запишу и это пожалуй

я, действительно, зациклилась на себе и разучилась слушать. а может, и вовсе никогда не умела. но у меня есть оправдание. все потому, что последние несколько месяцев я старательно пытаюсь выстроить свой мир. по кирпичику. и вроде бы фундамент был готов уже к началу осени, но случилось непредвиденное. и все рухнуло. и вот я сидя на земле в руинах и в печали, выстаиваю свои стены снова.

я яяя я

зациклилась.

и, кажется, меня скоро разорвет от нереализованной нежности. если вдруг кто то позволит любить себя, то все это накопленное годами обрушиться на него беспощадной лавиной. я убью своей нереализованной нежностью. слышишь??!

Мое одиночество очень как раз. Мой мир и ваш мир разделяет прекрасная дверь цвета «береза». В моем мире пахнет сандаловым маслом и поет Нино из колонок. По утрам я учусь улыбаться печонкой, вечерами стараюсь забывать о себе прежней. Готовлю, читаю, гуляю и напеваю тихонько «giedosiu, giedosiu, giedosiu, giedosiu, nors jie niekada nesupras»

Мы найдемся, как на концерте, —
Дело просто в моей ленце.
Я подумываю о смерти —
Смерть икает на том конце.

1. устать быть моим другом это нормально. не печальтесь.

2. я теперь живу одна. молю чтобы это продлилось как можно дольше.

3. природа и одиночество, вот что меня наполняет.

4. он похож на моего дедушку.

5. я влюбилась.

зе энд

Есть знакомые наркоманы или алкоголики? Мне просто необходимо вписаться в их компанию. Мое поведение, проблемы с головой, нестабильное эмоциональное состояние может оправдать либо детская психологическая травма, либо ранний алкоголизм. Ни того, ни другого. Даже винить не кого, черт возьми.

Грёбанных восемь утра на часах. Погода - идеальный фон для самоубийства. Простуда и размытые хороводы образов всю ночь. Как это там говорится…“точка невозврата” дада неплохо. План на день выжить. Не сорваться на публичную истерику, не опуститься до нытья, не покалечить себя и позвонить, в конце концов, маме.

катастрофа. так хуево мне давно не было. не смотря на то, что кому то уже третий десяток. проблемы по прежнему решаются разговорами с самим собой на viewy.
итак, я кажется влюбилась. "кажется" потому, что с этой заразой никогда точно не знаешь инфицирован ты или показалось. одна говорит, что я слишком улыбаюсь, когда рассказываю какой он мудак. другая считает, что я сама конченная извращуга и поэтому у нас все так, и поэтому он такой. мама говорит, что не надо тебе таких проблем. а я а я люблю делать все наоборот.
и вот телефон экраном вниз. и вот я опять. обновлять. заходить в вотс ап. тут же выходить. сходитьс ума. мне 21 год, а я такая же дура как я в 17. жизнь боль.

Рецепт идеального четверга: похмелье, пошлые подкаты прямо с утра, угрозы выебать всех и вся, прокуренная хата, серая Москва, фильм «Жить» и вуаля Вы снова в дерьме.

Эта история длится уже четыре месяца. Не понятно зачем такие вещи происходят в жизни приличных девочек. Но я уже привыкла к его бесцеремонности и конченности. А еще свыклась с мыслью, что меня можно хотеть трахнуть. И еще раз трахнуть. Стало даже интересно посмотреть, чем все закончится. Трахнет ли варвар принцессу, а?

Я прикидываюсь плохой, чтобы никто не догадался, что хорошая. На самом деле я плохая, которая прикидывается, что она прикидывается плохой, чтобы думали, что хорошая. А на деле я чмо, которому не хватает сил быть хорошим и не достает смелости быть плохим.

Я заебалась быть всем должна, каждому обязана. Всегда и всем! Чувство вины выедает меня изнутри. Пошло все нахуй. Я ни за что не останусь в вашем гнилом мире. Мире бабла и ебли. Все дурят всех либо ради бабла, либо ради ебли. Не ты так тебя. Либо со мной что то не так… либо со мной что то не так, определенно.

На некоторые страдания мы идем осознанно. Мы знаем, что нас, непременно, ебанет током, но все же тянем мокрые ручонки.

Я собираю вещи и уезжаю обратно в Москву. Я поругала с мамой с самого утра. И только мой четырехлетний брат меня жалеет. "Мам, ну зачем ты ее ругаешь она такая.. такая красивая" Единственный мужчина который любит меня такую дуру, и ему всего четыре, а он всегда, по-мужски во время, со своими комплиментами и фразами ялюблютебя. А вот остальные мужчины в этом мире будто сговорились.

на часах только 28 октября, а я уже еще не все. не спрашивай.

никита бил ханну. ханна сидела у него на шее. все это с февраля 2013 года. все их истории в соцсетях про чудесное путешествие неправда. кто из них врет уже не важно.

главным остается, то что взять рюкзак и решиться это еще не все. подвести может кто угодно. посольство, азиаты, еда в самолете, не говоря уже о дверной ручке в туалете плацкарта.

я правда не знаю, что я несу. прости

но я точно знаю, что если я и поеду, то поеду одна.

***

созрел вопрос. где я хочу быть ровно через год?

вот 1 ноября 2015 года, а вот я.

и где мы?

хорошо подумать об этом на днях, непремнно, да.

надеюсь, где бы мы не оказались, нам понравится.

***

возвращение к сырой еде мучительно.

отказ от сигарет практически невозможен.

ой, все

вали спать