я в своем мире, ребят

Ноябрь - время для депрессии. Мало того, что тебе и так всё лень, так еще и погода дурацкая за окном, ветер и дождь такой противный, мелкий моросящий, о которого даже под зонтом не спрячешься. И если с погодой ты ничего сделать не можешь, то с ленью ты еще можешь побороться, чтобы выбраться из этого бесконечного замкнуого круга.

Только знаешь что? Лени как понятия не существует. Нет такого чувства. То есть ты, конечно, можешь лениться, но лени нет. Понимаю, я тоже была удивлена, когда об этом мне заявил мой психолог. Легче не стало, зато обида тут как тут. Получается, это во всем виновата я сама? Теперь и не скинуть на миссис Лень. То, что ты во всем проебываешься, только твоя заслуга. И пока ты сама жопку не поднимешь, ничего не изменится. Понятием лень ты лишь описываешь свою несостоятельность, боязнь обязанностей, страх перед будущим и неорганизованность. Старухе Лень поебать, как там у тебя дела. Она и думать не думала укрывать тебя своим одеяльцем, когда тебе так надо встать в шесть утра на учебу или работу. Она может и существует, но только на страницах комиксов. А в жизни ты сама ответственна за всё. Так что заканчивай ныть, скидывать всё на лень и продолжать бездействовать.

Если захотеть, то ты всё можешь. Нужно только оторвать свою жирную или не очень жопу от дивана и сесть за дела. Вперёд!

мне грустно.

конечно, есть вещи и посерьезнее, например болезни, отчисление, терракты, тюрьма, смерть. но все мы эгоистичные существа, поэтому конкретно в эту минуту меня волнует то, что мне грустно.

знаешь, это дурацкое состояние, когда бессильна? вроде бы и хочется что-то сделать, но никак не поймешь что. может посмотреть грустное аниме про школьную любовь и пореветь? но даже их искать лень. и вот ты валяешься на диване и думаешь только о том, что тебе грустно.

хочется прижаться к любимому, а он бы гладил тебя по волосам. но любимого у тебя как бы нет. хочется греться на солнце и слушать прибой моря, но сейчас осень, и ты в Петербурге.

еды в холодильники нет. за окном дождь. работы нет. зуб режется. даже цветок и тот перестал цвести. хочется плакать, но не получаеся.

и вот ты лежишь в каком-о подвешанном состоянии и не понимаешь, что делать. возможно, это погода так на тебя действует. возможно, одиночество. возможно, эти дни. в любом случае, мне грустно, и ничто это не изменит.

Лет шесть назад в блоге этого парня я прочитала семь несложных правил, чтобы угодить мужчине. Теперь я готова дать более подробное описание некоторых качеств мужчины, которые несомненно сделают его более желанным. Разумеется, это не манифест о том, какие сейчас все парни пидоры неблагодарные, а лишь помощь в обретении крепких отношений.

Внимание: данный свод советов не применим, если ваша девушка та еще меркантильная сучка или просто стерва.

Итак, начнем с внешности.

Великая фраза, успокаивающая миллионы молодых людей: "Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны" давно не котируется. Не обязательно быть красавчиком, но некоторые нормы приличия всё же следует соблюдать. Например, длинные сальные волосы. Длинные волосы идут разве что Леголасу и Тору. А ваши патлы лучше обрезать сразу после девятого класса, когда вы уже успели сходить на местный гиг и покрутить башкой как настоящий панк. Ну, или как минимум мойте их чаще.

Костюмы - это сексуально. Брючки как у Джуда Лоу, тонкий галстук. Рубашки. Мммм. Особенно черные. Черные рубашки должны стать обязательным атрибутом в гардеробе мужчины, как и маленькое черное платье у женщин. Если вы еще и застегнетесь до воротника и завернете рукава, то уже обеспечите себе влюбленные вгляды. Я знаю, что у вас большие проблемы с выбором обуви. Так вот кеды спасут в любой ситуации, даже с костюмом. А сланцы так вообще должны быть запрещены законом.

И не стесняйтесь надевать браслеты и кольца. На сегодняшний день подобных товаров уйма, а смотрятся они очень мужественно. Если не переборщить, конечно.

Теперь про поведение.

Джентельменом быть круто. Пропускать вперёд, подавать руку, задвигать стул. Галантность - лучшее, что изобрело человечество на равне с космическими кораблями, мультиваркой и вибратором. Вы можете быть самым большим засранцем, но оставаться джентльменом. И следите за языком! Те, кто называют всех девушек шкурами, в итоге с дурами и остаются. Уважающая себя девушка не позволит такого отношения к себе.

Чувство юмора. Если вы шутите, а она все ещё звонко смеётся, хотя это ваша пятая встреча, то все хорошо. Она уже не пытается вам понравится, ей правда нравятся ваши шутки. Если в ответ видите лишь скромно выдавленную улыбку, то лучше прекратить попытки остроумно ответить. Несмешные шутки страшнее войны.

Грейте дамам руки, мы это любим. Целуйте в щеку, лобик, нос без предупреждения. Такое отношение обязательно встретит ответную нежность.

НИКОГДА НЕ ТРОГАЙТЕ ЖИВОТ ДЕВУШКИ, когда она сидит! И не трясите его, типа "ой, жирочек". НИ-КО-ГДА

Девушки не будут пилить вас: ГДЕ ТЫ СВОДОЧЬ? КОГДА ПРИДЁШЬ? если вы заранее предупредите, что куда-то пойдёте. Мы же волнуемся, только и всего.

Когда просят купить что-нибудь сладенького, беспроигрышный вариант - это киндер сюрприз и бутылка шампанского (скажите, что хотите устроить любимой праздник). Также сойдут в дополнение какие-нибудь пироженки, возможно мармелад. А если подруга с чувством юмора, а денег нет, то купите сгущёнку с хлебом. И скажите, что слаще своей второй половинки все равно ничего нет.

Помогайте убирать со стола. Можно даже не мыть посуду. Но если убрали со стола, а потом ещё и протерли стол, считайте, что уже максимально помогли. (Хотя возможно это только мой пунктик)

Иногда готовьте сами. Мужчина, который готовит, восхитителен. Если вы это не любите, то достаточно пару-тройку раз в месяц, чтобы мы знали, что вы просто умеете это делать.

Не обязательно водить ее по дорогущим местам. Выберите самый дешёвый сеанс в кино и дешёвое, но милое кафе. Не фаст-фуд, умоляю. Она не узнает, что вы ориентировались на средний чек, а не на "лучшие бифштексы города". Скажите только, что вам его посоветовали и вуаля - профит. Также не стоит дарить айфоны после трёх месяцев совместной жизни. Нормальная девушка даже требовать этого не будет. Зашли в магазин, кроме необходимого купите ей киндер или виноград. Мелочь, а приятно. Да и такие покупки дешевле поездки на Бали. И вообще, нежность не порок. Даже в простых бытовых мелочах - делаете себе чай, сделайте и ей.

Дарите цветы. Не обязательно дорогущие букеты из 101 розы. Маленькие букетики очень милые и нравится гораздо больше. Да даже в переходах в метро у бабушек купить за 300 рублей букетик хризантем и подарить без повода - не большое вложение, правда? А радости будет больше, чем у детей на щенят.

Платить придется в другом. Если вы избалованны порнухой и теперь ожидаете вечно гладенькие ноги и интимные места, то без вложений, не надейтесь. В начале да, мы ведь стараемся вам угодить, а после - можете забыть. Мы же всё-таки люди. Выход есть, сами предложите заплатить за эпиляцию. Только очень аккуратно, мол, милая, может хочешь в салон красоты? Маникюр там, педикюр, эпиляция, парикмахер? Я слышал, что это девочкам нравится. А то ты какая-то грустная в последнее время. - Учтите, что платить придётся сразу за все. Если жмотитесь, то тогда можно сказать и напрямую. Может у вас понимающая девушка. Да поможет вам Вселенная.

Проявляйте инициативу. Мы, девочки, вынуждено стали сильными, но как же нам хочется почувствовать себя слабыми. Чтобы вы всё решали: куда ехать, где гулять, в какое кафе пойти и какой фильм посмотреть. Мы видим решительность - мы видим мужчину, а не мальчика-подростка, который ничего сделать не может.

Не сравнивайте нас с бывшими или мамулей. Да и вообще никого ни с кем не сравнивайте. Вредная привычка. Разве что Марка Уолберга с Мэтом Дейманом.

Никто не любит вечно страдающих Иисусов. Хватит ныть - не маленькие. Те, кто выпрашивают жалость, очень скоро остаются одни. Pathetic. И занимайтесь спортом. Дрыщи нравится девочкам в 15-16 лет. Девушки после 20 предпочитают хоть и не качков, но подкаченных ребят. И мы оцениваем вашу попку. Для сочной задницы, на которую западают девчата, достаточно играть в футбол раз в неделю.

Интересуйтесь ее жизнью. Какая подруга с кем переспала, кто кого убил в сериале - можно не вслушиваться, а запомнить только пару имён и иногда их вставлять, типа "это Алена-то нового себе нашла?". И дальше снова не слушать. Главное, что вы проявляете интерес и даёте выговориться. Остальное не столь важно. Если ошиблись с именами, вас поправят и дальше продолжат разговор. Минимум усилий, зато какие идеальные отношения.

Вам не обязательно иметь совместные увлечения, но нужно их одобрять ее. Вяжет? Попросите себе носочки. Скалолазание? Значит будет попа как орех. Если ваша избранница занимается откровенной глупостью, но ей это нравится, не трогайте ее. Иначе она может переключить всё свое внимание на вас. А это не так круто, как звучит. Вы же хотите иметь немного свободного пространства?

Иногда берите ее с собой на ваши гулянки с друзьями. Даже если вы собирались попить пива да поиграть в приставку. Мы тоже любим прибухнуть и надрать задницу кому-нибудь в плейстейшн. Она будет знать, что обычно среди вас других баб нет, и ревновать будет меньше. А если ей не нравятся ваши друзья, то может вам нужна другая девушка?

Не обвиняйте в плохом настроении месячные. Открою секрет: не у всех они проходят болезненно и меняют психологическое состояние. Если вы вместе не спите, то и определить не сможете, сейчас ли эти дни. У нас просто так бывает херовое настроение (как и у вас). А когда "у тебя что, месячные?", то мы взрываемся только потому, что это самый бесячий стереотип о женщинах. А если у вашей подруги действительно тяжело переносятся эти дни, то просто будьте нежными.

Секс.

Слегка придушите и прижмите к стенке перед началом секса. Это очень горячо. Многие такое любят. Но не перестарайтесь.

Вы не боги кунилингуса. Большинство вообще делать его не умеют. Если она не кричит от удовольствия и тянет вас наверх, то не сопротивляйтесь и не старайтесь дописать языком алфавит как в "Жестоких играх". Просто воспользуйтесь уже вашим достоянием. И не нужно спрашивать, достаточно ли он у вас большой и были ли у неё больше. Обычно, девушкам поебать на размер хуя, если вы умеете им пользоваться. И не забывайте про эроненнве зоны.

Хотите оральных ласк, то подготовьтесь. Ваш образ жизни влияет на вкус спермы. А если ваша девушка глотает, то сделайте милость, не курите хотя бы за часа три до секса и кушайте цитрусы. Поставьте стаканчик с водой рядом, он ей понадобится. А если после процесса поцелуете в губы, то это любовь.

Будьте счастливы.

когда считаешь, что твой эмоциальный диапозон меньше, чем у зубачистки, начинаешь вспоминать, всегда ли так было.

помнишь время, когда тебе делал больно любимый человек? помнишь, как ты начинала придумывать еще более ужасные сценарии, а потом, для пущей жестокости, включала настолько грустные песни, что можно повеситься, типа such small hands - la dispute? возможно сейчас тебе кажется это смешным, но тогда ты любила пострадать. поплакать. в сценарии, конечно, было предательство, обман, а еще лучше смерть - твоя, разумеется. и вот ты сидишь на полу, слушаешь грустные песни, придумываешь всякое и плачешь.

так вот я решила проверить, остались ли во мне хоть какие-нибудь эмоции. и я, лежа на кровати, начала выдумывать разные ситуации, которые могли или могут со мной произойти. печальные, конечно же. в начале было сложно: мало того, что ничто не взывало во мне чувств, так я умудрилась несколько раз хорошечно просмеяться! но потом всё же что-то в глубине меня зашевилилось, и я ощутила боль. плакать не плакала, но хотя бы проверила, что я еще способна на сильные эмоции. упивалась этим чувством, пока не надоело. а потом пошла ужинать. потому что это я люблю больше, чем страдать. к тому же мне уже не 16.

меня все считают милой. а меня это раздражает. я не могу смериться с тем, что я милашка. я не хочу ей быть. я хочу быть жесткой badass. я хочу колко шутить и не бояться, что на меня кто-то обидется. я хочу шутить про мамок как в фильме "оно", но раз уж я девушка, то ходя бы про отцов.

в меня влюбляются, так как думают, что я такая хорошенькая. а мне нахуй их любовь не сдалась и мне приходится их отшивать

у меня образ милашки. и когда мои давние друзья видят, что я пью, употребляю, матерюсь и занимаюсь всякой похабщиной, то они испытывают некий диссонанс. И ПРИ ЭТОМ ВСЁ РАВНО СЧИТАЮТ МЕНЯ МИЛАШКОЙ.

я хочу быть капитаном пиратов, я хочу, чтобы люди буквально боялись меня, мафака! вот, чего я хочу!

но мамуля воспитала меня милой и доброй. так и остаюсь няшкой с набором вредных привычек.

вру вру вру. я не бросила. отказаться от такого изобилия расширения сознания было бы преступлением. как минимум, не попробовать.

конечно, мы живем не в эпоху Берроуза и Уэлша, когда миром правили опиаты. теперь у нас эра дисков и амфетамина. и хотя хиппи уже вышли из моды, их излюбленные марки и ганжубас тоже еще в тренде.

удивительно, как спокойно молодежь относится к тому, чтобы что-либо из перечисленного сдолбить, учитывая, что в нашей стране это стражайше запрещено:
- о, давай сегодня возьмем колес и погоним в бар танцевать?
- заходи в "тор", вырубай сразу пять. вечером заберем, а в 12 уже будем на думской.

в наше время это становится нормой. как пива попить после рабочего дня. или это только в моем круге общения?

надо признать, что ситуация слегка меняется: если в двадцать ты готова съесть что угодно, то теперь уже узнаешь, из чего продукт, где взяли, да выделишь особый день, чтобы на следующий был выходной от всего - мало ли отходосы. да и ребята перестали юзать как бешеные. напробовались всего, так теперь только раз в месяца три что-нибудь захочется.

но есть и те, которые до сих пор употребляют каждый, блять, божий день. гашишь или бошечка аккуратно спрятаны в маленькой шкатулочке с изображением русской провославной церкви, которая стоит прямо по середине обеденного стола на кухне. слегка закоптелая бутылка 0,5 с дыркой у дна стоит на балконе. а ярлык тор-браузера красуется на рабочем столе без всякого палева. и некоторые перед работой, во время работы и после нее достают шмаль, мешают ее с табаком из сижки, делают колпак на бутылку и курят. кто-то много, кто-то чуть-чуть. заставлять тебя присоединиться никто не будет, вопреки всеобщему убеждению родителей. захочешь - тебя угостят. предпочитаешь просто выпить бутыточку пивка - you are wellcome, лишь бы ты не пипил никого насчет того, как это портит здоровье и вообще не законно.

тор закрыли, но никого это не остановило. век барыг снова здесь, снова с вами. просишь друзей твоих друзей тебе вырубить, приезжаешь на место, получаешь, что хотел, и расслабляешься. где достают они - уже не твои заботы.

твоя обязанность лишь в том, чтобы не попасться правохранительным органам где-нибудь в метро. и это касается не только тех, кто действительно что-то перевозит, но и всех, кто выглядит подозрительно не нормально - им могут и подкинуть. и тут уже ничего не докажешь. в общем, страшно. я никогда не возила и не собираюсь. я, видите ли, очень аккуратная.

население медленно тупеет (именно это происходит от любимого всеми гашика), поэтому я решила от него отказаться еще года два назад. и очень довольна. другое дело, трава, которую любил Боб Марли. она лучше чем то, что поставляется у нас в россиюшке на черном рынке. от травы плохо не бывает (если, конечно не укуриться в сопли), так что косячечек раз в год вполне можно себе позволить. да и вспоминаются "это англия" и"молокососы", и сразу чувствуешь себя как герой сериалов, что всё-таки значительно улучшает настроение. и на самом-то деле, трава успокаивает и веселит. вот то, что ты почувствуешь, если решился попробовать.

амфетамин тоже не моя тема. сама идея нюхать - сексуальна. однако спиды не стоят твоего здоровья. на сегодняшний день очень многие молодые люди буквально не могут от него отказаться. телевизоры из дома, конечно, не выносят, но значительную сумму тратят. зачем - не понятно. по сути, тебе не хочется спать, ты чувствуешь прилив сил, и тянет поболтать. так что если ты нуждаешься в дополнительных часах, чтобы успеть закончить какую-либо работу, можно взять немного, но лучше обойтись энергетиками. и уж точно не стоит заводить привычку нюхать постоянно.

экстази - вот это уже тема. я слышала, что таблы влияют на генетический фон. хотя мой знакомый фармоцевт, который активно юзает, сказал, что это сказки. не знаю - не знаю, но лучше не перебарщивать, разумеется. но в целом, диски - это круто. особенно первый раз. со временем тебе понадобится всё больше и больше, чтобы хоть что-то почувствовать. и это очень грустно. но в начале тебе будет потрясающе: цвета становятся ярче, кожа как твоя, так и друзей превращается в нежный цветок, который так и хочется трогать и трогать. музыка становится совсем другой. интересно, что разные направления так по-разному влияют на твое восприятие. например, есть техно, которое так любит элита петербурга. если ambient техно, то мне тоже заходит, а так - я не любитель. мне больше по душе в таком состоянии что-то спокойное, мелодичное. тогда я буду танцевать - одна или с кем-то. надо отметить, что настолько сексуально, что я бы сама себя трахнула. кстати, об этом: ни целоваться, ни предаваться чему-то большему мне не хочется. я предпочитаю легчайшие прикосновения, сравнимые разве что с вождением по коже мягенькими перьями. тебе будет прекрасно лежать, если ты ляжешь, и тебе будет совсем по-другому, но так же восхитительно, если ты встанешь. в общем, экстази - это хорошо.

марки. марки - это очень интересно, но бывает невероятно страшно. я до сих пор не понимаю, как некоторые мои знакомые находили полотна по 50-100 марочек и съедали их с друзьями за неделю. неделю, Карл! лично у меня было немного опыта с ЛСД. я бы даже сказала, что достаточно мало. твое восприятие будет зависить от настроения, от окружения и от количества раствора, пропитавшего марку.
в мой первый раз я особо ничего не почувствовала. однако, изменения всё-таки были. время то летело, то отстанавливалось, мы не могли связать ни слова. мысли летели, и ты не успевал их уловить, чтобы высказать. однако тогда никаких визуальных эффектов я не наблюдала.
второй раз провалился, вероятно из-за того, что за два дня до этого я активно закидывалась дисками.
зато мой третий раз был самым лучшим. мы шутили и заливались смехом (это нормально для всех марок), линии на стенах искажались, цвета переливались как в калейдоскопе. мы сидели на кухне, а мне казалось, что мы сидим на балконе какой-то восточной страны, я чувствовала легкий ветерок, восход солнца и стрекотание цикад. я клянусь, я слышала это! потом наша комната вылетела в космос, и я попала в мультфильм "рик и морти". путешествуя по разным реальностям, я снова не могла сказать ни слова, поэтому просто наблюдала за полетом. я видела нас и нашу комнату в черно-белом цвете, в виде мультяшек, мы представлялись мне разными национальностями. это было преинтереснейшим приключением. на какой-то момент мне показалось, что я в российской тюрьме, так как запахло сижками, которые ребята курили. я постаралась отогнать эту мысль, но это было очень сложно, поэтому я заставила всех одеться и выйти со мной на улицу наконец-то отдышаться. под конец трипа мы включили "унесенные призраками", что было отличной идеей. мало того, что это просто красивый мультик, так тогда он был еще лучше. всё немного двигалось и казалось более живым. я всем сердцем надеюсь, что я никогда не забуду это приключение.
тем не менее следующий раз был наоборот настоящим бэд-трипом. видимо, мне было не комфортно в том месте, где мы решили принять. мы вышли на улицу и я оказалась в замкнутом круге. мне казалось, что мы ходим вокруг одного и того же дома, который весь в строительных лесах (на самом деле, такого не было). я старалась перешагнуть весь строительный стаф, что со стороны наверняка казалось очень странным, ведь так я шла по чистому тратуару. рядом я видела полицейские бобики, а парк, в который мы хотели попасть, был недосягаем. мы просто шли по кругу и от этого становилось страшно. в какой-то момент мне показалось, что я поранила ногу, да так, что истекаю кровью. тут же я увидела господ полицейских и скорую, которая спрашивала, больно ли мне, а мои спутники говорили им, что я не в состоянии реально ответить, больно мне или нет. поэтому когда мы пришли домой, я держала свою ногу, чтобы не истечь кровью и не умереть. в какие-то моменты я забывала об этом, отпускала ее, а потом резко вспоминала и снова хваталась за нее. я видела эту кровь, я видела скорую. однако мне не было страшно. я смирилась. я знала, что один из моих друзей реальный медик, и если со мной действительно что-то не так, то он меня спасет. во время всего трипа я не могла выговорить что-то связное, поэтому кричала только "очки" и "в пизду". последнее относилось к тем моим попыткам что-то сказать. и, осознав тщетность, говорила именно эту фразу. "очки" же оказались в моей речи, так как они возвращали меня в реальность. не то, чтобы в настоящую реальность, но когда я их видела (а я их то снимала, то надевала) я хотя бы вспомнила, что я под марками и не уходила в мысли дальше. закончилось же всё очень быстро. но я поняла, что больше употреблять вне своего дома я никогда не буду. чего и тебе не советую.

а вообще наркотики - это зло. так что думай головой, друг, прежде чем решишься что-то попробовать.

почему нам никто не сказал, как стремно быть взрослой? почему нам вдалбливали в голову про тычинки и пестики, но ни слова про отношения между людьми? почему мы знаем, как вычислить энергию ядерной реакции по массе атомов изотопов, но без понятия про то, как платить за электроэнергию квартиры, в которой живешь. почему нас убеждают в том, что мы всего достигнем, если будем стараться и хорошо закончим школу/универ, но не говорят, что для успеха нужны связи и опыт работы с лет 14?

и это только претензии по поводу того, что у большинства закончивших школу или университет завышенные ожидания. мы все думаем, что мы такие пиздатые, умные, красивые, что будем исключительно успешными и счастливыми. но тут то реальность ставит нам подножку: оказывается, мы никому не нужны, оказывается, мы не такие уж и умные, и тем более уж счатливыми вряд ли будем, так как того самого счастья и нет вовсе.

неожиданно, правда?

а здоровье? ты ведь всегда думала, что в 20 и даже в 30 будешь здорова как никто другой. однако и тут подставы. тебе 23, а после танцев колени болят, как будто их прострелили; проблемы кожи всё еще дают о себе знать, будто ты подросток в переходном возрасте; обнаруживаются аллергии; приходится проходить разные виды скопий, о которых ты и слышать то не слышала. и папа уже не возьмет тебя за ручку да не пройдет без очереди в поликлинике. теперь ты должна делать всё сама. а еще ведь есть работа, и это тебе не школу пропустить, тебя ведь и уволить могут. теперь ты встаешь без резких движений, чтобы не затемнело в глазах; после душа приходится отдыхать, а то и вовсе упадешь в обморок; выпить получается от силы два бокала пивчика. если же больше, то готовься на следующий день обнимать туалет, чтобы стало легче, да молить бога, чтобы либо обезбол подействовал, либо о быстрой смерти.

и вот тебе нельзя часть продуктов, чтобы не вызвать аллергию, нельзя много пить, да и не потанцуешь как следует всю ночь. и что остается? работа-дом-работа-дом-работа-дом. ты-то насмотрелась фильмов про то, как взрослые работают часа два, а потом ходят на скалолазание, занимаются детьми, проводят время с любимым, успевают сходить в салон красоты, побывать на пляже, а может даже слетать в Европу на полдня. а что на деле? я скажу: ты еле просыпаешься в семь, если не в шесть, собираешься на работу, едешь в переполненном уже уставшими людьми транспорте, затем чуть ли не весь день занимаешься самой бестолковой ерундой, не приносящей пользу ни тебе, ни миру. и вот в лучшем случае в семь ты уже дома. если сразу не заваливаешься на кровать, считай - победа. готовишь что-нибудь себе на ужин и засыпаешь на первых минутах нового сериала. класс. об этом то ты и мечтала.

но ты уже не будешь бросать вызов этому миру, чтобы что-то изменить, так как твое отношение тоже изменилось. становишься спокойнее, безразличнее. начинаешь понимать некоторые поступки родителей, считаешь малолеток тупыми настолько, что смеешься над каждым их высказыванием и еле сдерживаешься, чтобы не сказать "ничего то ты не знаешь, Джон Сноу". удивляешься своим собственным мыслям и переживаниям до двадцати лет. чувствуешь себя мудрым стариком, который повидал некоторое дерьмо. теперь, оставаясь до поздна на разных тусовках (что теперь очень редко), ты сну на сомнительном диване предпочтешь поехать домой на такси. да и тусить то особо не хочется: соберешься с друзьями, чай попьете, поговорите часа два, да расходитесь еще до заката. и так душевно выходит. никаких бухих знакомых и чертовых угаров, после которых ничего не помнишь.

теперь ты взрослая и немного скучная. но если над какими-нибудь локальными мемчиками всё еще угораешь, то сердце твое еще горит, а душа живет!

всё то ты делаешь не так:

1. ты не влюбляешься.
дело даже не в том, что все вокруг пидоры, а ты такая распиздатая. дело в том, что не лежит душа. общаешься-общаешься с людьми, они тебя интересуют, но бурных чувств не вызывают. и так постоянно. чтобы полюбить тебе нужно лет пять, из которых года три будет тесная дружба, потом желательно какие-нибудь эмоциональные встряски, потом нежность, и вот после всех этих событий ты может быть полюбишь. но полюбишь уже сильно и искренне. однако, не у всех есть столько терпения быть во френдзоне. что делать? а ничего. ты обречена ходить с бесстрастным взглядом, не отвечающим взаимностью даже самым хорошеньким.

2. ты добиваешься и теряешь интерес.
по мне, так это чисто мужская черта (разумеется, не всех). знаешь ведь, когда хочется исключительно физического, тогда ты находишь жертву среди своих знакомых или вовсе незнакомых где-нибудь, предположим, в баре. общаешься с ним, улыбаешься, смеешься над его шутками и наконец соблазняешь парня. и вроде бы он тебе понравился, весь такой интересный и забавный (ведь придурки тебя не интересуют совершенно). и ты проводишь с ним ночь. а потом обнаруживаешь, что тут ничего особенного: ты не в замке, а он не принц, да и белой лошади и большого хуя тоже нет. сплошные разочарования. дай бог, закажет тебе такси до дома. не остается никакого желания, никакой страсти, никакого интереса. и зачем это всё? в конце концов, если уж так хочется секса, всегда есть свои собственные ручки, которые никогда не подведут, да и удовольствия будет гораздо больше, не говоря уже о том, что не придется с утра думать, что сказать и оставаться ли на завтрак. в любом случае, если это про тебя, то постарайся хотя бы не заигрывать с милыми наивными мальчиками, которые могут и влюбиться. не разбивай сладким сердца.

3. не используешь других.
вроде бы хороший интересный парень, вроде бы и с деньгами, и с абмициями. а ты мечта всей его жизни, ну или хотя бы спутница на пару месяцев. и вот тебе обещают водить тебя в рестораны, кино, даже свозить в Диснейленд. а ты что? ну, выпили, ну поцеловались. но не встречаться же после этого. неужели тебе так сложно быть немного меркантильной? воспользоваться случаем. ну, переспишь с ним, ну походишь с ним за ручку. пользуйся, глупышка! что с тобой, в конце то концов? но нет. если тебе это не подходит, то смирись с тем, что большую часть жизни будешь ходить в кино с подругами, а в ресторан - только на юбилей. ну а Диснейленд тебе будет сниться. вот тогда то и почувствуешь себя счастливой.

и спустя столько времени, я наконец-то довольна одиночеством.

нет, правда! только сейчас я себя чувствую абсолютно комфортно. то есть, разумеется, мне не хватает объятий, теплого плеча по ночам, комплиментов и горячего чая, приготовленного специально для меня. но меня всё устраивает. у меня есть соседка, которую я всегда могу обнять, у меня есть друг, с которым я могу уснуть в обнимку без прочего интима, у меня всё еще есть восторженные обожатели, а горячий чай я могу налить и сама.

мне в первый раз с 16 лет (до этого мне вообще было всё равно) наконец-то никто не нужен. мне хорошо, мне комфортно, мне счастливо. я удобно себя ощущаю рядом с парочками. не белая зависть, а радость за то, какие они милые. я не ищу в каждом прохожем моего мужа и отца моих детей. я не хочу напиться (кроме раза в три месяца, когда нужно снять напряжение от скучной жизни и пореветь, чтобы как-то эмоционально обоготиться). мне так хорошо, будто я уже давно замужем и мне всё равно на всех остальных. я даже больше не думаю о Ди. то есть, конечно, нежные чувства сохранились, но уже не та любовь.

мне так хорошо быть одной (вот и потеряло свой грозный смысл слово "одинокая"), что я в кое-то веки полностью довольна жизнью.

куда мы движемся и зачем?
в чем смысл жизни?
что мы оставим после себя?
есть ли общий замысел?
в чем наше предназначение в этом мире?

каждый более менее образованный человек хоть раз да задумывался над этими вопросами, что навсегда омрачало наше существование.

хорошо же быть тупым, не думать о хитросплетениях судьбы и просто окончить пту, жениться на подруге с района, вечерами смотреть телевизор и пить себе пиво, думая только о том, что хорошо бы попробовать новые консервы из магазина напротив и чтобы начальник с завода не кричал.

однако, мы - интеллигенты, которые расширяли свое мировозрение, чтобы больше понимать. нам казалось, что это полезно. чем больше знаешь, тем счастливее будешь. однако мы ошиблись (самое время вставить картинку, где Торин, сын Траина, обнимает Бильбо).

наша жизнь оказалось не хитровыдуманным промыслом Высшего существа, а всего лишь случайным набором обстоятельств. никто ничего не планировал, и уж тем более нет судьбы и предназначения.

а как же смысл жизни?

тут-то забавная история - а ни в чем. всё существует просто так (фраза, которую терпеть не могут парни). никто ничего никому не должен. ни себе, ни другим. мы родились, мы живем, точно как звери - без цели, а в конце нас всех ждет смерть, после которой тоже ничего нет.

не нужно доказывать миру что-то, оставлять после себя наследие. ВЕДЬ МОЕЙ ФАМИЛИЕЙ НАЗОВУТ УЛИЦУ ПОСЛЕ МОЕЙ СМЕРТИ. ПОТОМКИ БУДУТ ПОМНИТЬ ОБО МНЕ. МНОЙ БУДУТ ГОРДИТЬСЯ. проблема только в глаголах будущего времени, ведь после смерти нам всем будет абсолютно похуй, о ком там говорят потомки.

нет ничего хуже, чем попытки людей "наследить". особенно этим грешат молодые творческие натуры, создавая, так называемое, "современное искусство", которые прыгают выше головы, лишь бы про них написали, на выставку сходили, книгу купили, а в книжках по истории искусств их навсегда увековечили в графе "21 век".

а для чего тогда жить, напрашивается вопрос?

единственный вразумительный ответ, к которому пришла я - для себя. век гедонизма. поставь перед собой СВОИ цели. но только не ради будущего наследия, а потому что ТОЛЬКО ТЕБЕ хочется что-то нарисовать, написать, открыть новую галактику или создать робота, который сможет одновременно тебе дрочить и наливать ром с колой. поставь перед собой получение разнообразных эмоций как смысл существования. ты будешь их испытывать, ощущать, жить.

у нас только одна жизнь, не стоит обманываться. делай, что хочешь, пока можешь. не живи надеждой на посмертное признание. какая разница, все в итоге сдохнут.

вот были у меня идеи на этот счет, но не сейчас

Кажется, ты не любила без боли, да? А знаешь, что это не так уж нормально, как ты думала? Может то была сплошная боль?

Допустим, ты вписала друга друзей на несколько дней. В первый же день вы накидалась, поцеловались, он признался, что очень эмоциональный, а ты в своей бесчувственности. Тогда же ты попросила не влюбляться в тебя. Верный способ, правда?
И вот через три дня наркотического и алкогольного угара в жёстких отходосах тебе признаются в любви, чистой и искренней, причём не самый простой в мире человек. А возможно один из самых сложных. Что будешь делать? Скажешь, что не можешь ответить взаимностью, верно?

И вот полночи вы не спите, разговариваете, обнимаясь. Ты пытаешься понять его, а он тебя. Тебе больно, очень больно. Ведь тут не только признание. За несколько дней он успел сделать для тебя столько, сколько не делал ни один человек. И он же утверждает, что для него важного только твоё счастье. Ему приятно быть с тобой, даже если вы не будете вместе, без поцелуев и взаимной любви. А от такого ещё больнее. Разве так бывает? Разве можно любить настолько, чтобы требовать только счастья? Разве можно так любить, чтобы не было больно? У тебя так никогда не было, поэтому ты и не знаешь.

дело во мне. я не самый красивый человек на планете, но я, знаете ли, хотя бы симпатичная. а еще я считаю себя умной. умнее многих. умнее большинства. и чувство юмора у меня отличное. и я вообще вся такая пиздатая. но я одна.

знаете почему? а я ебусь направо и налево. то есть мне никто не нравится, но я хочу с кем-то просыпаться, ощущать тепло, что-то чувствовать. я сплю со всеми. достаточно баночки пива, легкий флирт, ощущение того, что я понравилась, а потом магия. магия того, как ребята соглашаются поебаться. у большинства из тех, с кем я спала, были девушки. у одного даже жена (правда, об этом я узнала потом). зачем я это делаю, я не понимаю. было бы логично, если мне хотя бы нравился секс. но мне кажется, что мне это не нравится. я не получала оргазма, никогда не кричала от наслаждения, да и сам процесс меня утомляет. наверное, мне просто нравится добиваться от мужчины того, что я хочу. но на этом всё. за быстрый секс я скажу спасибо. терпеть не могу тех, кто старается держаться как можно дольше. мне от этого никакого кайфа, честно. возможно с любимым всё было бы по-другому.

и вот с любимым. если всё же допустить мысль, что Ди я всё-таки по-настоящему отчаянно люблю, то как прояснить следующую ситуацию:

он едет с одной группой в тур, куда входить СПб. мы договариваемся, что займемся нежнейшим сексом еще за месяц до этого. он приезжает и мы действительно занимаемся. все прекрасно. мне даже нравится. потом мы ссоримся, и он уезжает к своим друзьям пить. я от дикой боли расставания и отчаяния из-за того, что он не берет меня с собой, естественно отчаянно реву. успокаиваюсь, ложусь спать. на следующий день группа, с которой он приехал, выступает в Ионке. я прихожу туда. группа выступает, мы нежно прощаемся, и он уезжает уже в другой город. я остаюсь на ночь. пью. пью джин-тоник и не чувствую себя пьяной. то есть вообще. знакомлюсь с разными людьми, общаюсь и не танцую. не понимаю, почему еще более менее трезва. потом каким-то образом знакомлюсь с одним парнем, и после невообразимо быстрого промежутка во времени мы уже держимся за руку. а после едем ко мне. парень младше меня на три года. мы занимаемся сексом. посредственным. я готова разреветься, но держусь. просыпаемся утром, валяемся в кровати, смотрим фильм, а потом он уезжает домой без всяких контактов. я рада. я несомненно рада, что больше его не увижу. и я чувствую себя невероятно грязной, так как умудрилась сначала заниматься, скажем это волшебное слово, ЛЮБОВЬЮ. а на следующий день просто поебаться с каким-то парнем, который мне особо даже и не нравится.

ЗАЧЕМ? зачем я это делаю? почему я не могла насладиться памятью о том, что произошло? зачем нужно было перекрывать эти приятные воспоминания этой грязью с этим парнем? почему мне так сложно засыпать одной? сколько я еще буду засыпать одна?

я больше этого не хочу. я хочу стабильности. я хочу чувствовать любовь к одному мужчине. я хочу быть только с одним мужчиной. или не быть ни с кем.

все, блять, знают всё лучше тебя. абсолютно все. только ты как безмозглая курица носишься туда-сюда, не зная, куда себя девать. а вокруг все уже давно хорошенько устроились. свили свои ебанные гнездышки. ограничили зону комфорта. кого не спроси, у всех работа, хобби, парни, девушки, занятия. люди знают, куда себя девать.

а когда ты одна стоишь как посередине дороги, не понимая, куда она ведет, так все лезут с советами.

чтооо?? полгода ничего не делаешь? закончила универ и сидишь на шее у родителей? самой то не стыдно? а чем занимаешься то? свободного времени же навалом. как ничего не делаешь? совсем ничего? разве так можно? ну а хобби хотя бы у тебя есть? фильмы смотреть - это не хобби. нашла бы уже давно себе работу. хоть деньги заработаешь.

ой, да идите все в жопу! можно подумать, у вас, блять, у всех есть эти хобби. и работа ЛЮБИМАЯ есть. да и вообще ебаное это название "хобби". что, блять, это значит? то, что мы делаем в свободное время? а лежать на кровати и думать о бессмысленности жизни - это хобби? окей, похуй на хобби, но прекратите навязывать свою гребанную работу! кто из вас по-настоящему любит то, чем занимается? кто планирует этим заниматься всю жизнь? об этом вы в детстве мечтали?

а я вот ни о чем не мечтала. текла по течению. не думала я об этом. мне никогда ничего не хотелось. никогда и ничего. и сейчас я не знаю, куда себя деть. я не знаю, в какую область податься. я не знаю, где я преуспею, где мне понравится, где я найду свое призвание, где я буду получать удовольствие и каждый день радоваться от того, что иду на работу. да, именно такое место я хочу. хочу наслаждаться жизнью, а не тратить время на такой работе, которая нахуй никому не сдалась. я прекрасно провожу время и дома. столь же бессмысленно, но хотя бы с радостью для себя. да, у меня нет работы полгода. да, я даже нормально не искала. да, я ходила только на два собеседования. да, я ушла с первой своей работы через неделю. да, это всё про меня. но это не ваше дело, слышите? ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО. так что, пожалуйста, отъебитесь от меня со своими "где работаешь и чем занимаешься?"

"Мы родились не в тот век, в холодной державе, не на том полушарии"

Каждый человек на планете задавался вопросом, кто он такой и в чем смысл его существования. Разумеется, в расчет берем тех, кто мыслит и задает себе хотя бы иногда такие важные вопросы.

Проблема в том, что никто не может дать нам ответ.