я в своем мире, ребят

как же надоело всех куда-то вытаскивать! и вроде бы много друзей, приятелей. вроде бы все так рады встретиться, погулять. но отчего же тогда никто сам тебя никуда не зовет?

неужели ты плохой собеседник? неужели с тобой скучно? неужели ты не друг вовсе? но почему тогда они все легко соглашаются встретиться, искренне общаются всё это время, миллиард раз повторяют: "нужно будет повторить"? причем сами утверждают, что постоянно сидят дома, и слава Вселенной, ты их вытащила.

но потом что ты видишь: фотки оттуда, фотки отсюда, все такие красивые, все гуляют, все в компаниях. а ты сидишь в солнечный день одна дома и тоскуешь.

ну класс, друзья ебаные. сидите дома, значит? а идите-ка вы все в жопу!

объявляю время самореализации! иди, куда хочешь; занимайся своими делами, которые откладывала из-за частых встреч; гуляй в солнечную погоду, наслаждайся фильмами, которые никто из твоих друзей всё равно не оценит. полюби эту свободу, и она ответит взаимностью. хватит ждать приглашений! сдались тебе эти друзья? у них, вероятно, свои компании. возможно, во время своих одиночных путешествий ты всё же найдешь свою настоящую компанию. а пока сосредоточься на себе и своем развитии!

довольно долгое время я была безработной. и не то, чтобы я не могла найти работу, просто я не очень то ее искала. кроме того, меня страшила работа. не сама ответственность, действия или задачи, а то, что я возможно упущу другие возможности.

и вот меня взяли. с вычетом налога я получаю настолько мало, что уже собираюсь сдать вторую комнату своей квартиры. я там всего два месяца, а мне уже скучновато. работа самого обычного менеджера, с которой способен справиться любой школьник. но за такие деньги странно, что кто-то вообще работает. было бы проще уйти, если бы я была готова искать другую работу или если бы там со мной плохо обращались. но все меня любят, хотят научить новому и всё такое. а мне скучно.

более того, читаешь книжки о путешествиях битников и думаешь, а рвануть бы сейчас хотя бы по России-матушке. но нет, ты уже не можешь, так как у тебя выходные только два дня в неделю.

а в другой раз наткнешься на статьи о зарубежных магистратурах, где только и ждут твоих вступительных, чтобы принять в открытые объятия, а ты настолько уставшая приходишь домой, что не только вступительные в другие страны, но даже в свою то подать нет сил.

и вот работа вроде как приносит деньги, вроде бы есть дело. но у тебя постоянно вертится мысль в голове, что ты упускаешь яркую жизнь и другие возможности. и так будет всегда, пока ты не поймешь, чем же по-настоящему хочешь заниматься и не решишься на это.

всю жизнь каждый из нас хотел быть другим человеком. сначала подростков волнует внешность, потом мы думаем, как бы изменить наше отношение ко всему и чувства. а становясь взрослыми, хочется понять, кто ты на самом деле и таким ли себя представлял.

в садике нас ужасали наркоманы и проститутки, а теперь мы стали и теми, и другими. нам казалось, что нет ничего хуже употреблять, пить алкоголь, курить, заниматься сексом, да даже целоваться, чего уж там.

теперь каждый второй твой друг курит не только сигареты, но и гашиш. секс с поцелуями воспринимается как нечто само собой разумеющееся. университет прогуливаешь чаще, чем некоторые гуляют с собакой. а поход на работу не кажется таким веселым, когда ты представляла себе это дома, надев мамины туфли, завязав волосы в пучек и исписывая листы бумаги каракулями. теперь и листья деревьев не обменять на безин, который был так необходим, когда ты каталась на велосипеде в деревне. да и велосипед перестал считаться машиной, а остался не средством передвижения, а забавой на выходных.

мы изменились и потеряли себя. разве не должны мы чувствовать себя в гармонии с самим собой? почему до сих пор хочется сбежать?

мы вроде выросли, а до сих пор хочется стать кем-то другим. хочется иметь работу, где ты полностью себя реализовываешь и удивляешь всех своими подходами. хочется написать книгу или снять фильм, чтобы попасть к джимми киммелу и нашему ивану урганту, а там отвечать на вопросы, как ты такая молодая, а уже успешная. хочется уехать на море с красивыми друзьями как с обложки, петь песни под гитару, танцевать, пить литры алкоголя без будущего похмелья и много смеятся, причем так, чтобы это всё кто-то снимал, и мы все такие чудесные молодые и живые на фотографиях. хочется мужчину со взаимной любовью, причем чтобы как в фильмах: сильного, храброго, доброго, умного и с чувством юмора. и разговоры чтобы были задушевными и приятными. хочется приходить домой и не валиться на кровать с телефоном в руках, а сделать еще кучу курсов, посмотреть все фильмы, перечитать все книги, нарисовать такие картины, чтобы не стыдно было дарить, и чтобы время еще оставалось. хочется с друзьями видеться чаще, но чтобы не за пивом, а с чаем в руках, чтобы они тебя тоже слушали, чтобы можно было высказать всё, что накопилось на душе.

много чего хочется, а сил не хватает ни разобраться в себе, ни изменить данность. и вроде всё в наших руках, но каждый раз приходишь домой и уже ничего не хочется. но разве это жизнь?

как-то я писала про мистера Ди, которого безумно люблю на протяжении лет 10. но, будучи трезвой, удалила тот пьяный пост, полный страданий. однако теперь я всё же хочу описать всё то, что чувствую.

моя патологическая способность не влюбляться сполна заменяется полноценным чувством любви. поэтому мой некогда лучший друг получил отказ на его "я люблю тебя", потому что сначала он был мне просто другом. это привело к полугодовому игнору и ненависти, однако потом мы снова стали друзьями. несмотря ни на что, мы продолжили общаться, нам было хорошо вместе. и я начала любить. без этапа влюбчивости, зато крепко и навсегда.

но вот мы уже оба в разных отношениях, видим друг друга только раз в полгода, когда кто-то из нас приезжает в город другого. и БАЦ мы переспали. ты был моим вторым. вторым и любимым. мы продолжаем общаться, переписка тянется на миллионы сообщений, пока в один ужасный день ты не говоришь, что нам больше не стоит общаться, и вот так берешь и кидаешь меня в черный список. я, конкретно охуев, в слезах прошу у соседки ее аккаунт и пишу там, как можно быть таким мудаком и с чего это всё? конечно, ты отнекиваешься и просишь больше не писать. я умираю. мне снишься только ты, внутри я чувствую пустоту, а руки трясутся уже неделю. каждый раз, когда я думаю о родном городе, я вспоминаю тебя и мне больно.

проходит два года, я приезжаю домой, где на тусе встречаюсь с парнем, у которого ты временно гостишь. обуреваемая алкоголем, ненавистью, негодованием и любовью, я ору на весь дом, какой же ты мудак и с горечью прошу тебе об этом сообщить! не проходит и недели, как ты снова объявляешься в моей жизни и говоришь "привет". и мы встречаемся впервые за два года. я напридумывала сотню развитий событий, но когда я вижу тебя, у меня замирает сердце. ты подходишь и улыбаешься, а я сквозь маску недовольства не могу сдержать свою улыбку. мы идем в бар, потом мы едем ко мне, мы пьем, разговариваем обо всем, я искренне смеюсь, а потом ты уезжаешь. мы встречаемся и в другой день и спим вместе. только с тобой я что-то испытываю, только с тобой я люблю быть вместе. но время уезжать.

мы снова в разных городах, мы снова переписываемся. и даже не особо часто. и ты ничего мне не рассказываешь, но когда мы вновь встречаемся уже в моем городе, мы снова прекрасно проводим день и ночь. потом еще через полгода и еще. в последний раз ты приезжал в феврале. теперь мы окончательно перестали списываться. я только кидаю тебе картиночки, а ты отвечаешь раз в месяц, а то и более, и добавляешь некоторые из них себе в коллекцию сохраненок, что для меня высшая похвала.

и вот я всё еще люблю тебя. и ощущения, как будто мы были вместе миллионы лет, и я равнодушна к твоим девушкам или к твоему молчанию. мне нравится только отправлять тебе то, что тебе должно понравится. я не требую ничего взамен. только приезжай в следующий раз и обними меня.

и тут ты снова разбиваешь мне сердце. я валяюсь в кровати, проверяю сообщения в вк, а там:

Дима 4:12

• Слушай, кать
  Думаю нам стоит прекратить общение вообще
  Мы не особо общаемся
  Говорить нам не о чем
  Так что, я принял такое решение
  Не обижайся
  Удачи тебе

я не думала, что мне снова будет так больно. я правда считала, что такое сильное чувство прошло. но когда я это прочитала, только слезы наварачивались на глазах и становилось безумно одиноко и холодно.

опять? почему? за что? что я сделала не так? чем я тебе мешала? почему опять???

а потом ты выкладываешь в инст фотографии с меткой в питере.

да ты издеваешься?? ты в моем городе, в моем городе прямо сейчас и ты такое пишешь?

я пьянею с двух пивчиков и пишу тебе, что ты мудак. я пытаюсь позвонить, но ты сбрасываешь и пишешь, чтобы я отстала. я реву. я реву от отчаяния, от боли, от любви и негодования. один ты до сих пор вызываешь во мне столько эмоций. только тебе удавалось делать меня настолько живой. и тебе удалось сделать меня настолько мертвой.

Дима 20:40

• Кать
  Извини
  Но не пиши мне больше

алкогольный демон витает в воздухе, поэтому ниже сочиненное будет подвластно только ему.

у меня дохера проблем. у всех у нас дохера проблем, если уж быть на чистоту. только некоторые болтают об этом направо и налево, а некоторые держат в себе до предела.
нетрудно догадаться, что я из второго типа. один спрашивает, всё ли у меня окей, а я просто говорю: да. второй говорит, что он бы со мной повстречался, хотя сам в данный момент в отношениях уже семь лет с моей подругой, а я такая: блеаааа. третий говорит: да какаие у тебя вообще могут быть проблемы? и я, конечно: да ты чего, конечно, ни-ка-ких.

но почему-то сейчас я разревелась просто так.

да бесит меня то, что друзья не сдерживают обещания.

я помешена на порядке, у меня прямо пунктик.

я пиздец боюсь насекомых и никак не могу преодолеть этот страх.

меня бесят эти красные пятна на лице, которые ни один дерматолог не может вылечить. а если дело в психологии, то все еще хуже и я пипец загоняюсь.

для меня секс практически ничего не значит, поэтому я могу спать с кем угодно.

из-за последнего так же ощущаю себя шлюхой.

я не влюбляюсь в людей.

и я боюсь, что любви нет в принципе.

все мои примеры для подражания расстаются прямо на глазах. и я даже не про анжелину и бреда. у меня есть собственные примеры вечной любви, которая оказалась вовсе не вечной. какая теперь тут вера в любовь?

мне страшно остаться одной. я хочу себе защитника и вообще умницу, а в итоге никого.

мне страшно.

я потихоньку добираюсь до клуба 27 и все чаще думаю, а стоит ли продолжать? вроде как и так всё понятно, всё очевидно. так может больше не бояться?

в общем, отстой.

люди говно, события - говно. друзья тоже так себе

но вот уже светает, время взять себя в ручки и отправится по делам. засунуть чувства поглубже и никогда больше не вспоминать.

аминь.

привет. меня зовут катя и я готова рассказать вам некоторые моменты из своей жизни.
сегодня я ходила на шашлычки вдвоем с другом. это не было свиданием. на самом деле нас собиралось четверо, но мой бывший отказался из-за накатившей депрессии, а моя подруга люто забухала накануне.

так мы вдвоем съездили с друганом на шашлычки. все было отлично! мы и поели, и в картишки поиграли, и даже искупались. потом приехали и решили еще выпить у меня. после литра джина и трогательного фильма "девушка из дании", на котором я, естественно, разревелась, мы начали задушевные разговоры. но как только я хоть немножечко начала открываться, он поехал домой! ДОМОЙ! В МОМЕНТ ИСКРЕННОСТИ! ну и как после этого не считать всех пидорами?

нашла себе, называется, друга. и вот нахрена это всё было нужно? мало того, что всплыли наружу мои бесконечные личностные проблемы, так еще теперь и ультиматум покруче, чем в фильме про Борна.

начну с того, чего же хочет мой "друг". это, во-первых, секс. долгое общение изначально не планировалось, поэтому естественно он был. но тогда всё было сумбурно, а в конце нам пришлось идти в четыре часа утра в аптеку, чтобы купить постинор просто на всякий случай. потому что мы два долбоеба, которые всё сделали правильно, но потом начали шутить про беременность и детей да так, что хорошенько подсели на паранойю, вследствие чего наш поход за волшебными таблетками. которые, на самом деле, были не нужны, но мы слишком забеспокоились. но сейчас не об этом. после того раза прошло почти четыре месяца, во время которых он всё время пытался меня развести. только вот мне что-то не хотелось. то ли с ним, то ли вообще со всеми мужчинами мира. джейку джилленхолу я бы, конечно, отдалась, но он исключение. так вот всё это время я успешно динамлю. вот только сама не знаю, почему. ведь спим мы вместе в обнимку, он любит трогать мою грудь, да и вообще целовать. а я всё верчусь от него. на его месте, я бы уже давно себя кинула. но мы ведь даже не вместе.

он ждет невообразимой страсти от меня. но, во-первых, я не особо страстная натура, а во-вторых, ну нет у меня таких чувств к нему, чтобы прямо-таки тянуться каждый раз поцеловать в засос (ужасное слово!) или прямиком в трусы. отсюда его ожидаемая реакция: "от тебя нет никакой отдачи". так а откуда ей взяться, если я изначально хотела быть друзьями?!

он также хочет, чтобы я была амбициозной и целеустремленной с работой как у всех нормальных людей. поэтому он поставил ультиматум: если к концу марта я не найду работу, то он прекращает всякое общение со мной. всё, чс, финита ля комедия. с одной стороны, это хорошая мотивация. с другой стороны, если я провалюсь (а я провалюсь), то это будет поводом прекратить наши недоотношения, где я выебала ему весь мозг тем, что не хочу встречаться, но обниматься хочу.

теперь мои доводы. ну не нравится он мне так сильно, чтобы я захотела с ним встречаться. да и секс я раньше предпочитала на одну нось, а тут мы слишком хорошо узнали друг друга. не знаю, что со мной, но теперь мне намного сложнее открыться. раньше это была чисто физиология, а теперь еще эмоции и чувства. брр, как-то жутко. уж лучше я вообще без секса похожу. кроме этого, мы так много откровенно разговаривали, и он меня всё спрашивал и спрашивал. да я так много не говорила про себя наверное никогда! и так много всего отвратительного вылезло из глубин моего сознания. столько зажатостей, и комплексов, и ненужных волнений. он слишком много знает. знает такое, что я хотела про себя забыть. всё то, что мне не нравится в себе; то, чего стесняюсь, чего боюсь. и куча внутренних тараканов теперь бегают как бешеные, так как их вытащили на поверхность. что мне теперь с ними делать? и вроде бы он готов помочь со всем справиться, но, видимо, я не готова.

или может я еще просто не влюбилась? но я никогда не влюбляюсь. да я даже бывшего своего полюбила только через два года наших отношений. значит, мне просто нужно время?

но даже если я решу попробовать быть отзывчивее, теплее, то куда это приведет? будем встречаться? а потом что, свадьба? мне 24, я не хочу отношений, которые никуда не идут. а идти с ним под венец я не хочу точно.

так что же мне делать? попробовать открыть свое сердце и дать шанс отношениям или затолкать подальше все свои волнения как раньше и снова жить свободной и спокойной?

мне надо меньше думать

есть одна программа, нацеленная на развитие писательских способностей. как раз ее я и прохожу. так вот там есть задания вроде "опишите самое сложное из принятых вами решений", "опишите самое легкое…"

почему вечно такие крайности? а что если у меня не было самого …? что мне тогда делать? ну, ровно у меня всё идет, плыву по течению, никаких резких порогов и подводных камней. моя размеренная жизнь и низкая эмоциональность не включают в себя самого чего-либо. что уж говорить, если, даже прыгая с парашютом, я не ощутила ничего особенного, то какое такое самое может произойти со мной?

моя размеренная жизнь скучна, я это и без дурацких тестов знаю. мои нервы в порядке, потому что нет внезапных всплесков эмоций и бури чувств. я бы хотела что-то чувствовать, но я не такая. придется описывать очередной посредственный случай, который хоть немного будет напоминать самый запоминающийся.

есть две стороны медали. с одной стороны, за нас платят, за нами ухаживают и от нас не ждут великих подвигов и хорошей работы.

с другой стороны, быть девушкой полный отстой.

внешность:

• если ты уродина, то уже ничего не сделать
• кожа всегда должна быть идеальной, не дай боже появиться прыщам или какой-то сыпи
• брови должны быть выделены, ресницы длинющие, глаза большие и губы пухлые. если нет, то ты уже не интересна
• волосы только длинные, и всем поебать, что это не удобно, они электризуются, на ветру как сосульки, а также остаются на всех твоих вещах
• ПОСТОЯННО БРИТЬ ВСЕ ЧАСТИ ДЕЛА. если это станок, то готовься на следующий день быть с жесточайшей щетиной. а если эпилятор, то это вросшие волоски и боль. если шугаринг, то ебать это сколько денег
• никакого намека на жирочек и быть не должно, только плоский животик, тонкие руки и крепкая жопа
• СИИИИИСЬКИИИ ПОБОЛЬШЕЕЕЕ
• косметика вроже бы и должна быть, но чуть-чуть, чтобы быть естественной, конечно же. а вот если ты хочешь пойти купаться или дождь идет, то лучше забудь. это время не для тебя.
• и одеваться, разумеется, нужно стильно. чтобы и платья там, каблучища, но не так как шлюхи, а просто красивенько. ну и сами определяйте, где эта грань. и никого не волнует, что на кэблах не удобно, алё

поведение

• сидеть, конечно, нужно как принцессе с прямой спиной и сомкнутыми ногами
• не дай боже материться в приличном обществе, а рассказывать, как три года назад в падике пивас пила, уж точно не стоит никогда и никому
• совсем не пить тоже стремно, а то че такая скучная или болеешь?
• нажираться нельзя, а то и выебать могут
• со всеми спать тоже нельзя, иначе нарекут тебя на веки вечные шлюхой
• но будучи девственницей очень сложно в первый раз быть охуенной в сексе, а именно этого и ждут. чтобы и минет горловой был, и чтобы не как бревно, и чтобы ногу задирала как гимнастка. требований дохуя, а оргазма никакого
• флиртовать нельзя, если есть мужик. хотя казалось бы, ерунда же.
• готовить тоже нужно как Джейми Оливер, чтобы всегда новые блюда и вкусные как у мамы
• дома убирайся, вещи стирай и гладь, а то кому такая невеста нужна?

и со всеми этими требованиями в голове вечно вопросы, а почему он сказал то, так себя повел, не я ли причина? может я сделала что-то не так? а что эта за новая шлюха вьется возле моего мужчины? я уже не достаточно хороша? а красивая ли я? а интересная ли? господи, я жирная! и с головой грязной я никуда не пойду. а еще ведь и эти дни!! и главное не сорваться, когда у тебя плохое настроение и у тебя спрашивают: у тебя че месячные? а у тебя их нет, но это бесит так сильно, что хочется уебать. господи, какие же все парни тупые. и страшные. и мудилы. как же все достали! и вот только этот малолетний парниша такой сладкий, господи, я влюбилась.

как-то так

ты тоже заметил, что все всегда говорят и пишут только про любовь? заходишь в ленту новостей, ожидаешь послушать новые интересные треки и похихикать со скриншотов разных фильмов и мультиков. а в итоге видишь только послания Вселенной о том, что вот в любви то вся жизнь. фильмы об этом чувстве, книги тоже о любви, песни о ней.

а в твоей жизни нет любви. и если смысл всего в любви, значит ли, что у тебя нет смысла жизни? значит ли это, что можно покончить со всем разом? зачем тебе все эти лишние напоминания о том, что у тебя этого высшего чувства нет?

вот тебе хорошо, наслаждаешься жизнью. тебя в принципе всё устраивает. и тут БАЦ. смысл то не в этом, смысл то в любви. и ты такой: да нахуй надо, ребят. мне и так заебись.

тебе не кажется, что ты забыла, что такое быть ребёнком? забила голову правильным питанием, идеальными отношениями, бесконечной работой, поиском смысла жизни. ты хоть помнишь, что ты чувствовала, когда была маленькой?

помнишь, как сворачивалась в клубок как котенок между родителями на диване? как руки им кусала? как удивлялась, как это взрослые пьют алкоголь, ведь он тогда был таким невкусным. как папа закрывал тебе глаза, когда по телевизору показывали постельные сцены. что уж говорить, что ты только будучи взрослой узнала, что в "красотке" главная героиня делает минет в первый же день, хотя в детстве тебе казалось, что они только целовались. мальчики были исключительно друзьями, а не потенциальными мужьями. а наркотики казались чем-то очень страшным. помнишь, как по воскресеньям мама делала блины, а потом вы всей семьей смотрели "сам себе режиссёр". как ты игралась с едой, называя каждый кусочек солдатом, который отправлялся в последний бой. как ты слизывала с Рафаэлло всю кокосовую стружку и только потом приступала к крему внутри. давно ты снег ловила языком? как волновалась только когда списывала физику и боялась, что вызовут к доске без тетради. а имена всех своих мягких игрушек вспомнишь? и что таскала одну самую любимую игрушку везде. а как хотела поскорее стать взрослой! ходила по дому со старой маминой сумкой, а колода карт была деньгами. и чирикала на листочках, как будто какие-то документы заполняла. и с каким серьезным видом!

куда всё это делось? можно ли вернуть? было так здорово, так беззаботно. но может если съедаешь с Рафаэлло сначала кокосовую стружку, а потом всё остальное, и ловишь снег языком, то еще не всё потеряно?

очень сложно бороться со своим взглядом на мир, который каждый раз бьется о реальность.

неужели я так много прошу? немного романтики, цветочки, трогать за попу, а не за грудь и убирать со стола после себя. разве этого много?

встретила парня, начали общаться. и вроде бы уже стали закадычными друзьями с возможным дополнением в виде секса. но я ведь зареклась не трахаться просто так, без отношений. и вот он уже ночует у меня дома, жестко шутит, требует от меня завтраков и трогает меня за грудь. спросила, может на свидание сходим, на что получила ответ, мол, он не планировал развивать наши отношения в эту сторону. но секса хочет. не понимаю. что мне то делать? и вроде бы тоже хочется, но это перечёркивает все мои устои.

верно, сама виновата, что позволила зайти так далеко, что позволила трогать, так шутить (как будо мы уже в браке лет 5 и я не обижусь ни на что), требовать(!) накормить. да уж, настойчивости не занимать.

а я же хотела не такого. и что мне делать? оставаться друзьями с привилегиями? а мне 23. я не хочу заниматься сексом с очередным другом. я хочу крепких отношений. и стоит ли это всё начинать?

и так бесит, что трогает грудь. так бесит, когда шутки переходят все границы. раздражает, когда что-то требует и считает это нормальным.

но нравится, что проявляет внимание, что приезжает, когда болею. нравится его чувство юмора и музыкальный вкус. нравится, что любит российское кино. нравится, что приносит еду в мой дом, что обнимает по ночам.

может всё это глупости, а мне просто не хватает отношений с другим, а он бы стал отличным другом. или пока использовать момент и просто наслаждаться?

тебя с детства пичкают волшебными образами, где у тебя работа мечты, принц на белом коне, чудесные дети и домик у моря. только всё это брехня.

на домик у моря ты заработаешь (ха, заработаешь, ага), только если успешно выйдешь замуж, и то в ипотеку. дети чудесными станут только после 20, когда уедут из дома. а про работу и принца отдельно.

итак, что не так с принцем? не зря же все фильмы и книги только и делают, что рассказывают нам истории о второй половинке: ты ее найдешь! это судьба, вы обязательно встретитесь!
вот же ерунда, не так ли? вот ты нашла любовь всей своей жизни в лет эдак 16, испытываешь какие-то безумные чувства, сбегаешь из дома, беременеешь еще до окончания школы и выходишь за него замуж. какая прелесть!
ладно-ладно, малёк увлеклась. ты действительно влюбляешься в какого-то парня, вы встречаетесь уже года четыре, планируете свадьбу и имена будущих детей, вместе снимаете небольшую квартиру где-то на Дыбенко или в районе Парнаса. всё кажется замечательным. но потом чувства охладевают настолько, что вы решаетесь разойтись (ну или по иным причинам, коих множество). и вот ты в панике! это же был твой единственный! твоя пара, твоя судьба!

так вот, сладкая, расслабься. единственных не существует. и того самого одного на всю жизнь просто нет. ну, то есть у тебя то может и есть, но это не значит, что вас соединила Судьба. ты будешь встречать людей, влюбляться, расходиться и любить дальше других. в мире не существует конкретно твоей половинки - есть много тех, кто подходят тебе, а ты им.

теперь пройдемся по работе мечты. собственно, тут ничего сложного. она может и существует, только ты этого скорее всего не узнаешь, потому что получить ее никогда не сможешь. не то, чтобы я не верила в тебя, мой друг, но ты сама то подумай. во-первых, ты точно еще не знаешь, что тебе будет приносить массу удовольствия во время работы. во-вторых, как туда пробиться без опыта и связей? ну и будет ли эта работа значимой? я, конечно же, имею в виду такую работу мечты, где тебе интересно работать, а не просто "лежать на диване и получать за это бабло". нормальная работа, которая доставляет тебе удовольствие и которая поможет хоть чуть-чуть улучшить эту жизнь в мире. эх, идеальная. но не твоя. но не пойми меня неправильно, не стоит отчаиваться. ищи! может тебе и повезет.

в общем, все эти идеальные образы из детства ломают нам всю жизнь. мы в ожидании лучшего, а получаем ничего. нам говорят, что всё само придет со временем, но этого не происходит.

и почему нам никто не говорит, что нужно действовать самим?

вот тебе говорят, ты обязательно будешь счастливой, всё обязательно сложится, но это не так. нет никакой силы, которая ведёт нас к счастливому будущему несмотря ни на что. мы застряли здесь одни. а те, кто после очередной жопы в своей жизни успокаиваются, мол, вот, пожалуйста, всё и наладилось - так они просто довольствуются малым, возможно они уже даже в большей жопе, чем были.

не обманывай себя, ничего не сложится само. ты не создана для путешествий, пока не найдешь работу с ними связанную или не будешь откладывать с каждой зарплаты на новый трип. ты не встретишь свою судьбу на улице и вы тут же поймете, что вы и есть потерянные половинки. пока он или ты не познакомитесь друг с другом и не будете работать над отношениями, ничего из этого не выйдет.

брось успокаивать себя, что всё хорошо, всё как-нибудь устаканется, а ты станешь счастливой, ведь по другому и быть не может. может. жизнь рандомная штука, где ты никому нахрен не сдалась.

тебе надо, ты и меняй свою судьбу.

я из Мурманска. и я жутко люблю свой город. пусть я переехала, пусть я далеко и возможно никогда туда не вернусь, но он навсегда в моем сердце

знаете, там по-особенному пахнет! знаете, как на море пахнет? как-то по-своему соленым прибоем? так вот и у мурманска свой особенный запах - свежий, прохладный, родной. и каждое новое время года всегда чувствуется особенно сильно, то есть запах дождя смешивается с мурманской свежестью, и ты понимаешь, что наступает осень. или как весна ощущается! такого сильного запаха свежей травы и цветов не бывает в крупных городах. всегда, когда я приезжаю, я стараюсь надышаться вдоволь. хочется взять баночку мурманского воздуха с собой.

и природа у нас уникальная. в конце концов, мурманск - самый большой город за полярным кругом. кругом сопки (а некоторые даже не знают, что это слово значит), озера прямо рядом с домом, никогда не замерзающий залив.

вечная мерзлота, из-за чего деревья не бывают выше пяти метров. перламуровые облака, как будто кто-то разлил бензин прямо на небо.

полярная ночь, когда целый месяц северяне не видят солнца, потому что оно и не поднимается вовсе. полярный день, который не идет ни в какое сравнение с питерскими белыми ночами. неееет, в полярный день солнце практически не заходит. в два часа ночи еще будет ярко светить, и постоянно светло. люблю эти летние дни.

северное сияние! без особых красок, но всё же красивое. и все всегда останавливаются, задирают головы повыше и любуются. и никто не посморит косо, что ты вот так вот стоишь посередине дороги.

световые столбы, которые непонятно как появляются и светят так ярко, что всё вокруг искрится.

да у нас столько прекрасных и удивительных природных явлений, что все и не припомнить!

конечно, молодежи становится довольно скучно в таком маленьком городе, но вот для детства - самое лучшее! многие друг друга знают, различные секции, самая лучшая школа с прекрасными преподавателями, у которых слезы радости наворачиваются, каждый раз когда мы приходим их навестить! какая же замечательная школа у нас была! и люди чудесные. добрые и отзывчивые, несмотря на суровую погоду. мы любим улыбаться и дарить тепло.

приезжайте в гости. в мурманске всегда всех ждут.

…"только мурманчане знают что такое снежно-нежно нежная к северу любовь"…