я в своем мире, ребят

Создано для того, чтобы люди среднего класса проходили за 600 рублей в места, подобные Винзаводу или Эрарте, и восхищались, ничего не осознавая.

"Что же хотел донести автор? хм, наверное, я не смогу понять его тонкую душу."

Ясен хер. Никто не сможет, так как там и нет никакого смысла. Бабки бабки, бабки. Всё сделано так абстрактно, чтобы никто нихуя не понимал. А то еще разоблачат, поймут, что это ни черта не искусство, а говно с выкрутасами

Всё сделано так, чтобы нихуя не было понятно.

Что я получаю, выливая свои эмоции и чувства в виртуальный мир? Наверняка не просто так. Мы все делаем это отчасти сознательно. Хочется, чтобы в итоге нас заметили и оценили.

— "О боже, только взгляните на ее слог! А стиль письма чего стоит? Нужно немедленно пригласить ее к нам в редакцию!"

Ну, или если ты никогда не мечтала стать писательницей, всегда есть вариант того, что ты надеешься на то, что твою тонкую душевную организацию обнаружит некий принц. Вы начнете читать друг друга, потом общаться, а потом встретитесь и навсегда будете вместе.

Тем не менее нужно быть реалисткой. Никто твой талант не отыщет сквозь миллиарды блогов, да и принцы либо женаты, либо мертвы. Остались парочка хикки, да и те на грани вышибания себе мозгов аля Курт Кобейн. Правда, не от героической любви и сложностей в семейной жизни, а просто так, потому что сейчас это модно.

Так вот твой мужчина блоги не читает, так что данный вариант отпадает.

Будет неплохо, если кто-то всё же найдет твое мини-творчество/нытьё, и может этому человеку понравится. Это будет приятно. Но пока ты даже на этой виртуальной странице совсем одна.

Фильм "Когда мужчина любит женщину" именно для таких как я. Для тех, кто любит прибухнуть, что-нибудь принять и насоздавать проблем. В фильме рассказывают про алкоголичку и о том, как сильно ее любит муж. Мне бы такую любовь. Но сейчас о другом.

Я поняла, почему мне нравится напиваться так жестко, почему я люблю отключать сознание. Это сложно объяснить, но я постараюсь.

Кроме того, что мне нравится состояние наркотического или алкогольного опьянения, я пью, чтобы меня жалели. Я пью так, чтобы потом вспомнить, как на самом деле несчастна. Вот сейчас тебе весело, а через секунду, ты ощущаешь, что на самом деле сбегаешь от реальности, где ты несчастлива. И ты начинаешь накачивать себя еще больше. Снова и снова. И лучше, если кто-нибудь заметит, что ты делаешь. И тогда момент, когда тебя начинают жалеть. "Она сбегает от реальности, где ей плохо. Бедняжка". И вот в этот момент тебе хорошо. Тебя заметили. Твои мучения заметили. Ты теперь прямо как Иисус. Не просто чмо, которое сбегает от проблем. Ты теперь тонко организованная личность, которая не может вынести жестокости и непонимания мира.

И тебе нравится этот образ. Образ страдающей индивидуальности.

Эффи из "Скинсов", Келли из "Это Англия'90" - вот твои идеалы. Вам хуево, хуево так, что хочется удавиться. Но это ведь путь для слабых. Поэтому ты как хорошая девочка берешь бутылку вискаря и не отрываешься от нее, пока тебе не подгонят чего-нибудь более жесткого. И ты закидываешься всем этим. С немного растрепанной прической и смазанной косметикой. Но всё такая же красивая, худая завораживающе двигающаяся нимфа.

А на утро ты будешь страдать от похмелья и совершенных на пьяную голову дел. Если, конечно, ты вообще сумеешь их вспомнить. И ты будешь думать, что так и надо. Ты должна страдать, ты ведь этого и добивалась. Расплачивайся теперь.

И пока тебе нравится этот образ, ты не станешь счастливее.

Вроде бы всё хорошо. Ты никого не любишь, ни в кого не влюблена. Тебя скорее всего тоже не любят, но восторженные есть. Ну, и пусть будут, пусть тешат твое самолюбие. Так вот всё хорошо, жизнь идет спокойно и равномерно. Ты садишься на диван немного передохнуть, снимаешь блок с телефона, открываешь папку "игры" и утыкаешься в "1010", чтобы немного расслабиться и ни о чем не думать.

Ошибка новичка. Пока играешь в такие бессмысленные игры, в мыслях всплывают самые страстные диалоги в твоей жизни. И ты уже не следишь за игрой, а только глубже и глубже проникаешь в воображаемый мир, где ты и он. Главные реплики ваши. Вы - главные действующие лица. Итак ты вспоминаешь самую грустную вашу коммуникацию и выжимаешь из нее максимум эмоций. Но лучше, конечно, придумать новую ситуацию. А еще лучше ту, где он приезжает к тебе просто как друг, вы тусите, ничего больше, но внутри ты вся горишь. Вы общаетесь, шутите, рассказываете друг другу секреты. А потом БАЦ и твой секрет рассказан его друзьям. Они смеются. Они смеются вместе с ним. Ты, разумеется, об этом узнаешь совершенно случайно, сдерживаешь слезы, но заходишь в комнату ко всем как ни в чем не бывало. Но потом резко не выдерживаешь после очередной ухмылки одного из его приятелей и выливаешь на него всю несправедливость мира: КАК ТЫ МОГ? Я ДОВЕРЯЛА ТЕБЕ! Я ЖЕ… ДОВЕРЯЛА… и в слезах убегаешь вон из комнаты. В этот момент ты и в реальности вся в слезах вспоминаешь, что ты всего лишь играешь, а этой ситуации никогда не было и не будет. И тут важный момент: ты либо решаешь продолжить мучительную сцену, либо понимаешь, какая же ты идиотка и выключаешь телефон. Но ты, конечно же, продолжаешь. Либо повторяешь весь сценарий, либо меняешь его на еще более печальную версию, чтобы уже нормально разреветься. В такие моменты лучше включить какой-нибудь русский абстрактный хип-хопчик, типа эхопрокуренныхподъездов или найтивыход. Так, чтобы поорать вместе с исполнителями и вдоволь наплакаться.

Но сейчас не об этом. Да, мы все любим страдать, но сейчас об одиночестве. Так вот ты представляешь, какие сценарии могли бы получится, если бы он приехал/написал/позвонил. И в этот момент осознаешь, что он не приедет/не напишет/не позвонит. Оглядываешься по сторонам - ты одна в квартире. Нет ни родителей, ни соседок, ни домашнего животного. Что уж там, у тебя даже растения нет. Абсолютно голая квартира. Свет только возле рабочего стола. Идешь туда. Думаешь, что там теплее. Но это не так. Ты понимаешь, что холодно внутри, потому что там пусто. Обнимаешь мягкую игрушку, закутываешься в одеяло, но даже расплакаться не можешь, просто лежишь и хныкаешь. Жалкое зрелище. Начинаешь писать парням, с которыми общаешься. Или тем, кто тебя хоть немного интересует. Причем пишешь ты не то, как тебе одиноко, а что-нибудь отвлеченное. Тебе просто хочется, чтобы они ответили, проявили интерес. А может даже просто так бы приехали, даже не спрашивая разрешения.

И вот тут ты понимаешь, как ты одинока. Как тебе хочется быть с кем-то, кого-то обнимать и к кому-то прижиматься как котёнок. А этот человек просто тебя бы гладил по волосам и обнимал. Как же ты одинока и несчастна на самом деле.

Раз. Ты обнаружила из-за чего у тебя проблемы: хронический тонзиллит, нужно удалять миндалины. От слова "операция" слегка колотит, но ты держишься. Правда, больше страшит не сама операция, а последствия: лежать пару дней совсем одной в незнакомой палате в больнице, куда никто не придет тебя поддержать. Ммм, белые облезлые стены и грубый персонал. Одиночество и страх вместе. Красота. Чего еще можно желать?

Оказывается, можно. Ты ходишь по поликлиникам третий день, сидишь в очередях, слушаешь претензии молодых и старых насчет работы данного медицинского учреждения, и в конце концов попадаешь на прием. Оказалось, не к тому врачу. Думаешь: ничего страшного, пусть посмотрит и скажет, что всё хорошо. БАЦ. Нет, не всё хорошо. Нашла дополнительную проблему, поздравляю! Назначают какое-то обследование в каких-то числах декабря. Только не просто так. Нужно прийти в 9 часов к врачу без талончика. Да, именно то, чего ты так боишься: сказать огромной разъяренной толпе с талончиками, что тебе сказал врач вот так вот просто зайти и быстренько забрать направление. Уже представляю.

К своему ЛОРу за неделю так и не попадаешь, так как нужно приходить еще до открытия больницы, чтобы занять очередь на талончики. Ёба. Думаешь, ладно, завтра попаду. Но тут начинаешь понимать, что, как только ЛОР назначит тебе операцию, ты будешь обязана пройтись по всем врачам, чтобы взять справки о том, что тебе эту самую операцию делать можно. И не просто так на минутку заскочить без очереди. Неееет, нужно стоять сначала за талончиком (как ты уже поняла, в конкретное время и конкретный день), потом отстоять очередь к данным врачам, сдать анализы. А потом еще один сюрпризик - их забрать.

Хуй с ним, с одной операцией я бы смирилась. Но нет. Нужно удалять все четыре восьмёрки у стоматолога. А это снова анализы, очереди, талончики, недовольные врачихи. (К слову, женщины чаще какие-то озлобленные, чем врачи-мужчины.) И снова ждать, когда всё заживет, нихуя не есть и никакого сочувствия не ждать.

Взрослая жизнь отстой. Если бы у меня была работа, то меня бы уже уволили за прогулы. Из-за здоровья, Карл! Помню, как круто было в детстве, особенно, когда твой папа военный врач. Папа берет тебя за ручку и без очередей и нервов ведет тебя именно к тем врачам, куда тебе нужно. А там никто не орёт, так как папа их друг. Красота. Подумала, нужен муж - военный. Пусть в военный диспансер водит меня и наших будущих детей. Иначе я умру, так и не дождавшись своей очереди в больнице.

Сегодня я нашла пароль от viewy и зашла. Если честно, я давно думала, что удалила аккаунт. Приятная неожиданность увидеть здесь посты, которые не заставляют меня краснеть от смущения, что я была такой тупой.

Однако изменения на лицо. Прошло почти четыре года с тех пор как я последний раз сюда писала. Цитат и коротких фразочек тут достаточно много, но всё из-за того, что тогда у меня еще не было твиттера. Кроме этого, я стала жестче. В 11 классе и на первом курсе я была милее и наивнее. Сейчас я полна цинизма, хотя всё еще верю в разного вида чудеса.

Теперь я ненавижу больше вещей. Теперь я лучше разбираюсь в людях. Теперь я еще реже влюбляюсь.

Зато отношения у меня какими были, такими и остались. Я как любила своего друга еще в школе, так и продолжаю. У меня как были проблемы с парнем, так и остались те же обиды на теперь уже бывшего него. Это странно, что я до сих пор это не пережила.

мой диллер не звонил мне уже пять дней. может он меня больше не любит?

кто-то находит,
а кто-то теряет.

это нормально, не расстраивайся

так вот что значит, любить безответно. когда смотришь на губы и понимаешь, что ты никогда к ним не прикоснешься, они никогда не будут твоими. когда снится, что вы вместе где-то гуляете, веселитесь, держитесь за руки. когда представляешь, как он среди ночи просит встречи, и ты приходишь, а он бросается к тебе и неожиданно жарко целует и крепко обнимает.

но такого никогда не будет. ведь вы ебанные друзья. и он ясно сказал, что не даст всякой херне в моей голове разрушить нашу дружбу. охуенную, блять, такую дружбу.

вы замечали, что наступает период, когда понимаешь, что совершенно не о чем поговорить с человеком. и дело не в том, что у вас разные интересы или взгляды на жизнь, нет. дело в том, что все уже сказано.
вы поговорили о делах друг друга, о работе/учебе/отдыхе, о новостях, о забавных или грустных событиях, которые произошли. вы даже поговорили о вашем общем прошлом и о будущем каждого.

и что осталось?

вот вы сидите в кафе с человеком, которого не видели тысячи лет, которого так любите, и встречу с которым так ждали! вы сидите с этим человеком в полном молчании, так как все уже обсудили. и вот вы осматриваетесь, чтобы срочно что-то вспомнить или выдумать новую тему для разговора, ведь это тупое молчание смущает вас обоих. и тут вы начинаете обсуждать других, рассказывать про тех, кого знаете, а ваш собеседник охотно поддерживает и начинает говорить о своих друзьях/родственниках/коллегах. так вы поддерживаете разговор, но и он подходит к концу. тогда вы говорите: "ну, что, может пойдем?" или "может попросим счет? "
и все довольны.

но мы все понимаем, что что-то не то. просто никто никогда ничего не скажет.

люблю писать сообщение, рассказывать обо всем, делиться впечатлениями, говорить про будущее и писать, писать, писать… а потом все срочно стереть, ведь оно может случайно отправиться. а этого допустить я не могу.

теперь у меня готовы посмертные записки. увидимся там.

было немного страшно ехать из одного не родного города в другой.
но там был ты.

иногда проблема не в том, что некуда пойти. а в том, что никуда не хочется.

не все цветочки дозревают до кровавых ягодок