна. Не знаю в чем там вообще было очарование, это так глупо. Никогда не встречала тех, кто подставит вторую щеку. Это бред. Очень часто простое дружелюбие принимают за флирт. А ещё чаще просто воспитанность принимают за необъяснимые подкаты. Я разочарована. Мне внутренне необъяснимо грустно. Где-то там внутри, я не чувствую свою связь. Иногда люди треплятся, говоря о том, какие они бравые, а в итоге, когда приходит время это доказать, это оказывается пустышкой. Я зла. Это маленький комочек ярости, бешенства и злости к самой себе. Такое саморазрушающее чувство. Без утешения. Без лишних слов. Хотя, я и верю в дружбу, в любовь, и стараюсь окружать себя именно такими людьми, со светом внутри, я сама теряю свой свет. Необъяснимо, но теряю. Я буду держаться до самого конца. Я научусь не безразличию, но забытью. И, возможно, прощению. Прощению к себе.

Иногда. Только иногда. Кажется, что тонешь. И как будто потерялся. Нет, не исчез. А просто пропал след. Кто ты? Откуда шел? Зачем всё это было нужно? И единственный, у кого ты будешь просить помощи, это Он.

Давно уже мысли в моей голове делают её слишком тяжелой. Но если честно, писать не хотелось только потому, что я боюсь прочтения. Быть прочитанным, как быть обескровленным. Эта тишина и безызвестность необходима для упорядочения мыслей. Для успокоения буйственного нрава. Сегодня пятница. 29.09.17 обычный день моей учебы. Но необычный для моего Я. Для меня. Эта осень давит мне на грудь. Иногда хочется раствориться. В воздухе. В людях. А иногда хочется всё мочь и всё уметь. И быть собой. Кто я? Зачем я? Кто ты? А она? И снова эти круги под глазами. А оно мне нужно? А я этому нужна? Уже шесть лет. Уже двадцать три года. Всего лишь двадцать три года. А мне бы хотелось.

Любить. Такое вроде обычное слово. Но такое крайне сложное действие. Быть. Четыре буквы, один слог, одно действие - просто появись на свет и ты уже был. Чего хочется? Хочется по-настоящему.

Когда тебе хреново, что ты обычно делаешь? И делаешь ли вообще хоть что-то? Или окунаешься в это дерьмо с головой и идёшь напролом как Рокки Бальбоа? Если мне плохо, то я топлю себя везде. Во всех смыслах и не единожды. Дважды, трижды и глубже и дальше и продолжаю. А потом, в один прекрасный день, или возможно не очень, всё исчезает. Все исчезают. И я не знаю, что конкретно происходит, но я как будто достигаю дна и начинаю от него отталкиваться. По сути своей я не сильный пловец. Могу от берега отплыть чуть дальше дна и всё, потом уже страшно, но я точно знаю, чем ближе дно, тем легче от него оттолкнуться. Я устала. Хотела мне помочь? Хотела поговорить? Ну так говори. В чем проблема? И опять-таки, обычная хуйня, к которой мне уже давно нужно привыкнуть: никому это не нужно, срать она на всё хотела, и на тебя в том числе, бабки - это нихуя не забота, деньги это как дополнительный суперприятный бонус, но никак не забота. Знаешь. Иногда мне страшно. Даже не иногда. Просто страшно, что то, о чем я могу навыдумывать в своей голове никому на самом деле не нужно. Любовь - это зло. Но как это доказать? И нужно ли вообще говорить о том, что и так все знают? Страшно быть слабым и никому не нужным. Хотя, люди по разному видят слабости. Просто я иду на дно. Я чувствую как тону. И мне плохо. Сейчас. Мне очень плохо. Я просто шла по улице и даже не знала кому я могу позвонить. Как оказалось никому. Айза далеко. А кому ещё? Кому ты нужен со своими ебанными проблемами? Никому! Всем ты нужен веселый! Дохуя позитивный! Блять! НАХУЙ ИДИТЕ ВСЕ! НАХУЙ! ВСЕ! Просто съебаться бы в далекую страну. Просто подумать. П/С и я надену синие брюки, голубую шляпу. ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ ЭТИ ЦВЕТА!!!!!!! Иду на дно. Надо было всё менять уже давным-давно.