запишу и это пожалуй

остановись. отвлекись на секунду. вспоминай. прошло пять лет. пять гребанных лет учебы. подумать только, ведь как один день. будто вчера был первый курс, шутки на парах грицука и мечты о пиздатой жизни рекламщика #99франков

все позади. два часа назад абсалют из горла. час назад поиски чулок в перекрестке. полчаса назад нервная аллергия. а сейчас ты сидишь в пледике и носочках, носом в ноутбук. полное погружение в рекламу. завтра последний экзамен.

и это пройдет.

запрос в космос ХАЧУ ПЯТЬ!

ну или четыре

да.

это что-то нездоровое. скучать по тому чего не было. а если и было, то только в наших головах. так ведь и не подарил мне ту самую книгу, паршивец.

Мне сегодня ровно 22 года и 1 месяц. Я в хлам каждый день офисной жизни. Каждый выходной день я торч каких нет в первопристольной. Что со мной я не понимаю, но свято верю - оно к лучшему. Какие то Антоны и Алексей Петрович. Личные знакомства с В.В.П и не тем самым, а с Познером. У Алексея Петровича пять высших образований, а он православный. Сказать что я запуталась, ничего не сказать. В моей жизни появился Тайлер, тот что из бойцовского клуба, как у Паланика. Дада, она рушит и ломает, больно бьет по лицу мне, мною же, а еще приносит грибы по вечерам. Москва весною прекрасна, особенно когда после работы ты разбавляешь реальность виски-кола. Много еще хотелось бы увековечить в интернетах, но мысли путаются, а завтра новый проект.

Чистоты Хочется чи сто ты Простоты Воздуха

Протри глаза. Нет ни людей, ни пустых обещаний, ни уверенности в собственной исключительности. Никакой вседозволенности, все получится и ты особенный. Всё. Белый лист. Это не все сначала. Это я глаза протер и ничего. Никакого капитала. Одни только разговоры, пьянки и обещание самим себе. А если осмелится и снять всю шелуху? Что там? Ни черта ведь. Это не депрессия. Это я глаза протер.

светлый, добрый и с невероятно сильной энергетикой мальчик гей, стал пророком для меня может на эту ночь, может на весь май, может на всю жизнь. я много нового открыла для себя, сидя на полу и держась вчетвером за руки.

одни зрачки, черные черные бесконечные

и тут ты понимаешь ты - приземленная.

но тебе говорят, не страшно,

ты способная.

вещи, которые происходят со мной сейчас, в итоге либо погубят меня, либо спасут. одно ясно точно, все не пройдет без следно.

вещества, которые расширяют твой мирок, расширяют и тебя до размеров этого мирка.

едкий запах утренней электрички обжигает композицией мятной пасты, перегара и дешевого одеколона. рыщешь взглядом куда бы забиться, у окна все же лучше будет. пусть и мрачнее пейзажа сегодня не сыскать. бабушкин шарф навсегда сохранит этот неприветливый запах. тонешь в билетах, грузных телах, хмурых лицах. такая же пасмурная, как всё. фу

по три дежавю в неделю. непоколебимая вера в себя. святая вера. как и почему, остается загадкой. уверена, что смогу вызвать дождь, смогу спасти деревню от засухи. осознание полного всемогущества. уверенность, что все просто не просто так.

иногда кажется, что все в порядке. иногда, и в правду, бывает все в порядке. а иногда, хочется почистить кэш,  но не выходит. мозг все помнит, хоть и в раскадровке. я не сделала ничего плохого или сделала? в любом случае, очередная черта позади. я все дальше и дальше. я уповаю на темноту. я наслаждаюсь своими грешками.  

как думаешь?

ай не важно мне твое мнение.

чистоты хочется, чи-сто-ты..

а вообще, хотела что-то сказать про мои итоги.

итоги двадцать второго года моей жизни. а в голове только люди.

я еще учусь в универе, что удивительно. у меня, по-прежденему, есть друзья, что тоже немного странно.

я еще не сдохла в алкоугаре или от недостатка белка. в этом году я пару-тройку раз влюблялась. пару раз даже в реальных людей.

я набиваю шишки. отношусь или стараюсь относится к людям проще. не впиваться в них, что есть мочи. не задыхаться от гнева, не зависить.

учусь быть целостной взрослой и такдалее

я думаю, все намного проще и тупее, чем казалось в 15 лет.

взрослые делают умные щи, специально нагнетают атмосферу сложности, непростости, невъебенности этого мира. чтобы хоть чем то отличаться от детей.

на самом деле тут, по другую сторону двадцати лет, есть жизнь.

тут даже может быть заебись, если забыть, что уже пошел обратный отсчет. забыть, что он ускоряется.

повернешь голову направо, а там ресторан "пиросмани", сожмешь зубы до скрежета и уговариваешь себя, убеждаешь, что всё придумала

все самые важные вещи просты до безобразия.видимо, это издержки подросткового периода все усложнять и конфликтовать. сегодня просто с днем рождения меня. спасибо за семью и друзей. я счастлива. тихонечко, по взрослому, без истерик и салютов.

а вообще, очень хочется поехать в какой-нибудь очередной город. решить, что он мой, так же как одесса, например. и в этом, уже родном и любимом, купить шикарную тетрадь, чтобы листов хватило на всю долгую прекрасную непростую. переписать туда весь этот спутанный бред с viewy, все юношеские сопли, каждую взрослую истерику. и того самого дня начать вести настоящий дневник. плодить аналоговые эмоции в цифровом мире. этот дневник будет со мной всюду, он будет пахнуть горами, морем и солнцем.

всепоглощающее желание простить всех и быть прощенным каждым, кого смел обидеть. отпустить глупые обиды, проглотить всю желчь и написать первой.

и как то даже немного “по-христиански” подставить другую щеку. говорят, розмарин - растение памяти. видимо, от него меня так потянуло на воспоминания.

о том, как тратили последние рубли на вино, как готовили на прокуренной кухне, подпевая тому йорку, как прогуливали работу, выбирая праздное безделье, как делили палатку и как рисовали кипятком по краскам,

а еще о том, как я получала чудесные сообщения в семь утра, мол маша, тебя не хватает, мол стало пусто в 805 и хочется твоей стряпни аж дурно; а как курили до тошноты на подоконнике на восьмом, а как пили чай каркаде в день твоего приезда; да, скучаю по теориям о искусственном интеллекте и бесконечному нытью про программирование.

и да, мне не хватает глупой болтовни, которая могла захватить нас на несколько часов, скучаю по твоей дурацкой легкости и разумной женской глупости. я правда, идиотка раз позволила трем людям покинуть мой мир. вот так, нескладно в пол голоса.