способный мошенник по части душевного трепа, немного алкаш и славная рожа
Родиться женщиной - это ужасная трагедия. Я испытываю всепоглощающее желание путешествовать с бродягами, моряками и солдатами - быть частью происходящего, анонимным слушателем и наблюдателем. Однако все мои мечты отравлены тем фактом, что я девушка, а существо женского пола находится в постоянной опасности физической и сексуальной агрессии. Мой огромный интерес к мужчинам и их жизням часто принимается за желание соблазнить их или за приглашение к близости. И все же, видит Бог, я хочу говорить с каждым так искренне, как только могу. Я хочу иметь возможность спать в открытом поле, отправиться в путешествие на Запад, свободно гулять по ночам.
Сильвия Плат, американская поэтесса
встретишь Будду - убей Будду…
понять где заканчвается мир,
где начинаюсь Я.
нас наебали.
не Отче Наш,
а Отче мой.
ВЕРА. в пять лет Ты не ругаешься матом, потому что, тогда от Тебя улетают ангелы.
в десять - Ты ругаешься, но все еще разбираешь шкафчики с игрушками и школьными тетрадками к светлому празднику Пасха. дабы не расстраивать Отче беспорядком и бездорожьем.
в пятнадцать - у Тебя кружиться голова от сигаретного дыма, уже знаком вкус дешевого алкоголя и, кстати, матом Ты владеешь в совершенстве, порой умело переходя на пошлости, но Ты также знаешь вкус просвиры и сладкую горечь кагора после причастия. однако вопросы в твоей голове только зреют.
а потом Вам двадцать. а следом и двадцать один. и теперь Вы мастер язвить, да низости выкидывать, до разговорного жанра Вы виртуоз, способный мошенник по части душевного трепа, немного алкаш и славная рожа. вопросы то есть, но не слышно ответ..
запутались, в поисках очевидного. ни один попутчик Вам не помощник, а всегдашнего учителя у Вас, милый, нет.
ОЧЕНЬ ВАЖНО ЗНАТЬ, где дно твоей жизни, побывать на нем. Юность дана для того, чтобы ты успел нырнуть и сплавать вниз. Но твоя задача — не остаться на дне, а научиться отталкиваться от дна, всплывать.
это не грустная история, не чуть.
я о том, как все таки, прекрасно убегать второй год.
убегать, в скверном настроении, в проблемах и страхах.
возвращаться с полными карманами эмоций.
обнулив счетчики.
только мои впечатления.
только мое сердце переживало, только мои глаза смотрели, мои уши слышали.
от того поездка дороже.
а поезда.. в них сила, конечно.
выхожу на невский врубаю на всю нашу с папой "налетела грусть".
иду реву.
пролетает по лиговке мужчина на белом кабриолете, подпевает AC/DC.
на кухне парень забитый чуть меньше, чем полностью, лабает сплинов и смотрит мне в глаза.
под столом царапает пол черепаха.
в день рождения происходят маленькие няшности.
отведать индийской еды, а потом раскурить самокрутку с американской транс красоткой. ролл фо ми, еа ок.
фотографировать себя. есть m&m и пугать прохожих улыбками.
поворачивать только на те улицы, которые уже других или придумать другой дурацкий принцип отбора.
и гулять гулять по питеру так, что ноги к вечеру будто чужие.
обойти всю барахолку и купить волшебное кольцо у премилой бабуси за 10 деревянных.
посетить две потрясающих выставки.
рыдать над фотографией.
гулять на свой день рождения и не ждать звонков.
университетская набережная. дождь весь день. шлепаю по лужам. и не думаю не о чем. просто слушаю и слышу.
залезаешь на крышу задуваешь свечи.
просыпаешься в семь утра и бежишь на улицы питера.
проходишь, кажется, сотню километров, только ради того, чтобы увидеть залив.
сидеть на берегу залива и не понимать, отчего нельзя всегда быть счастливым. вот таким прозрачным, чистым и родным самому себе!??
мысли путаются, да и не было целью говорить по делу.
я в первые за четыре года не страдаю из-за неразделенной любви.
вот такой подарок на двадцать первую весну.
никакой очередной "совершенно, не тот мужчина" не бередит ни душу и ни сердце.
разрушили, расчистили.
спасибо.
я просто сегодня еду в питер.
вот так вот да, одна.
на свой день рождения.
и от этого сознание как во хмелю и руки плохо слушаются.
и учиться мне теперь нравится.
и девочки звонят.
и родители подружились со скайпом.
и мой организм смирился с тру веган едой.
и телефон так быстро не разряжается.
и автобус приходит во время.
и обувь оказывается нужного размера.
и одногруппники не все козлы.
и и
пожалуйста, не ломайся во мне, вздымайся, не унимайся
"Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.."
мне сложно дышать от счастья.
я совершенно не умею болеть. и уж точно не умею лечиться. таблетка аспирина, две парацетамола. запиваем 50 граммами виски/коньяка с большой ложкой меда, смертельной порцией черного перца и соком половинки лимона.
утром я в сознание и в состоянии.
но сейчас я в завязке, даже бросила курить. якобы, как бы.
поэтому молочко, корица и мед а еще у меня переинтоксикация людьми, интернетами, информацией, алкоголем и бредом. за три дня болезни я посмотрела порядка 15 наисопливиших мелодрам. обоже я так одинока, в холодильнике совсем нет еды, только молоко. из таблеток только аспирин. сигарет нет, пришлось бросить. выйти из дома некому кроме меня. и зачем я вернулась в москву? обоже я так одинока, пора завязывать с корицей. еще пару фильмов и все образуется. еще пару кружек чая с чабрецом. и жизнь наладится.
а кашель душит и температура не поднимается выше 35.5 и как мне себя жалко
до свидания
на самом деле, мне много хочется, о многом мечтается, НО совсем ничего не делается. надо признать, не просто знать о себе, а признать, принять и исправить, тот факт, что я лузер. такая знаешь, девка избалованная, которой Бог дал и мозга, и красоты, и сердца, и душу. а еще подарил семью, под пятнадцатое день рождение одарил друзьями, да в таком количестве, что душно бывает от счастья.
единственное что он оставил мне, это побороть дьявола внутри. чуть повоевать с собой. поспорить. я думаю Отче, ты надеялся на хорошую игру. купил билеты в первый ряд. а теперь Отче, ты не знаешь кого винить, ведь ты старался. и вот Ангел мой плачет, оттого что недосмотрел. потому что Отче Наш, давно так не ошибался. потому что этой девочке дашь палец она откусит руку, а то и две.
и я честно, честно не верю в хороший исход, и только ради того что Он еще изредка поглядывает в мою сторону, и по отечески все еще верит в меня.
и потому, подарил мне красивую душу, звезды впаял, кусочек неба дал глазам, и звездной пыли мозгу. только ради того, что он решил, что эта девочка, достойна таких людей, такого ангела. он решил, что я достойна жить душей и сердцем. а оно не каждому дано, тем более по вторникам. только за это, я должна попробовать не сходнуть, не стухнуть, не пропасть.
потому что, за такие подарки нужно платить. и что вы, никто у меня не отнимает ноги, не забирает сознание, не ворует любовь. я знаю, знаю Отче, я только и должна, что порадовать Тебя, да оправдать.
и я не прошу у Тебя силы все исправить, потому да, да..
дашь палец, она руку.
я сама должна.
"Я тут так подумала. Так странно вот ты была тут а теперь тебя тут нет. И совсем все иначе у тебя теперь. И весь треш прошлого апреля наверное кажется далеким. Все движется. И что то что для тебя имело значение для других как пыль. Но я не к этому. Я просто сказать что ты хороший человек) с безумно красивыми глазами) доброго утра) "
эта мудрая седая женщина и впрямь видела меня насквозь.
мы выходили во взрослую жизнь. мне всего 18, и единственное наставление это: "машенька, запомни, жизнь будет возвращать тебя в одну и ту же ситуацию, снова и снова. до тех пор, пока ты не поступишь верно. "
и вот уже, как минимум третий раз повторяется одно и тоже. замкнутый круг. пора что то делать. без цели, просто начать делать, чтобы просто продолжить свой бесцельный путь.
я устала, это круговая порука, вымотала меня. второй год, один и тот же сценарий.
я баран, упертый баран.
тухлый упертый баран.
закрываешь глаза темно. закрываешь закрытые глаза рукой еще темнее.
качаешься из стороны с сторону. спокойствие дает надежду.
кушетка в клинике для обостряющихся по вёснам.
белый белый потолок и глаза щипет от дыма.
не ношу линзы вторую неделю.
мир потускнел.
Самые популярные посты