запишу и это пожалуй

Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот.

три тысящи сообщений вк удалены одним кликом.

форматирование убило остальную переписку в bbm. ну что ж, прощай.

а еще телефон почему то удалил только номер к. и его все его дешевые подкаты в вотсап.

с чистого листа можно

неможно можно неможно

нет больше ничего и вот это, действительно, хорошо!

звонок в час ночи. говорю, хорошему парню, что нам не по пути. о, милый, если бы ты слышал свой голос.

напиваюсь и удаляю плохого парня из черного списка.

добропожаловать, мудак. говорю ему.

и он вошел, не разуваясь на пороге.

обещает пол царства и золотые горы.

а потом пропадает, а потом опять приходит и все рушит.

и не хватает сил.

и черным списком не спастись.

боже какое днище

как выбираться

и тебя тут нет, боже

закутаться в себя по уютнее и слушать

и вот уже 2015. и я люблю цифру пять.

новый год, как новый год. по крайней мере, без разбитых сердец и похмелья.

ссориться я умею мастерски. как новый год встретишь, так и бла бла бла.

31 декабря - полтора часа истерики, три пиццы, мясо ем, пью одна, без звука смотрюю иронию судьбы. ну ура

первый год не возлагаю надежд.никаких итогов года. все не имеет смысла.

отпустить

Удивительно, как можно одной шуткой, одной неловкой фразой потерять доверие. Представляю, что это правда, и омерзение вместе с отчаянием атакуют мозг. И да, он сто раз извинился, и да, это не помогло. А теперь глубоко за полночь я предложила «притормозить», и вот уже утром я жалею. Но смс уже доставлено. И может, к лучшему. Нельзя мне.

как все таки круто, когда есть друзья.

как все таки хорошо когда живешь с кем то.

как все таки здорово когда тебя будят по утрам.

треклятый новый год и подарки.

суета и сессия.

я устала и не справляюсь.

вдохнуть поглубже.

разрешить себе ошибаться и доверять.

позволить ему быть не идельным и решать.

помнить, что живешь один раз.

мне страшно. панические атаки накрывают безжалостно, когда ты будишь меня сообщениями до восхода солнца. какого черта ты позволяешь себе так близко подходить?! какого черта какого черта

тебя не пугает тот факт, что меня все пугает. ты терпеливо выжидаешь удачный момент, чтобы безболезнено вытащить меня из моего панциря. меня пугает даже это. но мне хочется в тебя верить.

будто знаю тебя всю жизнь.

пора остановить бесконечный поток упреков и обвинений в свой адрес. надо научиться прощать себе свои же ошибки. возможно, я слишком строга с собой. я сама себя затерроризировала. я косячу и получаю. и все сама.

а город, тем временем, погружается в мишуру и блядство в подарочных упаковках. я не люблю новый год.

бестолковая осень.

я хочу свое лето обратно.

или даже в апрель

мужчины, почему с вами одновременно нужно, и так сложно.

представь, я платье, которое никто не носить. платье, которое каждый месяц латают, раскраивают, вшивают клинья, иногда ушивают, режут, опять шьют. вся нелепость в том, что портной не знает размера, портной не помнит фасона. и заказчика нет.

каждое сегодня он шьет из меня новую модель, очередное вчера он не сшил из меня ничего внятного.

делать перестановку ночью мое любимое занятие.

теперь я сплю на большой двухспальной кровати. точнее теперь я грущу на кровати большего размера.

вру. я вовсе не грущу. я делаю йогу по утрам и пью воду с лимоном. кормлю жирную жомячиху орешками и бросаю курить каждое утро. это ли не счастье.