Когда тебе хреново, что ты обычно делаешь? И делаешь ли вообще хоть что-то? Или окунаешься в это дерьмо с головой и идёшь напролом как Рокки Бальбоа? Если мне плохо, то я топлю себя везде. Во всех смыслах и не единожды. Дважды, трижды и глубже и дальше и продолжаю. А потом, в один прекрасный день, или возможно не очень, всё исчезает. Все исчезают. И я не знаю, что конкретно происходит, но я как будто достигаю дна и начинаю от него отталкиваться. По сути своей я не сильный пловец. Могу от берега отплыть чуть дальше дна и всё, потом уже страшно, но я точно знаю, чем ближе дно, тем легче от него оттолкнуться. Я устала. Хотела мне помочь? Хотела поговорить? Ну так говори. В чем проблема? И опять-таки, обычная хуйня, к которой мне уже давно нужно привыкнуть: никому это не нужно, срать она на всё хотела, и на тебя в том числе, бабки - это нихуя не забота, деньги это как дополнительный суперприятный бонус, но никак не забота. Знаешь. Иногда мне страшно. Даже не иногда. Просто страшно, что то, о чем я могу навыдумывать в своей голове никому на самом деле не нужно. Любовь - это зло. Но как это доказать? И нужно ли вообще говорить о том, что и так все знают? Страшно быть слабым и никому не нужным. Хотя, люди по разному видят слабости. Просто я иду на дно. Я чувствую как тону. И мне плохо. Сейчас. Мне очень плохо. Я просто шла по улице и даже не знала кому я могу позвонить. Как оказалось никому. Айза далеко. А кому ещё? Кому ты нужен со своими ебанными проблемами? Никому! Всем ты нужен веселый! Дохуя позитивный! Блять! НАХУЙ ИДИТЕ ВСЕ! НАХУЙ! ВСЕ! Просто съебаться бы в далекую страну. Просто подумать. П/С и я надену синие брюки, голубую шляпу. ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ ЭТИ ЦВЕТА!!!!!!! Иду на дно. Надо было всё менять уже давным-давно.