запишу и это пожалуй

попрыгунья Стрекоза лето красное пропела; оглянуться не успела, как хуякс и осень наступила. а она совершенно не готова была. улыбалась как дура. надо было заранее готовится, заранее хмуриться. а то эта осень накрыла и раздавила ее не подготовленную праздную башку.

Ну что же я дурочка такая? Что я все ною. У меня есть прекрасный мужчина! Он бородат и эрудирован. А еще он гениальный хирург. Любит меня, конечно же, больше жизни. Я занимаюсь спасением животных, чтением книг и хожу на кулинарные курсы. А наш дом, боже мой, наш дом стоит на берегу реки. По берегу которой, мы с моим дорогим Дэвидом, совершаем утренние пробежки. О я самая счастливая женщина. …Я тут типа в симс играю все выходные

Мое сердце свободно так долго, что я грешным делом подумываю начать любить себя. Вот уже как полгода меня никто не вдохновляет. Нужно искать силы внутри. Интересно как это, когда тебя не тошнит от отражения в зеркале и мыслей в голове.

Каждый день я читаю истории Никиты и Ханны из гудбайнормалз. И всего одна мысль, вот. Вот Вот Вот Вот чего я, действительно, хочу! Меня же трясет от мысли об офисе, дедлайных, корпоративной этике, замужестве, детях, кредитах, ремонтах, унылых семейных пирушек. Нет, это все имеет место быть. Но не сейчас. Только не в двадцать. Господи, не дай мне повзрослеть. Обереги от машин в кредит, работы ненавистной и выгодных, но пустых мужчин. Одного прошу, силы. Силы, взять и перевернуть все с ног на голову и обратно. Силы, встретить правильных людей. Силы, распознать сигналы и принять верные решения. Отложив диплом на пару лет, двинуть в кругосветку.

Моя нынешняя работа периодически связана с детьми. Часто удается услышать просто наимелейшие диалоги. - Ваня зачем тебе столько чупа чупсов?! - Чтобы хватило всем друзьям! - А что ты будешь делать если у тебя появятся новые друзья? В этом разговоре определенно сконцентрирована вселенская мудрость. Только я уже не распознаю шифра.

За месяц обычной жизни я поняла определенно точно, что для меня единственный выход из всего этого дерьма это сыроедение. Дада дальше сектански штучки. Когда я была тру сыроежкой, у меня не было проблем со здоровьем. Кожа шикарная, фигура стремилась к заветному идеалу, пусть не так быстро как хотелось, но это лишь от недостатка регулярности и упорства. Никаких проблем с ранним подъемом и сном в принципе. Во вторых, не было даже намека на конфликт с собой, и соответственно с окружающим миром. Третье преимущество, это время. Мне всегда было, чем себя занять. Если проснулась за час до учебы, могу полы помыть. Есть лишний час? Приготовлю смузи на пару дней вперед, нарежу салатов. Вечер пятницы нечем занять? Поеду в зал!! Хватало времени и сил на все!!! Друзей, книги, фильмы и педикюрыманикюрымасочки. При этом не было суеты. Все не запланированные дела органично вписывались в график. Четвертое это спорт. А именно желание! Мне всегда хотелось в зал. Меня ломало, если я не видела железа больше трех дней. Что я имею сейчас? Проблемы с желудком, весом, кожей, настроением, родителями, деньгами, сном, учебой и головой. Колоссальные проблемы со своей головой. Мысли чернее нефти. Дурацкое, конечно, сравнение. Но откуда взяться красивости во фразах когда внутри и снаружи дерьмо. И я начну с начала. Мне будет сложнее, чем впервые раз, я в этом уверена. Но вся моя жизнь крутится вокруг еды. И чем она чище, тем свободнее мое сознание. Надо принять это как данность. Не как проклятье, а как благо.

с незнакомыми людьми я общаюсь, используя огромное количество сленга, слов паразитов, мемов, дешевых шуток. а еще страшно ругаюсь матом. даже не так. я умело матерюсь. и вся я такая на раслабоне колоссальном. прикидываюсь своим парнем. да что уж там, я почти всегда так общаюсь. всегда и со всеми.

во мне гармонично живет девушка люберецкого поца, уважающая темы за жизнь и робкая тургеневская девушка, тонко чувствующая прекрасное.
вру. никакой гармонии.

но никогда не стоит есть мясо,
того, кто прекрасней тебя на эпоху

по французски, мама и море звучит одинаково

Что если завтра ты узнаешь, что больна раком? А что если уже к новому году от тебя останется только пыль? Представь в следующем апреле тебя не будет. Как тебе? Чтобы ты захотела сделать первым делом? Кому позвонила? Как долго плакала? Написала бы книгу? Прыгнула с парашютом? Сказала бы всем и каждому как любишь? А как презираешь? Теряла бы время на ненужных, убивала бы часы за компьютером? А вот, что еще интересно.. чтобы ты написала своему брату. Какое послание оставила бы ему? От чего предостерегла, чего бы запретила? Вот представь, ему 16 и родители впервые покажут ему твое обращение к нему шестнадцатилетнему. Ты конечно вся в соплях и кудрях непостижимых, такая какой он тебя помнит только по фото и рассказам близких. Он бы ждал от тебя истины, а чтобы ты нынешняя смогла ему дать? Я обязательно напишу об этом

Одна ушла из дома, сидит в пустой квартире и пьет из горла. Вторая бросила хорошего парня, а теперь страдает из-за чувства вины. Третья танцевать хочет, но боится. Четвертая лечит голову и не боится. Пятая ищет любовь, но находит лишь секс. Шестая воюет с соседями, собакой и полицией, проигрывая, по всем показателям. Седьмая спасается затворничеством. Восьмая молча разрушается. Девятая ищет различия между любовью и влюбленностью, изучая дружбу. Десятая желает секса, а ей предлагают пол царства, пол сердца и четверть души. Ну ну и как я могу придти в норму? У всех максимальная осень. Я средняя арифмитическая этой непостоянной величины.

Ощущение умиротворения настигло меня только по дороге домой. Всё вновь стало простым и понятным. Я больше не хочу никому нравится. Я не хочу быть красивой для кого то. Я просто хочу читать книжки, рисовать, учиться и вкусно готовить. Беготня за большой и чистой любовью, здорово меня измотала. Я пустая, совершенно. Я объявляю перерыв.

вода. такой способ поиска жизненных сил в недрах вселенной, это как коды в компьютерной игре. не то чтобы, это неправильно, скорей это неинтересно. но вот что еще менее интересно это использовать код, но не верить, что он сработает.

Режу руки. Режу пальцы. Моя суетливость сказывается или подсознательное стремление расплатиться физической болью за боль душевную?

а вот не знаю, день дерьмо, в целом. но плюсы свои. сбылась одна мечта, маленькая, но мечта. это раз. созвонились с м. по скайпу. по курили вместе, по катались на тачке по чебоксарам. Волгу показала в прямом эфире. проблемы поделили, дела по решали. это два. так уж повелось, что я умею и люблю жить в стрессе. и думаю лучше и творю гениальнее в разы. это типо три. комон гайс