способный мошенник по части душевного трепа, немного алкаш и славная рожа
хвали меня
и я сотру руки до локтей, натертая мониторы.
до полуобморочного состояния, буду бегать от стойки ресепшна до отдела продаж, разбирая все договоры. рассчитаю себестоимость чего угодно в уме.
улыбнусь каждому клиенту. посмеюсь со всеми тренерами. расставлю протеин по вкусам. подружусь с самым лютым качком.
а потом, сделаю нам лучший кофе, посижу с тобой, помогу перемыть кости всем сотрудницам.
просто мне важно чтобы меня хвалили, важно быть супер незаменимой.
это все от недостатка уверенности. ура
карьера это прям мое, бля.
нужно писать на viewy. хорошо если каждый день. желательно о хорошем.
со мной что то не так. не выходит снова встать на ноги.
что то еще в начале сентября меня сбило с пути. что до сих пор не дает мне вернуться к прежнему ритму.
слова, планы, цели, страхи, нервы.
напичкана моя голова тротилом. ом ом ом
я боюсь опоздать и потеряться.
эта невыносимая вонь,
запах ошибок.
я справлюсь
из нас двоих ты больше заслуживаешь чистого мирного счастья. у тебя нет конфликтов с Богом и головой.
тебе быть хорошей женой, доброй мамой, прекрасной хозяйкой и гостеприимным другом.
мне быть той бурей, что заваливается к тебе в час ночи, пьет до пяти утра, плачет из-за очередного мерзавца и требует ответов на вопросы, которых не существуют.
дорогая, я надеюсь, нам никогда не придется делить героев, роли и сценарии рвать на пополам.
я верю, что каждый 25 июльский летний день я буду сочинять тебе радость. что каждый мокрый 6 апрельский будем расширять географию. что каждого твоего в пухлого, всего в складочках я буду встречать из роддома с цветами. что любого твоего лютого мужика я научу дружить с собой.
я надеюсь, мы будем всегда.
сегодня мне страшно стареть.
я скучаю по тем дням, когда мы проснувшись утром договаривались, что "выходим без пяти", и не договариваясь, опаздывали. а потом, бегом в школу, в любую погоду на каблуках. "здрасте" вечным работникам жека на углу первого и третьего.
уроки, сплетни, новости.
мальчики наши, вечно за что то воюющие, то ли за территорию, то ли за авторитет. учителя, которые редко были нами довольны, и которые потом, проважали нас в слезах. как когда то, были "мы" и остальной класс. как мы бродили вечерами по нашим глухим улицам в мечтах о том, как все сильно поменяется с переездом в москву. и какая жизнь тогда станет замечательная. и какими взрослыми мы станем вдруг.
но мы взрослыми так и не стали, а у вас уже мужья и кухня. кто то скоро папа. кто то офицер. кому то навсегда 21.
всего то лишь мир вокруг стал жесче, грязнее, прагматичнее.
а мы все так же мечтаем на любимых улицах, с маросейки на покровку вверх по крымскому валу и обратно.
я ничего не слышала про осеннюю депрессию. никакой хандры.
писать собственно не о чем. только что, о планах.
купить билеты, прыгнуть с парашютом,
попасть на открытие театрального сезона, похудеть,
купить черную водолазку и серьги с зеленым камнем.
единственная дань пейзажу за окном, это вновь перечитанная "гордость и предубеждение". ах мистер Дарси
планы на осень:
1. помириться с Богом
2.помириться с самим собой. в очередной раз найти отмычку, замаслить, задобрить и договориться на долгое сотрудничество.
3.разобраться со всеми накопившимися делами по учебе.
4.привести в порядок записи на клочках, списки, непрочитанного и недосмотренного, позвонить не дождавшимся, навестить ждущих.
5.отправится хотя бы в маломальское путешествие.
6.скинуть еще пять непонятнокаккилограмм.
7.окончательно перейти на сыроедение. завязать с неадекватным количеством бананов и сигаретами. систематезировать треннировки.
8. уделять семье больше времени. больше значит, звонить чаще бабуле, не обижать папу, не обижаться на маму, и наоборот, радовать мелкого и выучить наконец с ним алфавит.
9. написать две главы диплома. а лучше написать хорошо.
10.начинаться не позднее 7 утра.
интересно, сквозь какую кармическую дыру в мой мир просачиваются такие события. к чему вообще все было?! что хотели мне сказать таким образом? единственное, что мы имеем на выходе это нереальный диссонанс и пару запойных депрессий. ни человека, ни эмоций каких-нибудь, хотя бы отдаленно похожих на чувства. только диссонанс. сидишь, спиной подпирая стену своего мирка, и думаешь, "что это вообще было?".
ладно ладно, я еще понимаю роль того путешественника, любителя всего кинемотографического-алкоголического. и хорошо, на того Антошку на ауди тт я сама напросилась.. но этот! что это? к чему? встреча в толпе, переписки пьяные, случайности неслучайные, милости всякие, мир совсем другой, "не наш", "не мой". как мне теперь с самим собой объясняться?
бред.
черт возьми что же мне делать
как мне начать быть там
и не перестать быть тут
мне теперь нужно чуть дальше
мне нужно свежее мясо
новые люди
другой формат
сегодня 9 сентября. полгода со дня смерти ребят. а еще вчера было восьмое марта, караоке, пьяная подруга подруги, ее волосы и мое заблеванное пальто. и как будто сегодня утром мне позвонили и сообщили. а потом тяжелые дни похорон. ночи без сна. поцелуи в лоб. пригоршни земли. все тяжелым грузом улеглось во мне и затаилось.
сегодня 9 сентября. завтра могло бы случится 22 года одному хорошему парню. но, теперь я только куплю гвоздики и пойду топтать землю у пестрящих венками могил. а андрей будет стоять рядом и курить. мы помолчим.
сегодня 9 сентября. мой друг потерял любимого дедушку. хотя еще вчера дедушка говорил "моя хорошая". а вот теперь, и в правду все. и как ей поможешь. даже обнимать ее бестолку. только, что рассказать ей какая я очередная дура.
сегодня 9 сентября. и я снова дура. или это лишь плоды моего больного воображения.
хочется расплакаться, чуть чуть умереть
и жареной картошки.
но те того, не другого мне нельзя.
и уж не в коем случае мне нельзя картошки.
это тараканьи бега, деточка.
не тупи, не ной, не сворачивай.
на тебя поставили оба.
те двое.
те, что "небо" и "земля",
те, что рай и ад,
те, что в каждом из нас.
не тебе, букашка, разбираться кто верит в тебя больше.
не твоих усов дело, кому вернее будет принести победу.
твое дело бежать, букашка.
не останавливайся
я выше этого, скажу я тебе!
я не меняю последнюю сто рублевку на блестящую фишку.а все потому, что никогда не играю.
трусость и малодушие вот моя отрада.боже, девочка моя. какие это все глупости. сама то понимаешь?
за все свои двадцать с хвостиком ты так и не смогла быть по настоящему счастлива только по одной причине.
все эти твои выдуманные романы,
сигареты в последний раз,
" независимость" от чего бы то ни было, только бы не зависеть,
все твои друзья, размывающие тебя, как грязь с лавочек на детской площадке.
все это не ты.
за все это время ты ни разу не приблизилась к себе. ни на пинту.
да, может когда и дела пару шагов на встречу себе, но потом десять назад, да в сторону.
ни один кризис так и стал отправной точкой в иную жизнь.
все эти твои разговоры с самой собой. вот даже сейчас.
никогда это тебе не помогало.
и сейчас не спасет.
может стоит новые причуды выдумать?
Самые популярные посты
